Водки летчикам не давать!

Как то на общем сборище, то есть на совещании всех облечённых властью начальников, доблестные лётчики пожаловались:
- Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем, и не знаем, есть под нами бандюки али спецназовцы,(что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать, ну скажем... монопенисуально...
- На хрена вам информация? - возмутился начальник штаба группировки, и так вылетов плановых хрен добьешься, а как узнаете, что в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х..м, хотя, ладно, - Начальник разведки, обеспечьте наших крылатых братьев информацией.
НР озадачил этой проблемой спецназовского начальника, тот в свою очередь озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако, главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку, а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта, дежурившего в ту ночь по ЦБУ. Летёха всю ночь проиграл в "Вольфштайна", и к утру забыл вообще всё на свете. Даже при смене наряда он попытался представится агентом Блазковичем, за что был высмеян другим точно таким же летёхой, которому было на "Вольфштайн" наплевать. Новый дежурный заступил, сел за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил "Казаков".
Ближе к 11 утра на КПП отряда появился изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы. Он потоптался на КПП и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой-то лётчик, но вот зачем он прибыл, дневальный якутской национальности ни хрена не понял.
- Скажите своему начальнику разведки, что прибыли лётчики за сводкой -умолял он солдата.
- Ага, - сказал дневальный и, изнывая от жары, поплёлся под грибок к телефону.
Минут пятнадцать он крутил ручку и при этом смачно позёвывал, пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного. Наконец он дозвонился до дежурного, у того как раз "казаки" устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал.
- Ну чё те, олень? - спросил он в трубу.
Солдатик якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался.
- Бля, ну какого хера, - заорал в трубу дежурный.
- АААА, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой,- выпалил дневальный.
- Какой на хер водкой? Лётчики? Им, бля, спирту мало, что ли? - вскипятился дежурный, - пошли его на хер, нету у нас водки.
Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику разведчику.
- Нету, - сказал он,- наверно, продали всё.
Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже. Попозже лётчик
все-таки добился кое-каких результатов, дневальный дозвонился до дежурного, тот в свою очередь вызвонил начопера отряда, решив, раз лётчики пришли за водкой и почему-то к начальнику разведки отряда, то начопер с этим как-нибудь разберется. Пришёл небритый начопер, одетый несмотря на жару в камуфлированную ШПС (шапка-пидорка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие).
Узнав, что пришли лётчики, да ещё за водкой, капитан нач.опер не пошёл напролом, а осторожно, по-разведчицки, однако при посредстве дневального, выяснил, что лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки.
- Ишь ты, - подумал начопер, - дело-то нечисто, позвоню-ка я щас в вышестоящий штаб своему направленцу и выясню, что за дела такие.
Дозвонившись до спецназовского дежурного, начопер осторожненько так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам.
Офигевший дежурный по отделу, как говорится в простонародье, "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать, я тока-тока заступил, щас будет шеф, поинтересуйся у него.
Капитан нач.опер на другом конце ЗАСовского аппарата здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее, начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию, он выслушал начопера и, чертыхаясь, поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят, им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку.
- Знаешь-ка что, дружок, пусть комбат лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь дело личное, если лишняя есть, то дайте, но немного, я ведь вам приказать не могу..
Лётчик-разведчик, стоявший на КПП отряда, плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков НРу, незамедлительно схватил трубу, дозвонился до Главного и, негодуя, в цветах и красках расписал, как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда, требуя, умоляя и упрашивая дать им водки, при этом прикрываясь именем начальника разведки..
Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку:
- Водки, лётчикам не ДАВАТЬ!!!!!
После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал всё, что думает о лётчиках и их нравах.
Вечером на авиабазе всем, кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику разведчику, опившемуся разбавленного спирта, а строгий командир сказал ему:
- Ты бы, подполковник, вместо того, чтобы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку.
С утра полу трезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда.
Давешний солдатик якут, еще не сменившийся, увидев лётчика, покрутил ручку телефона:
- Товарищ лейтенант, опять лётчики за водкой пришли.

Взято с форума desantura.ru, автор - Горец-02

Лайка "Нюшка"
Если говорить совсем правду, то мою собаку звали не Нюшка, а Нюрка. Попробуйте позвать такую собаку и крикните громко: "Нююююррррккаааа!". А мы будем смотреть, как вы остановите свою упряжку.
Нюшкой собаку назвала моя жена. Мне подарили этого щенка в обмен на песцовую шкурку. Сказали, ездовая собака. Думали, будет, как все, серого цвета, а она выросла ослепительно белой. Только носик розовенький. И хвост колесом. А еще она умела улыбаться. Говорят, все лайки умеют улыбаться. Наверное. Но моя Нюшка улыбалась, как обыкновенная девушка, которая ждет своего парня и видит, что он идет. Собака, как собака, серьезная, послушная, а как увидит, что я иду, так и улыбается во весь рот. И я ей улыбаюсь. Люди смеялись: "Смотри, не влюбись в свою Нюшку". А что? Старики рассказывали, что мы никогда не умираем, а просто переходим жить из одного тела в другое тело. Я в это верю. Мне кажется, что я уже все видел, встречался с людьми, которые живут в других странах. И, может быть, и Нюшка была раньше женщиной, красивой, с белыми волосами, красивыми глазами, и она царствовала в северном государстве, и суровые мужчины подчинялись каждому ее жесту.
Моя Нюшка была вожаком в упряжке. Заслужила она это место. Как какая собака начинает рычать на мою команду, типа: "Да, ты кто такой, чтобы здесь командовать, особенно мной", так сразу Нюшка бросается на него, а зубы у нее, не дай Бог, укусит шутя, и бузотер сразу встает на свое место. Заметил я, что и собаки сначала предлагают поесть Нюшке, а потом уже едят сами. А Нюшка ни с кем не ела вместе, только из моих рук питалась. Сидела в сторонке, улыбалась и ждала, когда я дам ей кусок вяленой рыбы. И всегда норовила лизнуть руку, чтобы свою любовь показать.
А в тот раз мы поехали за бельком. Не буду вам рассказывать, как его добывают. Не было бы большой цены за мех, да всякого, кто белька носит, в тюрьму бы садили, то разве стали бы мы убивать детенышей нерпы, которых духи заставляют рождаться белыми на свою погибель.
Я еще не начал промысла, упряжку привязал, сам чай стал кипятить, и вдруг медведь из-за камней выскочил, и сразу на меня. Собаки в лай. Он, походя, стукнул нескольких собак лапой, а сам ко мне. Я карабин схватил, расстояние маленькое, стал немного отходить, запнулся о камень и упал. И карабин из рук выпал. Все думаю, сам на зверей охотился, сейчас пусть звери на тебя поохотятся.
А Нюшка моя из ошейника вырвалась и на медведя сзади напала. Вцепилась в него мертвой хваткой, висит сзади, и остановила медведя. Пока медведь с ней возился, я карабин быстро взял, патрон в патронник и выстрелил медведю под левую лопатку. Отшвырнул медведь от себя Нюшку и на меня с ревом пошел. Тут если один раз от смерти ушел, то второго раза может и не быть. Прицелился я и выстрелил. Застрелил медведя. Еще раз для верности выстрелил, проверить, а то медведь иногда притвориться может. Лежит, как мертвый, подойдешь без опаски, а он тебя и схватит. Нет, этого я убил намертво.
Кто-то медведя на такое поднял. Либо уже на людей нападал. Опасный зверь был. Одну собаку насмерть убил. Остальные, вроде, целы.
Пошел я к Нюшке, а у нее вся шкура в крови. Подрал он ее здорово. И позвоночник сломал. Лежит моя Нюшка грустная, смотрит немигающим взглядом и двигаться не может. Протянул я ей руку, она голову на нее посунула и смотрит на меня, о помощи просит. А чем ей помочь? Крови из нее вытекло много. Могу только страдания ее прекратить. Да вряд ли рука на нее поднимется.
Словно поняв мои мысли, Нюшка открыла глаза, и улыбнулась. Одобрила, значит. И умерла.
Похоронил я ее недалеко от нашего стойбища. И белька больше не промышляю - Нюшку мою напоминают.
Иногда я встречаю в тундре белую собаку, которая вдалеке бежит наравне с моей упряжкой. Собаки на нее тоже внимание обращают. А я точно знаю, что это Нюшка моя меня охраняет.

Про чесотку.

Когда коту нечем заняться, он чешет гениталии, а вот рядовой Алтынбаев нашел еще более интересное чесательное занятие. Он чесал шинель...
Процесс был сложен и долог. Сначала надо было договориться с водителями автороты на предмет бессрочного взятия в аренду металлической щетки-сметки, затем вымочить ее в керосине, почистить и обрезать до необходимых чесательных норм. Обрезание проводилось индивидуально каждому металлического волоску специальными обрезательными щипчиками. Спустя пару недель рядовой Алтынбаев настолько повысил свою квалификацию обрезальщика, что мог бы легко разбогатеть в солнечной Израильщине, прикинувшись хирургом.
Но это было только начало процесса. Дальше мудрый сын пустынь должен был подготовить собственно шинель: сварить ее в слабом растворе хлорки, причем так, чтобы рыжая шинель побелела равномерно. Это была первая серьезная трудность - шинель не пролезала в чайник, а других кипятительных приборов рядовой Алтынбаев в своей жизни не видел. Задумавшись на долгих пару дней, защитник Родины вспомнил заветы пророка Мохаммеда про гору. Гордясь своей сообразительностью, он бухнул в чайник хлорки, вскипятил и начал поливать шинель...
Сначала его били чайником солдаты, так и не вняшие воплям про красоту и дезинфекцию, но это были только цветочки - бойцы уже привыкли к его странностям и прошлись по телу вяло и беззлобно. Ягодки начались, когда старший прапорщик Кабан (а фамилии он соответствовал на все сто) увидел результат дизайнерских трудов подчиненного. Чудо, явившееся его взору, больше всего напоминало благородного оленя с голубыми погонами - куча белых пятен и подтеков на рыжем фоне. Сходство сильно усиливали торчащая из воротника шинели голова с большими и удивленными глазами да помятый чайник на ремне. Взревев так, что заглушил все взлетающие истребители, прапорщик кинулся на рядового Алтынбаева и затащил того в каптерку. Дальше он провел душевно-прикладную беседу на тему сельского и лесного хозяйства, во всяком случае из-за двери между всхлипов и воплей можно было уловить cлова "дерево" и "баран".

Ничто не может сделать цель такой манящей, как трудности на пути к ней.
Через какое-то время у доблестного авиатора почти перестали болеть синяки и начал открываться правый глаз. За все время вынужденного безделья у организма рядового Алтынбаева исправно работали только две функции - пищеварительный тракт (ну, с ним все понятно - переводить пищу на гумус можно в любом состоянии) и пытливый мозг - кость, которую так и не смогли расколоть кулаки страшного прапорщика.
Не дожидаясь, пока откроется левый глаз, и на ходу зализав раны, наш герой решил воззвать к коллективному разуму и направился к своим землякам в кочегарку. Коллективный разум постановил, что многострадальную шинель надо кипятить в ванне, которую установили когда-то для помывки кочегаров. За то недолгое время, пока она использовалась по прямому назначению, ванна приобрела радикально угольный цвет и если ее не отмывать, то появлялся неплохой шанс получить отличную черную шинель служивого морской авиации. Но так как рядовой Алтынбаев был патриотом ПВО, ванну было решено отмыть. Идти к старшему прапорщику Кабану за кислотой посчитали неразумным решением, и братья-верблюдоводы взялись за наждачку...
Через еще какое-то время ванна была готова, и доблестный боец понес свою шинель на следующую технологическую операцию. Нести он решил ночью, тайно и быстро. Это была глобальная ошибка, т.к. кратчайший путь к вожделенной ванне лежал через рулежки самолетов, которые именно ночью и охранялись...
"...Автоматная очередь рвет тишину..." - судя по-всему, именно эту песню он напевал, лежа мордой вниз на рулежке, пока к месту событий бежал караул.
В тот день помощником дежурного по бату заступил лучший друг рядового Алтынбаева - старший прапорщик Кабан. Выслушав от дежурного по полку много интересного и заполнив необходимые бумажки, он пошел вытаскивать своего подчиненного. Через полчаса, получив вволю пинков от роты охраны, рядовой Алтынбаев снова оказался в родном батальоне в крепких и дружеских объятиях командира. Почему-то его это совсем не радовало, а искрометный мозг мгновенно выдал предварительный расчет - еще неделю про шинель лучше не вспоминать...

Предчувствия не обманули, и шинель пришлось отставить в сторону еще на неделю - все-таки тяжело что-то делать с почти закрытыми от фингалов глазами, разве что жрачку по запаху находить, впрочем, нос тоже изрядно побаливал...
В этот момент даже пытливый и вечно неунывающий мозг героя был готов впасть в уныние, но спасение пришло как всегда неожиданно - в виде непонятно как и во что одетого земляка-стройбатовца, заблудившегося в горах. Что делали в этих богом забытых местах работники лома и мотыги, никому было неизвестно, но то, что стройбат горазд на выдумки, знали даже ослы у арыка. За скромную цену рядовой Алтынбаев сторговал себе покраску и химчистку...
Запершись в боксе от старшего прапорщика, боец начал любовался собой. Шинель получилась странно светло-рыжего цвета и с легкими следами предыдущих измывательств.
Наступил светлый период жизни. Каждый вечер защитник Родины садился поудобнее и под заунывный вой "Велик мой груз - тяжел арбуз..." начинал ЧЕСАТЬ. Он чесал справа-налево, слева-направо, вдоль и поперек. Даже во сне он продолжал чесать. Окрестные коты пачками умирали от зависти - такого почесона им никогда не испытать.
Наконец ворс достиг необходимой величины и теперь вместо оленя доблестный боец напоминал орангутанга-альбиноса, слегка заляпанного чем-то белым на брюхе. Гордый собой до невозможности, он явил себя под светлы очи офигевшего батальона. Из чьего-то изумленного рта выпал окурок. Это был пронзительный момент триумфа сына пустыни. Закрыв глаза, рядовой Алтынбаев понял, что чувствовал Тамерлан, глядя на покоренный город... Приятно грело в груди и шумело в ушах от приветственного крика толпы: "Горишь ведь, идиот!!!". Открыв глаза, он понял, что приветственный вопль предназначался отнюдь не Тамерлану...
На ветру начесанный ворс вспыхнул мгновенно от пепла с сигареты. Не разбирая дороги, рядовой Алтынбаев сходу понеся к пожарному пруду и погрузился в него с головой.
Старший прапорщик Кабан, вышедший на шум у курилки, увидев слегка обугленного водоплавающего горилло-орангутанга в ушанке со звездой, только и смог что махнуть рукой и ласково по-отечески выматериться...

http://users.livejournal.com/_tezka/50113.html

Как вы яхту назовете...

Последний живой эсминец Северного флота переживал не лучшие свои времена. Еще немного, и он разделил бы печальную участь своих систершипов, догнивающих у разделочных стенок китайских и индийских вторчерметов. За его жизнь боролись и судоремонтный завод, и организации-подрядчики, и флотские управления и службы, и прочая, прочая, прочая. Не остались в стороне и бойцы гуманитарного фронта, бывшие идейные политработники, а ныне славные офицеры-воспитатели. Поскольку толка от них в ремонте было гораздо меньше, чем возможного вреда, то зоной своей деятельности они выбрали дальние подступы к месту дислокации. Заместитель командира, придав лицу какую смог благостность, напросился на прием к митрополиту Архангельскому и Холмогорскому. Будучи принятым, рассыпавшись в приветствиях и по-быстрому вручив владыке скромные флотские дары - традиционную тельняшку, значки и вымпела, политрабочий, путаясь в иерархии церковный званий, стал просить выделить на ближайшее воскресенье специалиста по освящению боевых кораблей. Поначалу митрополит даже не понял, что хочет от него этот морячок с паскудной физиономией, и почему он должен искать ему электриков - осветителей, но разобравшись, что корабль хотят освятить, а не освещать, благословил богоугодное дело. Обговорив все детали предстоящего таинства, стороны уже были готовы перейти к винопитию за предстоящий успех. Но тут иерарх решил поинтересоваться, а как называется сия мореходная машина. Услышав ответ, изменился в лице, мелко перекрестился, пробормотал «свят-свят», потом зачем-то добавил «батюшки мои» и в нескольких последующих словах дал понять, что никогда корабль по имени «Бес страшный» не будет освящен ни одним служителем Русской Православной церкви.
PS Приказом главнокомандующего ВМФ Российской Федерации 20 июня 2004 года эсминец «Бесстрашный» переименован в «Адмирал Ушаков».