ГУСАРЫ


«Гусары» в армии неистребимы. Почти в каждой части найдется офицер - явный потомок Дениса Давыдова и уж точно - внучатый племянник поручика Ржевского. Истории его похождений передаются из уст в уста, становятся темами для обсуждений и вызывают легкую зависть сослуживцев. Командиры и замполиты седеют раньше отпущенного природой срока. В «курилках» при известии об очередной выходке раздается восхищенное: «Ну е...ть.!!! Силен гулять! А помнишь, мы тоже однажды в .... устроили? Но это... это... это вааще!!!»
В Ровно в те времена было два дома, отданных под армейское временное жилье, называемые «в народе» весьма оригинально: МОРГ (Мужское Общежитие Ровенского Гарнизона) и простите, ЖОПС (Женское Общежитие Полка Связи). Стояли друг напротив друга. Две пятиэтажки. С одной стороны холостяки (в том числе «временные»), с другой поголовно незамужние дамы- связистки. В гости, естественно, ходили часто, как с той, так и с другой стороны.
У нас в общаге «гусар летучих» обитало аж двое. Закадычные друзья и великие выдумщики. Два «старлея». Двое Александров. Один ходил в летной форме, другой украшал своей персоной танковую часть. Жили, естественно, в одном номере.
Господа офицеры, случалось после службы, э-э-э... попивали. Мягко говоря. За что и получили прозвища: «Вий» и «Ибрагим».
Танкист «Вий» поутру с перепоя, подобно Гоголевскому персонажу оглашал стены родного общежития загробными стонами и криками: «Подымите мне веки!», чем страшно пугал зашедших в гости дам и командированных из других частей. Был он родом из Баку, худощав, невысок и смотрел на мир всегда изумленными большими выразительными глазами из-под лихо надетой набекрень фуражки.
С происхождением прозвища «Ибрагим» дело обстояло сложнее. Полное имя первопричины столь выдающегося «погоняла» звучало как Ибрагим-Оглы, и был он персонажем книги Шишкова «Угрюм-река» а, заодно и героем одноименного фильма. Ибрагим (персонаж) был, по-видимому, мелкий пакостник, поскольку имел гнусную привычку после особенно большого Сашкиного «пережора» запросто выходить из стенного шкафа и затевать с хозяином комнаты беседу о характеристиках новейших советских летательных аппаратов. При этом сын гор поправлял бурку и недвусмысленно чистил ногти огромным кинжалом. Сашка держался из последних сил, чтобы не выдать агенту вероятного противника военные секреты, после чего вспоминал, что единственные известные ему секретные сведения - это сумма карточных долгов партнерам по «префу». Далее спокойно посылал тов. Оглы по матери, отворачивался к стенке и блаженно засыпал. Обиженный горец, буркнув традиционное: «Зарэжу!», возвращался на ПМЖ к себе в шкаф, крайне невежливо проникая прямо свозь закрытую дверь.
Уроженец Подмосковья, Сашка-«Ибрагим» был, в противоположность своему соседу, высок, слегка полноват и здоров как бык, что не раз доказывал в драках с местными аборигенами. Драки случались в основном из-за слабости обоих старлеев к женскому полу. Местные барышни млели от изысканных знаков внимания и подарков от «панов Радэцких офицеров», после чего капитуляция была лишь вопросом времени. Местные мужчины, напротив, мечтали отловить эту «сладкую парочку», чтобы вдумчиво и обстоятельно настучать обоим по чувствительным местам организма.
Попытки линчевать друзей предпринимались чуть ли не каждую неделю, но ребят всегда спасало «звериное» чувство опасности «Вия» вкупе с пудовыми кулаками «Ибрагима».
Но однажды «гусары» чуть было не попались...
Ближе к субботнему вечеру в номере «гуляк» царило подозрительное оживление, не предвещавшее ничего хорошего. Общага замерла в тревожном ожидании. Открылась обшарпанная дверь и в коридор гордо вышел Сашка-«Ибрагим» в своем лучшем костюме-«тройке». За ним, не торопясь, шествовал донельзя изящный «Вий», облаченный в дефицитную финскую «пару». Оба трезвые. Запахло дорогим одеколоном.
- Значит, так. Идем на свадьбу. Кто с нами? - «Ибрагим» выразительно посмотрел на меня и недавно приехавшего «пехотинца» Богдана.
Перспектива вернуться с чужой свадьбы с «бланшем» под глазом меня явно не вдохновляла. Приключения как будто сами искали ребят, и даже вполне безопасный совместный поход в ближайшую пельменную мог закончиться неожиданными проблемами для всей компании. А тут - свадьба! Но для приличия спросил:
- А где?
- Да тут в одном селе. Недалеко... Я с командирским водителем договорился - подбросит. Правда, только туда. Нас Наталка пригласила. Неудобно отказывать, она ведь сегодня невеста.
Я аж присел! Наталка была бывшей «пассией» Сашки-«Ибрагима», почти женившей его на себе. Но в последний момент «гусар» решил, что свобода дороже и сбежал практически из ЗАГСа. Коварный план мести несостоявшейся офицерской жены был налицо. Идти двум «москалям» на «западенскую» сельскую свадьбу - уже, мягко говоря, сомнительное предприятие, учитывая, что меньше 100 человек там не собирается. А если добавить еще специфику подобного «приглашения», то все, заказывай койку в хирургическом отделении гарнизонного госпиталя, не меньше. Нет уж, еще пожить охота! Но слово «страх» было «гусарам» явно незнакомо.
- А ты, Бодя? Сходим, «проветримся». Там девчонки, выпивка - все как положено! Давай с нами! Весело будет!
Я мрачно кивнул.
- Подтверждаю. Будет весело. Обхохочешься... - одновременно аккуратно пнул Богдана в лодыжку, дескать: «Не думай даже!» Но наивный «пехотинец» с местными реалиями был незнаком и легко поддался на уговоры.
- А что, съездим, отдохнем. Сейчас, только надену что-нибудь поприличнее...- Провожая взглядом удаляющуюся Бодькину спину, я мрачно подумал: «Вот ведь как бывает... Афган прошел без единой царапины, а тут...»
Через пять минут под окном просигналила командирская «Волга», арендованная вместе с водителем на час за литр самогонки. Веселый боец умчал троицу навстречу новым приключениям...
Дальнейшая картина восстановлена со слов очевидцев.
Что вытворяли «гусары» на той свадьбе доподлинно неизвестно, но ловили их потом всем селом, методично прочесывая дворы в поисках «дорогих гостей». Руководил «зондеркомандой» отец Наталки, явно горя желанием «поквитаться» с несостоявшимся зятем. Все время поисков троица отсиживалась в погребе невестиного дома (темноокая невеста пожалела бывшего приятеля и пустила «по тихому» всех троих в «схрон»), методично уничтожая приготовленные на свадьбу запасы спиртного и закусывая «огненную воду» роскошными домашними копченостями. Потом, дождавшись, когда поисковая команда удалилась на возможно безопасное расстояние и набив карманы «халявными» продуктами, «диверсанты» тихонько и бесшумно вылезли и, повторяя про себя: «...тиха украинская ночь...», стали пробраться к околице села, где и нарвались на «засаду» с женихом во главе.
И был Бой, и была Великая Битва! Схватку начал «Вий», с ловкостью заядлого бильярдиста двинув жениха «под дых» палкой от метлы, хозяйственно прихваченной при отступлении. Доверчивый сельский житель зашипел от внезапной боли, и ловя ртом воздух, приземлился на «пятую точку».
- Получай, каналья! - Сашка сделал еще один изящный фехтовальный выпад, явно подражая М. Боярскому в роли Д,Артаньяна. Второй противник тихо заверещал, схватившись двумя руками за причинное место. Тут же мощный удар по уху завалил «Вия» на землю.
- «Вертушку» вызвай!- по привычке завопил «афганец» Бодя, отмахиваясь руками и ногами от наседавших «хлопцев».
- Лучше сразу «труповозку»!- атакующие были настроены крайне решительно.
Хлестко затрещал выламываемый из древнего плетня кол. Сашка-«Ибрагим» стряхнул с широких плеч нападавших, прислушался, по-хозяйски спрятал недоеденную палку колбасы в карман, наклонил голову и как вепрь врубился в гущу селян. Двое мгновенно кеглями рухнули на землю. В стане врага возникло замешательство... Развивая успех, Бодя метко лягнул обидчика «Вия» в голень. Тот обиженно хрюкнул, и хромая, отбежал на безопасную дистанцию. В воздухе запахло победой..
Вдалеке послышался слоновий топот. Это на выручку «засадному полку» спешили основные силы во главе с разъяренным «предательством» дочки отцом Наталки.
- Отступаем!- громогласно подал сигнал к отходу «Ибрагим».
- Ноги, ноги, уносите мою ж...у!- простонал, подымаясь с земли и морщась от боли в ушибленных частях тела «Вий». Его все же успели немножко попинать ногами.
- Уходите, я «духов» задержу! - Хмельного Богдана явно слегка «переклинило». Он шарил рукой по всем карманам пиджака, похоже, надеясь найти одну, хоть самую захудалую гранату.
«Ибрагим» сгреб ручищами обоих подельников, оттаскивая их в сторону вспаханного колхозного поля, размокшего после обильных осенних дождей.
-Все! Побаловались и будя! Уходим!
Вся троица резво, как только позволяли мгновенно налипшие на модельных туфлях комья земли, рванула напрямик к шоссе. Расчет был правильный. Нарядным преследователям явно не хотелось пачкать так редко надеваемые костюмы. Погоня захлебнулась...
Трое «вояк», через полчаса вышедшие на шоссе, представляли собой жалкое зрелище. Все были по колено в налипшей грязи. Левый глаз «летчика» заплыл огромным синяком. За ним, прихрамывая, ковылял «Вий», тихонько повизгивая в такт шагам и держась за ребра. Замыкал процессию Бодя, нос которого тоже явно утратил первоначальную форму. Разорванный пиджак с завернутой в него, чудом уцелевшей в битве бутылью, «Ибрагим» бережно держал на руках, как младенца.
Еще через пять минут всю компанию подобрал рейсовый автобус, очень кстати проезжавший в сторону города.
Домой троица прибыла под утро. После этого как-то само собой случилось, что Бодя органично влился в коллектив, став соавтором многих дальнейших похождений веселой компании, состоящей, уже из трех человек.
И велик был бы список их «подвигов», но грянул развал Союза, разметав взрывной волной моих соседей по «общаге», кого - в Россию, кого - в раннюю отставку, кого под «жовто-блакитний прапор» армии «незалэжной Украини». Я ничего не знаю о том, как сложились судьбы Богдана (с опозданием награжденным за Афган медалью «За боевые заслуги») и Сашки- «Вия».
А Сашку- «Ибрагима» я часто вижу по «ящику» на одном из центральных телеканалов. Он, конечно, уже давно не «Сашка», и уж, тем более не «Ибрагим», а известный спецкор и побывал со съемочной группой, кажется, во всех «горячих точках» планеты. Снял несколько правдивых и интересных фильмов. Ведет свою «армейскую» программу на ТВ. Давно и прочно женат. Отец троих детей.
Вот только выражение глаз, как и прежде, любопытно-веселое, с чудовищной жаждой жизни и приключений, которых настоящему «гусару» всегда будет мало.

О ШВАРТОВКЕ

Отыскав немного времени для разговора, хочется спросить у вас: Без чего не могут существовать наши с вами боевые корабли? А? Что вы говорите? Без флага? Могут, поверьте. Еще как могут. Тем более, что этих самых флагов теперь развелось...
И практически без всех них боевые корабли могут прекрасно существовать. Без якоря? И без него могут. Без командира? Ну, это вы загнули. Да корабль, если он, конечно по-настоящему боевой, без командира существует раз в пять лучше. Чем с командиром. Ну, еще без чего? Не трудитесь, все равно не угадаете. На самом-то деле ни один боевой корабль не может существовать без берега. Без той земли, от которой он отходит и к которой возвращается. Ведь если боевому кораблю некуда возвращаться, не к чему привязаться, соединить себя и ее тонкой ниткой блестящего сизальского троса, на кой черт, спрашивается, он вообще нужен? Я имею в виду, конечно же, корабль. Так вот, сегодня я предлагаю поговорить о том самом, о торжественном ритуале возвращения, о соединении с берегом, или о швартовке, что будет и точнее и правильнее.
Так вот, чем всегда силен был наш "Кедров", так это швартовкой. "Мы сильны своей швартовкой, - говорили штатные корабельные диссиденты". И улыбались. Иронично, как им казалось. И тем не менее, где еще так сильно проявляется подготовленность команды, слаженность экипажа, общий нравственный климат и воинская дисциплина? Где еще двести полосатых защитников Родины работают слаженно как единый механизм, держатся как винтики, крутятся как шестеренки и торчат как гвозди. Все делается ловко, точно и прекрасно: Полный назад, малый назад, отдать якорь, флаг перенести, подать бросательные, малый вперед, стоп машина, заступить по швартовному. Вот так! Если, конечно, не найдется какая-нибудь мелкая сволочь, что сумеет невзначай опошлить весь этот торжественный ритуал. И неважно сколько звезд у него на погонах, неважно играет он главную роль, или просто стоит в сторонке. Вот, казалось бы, крикнул команду - и ту команду, и вовремя, и громко крикнул - а глянешь со стороны - не то. И весь ритуал коту под хвост. Комбриг на пирсе геморройно кривится, швартовная команда слаженно ахает, на соседних кораблях тычут пальцами, а командир нахлобучивает свою роскошную фуражку на самые глаза и смотрит... не волком даже - динозавром - кого бы с дерьмом сожрать. Поскольку матросов на мостике только пятеро и все, вроде бы, делом заняты, доставалось обычно старпому, который ко всяческим разносам относился с таким истинно самурайским спокойствием, что командир, "пожевав" его несколько минут, терял всякий интерес на это дело, или кому-нибудь из офицеров, так некстати высунувшемуся на мостик. А офицер, чтоб вы знали, если он еще не успел стать старпомом, к критике относится болезненно. Он краснеет, потеет, пыхтит и машинально принимает строевую стойку, что командира только раззадоривает. Дело усугубляется еще и тем, что рост нашего командира около полутора метров. Согласитесь, вдвойне неприятно когда тебя со вкусом "дерет" вот такое, которое в гражданской одежде тебе и до плеча не допрыгнет.
Пишу эти строки и надеюсь, что командир наш теперь уже комбриг. Кто его знает, пусть уж лучше Флотом командует, раз с отдельной его боевой единицей ни черта не выходило.
Итак, я думаю, что размеры командира как нельзя более соответствуют определению "мелкая", ибо главную роль во всех наших швартовках играл именно он.
Впервые он заявил о своем недюжинном таланте швартоваться в Севастополе. Когда наш героический и новенький, полгода как из завода, ПСКР размотал обе якорь-цепи до жвака-галса и притулился к пирсу уголком, самым краешком. То есть швартовы-то поданы. И даже закреплены как следует. И даже сходню подать можно. Если изловчиться. Вот только положение наше у пирса непонятно как назвать. Не то мы лагом швартовались, не то кормой. Хотя зрители оценили нашу швартовку несколько иными словами. Не слишком цензурно, зато весьма точно.
Тогда мы еще не знали, что это талант. Тем более, когда командир нас всех построил и популярно объяснил, что на самом-то деле командир он хороший ("Всем бы такого"), корабль прекрасный ("Последнее матерное слово отечественного гения") и если бы "...не эта хлебная будка..." на корме (это он так наш вертолетный комплекс поименовал), командовал бы он нами еще лучше. А, что касается швартовки - так тут же пирсы кривые! И разошлись мы по боевым постам просветленные. И готовились к перешвартовке, поглядывая в сторону берега, на пирсы. "И правда, кривые, - думали мы тогда. - А командир не виноват". И не был командир виноват. В том, что пирсы кривые. Не поколебали нашей веры и два командира соседских СКРов, что пришли нам на помощь. Эти двое, не переставая смеяться, разогнали корабль и без всяких там переходов от "полного назад" к "малому назад" так идеально притерли корабль с "хлебной будкой" на корме к пирсу, что мы и ахнуть не успели. Еще бы: корабль летит "полным назад", бетонная стенка пирса стремительно приближается, ютовые начинают нервничать, в случае чего так саданет ... И тут, как гром с ясного неба: "Подать бросательные!". И не переводя дух: "Полный вперед!". Ну надо же предупреждать, товарищи офицеры. Народ к такому еще не готов. Им надо медленно, осторожно. Что-нибудь вроде: "По готовности подать бросательные". И наш метатель крутнется, прогнется и запулит эту самую выброску куда подальше. А так - он и замер - рот открыт, в глазах недоумение - какой "Полный вперед", когда он еще не махнул? Но тут все запрыгали, руками задергали: "Бросай, бросай!". Бросил, успел. Вот так и швартанулись.
Но это было только начало. Последующие швартовки, происходившие, как им и полагается, довольно часто, заставили нас поверить: Талант, несомненно. Талантище! Кстати, этот свой талант, командир продемонстрировал и "дома" в родном Петропавловске, куда мы вернулись через год. Родная дивизия встречала нас цветами, оркестром и ледяным ветром. Поставили нас сначала на самый край пирса, там обычно стояли большие корабли. Но, когда оркестр отыграл, жены разошлись, а буксиры, наконец-то, вернулись, решено было перебазировать нас в глубину бухты. Тот, кто был на Камчатке, знает как там весело в ноябре. Кто не был, пусть представляет. Ночь, холод, ветер. У корабля парусность огромная, буксиры не справляются, рулевой зубами скрипит, командир вяло потеет, старпом как всегда невозмутим, матросы недоумевают. И вправду, чего это мы здесь вертимся, когда должны, вроде бы, перешвартовываться. А это и есть перешвартовка. Командир, как и положено всякому гению, видит по-своему. И то, что мы называем суматохой, он считает порядком. Бегает он по мостику, руки заламывает, причитает нервно в "Лиственницу": "Вперед! Назад! Малый! Самый малый!". Или выдернет "соску" громкоговорящей связи и завизжит на всю Авачинскую бухту: "Буксиры! Буксиры! Давай!"
Не то буксиры не туда "дали", не то снова "будка" помешала. Только после часа этого "балета" впилились мы своей вертолетной площадкой прямо под форштевень "Зоркому". Аккурат под звезду саданули. Корабль сделал "Бам-м!", а у всего экипажа одновременно отвисли челюсти. Мол, знали мы, что командир талантлив, но чтоб настолько...
Нам срезало леера на вертолетке и разбило антенну. "Зоркий" же отделался дырой в форштевне. Так и стояли потом в заводе - оба рядом. Но это еще не все. Нам же надо было возвращаться. И снова в глубину бухты. Что правда, на этот раз днем. Но ведь это же намного зрелищнее. Для чистоты эксперимента из бухты в Авачу выгнали чуть ли не всю дивизию. И прошлись мы - как на подвиг - оставляя справа и слева тех, кому ой как не хотелось повторять судьбу "Зоркого". И, казалось бы, одним пароходом, в почти пустую бухту - да проще задом мимо унитаза попасть. Буксиров, правда, не было. Зато был комбриг, который еще не знал насколько талантлив наш кэп. Поэтому, он ходил за командиром как привязанный, ожидая "ну, давай". И мы дали. Там рядом стояло рейдовое судно обеспечения - огромная дура финской постройки. Ей-то по борту мы прошлись, ломая леера и царапая многострадальную вертолетку. Комбрига перекосило, а кэп произнес гениальную фразу: "Бадалка. И лейтенант Манечкин у него зацикленный". Комбриг, конечно же, не знал, причем тут зацикленность какого-то лейтенанта Манечкина и что такое Бадалка, но от разноса воздержался. А наш командир снял фуражку, вытер лоб и заозирался в поисках жертвы.
Бадалка, кстати, это фамилия командира БЧ-2. То есть, артиллериста. А зацикленный Манечкин командовал у него зенитно-ракетным комплексом. Но предоставим Манечкина самому себе. В данный момент нас интересует не он, а его командир. Бадалка. Ибо в сложном процессе швартовки он тоже принимает самое живое участие. Тем, что осуществляет ее непосредственно. Он командует ютовой группой. И время от времени тоже назначается на роль жертвы.
Если вы сможете представить холодильник в тельняшке, к которому кто-то приделал пароходный гудок, значит вы знаете как выглядит капитан второго ранга Бадалка. Как вы уже поняли, Бадалка знаменит своим голосом. Когда он начинал докладывать об обстановке за кормой, замолкали все остальные. Просто невозможно было перекричать этот Голос. Да что голос? Слушая его вопли из динамика, каждый задавался вопросом: И на кой черт ему микрофон? Честное слово, когда он командовал на юте, дергались даже баковые.
Этот самый Бадалка однажды сосчитал швартовную команду. Как? А очень просто.
Швартовались мы тогда в Севастополе. На Северной стороне. Там не то, что у Графской пристани - ни тебе зрителей, ни тебе помощников. Поэтому, швартовную команду приходилось заказывать заранее. По радио. Но не всегда они выходили в срок. Бывало, что прет корабль задом, ютовые уже выброски крутят, а на пирсе одна собака и та бродячая. Так было и в тот раз. Не в смысле, что собака на пирсе, а в смысле, что швартовать нас некому. Командир начинает потеть, орет на радистов, "...затребуйте еще... ...что вы тут мне расписываетесь...", как вдруг Бадалка своим громовым голосом выдает фразу, которая вошла в историю.
- На пирсе один человек швартовной команды, - говорит он.
Все сначала не поняли, притихли. Ну а Бадалка, с неумолимостью флотского хронометра, продолжал:
- На пирсе два человека швартовной команды, на пирсе три человека швартовной команды, на пирсе четыре человека швартовной команды...
Он считал и считал, а взволнованный командир, невозмутимый старпом и вся верхушка МЭОНа (куда ж их деть) никак не понимали зачем он это делает.
Когда Бадалка дошел до семи, старпом все-таки опомнился. Он уже протянул руку к "Лиственнице", как вдруг Бадалка сказанул:
- Автобус МЭОН на пирсе!
Тут командир сглотнул и сказал:
- Что?
А Бадалка ему и повторяет:
- Автобус МЭОН на пирсе!
Причем тут автобус МЭОН? Вы знаете? Командир тоже не знал и старпом не знал, но рассмеялся первым все-таки он. А потом, забрав у кэпа микрофон, сказал:
- Есть. И прекратите считать швартовную команду.
Бадалка прекратил, и мы пришвартовались.
А в Порт-Саиде, Бадалка во главе ютовой группы охранял нашу корму от злобных египтян. Его истошный вопль "Добро отдать кормовые?" был исполнен истинной страсти и явился, как этого и следовало ожидать, гласом вопиющего в пустыне.
Командир посмотрел на старпома, старпом пожал плечами и спросил у Падалки:
- А куда вы торопитесь?
На что Бадалка снова завопил:
- Да они уже ножи точат, наши швартовы резать!
Они - это египтяне, а швартовы у нас были пропиленовые, что весьма ценилось в тех краях. Не знаю почему. Все равно убрать их Падалке не разрешили.
А когда мы уже тронулись в путь по знаменитому Суэцкому каналу вслед за лоцманом, на борт полезли местные торгаши. Идут по трапу, как по пустыне своей и плевать им на то, что корабль не какой-нибудь, а советский. А на советский корабль нога торгаша ступать права не имеет. Не имеет и все тут. Даже отдельно от тела. Потому как советский матрос - это, товарищи, особый матрос. Не дай бог увидит он, что предлагает египетский уличный торговец. В его родном Задрючинске такое не каждый председатель обкома имеет, а тут - негр предлагает. А это плохо. То есть, не то плохо, что председатель обкома не имеет, а то плохо, что негр предлагает. А это заставляет матросов думать. А зачем, скажите, нужен нам думающий матрос, а?
Бадалка и вся его ютовая команда гнать торгашей почему-то не стали. А командир, его зоркий глаз конечно же заметил непорядок на юте, поинтересовался:
- Кто там идет по трапу?
На что Бадалка ему ответил. Весьма лаконично.
- Два духа.
Командир не понял - то ли артиллерист перегрелся, то ли он, командир, вдруг обрел сверхестественные способности. Ни в то ни в другое как-то не верилось, поэтому кэп переспросил:
- Кто?
И Бадалка уточнил:
- Ну, два турка...
Командир приказал гнать посторонних, а старпом сказал:
- Александр Иванович, Турция была позавчера. Это Египет.
Так Бадалка узнал, что в Египте живут египтяне. А турки - они в Турции.
Когда мы швартовались во Владивостоке, эта труппа устроила такой спектакль...
Нет, все начиналось как обычно. Понемногу, понемногу нарастало напряжение, еще немного и кэпа, как обычно, прорвет. Все, прекрасно зная эту его особенность, принялись с удвоенным усердием выполнять свои должностные обязанности, желая оказаться где-нибудь подальше. Рядом с командиром оставался только невозмутимый старпом, у которого просто не было иного выхода. И вот, когда корабль идет, напряжение нарастает, Бадалка докладывает, командир бегает, старпом невозмутим, кэп внезапно запрашивает:
- Дистанция до судна слева по корме?
А "слева по корме" стояли у нас целых два судна. Одно - большое, научное, а второе - маленькое, даже слишком, зато называлось "Парис". Бадалка, коему кэп, собственно, и адресовал свой вопрос, попытался уточнить, мол, что именно вас интересует, товарищ командир? Так и сказал:
- До какого? До "Париса"?
Все! Это была именно та капля, которой не хватало, чтобы переполнить и без того полную рюмку командирского терпения. Услышав такой вопрос, бедный кэп подпрыгнул, будто его укусил кто сзади.
- До какого Парижа-а-а! - заорал он.
Этим воплем он ясно дал понять, что именно его интересует. Бадалка прикинул дистанцию и мы, наконец-то, смогли пришвартоваться. Но пар, скопившийся под роскошной командирской фуражкой, настоятельно требовал выхода. Он бурлил, шипел и иногда выплескивался сквозь плотно сжатые зубы. "Ну кого, кого?" Как назло, мостик был пустынен. Разбежались все. Штурман неосторожно высунулся в дверь и в тот же миг был уестествлен.
- Это вы виноваты, - начал кэп. - Вы неправильно давали пеленги...
Штурман вяло оправдывался, пытаясь доказать, что на самом-то деле пеленги он давал правильно, но командир был исключительно настойчив. Чувствовалось, что драть штурмана он будет долго и обстоятельно. И не в пеленгах дело. Так все и было бы, если бы на мостик не вышел старпом. Верный офицерской дружбе, он принялся спасать товарища. Оглядевшись по сторонам, старпом сказал:
- А что, совсем неплохо стали.
Кэп снова подпрыгнул, зашипел как утюг, на который кто-то предательски плюнул и завопил на весь Тихий океан:
- А вы молчите-е-е! Когда будет у вас свой корабль, тогда и будете решать! - И дальше: - Гав! Гав! Гав!
И пока невозмутимый старпом взирал на бьющегося в истерике командира с высоты всех своих двух метров, штурман сумел скрыться.
А что было во Вьетнаме...
А во Вьетнаме мы тоже швартовались. В Камрани. Там течение у пирсов очень сильное, поэтому швартовка довольно сложна даже для опытных командиров. А наш - заранее обмочился. Возможно, именно поэтому швартовка нам вообще удалась. Не лучше чем обычно, но и не хуже. Стали. Привязались. И тут... "А где боцман? Где боцман, я вас спрашиваю?!"
Боцман у нас командует баковой группой. То есть работает с якорями и без него швартовка тоже не происходит. А тут произошла. Без боцмана.
- Боцмана ко мне! - заорал кэп. "Вот кто будет сегодня крайним". И все затаились в предвкушении.
Не прошло и десяти минут, как на мостике появился боцман. На вопрос командира "Где вы были, я спрашиваю?!", он ответил просто и честно:
- Спал.
Командир чуть не поперхнулся тропическим воздухом. Он был готов к тому, что боцман начнет оправдываться, выдумает какую-нибудь, очень важную, причину, но это "Спал" попросту выбило его из колеи. Такого еще не было и командир просто не знал, как быть дальше.
Боцман, понявший, что обычным крайним ему стать даже не светит, и если он сей момент чего-то не придумает... сообразил на удивление быстро.
- А почему меня рассыльный не разбудил? - сказал он.
"Вы меня спрашиваете?" - было написано на лице кэпа.
"А кого же еще?" - было написано на лице боцмана.
Командир захлопнул рот и отвернулся. Ну откуда он знает, почему рассыльный не разбудил боцмана?

НЕ ВСЕГДА ОПОЗДАНИЕ - ПЛОХО.

Отработка совместных задач в море с черноморским кораблём комплексного снабжения “Березина“ - незабываемое по красоте и эмоциональному подъёму действо.
Одновременное нахождение в районах Мирового океана нескольких оперативных соединений Флота предъявляло новые высокие требования к оперативному базированию сил. “Березина“, океанский спасатель “Эльбрус“ и подобные им - первые ласточки, которые должны были начать заполнение пропасти несоответствия между поступающими на вооружение современными кораблями и допотопными силами обеспечения.
Заправка на ходу топливом, передача продовольствия и макетов ракет - всё это проходило на качественно новом уровне. Сердце распирала гордость: и здесь мы скоро американцев догоним!

Совместная работа шла без сучка и задоринки и подходила к концу. Помощник командира по снабжению мимоходом заикнулся в ходовой рубке о необходимости передачи на “Березину“ каких-то накладных на полученные грузы. Находящийся в служебной эйфории, командир эскадры принял нетрадиционное решение:
- А зачем переправлять? Садись в клеть для транспортировки сухих грузов и поезжай на “Березину“. Решишь там все свои вопросы, и тем же путём - назад.
- Задержать отправление клети! - последовала команда главному боцману, и Гена Ольков побежал на правый шкафут осуществить необычное путешествие.
Но не суждено ему было открыть новую эру в истории флотского тыла: покачиваясь на тросах огромная металлическая коробка уже перемещалась по направлению к соседнему кораблю. Сказать грубые слова главному боцману мичману Пивню ПКС не успел. Как в киносъёмке “рапид“, помощник по снабжению наблюдал срыв клети с несущего троса, её свободный полёт, фонтан брызг и сомкнувшуюся воду над ней. Он также отчётливо представлял себя, закрытым снаружи в этом железном ящике, камнем уходящем в морскую пучину...
В ту ночь Ольков и Пивень долго не спали, пили чай и громко разговаривали.