Длинноногий "агрессор"

Рассказывал знакомый, отставной полковник, работавший у нас сначала диспетчером, а потом сторожем. Перелетал от практически на всех серийных Ми, за исключением Ми-14 и Ми-26. А это он рассказывал о Ми-10:
В начале 1968 года несколько экипажей Ми-6 отобрали для переучивания на Ми-10. Попал в это число и наш экипаж. Отличий от Ми-6 немного, в основном очень "длинноногое" шасси, из-за которого надо было привыкать к новой высоте кабины над грунтом, на "десятке" уже стоишь на полосе, а на "сарае" (Ми-6) еще висишь в паре метров от земли. И работа с грузовой платформой: особенности загрузки, центровки, полеты с грузами, выступающими за габариты платформы. В общем, переучились, получили на заводе новенький вертолет и погнали его в часть, расположенную в Западной Украине, недалеко от словацкой границы. Шел август 1968...
Прилетели, смотрим - стоянки полка пустые. Странно... Сделали пару кругов над ДОСами, чтобы показать семьям, что вернулись из командировки (была такая традиция) и пошли на посадку. Садимся, смотрим - на аэродроме какая-то суета, только мы зарулили, подбегает к вертолету особист, еле дождался, пока мы спустимся из кабины по передней "ноге" и тут же:"Вы что, ох..ли, на незнакомой машине над городом летать!!! Полк улетел в Чехословакию, бороться с империалистами, а тут такое! Уже звонили из горкома, не американцы ли собираются десант высаживать!!!"
А вообще Ми-10 - машина очень интересная. Было их мало, одна-две на полк, но при всяческих перебазированиях-учениях - отличная вещь. Что мы только на их грузовых платформах не возили, от командирского "газика" до полевых кухонь. Однажды, возвращаемся с учений и везем всякое тыловое имущество, в том числе и кухню. Сели, зарулили, спускаемся, а весь техсостав на стоянке ржет: "А чего у вас хвост в капусте?" Оказалось, что повар не закрутил до упора барашки на крышке котла полевой кухни... Поймали повара, торжественно вручили ведро керосина и тряпку, загнали на стремянку и он до вечера оттирал хвост, рулевой винт (диаметр 6,2м) и все остальное, заляпанное вареной капустой.

Славна была наша «школа» учащимися, сильна преподавателями!
*** преподавал на факультете летной эксплуатации воздушных судов - там еще окружающих один выпуск пилотов повеселил, больше десяти лет мужики проучились, все никак программу вылетать не могли - топлива не было, а полеты во сне по КУЛПу (курс учебной летной подготовки, книжка такая - КБ) почему-то не засчитывали.
Летчик грамотный... Две «тушки» так о землю приложил, что ни у кого ни царапины, только самолеты малость деформировались. После второго «полтинника», разложенного на посадке, Большая Рука из министерства, матерно вздохнув, взяла его за шкирку и унесла из кабины, как девочку Элли, бережно опустив на место преподавателя - передавать богатый опыт новому поколению летно-подъемного состава. Не знаю, так ли все было на самом деле, но злые языки поговаривали; добрые языки скромно молчали.
Занятие на учебном аэродроме, на столь любимом преподавателем Ту-154. Народ внемлет, борясь со сном, *** у открытой двери салона «А» с видом пророка нудно вещает:
- Запрещен выход из воздушного судна до тех пор, пока вы не убедитесь, что к нему поданы средства перронной механизации, а именно: «рукав» - телетрап, самодвижущийся трап...
И, добравшись до самой последней стремянки, надувшись от важности поведанных тайн, делает четкий разворот через левое плечо и шаг вперед.
Исчез.
Занятие становилось если и не интересным, то по крайне мере, заслуживающим того, чтобы ненадолго проснуться - все помнили, что трап подан только к двери салона «Б». Самые любопытные высунулись посмотреть.
В съехавшей на затылок фуражке, раскинув руки и ноги, темно-синей морской звездой на бетонке распласталось тело; тело не шевелилось, что, в принципе, не удивляло. Лететь больше трех метров, да рожей в асфальт... многим хватало меньшего.
Неприятно, конечно, когда вот так, внезапно, на твоих глазах... Да еще ведь неизвестно, кого на замену поставят... Притихли в мрачной суровости момента.
Вдруг:
- О, глянь, вроде шевелится...
Верно! Одна конечность подвигалась, вторая, третья... Заинтригованные происходящим, все молча ждали, когда препод завершит проверку систем.
Закончив контроль по карте, *** перешел в вертикальное положение и осмотрелся в поисках сочувствия, но увидел лишь радостные лица наверху. Сочувствия не было, и, что-то сказав по монголо-татарски, он умчался со стоянки...
Мужики от смеха чуть сами из самолета не выпали.

- Так вот, товарищи, - сказал нам зам на вечерней поверке, и лицо его торжественно сияло. - В связи с ВЫБОРАМИ, - он так и произнес, каждую букву заглавной, - завтрашний день объявлен праздничным.
Зам выдержал паузу. Чуть ли не МХАТовскую. Он что, аплодисментов дожидался?
Строй равнодушно молчал. Двумстам матросам завтрашние выборы были как взрыв сверхновой на другом конце галактики.
- Поэтому, - продолжил, так и не дождавшийся аплодисментов зам, - подъем завтра не производится.
Аплодисменты, не аплодисменты, но одобрительного гула зам дождался. Выборы выборами, но если начальство клятвенно заверяет, что завтра даже будить не будет, мы согласны полюбить даже советскую власть. Тоже завтра.
- Единственное, что вы завтра должны сделать, - со слащавой улыбкой продолжал зам, - это проголосовать. Голосование будет в клубе, - он указал на сопку, - агитпункт откроется в...
- Ладно, проголосуем, - дружно перебили зама из строя. - Раз такое дело, то... да. В клубе? Сходим.
- Разойдись, - отмахнулся зам.
Воодушевленные и обрадованные обещанием завтрашнего рая, мы еще долго не ложились спать. А чего? Если завтра... подъем... не производится.
И ровно в шесть утра нас сдернули с коек торопливые звонки.
Оркестр, надрывающийся по случаю постигшего нас внезапно праздника, хором взял фальшивую ноту, когда к нему, из темноты, строем в колонну по четыре выскочили двести озверевших с недосыпу... избирателей и улыбающийся зам в качестве бесплатного приложения.
Вот так мы... избирали... рекомендованного члена. Вот такой вот выходной... получился.
А подъем-то ведь и в самом деле не объявляли. Вместо него сыграли тревогу.

Танкистские Сказки Времен освобождения Южных Славян от демократии

( от Автора: Любые совпадения с реальными событиями и людьми невозможны. Сказки все это) Предназначены для мальчиков, девочек, тетенек и дяденек любых призывных возростов. Жила-была ИМПЕРИЯ. Она была очень большая и могучая, у нее было много солдат и самые-самые из них были танкисты. Но у Империи был дряхлый Царь и престарелые визири, которые считали, что лучше других знают, как должны жить другие Царства и Королевства. А в Центральном Славянском Королевстве завелись демократы... Испугались дряхлые мастодонты и послали туда танкистов... Типа на помощь...

МОРСКАЯ КАВАЛЕРИЯ

В разных концах Империи дюжина Воевод, командующих Имперскими танковыми училищами, распечатав одинаковые секретные пакеты, сказали вслух одну и ту же нецензурную фразу - '** *** **** !' И было от чего.
Черным по нужному, было написано: "В трехдневный срок предоставить списки курсантов, владеющих основными Танковыми ВУС, являющихся отличниками боевой и политической подготовки и учебы и обязательно имеющих опыт прыжков с парашютом.
Начальник Яицкого Танкового училища, генерал-воевода Селезнев, спросил своего воеводу по политической части- "А морскую кавалерию им не надо ** ** ****?" Но приказ есть приказ. А дело было вот в чем. Рядом с Центральными славянами жили Западные Германцы, и рано или поздно их надо было освобождать от демократии, и поэтому на сопредельной с Германцами территории был большой гараж с танками для будущего освободительного похода, и танков было много. А так как Центральное королевство переметнулось к демократам, то танки нужно было защитить и охранить. Так сказать - "Танк не брали на фронт - у него была броня". На первый взгляд это, конечно, была авантюра, но разведка доложила точно, и сводный десант героически расцвел россыпью одуванчиков в рассветном небе. Местных альгвазилов локализовали доблестный стрельцы из Тайной Имперской Опричнины, но накануне случилось страшное... Центрально-Славянский воевода по охране танков приказал запускать на ночь в двойную ограду гаража больших и злых пастушьих волкодавов. Скажу сразу, внутрь двойной ограды никто из парашютистов не попал, но согласно планам командования, надо было завести несколько танков и вывести их на периметр для устрашения возможных инсургентов и ожидания "легкой кавалерии из за холмов". Ну, а ежели наш брат курсант на халяву, садится за рычаги танка... Шумахер и Паниковский могут отдыхать. Вы сами понимаете, мои дорогие маленькие читатели, что выезжать на танке через ворота, это плохой тон. Ограда была нарушена минимум в трех местах, и собачки оказались на свободе. Но как дисциплинируемые хунды, волкодавы побежали не наружу а внутрь (так как вдобавок подходило время завтрака) и радостно приступили к зачистке территории от посторонних с надеждой заодно и покушать. Воевода, командовавший операцией, не успел обрадоваться первой радиограмме, где доложили о том, что "синица села на рябиновый куст", как пришла вторая, гласящая, что "на объектах повысилась зоологическая опасность и передвигаться по территории можно только в коробочках"...
По этому поводу, "легкой кавалерии из-за холмов" дали приказ увеличить скорость движения, и когда помощь наконец подоспела, случилось самое интересное. Перед началом освобождения местных пейзан и пейзанок от демократии был дан приказ обозначить свою технику широкими белыми полосами, ибо местная техника была таких же марок. На танках, освобожденных героическим десантом, полос, естественно, не было. Но исходя из традиционного армейского бардака, на машинах прорыва их попросту забыли нанести, и когда машины визуального противника увидели друг друга, началась почти паника. Слава Творцу, у обоих главно-начальствующих офицеров сторон хватило ума начать переговоры, когда все и выяснилось.
Р.С. А с волкодавами разобрались очень просто. Как писал уроженец этих мест, некий Ярослав Г. - "преданные собаки встречаются только в детских книжках", то есть охранных собачек приманили вкусной едой в место, где их можно было изолировать и, естественно, изолировали до почти добровольного возвращения их хозяев. В общем, как говаривал еще один местный уроженец Йозеф Швейк - Всех присудили к большому штрафу.

ОН ШЕЛ НА ОДЕССУ, НО ВЫШЕЛ К ХЕРСОНУ

Когда бронеколонны Империи расползлись по всему Центральному Королевству, то как и везде, где много военной техники и просто военных, начался натуральный бардак, в который внесли свой вклад и местные жители. Чтобы Имперским войскам, было интереснее добираться до нужных мест, пейзане и пейзанки везде, где можно, сняли (или нарочно перепутали) все виды дорожной информации - от указателей дорог до номеров домов, а перед этим местные короли убрали с границы с Западными Германцами и граничар и укрепления, так что граница стала воистину прозрачной. В это самое время молодой броне-стрелецкий пятидесятник командовал колонной техники, чем очень гордился. Колонна состояла из танковой техники россыпью и нескольких приблудных военно-транспортных колесниц и представляла собой следующее зрелище: Танки Т-55 - 4 шт., Танки Т-62 - 2 шт., БРДМ - 2 шт., Грузовики разных типов - 5 шт. Помимо выше указанного, во главе колонны присутствовал мотоцикл из состава Восточно-Германского Губернаторства. Присутствие оного байка было обусловлено обычаями местных пейзан. При виде Имперских войск пейзане могли кинуть камень и даже плюнуть в Имперского стрельца, но зольдаты Восточно-Германского Губернаторства вызывали у Центральных Славян огромное ностальгическое уважение, переходящее в страх и дисциплину. Поэтом появился такой обычай, при котором во главе Имперской колонны ехал мотоциклист из Губернаторства с обязательно засученными рукавами. Дойчен зольдатен, однако. Короче, колонна несколько заблудилась и поперла прямо на Западно-Германский пограничный КПП. На стороне Центрального Королевства Граничар не было из принципа, а Германские погранцы, увидя Имперскую танковую колонну, которая в их глазах виделась минимум дивизией, героически сделали ноги. Находящийся в пяти лигах от границы бундес-панцерн-полк, в порядке самосохранения, драпанул аж без танков. Мирное Бундес-население рассасывалось самостоятельно, из некоторых окон уже свисали белые простыни и скатерти, вывешенные местными старожилами, помнящими прошлый визит танков с Востока. Положение спас встречный бауер, который ехал на личной телеге с личным КЦ и которого задавила жаба бросать телегу. При допросе, проведенным дружественным мотоциклистом и выгнанным из ИнЯза сержантом Балакиным было установлено, что это вовсе не Клатов, а даже и совсем Беггендорф, и это не совсем Центрально-Славянское Королевство, а вовсе Западный Бундес-рейх. Как увидели в окна обыватели пригородов Беггендорфа, Имперские танки умели делать поворот на оверштаг, быстрее любых моряков. Самое смешное, что колонна прибыла к месту новой дислокации почти вовремя и об этой истории узнали официально месяц спустя от самого героя, проболтавшегося по пьянке. Причем, ему не поверили...

ВОЕННО-ПОЛЕВОЙ ГУЛЯШ.

Тот, кто не видел бронетанковую и мотострелковую дивизии на одном отдельно залитом солнцем поле, и особенно, если они друг друга на данном поле не ожидали встретить... Тот не видел в жизни ничего. Рев сотен дизелей, тучи выхлопных газов, целые облака мата, застилающие небосвод, и все это под летним солнцем Центральной Европы. И плюс к этому тысячи стрельцов различных родов войск, которые хотели обедать. Интенданты, особенно в боевой обстановке, стараются к войскам не торопиться. Это Генералиссимус Суворов умел их воспитывать, вешая в обозе на оглоблях обозных же телег. Ну а Имперские Маршалы с тыловой шоблой дружили, и простым ратным людям были от этого разор и оскудение. Разор и оскудение в полной мере присутствовали и в танковом взводе, под командованием Старшего бронемастера, в миру - Володимира. Та часть обоза, от которой зависела горячая пища данной броне-полусотни, доблестно куда-то задевалась, а в танковом взводе три танка Т-55, а в каждом танке четыре броне-стрельца, и питаться они привыкли каждый день, причем горячей пищей и ажно по три раза. Бронемастер, собрав вверенных подчиненных, обрадовал всех следующей новостью: "Полевой кухни сегодня не будет, зато есть сухие пайки, и их много". Как говаривал известный гурман Ротмистр Чачу: "Война войной, но офицерская кухня должна быть на высоте". То есть сухие пайки были в основном офицерскими (что есть несомненная заслуга Володимира), и это давало простор для торговых контактов с местным населением. Огромным спросом у местных пейзан пользовалась твердокопченая колбаса и шоколад из офицерских пайков, солдатские скромные брикеты, всевозможных концентратов и сгущенка. На обмен были получены семь канистр домашней контушовки, огромный котел (напрокат) и всевозможные домашние животные, овощи и овощные растения. В результате рецепт военно-полевого танкового гуляша сложился следующий:
1. Поросенок и два гуся, честно обмененные на радиоприемник.
2. Три курицы, арестованные при попытке проникновения на охраняемую территорию и не выдержавшие допроса.
3. Картошка, лук, чеснок, зелень, специи
4. Энное количество банок тушенки (для скуса, как сказал фельдфебель Тарасюк)
5. Опять же концентраты.

Когда все это доварилось до готовности и стало пахнуть особенно аппетитно, дружить с нашим взводом захотели все. Прибежал даже воевода по политической части, который обычно обходил нашу боевую единицу за коломенскую версту. Он долго думал, чего сказать, но получив порцию гуляша, молча удалился, (видимо, чтобы не отняли). А народ обедал почти до ужина, ибо когда много военных в одном месте, то жидкое КЦ имеет способность увеличиваться в объемах. Когда после ужина часть техники рассредоточили по окрестным селениям, то к моменту отбоя народ понял, что контушовки не хватило. Тут же был разработан план, который трезвому и штатскому человеку, вряд ли пришел бы в голову. Прокравшись во двор зажиточного пейзанина, стрельцы посадили своего товарища в бочку и присыпали соломкой. А когда испытуемый выпучил глаза и высунул язык, получилось, что на бочке лежит отрезанная голова. Далее планировалось показать это хозяину и предложить помощь в эвакуации и сокрытии следов зверств за энное количество веселящих жидкостей. Но первыми во двор вошли Начполитотдела и местный воевода по политической части. При виде зверств замполиту стало плохо, а Начполит достал "Макара" и направил его на бочку. Стрелец, видя как далеко зашло дело, закричал, что он свой, и полез из бочки. Замполит окончательно впал в кому, а сам начполит, запустив "Макаром" в воскресшего монстра, бросился бежать.(Позднее они был награждены, Начполит орденом, а замполит почетной грамотой).

... должен присовокупить, что местная контушовка, употребляемая совместно с военно-полевым гуляшом, дает весьма длительный, остаточный слабо-желудочный эффект.

А САМОЛЕТ ЛЕТИТ - КОЛЕСА ДУДКАМИ

Что бы ни изобретали Дяденьки-ученые, получалась у них всегда исключительно военная техника. Изобрели трактор - получился танк, изобрели гремучую ртуть - получились капсюли, изобрели самолет... Тут вообще в небе темно стало от военных птиц. И над Центральным Королевством их немало летало, и в том числе такие, которые подглядывали что, где и как. В смысле - "Мне сверху видно все, ты так и знай". И однажды такая птичка, мягко приземлилась прямо на границе между Центральным Королевством и Землями Западных Германцев. Птичка эта называлась Ил-28Р и была по жизни еропланом-разведчиком. Сама она была не шибко новая, но начинка в ней была ух какая секретная, и вражьи шпионы это знали. В общем, когда поднятый по тревоге экипаж Старшего Бронемастера Володимира прибыл на родной "Пятьдесятпятке" в заданную точку, то с вражьей стороны уже тусовался М-48 из оккупационного корпуса Империи "Белый Орлан". Итак, что мы имеем в данном случае дорогие маленькие и не очень читатели? Конечно, М-48 с его 90-мм пушчонкой Т39, против ста миллиметров Т-55, это смешно..., смешно на расстоянии 1000 метров, но в упор это уже бо-бо. Тем более, что кто бы первым не бабахнул, второй успеет нажать на электроспуск, и результат будет обоюдно фатальным. У шахматистов такое положение называется патовым... У танкистов попросту задницей, или и того проще мохнатым пушным зверьком. Обращение по рации к воеводам всех доступных рангов давало только один ответ: "Не поддавайтесь на провокации и действуйте по обстановке, но к самолету противостоящую сторону не допускать". И потянулось ожидание. Секунды складывались в минуты, а минуты тянулись особенно долго, но вдруг на М-48 распахнулись люки и оттуда густо полезли бронеходчики "Белого Орлана" в количестве ажно четырех штук. Погрозив нам кулаками и судя по артикуляции, оскорбив словесно, они расположились на броне и стали пить что-то вкусное из чего-то блестящего. Средствами визуальной разведки было установлено, что это виски. У нас тоже было... Короче, когда через час над местом противостояния закружили МиГи, а из-за холмов появились БРДМ с ПТУРСами и настала наконец пора расставаться, экипажи Т-55 и М-48 попрощались молодецкими криками, улыбками и дружеской жестикуляцией (Большой и маленький fuck не употреблялись). Неизвестно, что пели белоорланцы по дороге к месту постоянной дислокации, но наши броне-стрельцы спивали популярную народную частушку - "А самолет летит, колеса дудками... А не простой самолет - с проститутками"

ТЫ ЛЕТИ МОЯ ЛИМОНКА

У любого стрельца-удальца самый любимый период (окромя конечно побед над супостатом) это личное время. Но помимо множества полезных военных профессий, как то танкист, кашевар, военврач, снайпер, девушка-связистка и.т.д есть еще и бесполезная, и называется она - Воевода по политической части. Этим воеводам всегда скучно от нечего делать, и потому они ищут работу другим. С экипажем старшего бронемастера Володимира местный политический воевода враждовал давно и безуспешно. Тут и сам Володимир был виноват, ибо был невоздержан на иронию. Как-то воевода сделал ему замечание о беспорядке в танковом боксе, мол, долго уборку проводите. На что танкист проворчал: "Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано". Или другой случай, который имел место при их самом первом знакомстве. Замполит задолбал молодых курсантов перед их первым выходом в караул. И когда он дал Володимиру вводную типа -
- Вот, стоишь ты на посту, а я иду и не обращаю никакого внимания на твои окрики. Твои дальнейшие действия.
- Вызываю разводящего.- отвечает танкист
- А зачем тебе разводящий? - спрашивает Воевода
- Чтобы оттащить ваш труп, товарищ майор.

Это знал весь округ. Ну а еще этот воевода, повадился в личное время устраивать политинформации, типа - Товарищ курсант, какая разница между газетой и радио?
- Приёмником неудобно задницу вытирать, товарищ воевода по политической части!
А ведь в личное время можно найти гораздо более интересные занятия, нежели слушанья лекций о международном положении, но как говорится - "Сначала был замполит, потом было слово...", вместо того чтобы наводить контакты со связистками или местными пейзанками, орлы бронеходчики прозябали под скудное журчание речи полит-воеводы. По теплому времени окна в здании Красного уголка были открыты, и в разгар млявого рассказа о зверствах сионистской военщины, в окно влетела граната Ф-1, в просторечии именуемая лимонкой и, ласково шипя, покатилась по полу прямо к велеречивому воеводе. Полит-воевода посмотрел на гранату и без промедления залез под лекторский стол. Курсанты сидели тихо как рыбки, потому что с минуты на минуту (как было известно по солдатскому телеграфу), в данное присутствие должен был зайти Батя. И он зашел. Воевода Полка орлиным взором оглядел вскочивших по команде курсантов, поздоровался, выслушал ответное приветствие и удивленно спросил -
- А где товарищ Воевода по политической части ? -
На что Старший Бронемастер вежливо и правдиво доложил, что, мол, товарищ Замполит, рассказывая об Международном положении и в частности о звериной сущности империалистов и демократов, несколько увлекся, внезапно встал на карачики, залез под стол и уже минут десять там пребывает. Полковник, у которого не получилось ни приказами ни уговорами выманить бедного майора из-под стола, разъярился и приказал вытащить его оттуда насильно, что с удовольствием выполнили жертвы политинформации. Вопящего что-то о гранатах воеводу-замполита спеленали и отвезли в Санчасть, а никакую гранату, естественно, не нашли, да ее, по словам свидетелей, и не было никогда.
Видимо, тогда и родилась в среде воевод по политической части, пословица - НИКОГДА НЕ ДОВОДИ ТАНКИСТА ДО КРАЙНОСТИ, ВЕДЬ ОН В ТАНКЕ!