Пограничное «Шапито»

Был жаркий июльский день. Застава жила своей жизнью. Кто-то отдыхал, кто-то чистил оружие, кто-то работал на подхозе... А кто-то и в наряде был, конечно...
Вполне спокойные пограничные сутки уже клонились к концу, ибо пограничники, как вы знаете, живут своим временем, а сутки у нас начинаются не как у людей, а в 20 часов.
В те времена западная граница не особо баловала обилием нарушителей, потому как старая и добрая Речь Посполитая, сопредельщину с которой и охранял пограничный отряд, еще числилась в содружестве Варшавского договора.
Дежурный по заставе клевал носом, и даже настойчивое цоканье шагового искателя электросигнализационного комплекса С-100 не могло отвлечь его от приятных дум о предстоящем осеннем дембеле...
Неожиданно пульт «Скалы» мерзко замяукал - сработал девятый участок «забора».
- Застава в ружжо! - заорал «деж» и включил ревун.
Ну... описывать, как застава подкидывается по «тревоге» или в «ружье», вам, наверное, не надо.
Все мы насмотрелись фильмов про героев-пограничников и знаем, что автоматы из пирамид берутся строго по порядку. Каждый воин аккуратно подшит, пострижен и даже выбрит (вероятно, на случай возможной сработки). Газ-66, конечно же, уже через минуту, приветливо фырчит, и мы, соблюдая все меры безопасности (т.е. с оружием в руках, а не как попало) с разбега впрыгиваем под идеально чистый брезент тента и рассаживаемся на идеально чистые откидные скамейки «шишиги», а под ногами у нас не перекатываются случайно потерянные картофелины, или другой подножный корм. Вполне возможно, что так оно и было...
***
«Тревожку» возглавлял, конечно же, сам НЗ.
Это был опытный офицер.
Он был майором, а быть майором на заставе - это значит, что у тебя ценз выработан до предела. Академия тебе не светит, сам ты уже достаточно старый и совсем не перспективный. У тебя только одна жизнь - застава твоя. И исходил ты участок этой заставы и вдоль, и поперек... Хорошо, если у тебя есть жена, а если ты старый холостяк?.. Остается только одно: совмещая деятельность по охране государственной границы, предаваться утехам из армейской кружки вместимостью в 400 грамм, благо, и старшина заставский старенький и мудрый, да и самогонный аппарат всегда фырчит...
***
Прилетевшая на участок тревожная группа была весьма неприятно поражена. Три пролета системы были вынесены напрочь.
Мало того, старший офицерского наряда с изумлением глядел на протоптанную гигантскими следами КСП и обломанные чахлые березки около линейки.
Следы своими размерами напоминали вмятины от десятилитрового таза, применявшегося для стирки ХБ в хозяйстве заставского старшины.
При этом у «тазика» почему-то было по четыре небольших пальца на каждой конечности.
НЗ был умным мужиком, семь пядей во лбу у него тоже действительно были. Поэтому четко и по военному он оповестил по Р-392 «дежа»: «Нарушение в тыл. Вероятно - слон».
- Товарищ майор? Чего? Какой слон?
- Вероятно, африканский, у индийского след поменьше... Доложить ОД отряда. Как поняли? И дерьма наложено через каждые пятьдесят метров по двадцать килограмм... Про дерьмо передавать не надо. Прием!
***
После доклада оперативному пограничный отряд вследствие повреждения системы и обнаружения неопознанного объекта, проникшего в наши тылы, посадили на «усиленную»...
Ну... там, конечно, были и «шишиги» и классическая разборка из пирамид автоматов... сами понимаете...
***
А «слон» явно глумился над советскими пограничниками.
Пройдя по нашим тылам, он напился из близлежащего к «забору» ручья (это по глубоким вмятинам «тазиков» у водоема определил НЗ), обожрал нависший над ручейком кустарник лещины, а затем, вынеся еще один пролет системы, уже на восьмом участке, ушел назад через противопожарную полосу, обозначающую границу...
***
- Пшепрашем! Поручник Ежи Дятловский юш тутай! Начальнику заграда! Ой... Цо-то бендзе! Цо-то бендзе!...
Прямой провод с дружественной, но сопредельной заставы надрывался паническими криками коллеги советского НЗ... Поручник Дятловский по-нормальному просрав, как мы говорим, «прорыв», очень волновался...
***
Эту слониху вместе с варшавским цирком «шапито» привезли в приграничное польское местечко два дня назад. У поляков соцкультбыт был поставлен не так, как у нас, и даже самая замшелая деревенька приобщалась к прекрасному.
Культура, блин... запад...
Ну, шапито, сами знаете, шатер такой, брезентовый. А зверушек содержат рядом в вольерах или вообще в открытых загонах...
***
Слониху звали Машкой.
Московский цирк, который расположился на Цветном бульваре, продал ее из-за полной профнепригодности друзьям по Союзу Экономической Взаимопомощи. Поляки окрестили ее на свой лад - Марысей.
Марыся была нормальной алкоголичкой.
Ведро водки в Москве ей давали каждый день и прямо с самого утра. На опохмелку.
У нас вообще всем слонам дают водку, чтобы не замерзли от холодов российских. Традиция эта образовалась еще с того времени, как царице «престрашного зраку» Анне Иоанновне какие-то восточные послы подарили первое животное с двумя хвостами...
А вот сегодня братья-славяне забыли опохмелить Марыську.
Поляки вообще на выпивку жмоты, мать их растак. Пили с ними... знаем...
Неопохмеленная Марыся сломала хлипкую перегородку и начала движение в родную сторону, ощупывая хоботом пространство, благо, граница с родным запахом самогона была совсем рядом.
А вот что двинуло ее назад, в загон, - неизвестно. Наверное, воспоминание о центнере свежей капусты, которую давали на закуску к водке (тут уж бывшие российские подданные не жмотились), а жрать ей, видимо, сильно хотелось...
***
...изрядно попугавшую братство Варшавского договора Машку - Марысю водворили обратно в загон около цирка «Шапито», где она и выражала свое неудовольствие трубными криками...
Такими же трубными выкриками выражала свое неудовольствие ремонтная команда советских пограничников, заделывающая «забор» и тщетно пытающаяся «заграбить» КСП.
***
... начальник заставы и руководство отряда долго не могли придумать, как оформить нарушение Государственной Границы Союза Советских Социалистических Республик (напишешь, что слон, засмеют ведь), а поручник Ежи Дятловский умолял не выводить происшествие на уровень погранпредставительской работы, ибо просрать (в польском языке слово «просрать» в обиходном лексиконе, у них и табуретка - «пидсрашник») слона... Ну... это вообще....
В конце концов, порешили оформить четыре порушенных пролета системы как миграцию кабанов и запили это дело прекраснейшей польской вудкой-старкой.
«Вудку» выпивали «вечный» советский майор и молоденький поручник Речи Посполитой Ежи Дятловский...
... а в книге пограничной службы заставы чья-то шкодливая рука пририсовала за красным полем, напротив «зафиксированного нарушения ГГ», веселого и радостно трубящего синенького слоненка...

P.S.
Огромное спасибо за тему Сергею Фудашкину (ДЕРВИШ), проходившему службу в те стародавние времена на советско-польской границе.
------------
Краткий словарь пограничника:

Система (забор) - электросигнализационный комплекс (ЭСК). Именно этот комплекс и ассоциировался в стародавние времена с железным занавесом.
КСП - контрольно-следовая полоса (вспаханная и забороненная полоса перед системой в сторону границы, хотя иногда бывает и в тылу).
«Усиленная» - усиленная охрана государственной границы. Применяется по решению командующего округом или начальником пограничного отряда (может и по решению НЗ в крайних случаях). НЗ применяет ее (усиленную) в случаях прохода «слона», начальник отряда в случае восстановления ЭСК (системы), а командующий только по великим праздникам. Например, в случае неожиданно наметившегося Нового года. Ну, пограничники знают, о чем я :)
Грабить, заграбливать - сленговое, пограничное, означающее «наводить КСП», ой бля... что-то я совсем запутался :) Короче, приводить КСП в порядок. У пропускных ворот системы КСП обычно «грабят» простыми колхозными граблями. Отсюда и «грабить».
Р-392 - портативная (на тот период) носимая пограничными нарядами УКВ-радиостанция
Прорыв - проход через «забор» одного, или группы нарушителей ГГ (прорыв может быть как в сторону тыла, так и в сторону границы, и по нашим понятиям - это совсем не гуд, со всеми вытекающими отсюда последствиями).
ГГ - государственная граница.

Сказка II

Дело было не в...Ну, конопля там точно не росла... А если и росла, то метра два, не больше... Вроде....

Привычно выдерживая темп, ефрейтор Дозоркин горделиво шагал по тропе вдоль системы. Левый глаз наслаждался плавностью песчаных волн на КСП, а правый зорко сканировал прилегающую к тропе растительность. Неожиданно оба глаза сфокусировались в одном месте. В фокусе сидела огромная, больше фуражки командира части, бурая лягушка с маленькой короной на голове. В лапках она крепко сжимала предмет похожий на позолоченную учебную гранату от РПГ.
Такая неожиданно-дивная картина сразу что-то всколыхнула в памяти ефрейтора. Ефрейтор грозно цыкнул на нее, и память козырнув, бодро порыла покопаться сама в себе. И буквально через несколько мгновений, где-то в среднем детстве, в переходном периоде между «Веселыми Картинками» и «Мурзилкой», откопала несколько отрывков воспоминаний.
- Ее надо взять на руки и чмокнуть в нос - решительно заявил первый осколок.
С трудом подавив рвотный спазм, ефрейтор вопросительно глянул на второй.
- Тогда она сразу превратится в роскошную девицу - сально облизнулся тот.
Ефрейтор, уже полтора года наблюдавший девиц, разной степени роскошности, исключительно на мутном экране черно-белого телевизора, заметно оживился.
- Ты там не особо эякулируй... На ней сначала жениться надо... - состроил ехидную рожу третий осколок.
- Чего-о-о-о-о-о-о??? - энтузиазм Дозоркина блякнулся с заоблачных высот до уровня нижней нитки системы, а ехидное от природы воображение, тут же взялось за палитру своих самых тоскливых красок:
Потертые домашние тапки с цветочками и полное отсутствие пива в холодильнике... Ранний подъем в субботу и последующий вальс с пылесосом, потому как ее мама сегодня соизволит отобедать у нас...
Воскресный футбол по телевизору, перевариваемый исключительно молча, чтоб не мешать пятичасовому телефонному обсуждению новой кофточки у той дуры из соседнего отдела...
Секундомер, по которому засекается прибытие с работы, и точнейший сканер выпитого спиртного в носу у супруги, чувствительность которого ввела бы в краску стыда и последние достижения гаишно-патрульной службы...
Недельное обсуждение твоих взглядов на веселье, особенно после того банкета, и как следствие полностью высушенный мозг...
И конечно, постоянный щебет, щебет, щебет...
А на рыбалку надо будет начинать отпрашиваться примерно за месяц...
- Чего-о-о-о-о-о-о??? За месяц??? На рыбалку??? Да пошла ты!!! - сапог ефрейтора смачно наподдал лягухе волшебный пендель - И без тебя дел до...Этого самого... Как стыка и обратно...
И привычно выдерживая темп, ефрейтор Дозоркин снова горделиво зашагал по тропе вдоль системы...

Не особо удивившись результату рандеву, лягуха привычно пролетела вполне привычное расстояние и смачно хряпнулась около тропы. Переведя дух и поправив сползшую было на спину корону, она ласково погладила перепончатой лапкой золоченую гранату, и снова терпеливо стала ждать следующий наряд. Уж ей-то, пролетевшей участки одного округа, трех отрядов и двенадцати застав, терпения было не занимать...
И только две вещи слегка портили ей настроение. Невозможность добраться до стыка сегодня и осознание того факта, что времена явно портятся и жить становится день ото дня все сложней... Вон у ее пра-пра-пра-прабабки, и золоченая стрела была полегче, и взяли на руки и чмокнули ее в нос уже после двадцать седьмого пинка...
О, времена!!! О, нравы!!!

Сказка.

Садитесь-ка детушки в круг, допивайте что у вас там в фляжках еще плещется, да закуривайте, ежели у кого чего осталось...
А я вам сказку сказывать буду. Про богатырей могучих. Особенно если кто глоточек из фляжки пожертвует, чтобы в горле не пересохло...

В тридевятом отряде, в тридесятом округе, жил-был князь Начальник - Ясно Солнышко, и грел-освещал он им-собой свое княжество - Участок. А столицу свою он называл очень лаково - Застава. Мирно жило княжество, хотя вокруг супостатов шарилось не меряно - буржуины всяческие, наиболее вероятные антиподы, да разные атлантические блоки зубами так и клацали вокруг княжества. И вся эта нечисть нечистоплотная еще и антисоветскими слюнями брызгались. Но все не застать врасплох им было Заставу, потому как вокруг всего Участка, могучим лесом, стояла волшебная Система. Это стена такая неприступная. Вроде Великой китайской, но поменьше, поумней и вся колючкой укутана...
А еще воинство у Начальника было славное, называемое гордо и почетно - Личный Состав. И главными в той дружине были три богатыря - Комтех-Колючка, Хвост-Клацезуб, да Дежурный-Азбука...
Комтех был трудолюбивым, как сто китайцев на рисовом поле и могучим, как шагающий экскаватор в угольном разрезе. И Систему он очень любил, а она его. Бывало встанет среди ночи и пойдет к Системе, колючки подточить там, али столбик креозотный где подправить. А Система в благодарность, завсегда княжество дурным воем предупреждала, ежели коварные супостаты опять захотят по сусалам получить и ноту протеста на досуге почитать...
А вот Клацезуб таким трудягой не был. Зато он был быстрым, как третья ступень ракеты-носителя и нюх имел неимоверный - мог вычислить траекторию бурундучка, проползшего по тропинке с неделю назад. Ну и живность всякую окрестную он хорошо знал - был лично знаком с каждым зайцем на Участке, знал все их паспортные данные наизусть, а так же ведал про всех их родственников в соседних княжествах и даже про их родичей у сопределов. Во как...
Ну а Азбука больше головой работал - был всевидящим, как локатор дальнего обнаружения и всезнающим, как Большая Советская Энциклопедия или Устав Караульной Службы. И чтоб окружающий эфир прослушать, ему даже станцию включать не надо было - сверхчувствительные ухи, входящие в базовую комплектацию Дежурного, запросто засекали и переговоры таксистов в Магадане, и радиоголоса далеких галактик.
Вот так и жили. По вечерам творили намаз под мантры программы «Время», по субботам дворецкий Старшина устраивал заплывы на полах, с целью смыть скверну грязных сапог со светлого лика Заставы, после чего отворял ворота в баню с целью смыть скверну заплыва со светлых ликов богатырей. Ну а по воскресеньям устраивали всякие военно-спортивные праздники. Это что-то вроде «Веселых Стартов», только в сапогах по сопкам, и с матюгами и автоматами.
Бдительно следил Начальник за порядком в княжестве - то воеводу Замбоя пошлет проверить, не затупились ли мечи-кладенцы в ружпарке, да не заснул ли калун на вышке в бинокль рогом упершись, а то и боярина Замполита, проверить моральное состояние личного состава да прочесть сказку про Светлое Будущее перед сном грядущим. А то и сам как выскочит, как выпрыгнет из своих палат канцелярских, да как боевой расчет проведет, так сразу всем ясно становилось, что граница на замке. И ключ от того замка в утке, утка под кроватью... тьфу... утка - в зайце, даже Хвост не знал в каком, а заяц в хрустальном ларце спал... А где ларец тот знал только мудрый ЗАС у Начальника в сейфе...
И надо сказать, что ключ тот очень нравился всяким подлым вражинам, что вокруг Участка отирались. Очень уж им хотелось замок тот отчинить, да на княжество коварно напасть, из-за угла и сзади...

А в это время у коварных соприделов подлый Яшка-Нарушитель подъедался, и все мечтал какую-нибудь гадость Начальнику сотворить. В детстве начитался он про Мальчиша-Плохиша и очень был впечатлен его гешефтом с бочкой варенья и корзиной печенья, ну и конечно, сам мечтал так приподняться. Даже невзирая на угрозу диабета с диатезом.
И вот однажды, вызвал Яшку, во дворец с пятью углами, самый главный Кащей Бессмертный по разведывательной работе в странах соцлагеря. Пред очи свои велел предстать да ответить не желает ли Нарушитель получить те самые вкусные дополнительные калории, о которых он так давно мечтал. А делов-то было всего на рыбью ногу - спереть в княжестве ларец хрустальный, да местным диссидентам отнести мешок баксов для стимуляции дальнейшего злопыхательства...
С радостью согласился чревоугодный Яшка и сразу побежал через Систему перелазить - так не терпелось ему вареньица отведать да печеньицем закусить...
Но мудрая Система сразу закричала-завыла дурным голосом, что вот враги опять борзеют без меры, и что пора на защиту княжества вставать всем, и молодняку зеленому и дедам многоопытным. Начальник привычно рявкнул «В ружье!!!» и задвинул богатырям речь на построении, что мол помните бойцы, если пуля - дура, то штык АК-74 - полный дебил и поэтому прикладами Яшку, прикладами! А чего от него останется - срочно ему доставить, а уж он-то будет чинить над подлым суд да расправу. А если исполнют все в точности, то он всем навесит знаков почетных, на грудь богатырскую и полный карман отпусков десятидневных насыплет...
Ободрились богатыри да стали на подвиг собираться - главные богатыри в погоню поскачут, а все остальные в заслон залягут и спать-курить там никак не будут. Выбежали на крыльцо, вот тут-то и выяснилось, что скакать не на чем - табун УАЗок на ремонте в гараже пасся, и по причине отсутствия правого заднего колеса, к службе способен не был. А в битюга-шестьдесятшестого только один заслон и помещается, да и то если все разом выдохнут и будут боком залазить...
И вот тут-то Клацезуб совсем не растерялся, а вывел богатырям трех псов зверообразных. Оседлали их богатыри и поскакали быстрее ветра. И даже Ивана-Царевича на сером волке по пути обогнали - тот доставкой Царевен и Василис Прекрасных по разным адресам промышлял и в тот раз особо никуда не торопился...
День скачут. Ночь скачут. И еще один день скачут. И еще одну ночь скачут. А вот на третий скакать не стали - Начальник Комтеху выходной проставил и отменить забыл, а послушный Колючка супротив воли командования перечить не стал. Ну а друзья его верные, никак бросить товарища в такой беде не могли...
Но зато на четвертый день так рванули, что враз Яшку настигать начали. Он, конечно, петлял как заяц, хитрил как Березовский да всякие подлости на дорогу подбрасывал. Но не сбить с пути было богатырей могучих - Хвост по запаху дорогу вынюхивал, Азбука по пеленгу на курс наводил, а Комтех все советы у Системы спрашивал...
Вот только успел Нарушитель к диссидентам в их Политическое Убежище спрятаться, только хвост баксовый мелькнул в дверце да ухмылка ехидная в окошке.
Подъехали богатыри к Убежищу и давай дверь ломать.
Комтех бил-бил - не разбил...
Хвост бил-бил - не разбил...
Дежурный бил-бил и тоже не разбил...
Собачка бежала - хвостиком махнула и... Отправилась в след за богатырями... На хутор, за бабочками...
Сели богатыри интеллект мозжечком почесывать да думу думать, как Яшку споймать и приказ своего непосредственного князя выполнить в точности. Весь день и всю ночь думали. И еще один день и еще одну ночь, пока фляжки не опустели. А к исходу третьего дня, уставшие мозжечки подцепили на свои IQ, мысль интересную и стали ее думать особо пристально...
И ведь наконец-таки придумали! Разули Дежурного - у него самые чистые портянки оказались, выбрали из них самую атмосферу почти не загрязняющую - ее даже с трех метров понюхать можно было, так чтоб слезы из глаз не сыпались, да и нарисовали на ней секретную карту, где ларец хрустальный с зайцем-коматозником прятался. С кучей разноцветных стрелочек, кружочков-квадратиков, циферок там разных, а на обратной стороне еще и коды запуска баллистических ракет печатными буквами написали - типа в этом месяце всем подключившимся бонус полагается...
Да и повесили портянку на кустик - мол случайно забыли в попыхах...
А сами в Засаду спрятались.
Посидел Яшка, поскучал - в дверь никто не ломится, матными словами его не поносит и про физиологические особенности Нарушителя, его половую ориентацию и способов появления на свет, песен тоже никто не поет. Действительно как-то скучновато было... И печенья хочется, а у диссидентов только зловредная литература для пропитания была. Взял Яшка да и выглянул за дверь, а тут такая важная карта и вся тайнами покрыта - так и просится в руки... гм... вареньем попахивая...
Не выдержал Яшка и к карте припустил, но тут ему как серпом по... неожиданному месту, выскочили богатыри и давай ему все органы вязать, а собаки его еще и за пятку укусили... Пребольно между прочим, а у Яшки и прививок от бешенства сделано не было...
Вот так подлого и повязали... И на заставу доставили в относительной целости и почти полной сохранности.
Очень возрадовался Начальник, достал из сейфа секретный ЗАС и как начал всех оповещать да всем докладывать! Сразу слетелись соколы с Отряда, орлы из Округа и даже дракон из Главной Управы прибыть пообещал.
Но не приехал - Царь, он же Батюшка, он же Верховный Главнокомандующий, повелел на Яшку у супостатов Штирлица выменять. Штирлиц тот был у наиболее вероятного противника в служебной командировке, да и полез там в «Зону - 51» какую-то хренотень от летающей тарелки отпилить - в Генштаб на сувениры, да и не заметил как к нему сзади патруль подкрался.
- Ахтунг! - сказал патруль
- Фак ю! - не растерялся ему Штирлиц, но пароль не угадал и был злодейски плохишами повязан.
Надо было срочно его из темницы вызволять - негоже было народ без анекдотов оставлять, тем более что даже артист Тихонов, челобитной помахивая, к Царю-Батюшке в Кремль подкатывал...
Вот и не получилось над Яшкой поглумиться вволю - пришлось скрипя зубами и натужно улыбаясь, дать нарушителю подзатыльник и волшебный пендель на прощанье, да и передать в ласковые руки Особого Отдела по обмену.
Но да это не беда - богатыри все равно получили целую грудь знаков всяческих, почетных и не очень, и по полному карману отпуска десятидневного. А Дежурный еще и новую портянку получил, персонально от Старшины и новые фломастеры для карты порисовать, персонально от Замполита...

Вот такая история детушки... Там во фляжке ни у кого булькающего не осталось?