Военно-парусное судно "Конституция" ("U.S.S. Constitution") могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения
команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.

Согласно записям в бортжурнале, 27 июля 1798 г. "Конституция" отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной
воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома. Миссия судна: Уничтожать и тревожить британские торговые суда.

6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.

12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.

18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах
и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих судов.

26 января 1799 г. на "Конституции" закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии.
Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.

20 февраля 1799 г. "Конституция" вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся
пресной воды!

"Портретные зарисовки. СВР"

Обратил почему-то внимание, что практически все мои истории написаны от первого лица. Повсюду я, я и так далее. Видимо, это не совсем правильно, поскольку веселые истории, заставляющие грустно напрячься после истерического ржания, происходят, вообще говоря, практически с каждым. А меня жизнь наградила общением с довольно своеобразными гражданами, не говоря уж о гражданках.

Одним из крайне выдающихся персонажей, которые намертво впечтатались в мою память, и является некто Миша, фамилию которого я по этическим причинам опущу в данном повествовании.

Если бы шедевральный фильм "Форрест Гамп" вышел на экраны в то время, когда мы с Михаилом оказались в одном и том же неуверенном строю абитуриентов, наверняка это прозвище прилипло бы к нему прямо тогда. Но когда фильм появился, все знающие Миху согласились с тем, что он и был прототипом главного героя, хотя Том Хэнкс, несмотря на свой несомненный талант, так и не смог приблизиться к раскрытию этого образа.

Поступал Миша мучительно и трудно. Но он смог. Он миновал и суровые тестирования, определяющие быстроту реакции, ясность ума и силу духа, он побеседовал с психиатром, который впрочем после этого больше в тот день не смог принять ни одного абитуриента, он сдал все экзамены и тютелька в тютельку набрал проходной балл, несмотря на то, что на 35 поступивших наша группа состояла из 22 золотых медалистов, 5 серебряных, сына секретаря Латвийского ЦК КПСС и сына секретаря аджарского обкома КПСС, юркого нацмена Цапанова, пятерых "отслуживших", которым требовалось сдать все экзамены хотя бы на "тройки".
Миша не был медалистом, не был сыном видного партийного босса, не служил срочную - но тем не менее, оказался 35-м.

Как шушукались в кулуарах мои однокашники, на Мишу скорее всего по инициативе психиатра просто открыли тотализатор: "Поступит или нет". И каждый следующий экзаменатор, содрогаясь в бесшумных рыданиях, ставил ему отметку, глядя в подернутые поволокой глаза Миши.

Он поступил, и преподавательский состав к своему ужасу понял, что шутка зашла слишком далеко.

Я не буду рассказывать страшные истории о том, как Миша был единственным, кого в довольно цивилизованной общаге отправили спать на второй ярус кроватей. Это казалось невозможным, но Мише индивидуально собрали второй ярус и загнали его туда.

Но речь не об этом.

Удивительно, но факт, Миша, которого к этому моменту уже звали "Форрест", кстати, видели бы вы его во время кросса на три километра, тут я не смогу написать ничего внятного, кроме булькания и прочих неформализуемых эмоций, сумел закончить обучение. Получение совпало с развалом сначала СССР, потом легендарного КГБ, распиленного на множество спецслужб поменьше, и в итоге Миша закрепился в Службе Внешней Разведки, или СВР (бывший Первый Главк Комитета).

Как его звали там, я честно говоря не знаю, поэтому опущу эту видимо любопытную часть его биографии, о которой, впрочем, не имел бы права написать в любом случае из соображений секретности.
Тянул службу Миша уверенно и методично, поэтому в какой-то момент уже пребывал в должности майора. Он всегда добросовестно выходил на службу "в день", не рвался и не добивался перевода на режим "сутки через трое", поэтому всегда был на хорошем счету.

И однажды он настолько притупил внимание командования и руководства, что его было решено направить в Чечню. Это была его первая служебная командировка, и к ней Форрест подготовился на славу. Резонно сочтя, что он направляется в зону военных действий, он запасся секретным циркуляром, посвященным нормам обеспечения в боевых действиях, и сочтя подготовку завершенной, убыл в Ханкалу.

Не успев приземлиться в Ханкале, он, ощущая свою незащищенность от неизбежных чехов, которыми по его мнению кишило все вокруг, Миша устремился на склад, где посмотрел немигающим взглядом на прапорщика и потребовал выдать ему "все полагающееся".
Прапорщик, не ожидавший такого напора, а может быть, оцепенев перед взглядом Михаила, дрожащими руками протянул ему пистолет Макарова и запасные магазины, но Миша был стоек.
Отчеканив стальным голосом номер секретного циркуляра, который и произносить-то было нельзя из-за строжайшей секретности даже собственно самого номера, Миша достал распечатанный перечень и, разгладив его ладошкой, продемонстрировал прапорщику.

Прапор заглянул в список и еле удержался от смеха. Задачи Михаила в принципе не имели ничего общего с тем, чтобы тайком перебравшись через условную границу, измазав лицо черной краской, бесшумно перерезать передовые отряды чеченских воинов Аллаха. Даже по виду Миши было ясно, что прибыл он покопаться в бумажках в штабе и за время недельной командировки заработать себе три недели выслуги.

Но Миша был непреклонен как скала, и прапорщик подчинился, начиная усматривать в происходящем некий черный юмор.
Он начал метать перед Мишей все "положенное" по списку. Тут был и противогаз третьего размера на Мишину светлую голову, и плащ-палатка, и вещмешок для сухпая, подсумок, саперная лопатка, и так далее, далее, далее.

Содрогаясь под тяжестью, прапор выволок один из немногих завалявшихся бронежилетов весом 20 кг, не иначе, видавший виды еще афганской войны.
Миша, увидев бронежилет, заулыбался и немедленно напялил его, сразу же став меньше ростом сантиметров на 15. Но улыбка не покинула его лица и в этот момент.

Чуть было не довершил картинку АК-74 с четырьмя магазинами, два из которых Миша стал немедленно скручивать друг с другом изолентой для увеличения боезапаса с 30 патронов до 60-ти, что в реальном бою сильно облегчает жизнь.
Впрочем, не успев довести это до конца, Миша вкрадчиво поинтересовался, почему ему не выдан гранатомет. И гранатомет (ну, или тубус от него) нашелся на складе, но не успел Миша продолжить скручивание двух магазинов Калашникова, как прапорщик поинтересовался, не хочет ли доблестный офицер получить вместо АК пулемет Калашнникова?

Миша согласился. То, сколько весит его снаряжение в целом, насколько муторней обращаться с магазинами к пулемету, емкость которых составляет уже не 30, а 45 патронов, он не знал и не ведал до того самого момента, как сделал первый шаг со склада.
Он рухнул во весь рост, запнувшись на пороге, причем настолько грузно и громко, что оставил в бетонной дорожке приличную вмятину своим бронежилетом, который явно в этот момент ему спас жизнь, несмотря на то, что тубус от гранатомета сильно ударил его по затылку.

Подбежавшие бойцы смочили ему лоб, с уважением посматривая на первого профессионального супер-солдата, практически громадного боевого человекоподобного робота, и напоили его остатками водички. Это явилось последней каплей. Серьезно испачкав бронежилет, Миша почти неделю сидел в туалете, борясь с серьезнейшим расстройством желудка.

Выйдя из сортира и волоча за собой пулемет, он узнал, что его командировка подошла к концу.

Никто не знает, что было написано в сопроводительной записке, прибывшей вслед за Мишей в Москву, но видимо потрясенные начальники не справились с этой информацией, и через три недели отправили его в следующую командировку, на этот раз в Венецию, где Миша по слухам в первый же день упал с гондолы в канал и так сильно испачкался в плававших там нечистотах, что долго не мог устроиться в гостиницу и приступить таки к выполнению секретного задания.

Сейчас он подполковник, и порой я горжусь тем, что мой покой охраняют такие необычайно стойкие и преданные делу чекисты.
(с)
http://roberlee.livejournal.com/235381.html

История рассказана моим однокурсником, далее - для удобства - от первого
лица.
В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в
поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не Крым-Кавказ, а тихий и прохланый Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски "братских народов", ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и сезон дембелей. И солдат-отпускников.
Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что "один дембель в вагоне
- неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре - стихийное
бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного
преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял, что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6 часов в Питер, а 36 в Мурманск.
В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек, и поезд у
перрона. До отхода оставалось еще минут 15, и мы с ребятами покуривали у
дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение рассабленное, я даже не придавал особого значения одному факту - соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в мем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места.
Впрочем, всякое бывает. До отправление остается минуты 3-4, как вдруг с
дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники.
- Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще всей серьезности ситуации...
После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег.
Действительно, все вагоны поезда уже были аполнены почти под завязку - где 2-3 свободных места, где вообще ни одного... Все, кроме моего...
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно...
Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке
глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне N13 (ага!) по маршруту
Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей + кучка отпускников из той же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека.
- 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове.
Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон. Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.

- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! - выпалил я им на одном дыхании. - Как отъедем - пристрою на свободные места!
Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы:
- Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ!!!
Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз долой. Вагон был пуст. Я выходнул с облегчением - по крайней мере, человеческих жертв не будет. О, как я был наивен...
Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у дембелей был шибздик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул мне пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился - лишь сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило "войску" загрузиться в вагон, минута, и поезд отправился.
Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его не надо бы. Шибздик "успокоил" меня фразой "Не ссы, братуха", и понеслось...
Первым делом я побежал к начальнику поезду - "Что делать?" Она (тетка лет под 50) начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей, кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО????
На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого
(3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали
песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка.
Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего
состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным
взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо - почти
до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед "великими свершениями". Теплилась надежда, что все обойдется...
Кульминация поездки началась, когда поезд достиг стации Лодейное Поле - 760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что выпивка тю-тю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут.
Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные
растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего "по рукам" пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их подсчитать...
Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ.
Через полчаса после отправления начался настоящий ПИЗДЕЦ. Второй ящик был уже опустошен, и дембеля начали "устраиваться поудобнее". Проход внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали из стены с корнем. Видимо для того, чтобы было мягче падать. В центре вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плакартного "купе" и столик между боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к проводнику). Про "вентиляцию" в виде местами разбитых, местами высаженных вместе с рамой окон я уже молчу...
Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к
начсостава. "Пиздец", говорю. "Пошли смотреть" - отвечает. Не дошли. Посмотрели на вагон через окошечкой железной тамбурной двери. Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе "конверсии" столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что "на улицу". Железная. Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в вагоне, ни на путях по ходу следования.)
"Надо что-то делать" - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием - 3 против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали - "не ссыте".
Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем
вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м е было сил. Из того же соседнего вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего поезда. Менты не подвели - на перроне стояло настоящее "маски-шоу" в камуфле и с автоматами. "В какой вагон? В этот? Отпирай" - несколько ОМОНовцев ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из вынесенных с корнем окон.
Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за действиями ментов!
Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают
мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнешая их судьба меня не интересовала. Переглянувшись в проводником и 12-го, мы пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом.
З.Ы. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - "восстановлению не
подлежит. на списание". Обратно я ехал уже в другом вагоне.
З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон,
я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две
непочатых поллитры.

http://anekdot.ru/an/an0605/jxbtraco060725,10.html

Про закрома Родины.
Случилось это в начале второй Чеченской кампании. Как-то раз спецназы притащили из рейда осколки авиабомбы. Ну, притащили и притащили, если силы много, то флаг им в руки. Но на осколках были отчетливые остатки тевтонского шрифта, а на одном вообще кусок свастики. А осколки совсем свежие, еще взрывчаткой вовсю благоухают, на спишешь на эхо войны. Народ заинтересовался, откель это чудо здесь появилось, неужто не всех фашистов добили? Оказывается, какой-то предприимчивый завскладом вещей длительного хранения (не помню, как называется точно) должен был утилизировать старое оружие и боеприпасы(вывезти на полигон и взорвать, в общем). Кто бывал на наших стратегических складах, наверное, знает, что там хранится вооружение чуть ли не с русско-японской войны. Ну вот, он состыковался со своим коллегой, которому надо было закрыть какие-то бреши. Не знаю, как долго они уговаривали летунов, чтобы они забрали этот антиквариат, но в конце концов бомбы "утилизировали", причем, вроде, все разорвались, немецкое качество, как-никак:)