СТРОЕВЫЕ СМОТРЫ
(заметки)
(в связи с тем, что автор еще служит, постоянно пополняется)

Если вы не бегаете и не суетитесь вместе
со всеми, значит вы ни хера не поняли.
Один красивый и толстый генерал (Штаб ОГВ(С).

Завтра строевой смотр, так как номинально войска перешли на зимнюю форму одежды, всем сказали прийти на смотр в шапках. Мы и пришли в шапках, и нас поимели за то, что мы без кепок, а я пришел и с шапкой и с кепкой, поэтому меня не поимели, зато я был в перчатках и всех «полюбили» за то, что они без перчаток.

Нашего помощника НОКиСа (начальник отдела кадров и строевого) на смотре похвалили за то, что в РД носил станок для бритья ног и запасной комплект белья в виде чудесных белых кружевных трусов.
- Чувство прекрасного должно быть во всем! - сказал проверяющий, некий полковник с округа. А наш Вовочка стоял и думал, что бабы прапорщицы в кабинете вломят ему по первое, за то, чтобы чужие рюкзаки с бодуна не хватал.

На строевом смотре от проверяющего я узнал, что не смогу пойти в тыл к врагу и выполнить боевую задачу, так как у меня нету бирки на РД с указанием моей фамилии и номера части. Вот враги, узнав про это, порадовались бы...

Некий интеллектуальный проверяющий со штаба округа, глядя на спешащую на построение роту, которая бешеным галопом под мелким противным дождиком поспешала «не спеша», очень глубоко задумался, а потом произнес для всех, кто стоял на плацу:
- Согласно трэбований командушшего, в дожь солдаты шагают с левой ногы на правую, а никак не наоборот!!!
После сказанного вся бригада, стоящая на плацу, глубоко задумалась и выпала в осадок.

Всех должностных лиц заставили тащить с собой на строевой смотр справочные материалы. Переводчики передрались из-за китайских словарей. А бригадный мобист притащил с собой своего худосочного, допущенного к секретам Родины писарюгу.
Солдат за справочник не прокатил, и мобисту обьявили выговор.

Как-то будучи в роли проверяющего, я обнаружил в строю трех солдат самовольщиков, которые числились в самовольных отлучках с прошлого года. Их , оказывается, перевели в другое подразделение, строевая что-то там недооформила, писарь той роты, куда перевели солдат, затупил, и в штатные книги записал фамилии с чудовищными ошибками. Первый ротный этих солдат скакал по Ичкерии, гоняясь за Басаевыми, Бугаевыми и прочими Магомаевыми. А другой ротный был от природы болен и на службе появлялся только в день зарплаты, а всяческим ИО, ВриД итд. было до П...

Служил как-то солдатик с фамилией Зас, да еще в батальоне связи, и всякий раз на смотрах проверяющие, увидев бирку на РД, пытались объявить комбату связи выговор за нарушение режима секретности.

Стоит бригада на смотре мороззз, бля, зима, минус тридцать пять, а смотр не начинается: комбрига нет, вот так вот и час и два. Наконец подъезжает командир, вываливается с УАЗика, нетвердой походкой держит курс к штабу и скрывается в нем. Начальник штаба говорит:
- Бля, ну что за херня, и плюнув на заледенелый плац, торопится доложить, что мы готовы осмотреться на предмет наличия, знания, а также жалоб и предложений.
Заходит НШ четким строевым шагом к комбригу, а он, бедолага, ручки сложил и спит себе на диванчике, видно, умаялся вчера...

- Что это за блядство!? - рыкнул комбриг, глядя на свежеиспеченных лейтенантов, стоящих в строю.
- Новая форма, товарищ полковник, - ответили лейтенанты.

- Лейтенант Иванов, а вы не сын, случайно, товарища Иванова?
- Товарищ генерал, как ни странно, сын.

Одно облеченное большой властью должностное лицо почтило своим вниманием строевой смотр отряда, убывающего в командировку, вышло на плац, грянул оркестр, комбриг затопал ножками навстречу, и тут выбежал бригадный пес по кличке «Воротник», узрел незнакомое тело и покусился на начальственную ляжку. Куча «эй полковников», сопровождающих «должностное лицо», кинулись ловить «Воротника». Всем беспределом начал заруливать комбриг. Так как плана мероприятий по поимке пса не было, наглый пес ушел от возмездия. Строевой смотр продолжился согласно плана. Покусанное «должностное лицо» в ходе опроса жалоб и предложений пристало с различными вопросами к молодому миловидному лейтенанту:
- А что у вас лицо такое грустное, товарищ лейтенант, наверно, жалеете о чем-то?
- Жалею, товарищ генерал, конечно же.
- И о чем?
- Да о том, что десять минут назад у меня видеокамеры не было...

Генерал на совещании: - Чтобы на завтрашнем смотре все сто процентов вплоть до последнего пидора в строю стояли!
- Товарищ генерал, а если у меня в батальоне нет пидоров!?
- Не ебёт! Мною сказано, вами сделано!

Один генерал, стоя перед строем офицеров штаба:
- Так, кто в строю отсутствует?
В ответ кто-то из стоящих в задних рядов шутников:
- Прапорщик Киркоров!
- Вызвать и поставить в строй.
- Откуда вызвать?
- Да хоть из Москвы! Меня это не волнует...

Проверяется группа разведчиков, готовящаяся вылететь на реальную задачу, и тут со штаба группировки прибыл какой-то проверяющий, махровый такой пехотинец. Подошел, посмотрел на группу и сделал замечание командиру:
- А как же ты, товарищ капитан, людьми управлять будешь, где твои флажки, а ? Доблестный ты наш воин-спецназовец?

Есть в наших войсках такая модная приблуда, как несессер, вещь красивая, а может быть даже и нужная, только места она занимает много. На одном смотре залез как-то проверяющий ко мне в данный несессер и поимел меня, несчастного, за то, что на мыльнице нету бирки «мыло», а на носках нету бирки «носки» и так далее, а то ведь я, пройдя славный путь от сперматозоида до майора, буду в тупом недоумении напяливать кусок мыла на ноги и пытаться вымыться при помощи носков.

У одного прапорщика был очень славный пес, умный, понятливый и очччень здоровенный немецкий овчар. Прапорщик везде с ним ходил. А как-то прапорщик стоял долго на строевом смотре, пес устал ждать, заскучал, самостоятельно покинул расположение, выдвинулся на плац и сел тихонько рядом с хозяином. Подошел проверяющий, стал проверять прапорщика на знание своих должностных обязанностей, прапорщик отвечал плохо, проверяющий мрачнел, пес заволновался и стал поскуливать.
В конце концов проверяющий пса выгнал из строя с формулировкой:
- Если обязанности знаете, то не подсказывайте, а стойте молча в строю и не нарушайте дисциплину.

Проверяющий офицеру:
- Лейтенант, ты что на меня вылупился? У тебя что, хер на меня встал?!
- Никак нет, товарищ полковник!
- Значит я не достоин, ты это хочешь сказать!?

Несколько вариантов ответа на фразы-утверждения типа: «Ты, лейтенант, капитан, майор, (в случаях с полковниками говорится: вы, товарищ полковник..) долбоёб!»
- Так точно, товарищ генерал, да еще какой!
Или вот, когда генерал отошел подальше (произнесено одним красавчиком лейтенантом)- Я долбоёб, а у тебя дочь уёбище.
Вот еще:
- Угу, сейчас долбоёб и товарищ капитан, а вечером: Леха, посмотри комп, что-то опять завис...
Ответ любознательного офицера:
- Товарищ генерал, разрешите уточнить: в прошлый раз я был тупезднем...

- Товарищ майор, вы в строю стоите, а раскорячились так, будто у вас член длиной девятнадцать сантиметров!
- Двадцать два,- скромно потупив глаза, уточнил майор.

Как-то решили провести смотр разведчиков и напялить на них всё, что положено согласно наставлений. На плац разведчиков пришлось выносить. Ну все вынесли, поставили в строй. А проверяющий посмотрел план вывода и узрел, что вывод морским путем, и заставил притащить ещё и резиновые лодки. Знали бы вы, как захотелось разведчикам надуть эти лодки и уплыть куда-нибудь на хрен подальше.

- И говорю я этому полудурочному лейтенанту, доложите свои должностные обязанности, а он вылупил свои круглые глазищи размером с пятак и мычит, что-то непонятное абсолютно, надо же, идиотов в армию понабрали. Плюнул я на него и пошел дальше...
- Товарищ генерал, а лейтенант-то что?
- А что лейтенат, что ему будет, противогаз снял.

Взято с форума desantura.ru, автор - Горец-02

«Наука.»

Военная наука, видимо - категория эфемерная, ведь порою послушаешь - ну каждый второй - Эйнштейн в этой самой военной науке... А порою, вроде и не существует ее, родимой, напрочь...
Ну да ладно. С военной наукой разберутся же когда-нибудь, хоть бы и на сайте «Биглер», и сделают окончательный и бесповоротный вердикт, таки есть это явление природы или нет.
Другой разговор - наука общегражданская, так сказать, эта-то уж точно существует. По общему мнению.
Все это я к тому, что с общим мнением не совсем согласен. То есть о наличии существования науки как таковой.
А получилось это стойкое предубеждение в «крейсерские» годы заработать.
Я как-то рассказывал, что стрельбу мы ракетную на приз Главкома очинно удачно отстреляли... Тогда-то Главком и приказал с пароходом нашим разобраться и доложить, чегой-то у нас ракеты, понимаешь, летают стаями неустановленных размеров, а мишень сбить ну никак не могут.
А надо сказать, авторитет у Сергея Георгиевича Горшкова - Главкома то есть, тогда такой был, что спорить с ним никто не брался, и решения его отменить вряд ли кто мог. Умел человек и на своем настоять и доказать что надо.
Проходит после той стрельбы времени малая толика, и получаем мы команду - принять на борт энное количество научных работников во главе с замом начальника УРАВ ВМФ, погрузить ракет серийных и идти стрелять, пока не разберутся ученые эти самые, что и почему.
А меня как раз в те времена черт засунул обязанности помощника командира исполнять. То есть назначить не назначили, но помощник штатный заболел серьезно, и меня - ВРИОм... Да и еще комдив второй - тоже в отпуске - так что и за него отдувался. Короче говоря, явный классический «карьерист», почти совсем по Соболеву, при своем же звании, должности и окладе.
Ну да ладно, офицер я тогда был с хорошей крейсерской закалкой, пятый год уже коридоры крейсерские топтал, так что не привыкать, прорвемся.
Прибывает наука. Мужчины в основном серьезные, «остепененные», немолодые.
Список как всегда в таких случаях заранее нам прислали, я - как ВРИО помощника - со старпомом размещение по каютам согласовал....
На минуточку отвлекусь. Крейсер наш проектировали люди от флота, вернее, от походов и быта флотского весьма удаленные. То есть как раз эта самая, не к ночи будь помянутая, наука. Ну и сделали пароход, на котором света белого люди порою неделями не видели, особенно в море: кубрик - вахта. Ведь иллюминаторы эти самые проектанты не запланировали. Вот и мучались мы. Даже и не матросы, а и офицеры тоже в полной мере... уж как выйдут холодмашины из строя, так столько проклятий ни один проектировщик, наверное, в свой адрес не получал...
Это я все к тому, что традиция у нас была: ежели уж и попадает на пароход какой сотрудник научный, так ему обязательно каюта такая выделялась, чтоб надолго запомнил, как пароходы строить надо.
Ну и эти тоже исключением не стали. Размещались они все примерно по одной схеме: «Т-а-а-к. Доктор наук такой-то. Кандидат наук такой-то. Каюта N такая-то».
И ровно через десять минут эти самые доктора с кандидатами снова нарисовывались... «А нельзя ли нас в другую каюту? А то там гальюн матросский рядом... пахнет... вентиляции нет... иллюминаторов нет...» - и получали всегда довольный ответ, что других кают ваши коллеги-ученые не предусмотрели, и что офицеры у нас вот так месяцами и годами живут, и что к запахам можно привыкнуть, а вентиляция заработает - так когда в море выйдем... может быть... А может и нет.
Но расселились кое-как, правда, пришлось дополнительные лампочки находить - им видите ли не видно нихрена при нашем освещении, научная работа стоит... Лучше бы у них всех что-нибудь в другом месте стояло. Бутылка, положим, на столе или еще какая беда.
Вышли, до полигона - сутки.
Собирает тут нас, офицеров-ракетчиков старший над всей этой ученой бандгруппой (конечно, бандгруппой, занимающейся отъемом у государства денег в особо крупных масштабах).
...Существовала, да и сейчас существует категория людей, которым «все можно». Как правило, такие ребята не на собственный опыт опираются, а на авторитет папы (мамы-дедушки - кто как)...
Вот как раз такой и прибыл к нам в режиме старшего над наукой и в чине зама начальника УРАВ. Папа у него был... Писатель...
Так вот, собирает он нас в кают-компании - как бы с чем эти сборы сравнить поярче - ну, наверное, холеный кобель с родословный - безродных сучек... при этом совершенно явно, что примерно с той же целью.
Еще бы: рубашечка на нем адмиральская, форма опять же из адмиральского сукна, туфельки лаковые. И живет он во флагманской каюте, в командирском салоне питаясь...
И мы - в синих застиранных ХБ-шных рабочих куртках, засаленных в лазании по технике до состояния стояния рабочих штанов, живущие на боевых постах - наука, блин, повыселили всех, - и питающиеся в кают-компании во вторую очередь младшие офицеры-ракетчики.
Оглядел он наше воинство, видно, понял все правильно, и речь тронную начал с того, что: «Мужики, не подведите». Ну, а дальше - надо, мол, науку эту нашу прокатить. То есть доказать, что напроектировали и понастроили они не комплекс ракетный, а хрен знает что, и вообще, если бы не массовое самопожертвование офицеров и мичманов, оно бы вообще не стреляло и попадало, и они во всем виноваты, ученые, чтоб их всех.
А особо отличившихся - это он излагает - я - голову на отсечение - выдвину. Причем хоть в Москву, хоть здесь по службе.
Перспектива... задумаешься... Тем более, в Москву всем хочется.
Суть да дело - стал он нас по «ученым» делить. Кому создателей пусковой бодать, кому - счетно-решающего прибора... Нас, слава богу, десять человек было. А мне - ну как на грех - радиовзрыватель достался. Ну не везет... как доказать, что ракета на пусковой обесточилась из-за радиовзрывателя... где он - а где...
Занятие, мягко говоря, неблагодарное. Он, видимо, этот факт тоже осознавал, и говорит: «А ты (я, то есть) докажи, что ракеты цель не сбили из-за этого самого радиовзрывателя».
Тоже не легче, но хоть как-то. Взял на ночь книжку умную, полазил по схеме, чтоб вспомнить хоть, что это за железяка - радиовзрыватель...
Утром собираемся после завтрака в кают-компании, ученых к нам приставили - началось. Ползаем по схемам. Доползли и мы с моими подопечными, а они, надо сказать, в превосходстве своем типа экзаменуют:
"Ну а как вы думаете?»... «Ну и что из этого следует?»... Обидно... но доползли мы до одного зловредного конденсатора, который в конце концов и давал команду на подрыв всей «головы» ракетной... И тут, говорю ж, как на экзамене, вспомнилось мне, что вода - тоже как отражающая поверхность действует... слава богу, радиоэлектронику у нас в системе хорошо давали - и уперся тут я. Вот, говорю, радиовзрыватель ваш от помех не защищен, а посему, мол, цель-то низколетящая была - от воды и бабахнул. Вот вы во всем и виноваты. Вы породили все неудачи ракетных стрельб за последние двадцать лет.
Те на дыбы. Да вы, да что, да элементарная физика. А вот это - не нашего, говорю, ума дело. Физика то есть. Я утверждаю, что так все и было. Можете опровергнуть - флаг в руки.
Ага... не получается. Они - к главному над комиссией, УРАВовцу - мол, что ты нам за придурка дал. Уперся, мол, на ерунде какой-то, а мы, да мы,... Тот меня подзывает: «Доложите, какие проблемы. Доложил. Тот - ученым: «Ну и что? Опровергайте. Может, действительно так и было».
Ребят ученых оторопь взяла. Пошли покурить. Возвращаются. Слушай, говорят, этого не может быть: не взорвется ракета от воды. А я им: да как не взорвется - взорвались же у нас. Да и другие стрельбы по низколетящим - тоже удачных мало. Так что вы во всем виноваты. Тогда они считать начали. Ну, а поскольку арифметику-то точно хорошо подзабыли - то в аккурат по-моему получается.
Смотрю, начинает их истерика слегка колотить... но на своем стою твердо.
То есть вся научная проблема свелась к тому: они - «Не может быть», - я - «Может» - «не может» - «Может»....
Наверное, мы бы так долго бились, да тут повезло им. То есть нашли причину, почему ракеты на пусковой обесточивались. Причина, как всегда, в работяге-монтажнике оказалась: не так фазы припаял... И (кто уж совсем интересуется) после пуска первой ракеты, «ввиду переходных процессов» перекидывалось автоматом питание на другой борт, и начинала вся умная наша техника голову в обратную сторону крутить. Приходила от этого в полное изумление, ну, и клинило ее, болезную.
Вот так примерно вся наука на невнимательном работяге и сошлась. И слава богу, а то (как потом оказалось) не только я, и другие наши крови у ученых попили - кто по ведру, а кто и поболее.
Ну, исправили, и постреляли и по низколетящим и по высоко и по морским... Все летает, все где нужно взрывается...
Свернули мы это дело с высочайшего благословения - и в базу.
Ученые, ясно дело, празднуют, мы служим.
Вызывает в конце концов УРАВовец меня к себе. Слушай, говорит. Понравилось мне, что ученых ты этих забодал. То, что все не так оказалось, ну, их счастье. Комдива вашего - что до причины докопался - уже решение есть пом флагарта дивизии назначить. А ты - слушай, мне такие нужны - хочешь в Москву? Ну, не совсем в Москву, но рядом совсем. Будешь науку двигать?
И тут так мне тоскливо вдруг стало... Неужели все, что у нас было, наукой называется. И деньги люди за это получают... и премии... и так же вот какой-нибудь потом начнет долбать - и будешь доказывать, что не от воды. Что все не так... Подумаю, говорю...
Только ведь так сказал, не обидеть чтоб. И наука такая не больно греет, да и папы-писателя у меня нету...
Так и отказался потом. Ну ее, науку эту.
Потом с ребятами поговорили, он всем предлагал, оказывается...
И никто не согласился.
Комдива помфлагартом назначили, а остальные так и служили. И никто, вроде, в науку не пошел.
Наверное - иммунитет.
Так вот я и не верю в науку. Нету ее.
И попробуйте мне обратное доказать - не сможете. Никакой науки нет. Есть только вода...
И отраженный от нее сигнал.

Толмачев любил подолгу после отбоя засиживаться в каптерке со старшиной Пухляком. Что нам абсолютно не мешало.
Главная проблема заключалась в том, что после этих посиделок сержант Толмачев имел привычку раздевшись с грохотом падать спиной на свою кровать - помните, ту, что с пружинами и чугунными боковущками. Короче, будил окружающих, уставших от сопромата и физо курсантов 4-роты Васильковского ВАТУ практически каждую ночь.

По-человечески попросили его этого не делать, второй - не помогло. Решили мы его проучить.
В очередное его ночное отсутствие поставили под кровать две табуретки, которые были ниже кроватных пружин сантиметров на пять и на кроватной глади ничем не выделялись.

И вот замечательный момент. Ночь. Наш замок выходит из каптерки, раздевается, потягивается, зевает и далее как обычно следует планирующий полет на кровать.
После "мягкой" посадки на замаскированные деревяные преграды Толмач стал дико матерится под тихие злорадные смешки всего взвода - допрыгался, сука!
Урок пошел впрок.
На некоторое время замок ночные падения свои прекратил. Но злобу затаил и привычкам своим изменять не собирался.

Поэтому вскоре, очевидно, после занятий по тактике ВВС, Толмачев стал применять противоракетный маневр. Возвращаясь ночью к кровати, проверял рукой отсутствие табуреток под ней, после чего - опа! - с удвоенным удовольствием валился на визжащие кроватные пружины.
Ну не сволочь?!

Но мы ведь тоже тактику ВВС изучали! И знали - на каждый хитрожопый маневр есть противо-маневр с винтом.
Кровати эти железные, они ведь разборные были. Поэтому мы взяли сетку с пружинами от боковушки одной отделили, после чего аккуратно сетку на нее же просто положили. Создали этакое хлипкое подобие железной кровати.

Ну и дальше можете себе представить. Опять-таки ночь. Толмач из каптеры выходит. Производит ритуал со всеми его раздеваниями-потягиваниями-попукиваниями. Проверка отсутствия наличия преград под кроватью. Ничего нет, и КП дает "добро" на мягкую посадку.

Грохот стоял неимоверный! Сначала грохнулся матрас, потом на прикроватную табуретку упала боковушка. Вылетевшая табуретка завалила еще пару соседних, разметав стоявшие под ними сапоги, после чего наступила тишина.

После этого случая Толмачев ночные падения свои прекатил.

А лет через пять после училища я его случайно встретил во Львове. Толмачев технарем не стал, переквалифицировался в замполиты и поступил на заочное отделение львовского политучилища. Недолго поговорив, мы разошлись и больше не встречались.

У каждого своя дорога.