ПРИЗРАК СТОЛОВОЙ

Чем хорош наряд по курсантской столовой? На первом курсе не очень..
А дальше уже с приобретённым жизненным, военным и другим опытом, приобретаешь сноровку, кое-какие навыки, и со всеми делами в наряде управляешься гораздо быстрее. В этот наряд я попал в мясной цех, и до вечера кромсал тушки минтая, рубил мясо, однако управился быстро. Дежурный повар, тётя Валя, нажарила на нашу толпу картошки и ушла колдовать над паровыми котлами. Мы выставили наблюдательный пост, достали припрятанный пузырь водки и рьяно приступили к весьма позднему ужину. И между делом зашёл у нас разговор о всякой потусторонней хрени.
Эдик Ворошилов загробным голосом рассказывал, как он когда-то в детстве увидел привидение, на что был вознаграждён репликой из-за стола:
- Так ты, видать, поэтому и ссышься до сих пор?
Эд начал протестовать, огульно заклеймил всех, во всяко-разных грехах и обиженно засопел. Однако тема нашла живой отклик, и все начали перечислять выдуманные и почти что реальные случаи встречи с призраками, вурдалаками и "чёрными прапорами". Под эти разговоры мы прикончили два флакона, съели картошку и, растянувшись на скамейках, закурили. Под занавес вспомнили про местного столовского призрака "Белая фея". Суть сей басни такова. Когда-то в далёкие восьмидесятые в этой самой столовой один красавчик курсант обольстил юную официантку из гражданских служащих. Официантка повелась на радужные перспективы службы в Германии и, говорят, прямо в этом зале отдалась змею-обольстителю. Однако курсанта распределили в далёкий забайкальский гарнизон, где из прелестей культуры наблюдались только степи и инфантильные тушканчики. Обманутая в своих лучших чувствах официанточка покончила с собой то ли методом повешенья прям в зале столовой, то ли еще как, короче, натуральный суицид.
Теперь иногда её бренное астральное тело, облачённое в белый официантский халат, глубокой ночью бродит в тёмных залах столовой и пугает курсантов, дежурящих ночью. Говорят, некоторые даже её видели и после этого распределились в Забайкалье, в общем, натуральный призрак столовой. Мы еще похихикали, поболтали, потом пришла тётя Валя, вытолкала всех взашей и отправила меня в мясной цех заполнить мясом бачки для закладки ночью в котлы. Мои сотоварищи убрались восвояси, повариха закрыла все двери необъятной столовой, проинструктировала меня, что и как делать, во сколько её разбудить, во сколько позвонить дежурному по училищу и фельдшеру, чтобы данные лица проконтролировали нас на предмет лояльности при закладке мяса в котёл. Я быстренько закидал мясо в бачки и всё взвесил. Потом созвонились с караулкой, тётя Валя попросила прислать парочку караульных на два часа ночи за дополнительным питанием. Сегодня в карауле стоял её разлюбезный племянничек, в таких случаях караул получал исключительно вкусное доп.питание. Тётя Валя лично шествовала в караулку и одаривала весь личный состав, несущий службу, всякими плюшками-печенюшками. Также добрая повариха обязательно заходила к дежурному по училищу, контролировала, чтобы матерый подполковник или полковник был обеспечен необходимы рационом. Дежурные по училищу повариху боялись еще по тем временам, когда сами были курсантами в стенах родного ВОКУ и получали от тёти Вали нагоняи за плохое несение службы в наряде за плохой аппетит, за неряшливый внешний вид. Все родственники поварихи мужского пола, в различное время отучились в училище, так что толк в воспитании офицерских кадров тетушка Валя знала. Напоследок, попив чая со свежеиспечёнными плюшками, повариха проинструктировала меня ещё раз и ушла отдыхать в комнату для поваров. Я проверил запоры на дверях, накормил столовского кота Подствольника рыбными отходами, залез в официантскую, поставил возле парового чайного котла скамейки, кинул на них бушлат и пошёл выставлять давление на котлах. Ну, всё вроде всё пучком, можно и поспать.
Я выключил освещение, включил синее дежурное и плюхнулся на импровизированное ложе. Теплый бок котла приятно грел, и меня моментально разморило. Снилась какая-то бредятина, в том числе и тётя Валя, заставлявшая съесть еще пару плюшек кота Подствольника и дежурный по части и зимняя сессия.
Проснулся я от какого-то нехорошего чувства. Проснулся, и не открывая глаза,стал думать, что же меня тревожит? Такое чувство, что в столовой открыты двери! Но я ведь все несколько раз проверял, блин, и вставать неохота. И вдруг сквозь полудрёму я услышал тонкий-тонкий женский голос:
- Куурсааант! Курсааант! Вставай, я пришла!!!
Все волосы, которые у меня имелись в наличии, встали дыбом, некоторые, наверное, даже поседели. Я медленно раскрыл глаза. В клубах пара от котла и в мертвенно-синем свете дежурного освещения в метрах двух от меня колыхалось что-то белое, похожее на халат, а над ним куча белых, торчащих во все стороны волос.
- Ты проснулся? - замогильным голосом произнесло существо.
Страх меня сковал вместе с бушлатом, зубы застучали, руки затряслись.
- Как здесь темно и сыро! - произнесло существо и начало двигаться ко мне.
- АААА!- заорал, я,- пошла на х..й с...ка, хер тебе, живым не дамся!!! Не хочу в Забайкалье!
Я подскочил и совершил говокружительный прыжок в раздаточное окно официантской. Приземлился на столы, перекувыркнулся через голову и припустил со всех ног через переход между залами, по пути забежал в варочный, вооружился огромным черпаком и ринулся дальше к комнате отдыха поваров призвать на помощь тётю Валю. Однако по дороге возле овощерезки я со всей дури врезался в сетки с картошкой и свалился за ними, перетянув себя черпаком по лбу. Искры посыпались из глаз, и я немного пришёл в себя. Занял позицию за сетками и осмотрелся. Абсолютно никого.
"Блин, ну и приснится такое же!!!"- вздохнул я, проклиная своих сотоварищей, зарядивших на ночь мои мозги потусторонними бреднями.
И тут в тишине столовой раздался жуткий, ни на что не похожий дьявольский крик, переходящий в вой. В коридор вплыли клубы пара, послышалось цоканье каблуков по кафелю и я увидел вплывающую в клубах пара призрачную фигуру в белом.
- Ты гдеееее? Ты что, дурак? - прошелестело существо.
- Уйди, мразь!!! - заорал я и начал обстрел призрака клубнями картошки.
Картина была феерическая: грязные клубни кометами мелькали в дежурном освещении и поражали призрака. Призрак заверещал тонким противным женским голосом, и к нему добавился слышанный мною прежде жуткий потусторонний вой. Бой не продлился и двух минут, когда я шестым чувством почувствовал, что сзади меня кто-то есть. Раздался громовой голос:
- Это что здесь происходит?!
На плечо мне легла чья-то рука, я взвизгнул, мгновенно развернулся и перетянул кого-то черпаком и тут же зажмурился от ярко вспыхнувшего света.

На утро
Из воспоминаний повара.
В два часа ночи я позвонила в караульное помещение, дождалась караульных, разложила доп. паёк по бачкам и вместе с курсантами пошла в караульное помещение. После того, как я накормила всех, позвонила в медсанчасть дежурному фельдшеру и сказала ей, чтобы она шла в столовую проверять закладку, дверь я оставила открытой, так как в столовой находился курсант, работающий в мясном цехе. Сама я пошла за дежурным по училищу, чтобы принести ему дополнительное питание и после этого вместе с ним идти в столовую на закладку. Подходя вместе с дежурным к столовой, мы услышали дикий крик. Это оказался столовский кот, который объелся, застрял в форточке и не мог вылезти. Вместе с дежурным подполковником Сережей Савельевым мы вытащили котика и зашли в столовую. Там слышались какие-то крики и визги. Курсант, работающий в мясном цехе, что-то кричал матом. Когда мы подошли к овощерезке, увидели моего помощника по мясному цеху, швыряющегося картошкой в непонятно кого. Сережа Савельев закричал и попытался остановить курсанта, однако тот подскочил на месте и ударил Сережу черпаком, я быстренько включила свет. Курсант опомнился и показал рукой в дальний конец коридора:
- Там!!! - сказал он, потом добавил - извините товарищ подполковник, тут пиздец какой то!!! (Хам!!! Не постеснялся старой женщины).
В дальнем конце коридора мы увидели...

Из воспоминаний Риты Голубикиной, учащейся медтехникума, проходящей стажировку в санчасти училища.

Мы с Инессой Петровной так классно поболтали, попили чайку, а потом я начала обесцвечиваться, решила блондинкой побыть. Так классно получилась, прям Мерилин Монро. Петровна проинструктировала меня, а сама свинтила куда-то. Курсантики все спали, поболтать абсолютно было не с кем. Я хотела лечь поспать, но вспомнила, что дежурный врач должен присутствовать на закладке продуктов, Инесса, что-то такое говорила, я почитала инструкции, абсолютно ничего сложного. Тут как раз и повариха позвонила, говорит, иди в столовую, и я скоро подойду, да разбуди моего помощника, он в официантской спит. Я надела накрахмаленный халатик, подсушила волосы феном, взяла специальную книжечку и пошла в столовую. Блин, эти курсантские столовые такая мерзость, темно, сыро, пар отовсюду, свет этот как в мертвецкой горит, синий такой, противный. Курсанта я нашла в официантской. Начала его тихонько будить, а он проснулся, вылупился на меня. Я даже смутилась, нет всё-таки мне блондинкой очень даже идёт! Вон как таращится. И тут этот полудурочный как заорёт, да как сиганёт в раздаточное окошко. Я за ним пошла, тут кот какой-то жирнючий под ноги, я разозлилась, хоть животных и люблю, схватила его за шкирку и в окошко сунула. Иду, курсанта зову, а он меня услышал, давай грязной картошкой кидаться, обзываться. Вот идиот!!! Кот ещё этот орёт. Тут, слава богу, свет включился, повариха наконец-то пришла с дежурным.

Из воспоминаний подполковника Серёжи Савельева, просто зашедшего к своему другу, стоявшему дежурным по училищу.
Посидел в своем батальоне допоздна, скоро сессия на носу, а курсанты абсолютно учиться не хотят, а что делать - третий курс, "весёлые ребята". По дороге решил до своего товарища заглянуть, он дежурным по училищу стоял. Так как только зашёл, этот прохвост:
- Серый, посиди за меня до трёх ночи! Генерала не будет, ответственный уже умотал, дела у меня, жуть как надо!
Ну, понятно, опять какую-то любовь на стороне завёл. В два часа ночи пришла повариха, покормила плюшками, напоила чаем, пошли на закладку, только в столовую захожу, крики, вопли, и черпаком мне по лбу кто-то заехал. Очнулся я под утро в санчасти со здоровенной шишкой во лбу, блин, подменил...

Взято с форума desantura.ru, автор - Горец-02

Крыса

Чуден Тирасполь при теплой погоде, а особенно он чуден тихим сентябрьским вечером. Словами невозможно передать аромат и упоительную прохладу, наступающую после жаркого дня - лишь можно сравнить этот букет с букетом молдавского же "Каберне".
Двухгодичник-лейтенант, прошлогодний выпускник политеха, а теперь командир танкового взвода 356-й танкового полка 59-ой Гвардейской мотострелковой Краматорской Краснознаменной орденов Суворова и Богдана Хмельницкого дивизии 14-й гвардейской общевойсковой арми ОДВО пребывал со своим взводом в карауле. Выглядел лейтенант - зашибись: весь от новых хромовых до блеска начищенных сапог до лихо сдвинутой на затылок фуражки (и между прочим в черных солнцезащитных очках с импортным лейблом, за которые он выложил на одесском Привозе, не много и не мало, а сумму в 25 рублей!) и поскрипывающей портупеи с кобурой, в которой был вороненый ПМ - ну франт, да и только! Шел уже второй (последний) год службы.
Тирасполь, куда его перевели из Одессы (где на него было даже заведено
уголовное дело неугомонными следоками Военной Прокуратуры), показался ему раем, что, впрочем, не удивительно: в семидесятые годы Молдавия по сравнению со средней полосой России жила гораздо обеспеченнее: ассортимент в магазинах побогаче, девушки одеты поярче и получше.
Офицерское общежитие расположено в городе, до службы ходу 15 минут, но тут же не Одесса - это Тирасполь, тут никто на службу не бегает, выходят заранее и идут не спеша. Спросите: "почему"? Все очень просто: на этом пятнадцатиминутном отрезке пути стояли небольшие ларьки, в которых продавалось молодое вино: бабулька за 50 копеек наливала вам поллитровую пивную кружку вина и давала моченое яблоко. Кратчайший путь на службу насчитывал шесть таких точек и назывался "малым кругом" - испытаниевполне по плечу любому офицеру. Был еще и "большой круг" - пятнадцать точек, вот это уже серьезно! На спор, конечно, пытались одолеть, но достоверных случаев прохождения "большого круга" никто припомнить не мог. И, если бы лейтенант не видел Одессы, а сразу попал в Тирасполь, то остался бы он служить в армии на 25 лет.
И так наш лейтенант, выйдя на крыльцо из пропахшей кирзой караулки, полной грудью вдохнул эту живительную смесь "марочного" воздуха - пары глотков хватило, чтобы стряхнуть с себя сонную одурь. "Эх, блин, красота! " - подумал лейтенант, закурил "Родопи" и отправился, извините за излишний натурализм, отлить - выпитое молодое вино требовало выхода. Он обогнул здание караулки и целеустремленным шагом направился к туалету. Около задней стены сортира собралась небольшая толпа - вся бодроствующая смена немаленького дивизинного караула, видимо там что-то происходило.
- Товарищи бойцы! Че за херня?
- Тащлейтенант! Крыса.
- Ну и хрен с ней.
- Тащлейтенант! Гляньте, какая большая...
Но лейтенанту было еще не до размеров окружающего его животного мира, он
стремительно зашел в туалет, откуда и вышел спустя пару минут в настроении более благодушном и расположенным к общению и подошел к толпившимся солдатам. Не менее десятка доблестных воинов собрались вокруг огромной кучи, пардон, дерьма позади сортира, на верхушке которой греясь на солнышке уютно расположилась крыса. Нет, не просто крыса, а КРЫСА или КРЫС - размером с крупного кошака, с длинным голым хвостом, седая, умудренная жизненным опытом тварь - она не обращала никакого внимания на толпу вокруг, всем своим видом бросая вызов обществу людей.

- Тащлейтенант! А если в нее, того.. стрельнуть?
- Я те счас стрельну! - подзатыльник советчику.
- Не, тащлейтенант, я того.. , в смысле из ПМ.
- Я те дам ПМ! - еще один подзатыльник, ну прямо как в итальянской комедии Арлекино с Пьеро.
- Патроны же все считанные, - сказал лейтенант после минутной паузы и вздохнул.
- Тащлейтенант! А у меня есть несчитанный - вот, на стрельбище нашел, -
высунулся еще один доблестный воин.
- Блин! А ну, давай сюда, находчивый ты мой, - отвесив еще один подзатыльник, сказал лейтенант - ну не сдавать же тебя в особый отдел...

Вопрос о стрельбе по крысе из чисто теоретического переходил в сугубо
практическую плоскость.
- А ствол кто чистить будет? - уже чисто для проформы поломался лейтенант.
- Да, почистим, без проблем.. - уверили его из толпы.
Лейтенант вытащил из кобуры свой ПМ, извлек из него магазин, осмотрел
ствол, зачем-то понюхал его, затем аккуратно вставил "найденный" патрон,
предварительно убедившись, что маркировка на нем не караульная, и,
вздохнув, стал в позу ковбоя, собирающегося добить поверженного врага, ну.. или выполнить последнюю просьбу смертельно раненного лучшего друга. Поднял ПМ на уровень плеч и, плавно опуская, как учили, нацелил на крысу, а она - зараза - даже не шелохнулась. Плавно нажал на спусковой крючок.
Бам!
Шестиграммовая пуля, вылетев из ствола ПМ со скоростью 315 метров в
секунду, врезалась в крысу.
Чпок!
Крыса, как всякое живое существо, на 70-80% состояла из воды.
Гидравлический удар разнес ее в мелкие брызги, разлетевщиеся в разные стороны. Но это было еще не все. Тупая пуля ПМа, способная свалить медведя с близкого расстояния, выпущенная из ствола недрогнувшей рукой нашего лейтенанта, несла заряд энергии (дульная энергия пули - 350 Дж), которая обрушилась на столь мелкий объект. Так вот, излишек этой энергии всей своей мощью обрушился на кучу дерьма, разнеся ее вдребезги и расплескав его на любопытствующую толпу.
Блямс! Шмяк! Вачк! Шлеп! Кап, кап, кап...
Оторопевшая от столь неожиданного результата эксперимента, казавшегося поначалу довольно забавным, толпа доблестных воинов, включая лейтенанта, молча обтекала. Пауза. Занавес.
Да... чуден Тирасполь теплым сентябрьским вечером.
Ох, как чуден...
Нашел тут - _http://dyakov65.livejournal.com/

СРА - 1.*

Не подумайте, ради Бога, прочитав заголовок, что автору захотелось привнести чего-нибудь “солёненького“ в своё пресное повествование. Кто-то уже догадался, а кто-то со временем поймёт, о чём здесь речь.

*(Первая курсовая задача на корабле - К-1. В её рамках ракетно-артиллерийская боевая часть сдаёт задачу РА-1.
На строящемся корабле первая задача - СК-1. РА-1, понятно, трансформируется в СРА-1.)


Это были те легендарные времена, когда экипаж “Минска“ размещался в Черноморском судостроительном заводе на плавказармах “Салгир“ и “Нарын“, а семьи значительной части офицеров и мичманов жили в общежитии на пересечении улиц Чигрина и Садовой. Экипаж притирался, а венцом этой притирки и слаживания должна была стать сдача курсовой задачи СК-1. Не все толком понимали, что это такое, но старались.
Печатались горы документации, хотя все знали, что при заселении на крейсер это станет достоянием мусорных контейнеров. Коридоры и кубрики отмывались шампунями и мылом “Алые паруса“, которое матросы в несметных количествах приносили после работы на одноимённом комбинате (по той же причине на утренних осмотрах они - все, как один! - невыносимо пахли духами “Шахерезада“, что зачастую направляло мысль озабоченных проверяющих по ложному следу).
Естественно, занимались строевой подготовкой, разучивали и хором исполняли Гимн Советского Союза в новой редакции, а оценивавший художественную сторону этого действа замполит Олег Михайлович Горанин цокал языком и слегка сокрушался:
“Полирычнее бы надо...“ Дни и ночи напролёт экипаж совершал огромную массу нужных и ненужных дел, полезность которых строго соответствовала затасканной военной формуле: “Чтоб служба мёдом не казалась“.
Периодически, комиссия, состоящая из командиров БЧ и лиц их замещающих, проверяла в боевых частях ход отработки задачи, стараясь каверзными вопросами и замечаниями поставить в тупик проверяемых: не дорабатываете, товарищи! Особенно здорово получалось у начальника медицинской службы Олега Головченко.
- О чём говорится в приказе Министра обороны от 31.10.1975 г. N270?
- ???
- Этим приказом введён в действие Строевой устав ВС СССР. Как же вы тогда отрабатываете строевую подготовку?
Крыть - нечем...
Так как на этот вопрос не ответил лично я, позволю себе небольшое лирическое отступление...
А что, если всё вышесказанное запечатлеть, так сказать, в стихе? Во, загнул! Разве ж такое срифмуешь?! Вспоминаю формулы рождения стихов. У Анны Ахматовой, если прямолинейно представить, они рождаются из сора. “Мы спим, и вот сквозь каменные плиты - небесный гость в четыре лепестка...“, - это Марина Цветаева. Нет, не подходит. Во-первых, из флотского сора, что касаемо литературы, выше объяснительной записки или на крайний случай статьи для боевого листка родиться не может, а во-вторых, сами знаете, что обычно снится лейтенанту. И как же здесь быть, где искать темы? Выход есть.
Слушай пламенные речи старших товарищей-командиров, мотай на ус их походя брошенные афоризмы - и ты на коне, которого вроде как Пегасом кличут.
Итак, ЗАМПОЛИТ:
- в общежитии, конкрэтно, бросают в унитазы арбузные корки и другой мусор, в рэзультате чего ГРУДНЫЕ женщины и дети сидят без воды;
КОМАНДИР БЧ-2:
- работать необходимо по принципу баллона с “высоким“ воздухом: сколько в него вдул, столько же должно выйти обратно;
СТАРПОМ (вне конкуренции!) :
- треугольник устремлений матроса: пупок - ромбик - бутылка;
- чтобы мичман работал, его необходимо постоянно держать за ...(здесь он называл архиважный парный мужской орган).
А это выражение, не помню точно, кому принадлежавшее, явило собой квинтэссенцию всего, что говорилось и делалось:
- даром затраченное время зря не пропадёт.
После всего этого не было никакой необходимости в соре, небесном госте и прочих невоенных атрибутах. Заимствованные афоризмы, листок бумаги “в клетку“, шариковая ручка, лозунг в кубрике:
- КОММУНИСТЫ и КОМСОМОЛЬЦЫ! СРА-1 - на “ОТЛИЧНО“! - утопили сердце в сладкой истоме: Я - ПОЭТ!

Опять прибавится седин.
Нам вскроют язвы и пороки -
Сдаём задачу СРА-1.
В самом названьи - смысл глубокий!

Почётче шаг, тяни носок,
Нет знаниям конца и края.
Аж упирается в висок
Одна извилина прямая.

Ну, и чего бояться всем,
И хари нечего печалить.
Решит любую из проблем
За нас заботливый начальник.

Он нам товарищ, брат и друг
С большим умом и сердцем пылким.
Он знает множество наук:
И про пупок, и про бутылку.

Я с ним не ведаю преград,
Его слова сильней картечи.
И только из его цитат
Я начинаю строить речи...

Но я отвлёкся. СРА-1
Нас затянула в свои сети.
А где-то ждут домой мужчин
ГРУДНЫЕ женщины и дети.

Мы не стремимся сесть на трон,
К погонам в адмиральских звёздах.
У нас задача: взять баллон
И дуть в него “высокий“ воздух.

Настроились в рабочий лад,
Мелькали даты, дни и числа,
Мы дули, дули, а назад
Так ничегошеньки не вышло.

Всё получилось “не в дугу“,
Я перестал совсем стараться,
И понял: нет, я не смогу
За что-то мичманское взяться.

Мечтать и думать о земле
Теперь, конечно - беспредметно.
Сидеть на нашем корабле
Я буду долго и конкрэтно...

Но всё равно душа поёт!
Все члены обняты пожаром.
Я знаю: зря не пропадёт
Затраченное время даром!
_____________________________________________________________________________
Аббревиатура СРА-1 - не вершина творчества “поэтов“ Главного Штаба. В 1979 году на отдельных кораблях группа РТН (радиотехнического наблюдения) была переименована в ГОВНО (группу освещения воздушной и надводной обстановки).