День задался с самого утра. Согласно учебного плана на семестр, наша группа имела сегодня занятия по автомобильной подготовке в автопарке. Что еще можно желать в конце первого курса? Тепло, светло, в воздухе весна, а ты вместо того, чтобы просиживать штаны в аудиториях отправляешься покататься на больших машинках с мощным двигателем.

Одно обстоятельство омрачало мою радость - неизбежная встреча с прапором по прозвищу 'Телевизор'. Вообще-то полное его имя было 'испорченный телевизор', поскольку говорил он очень много, но ничего не показывал. Телевизор был родом с западной Украины, и говорил, как ему казалось на русском, очень своеобразно. Понять хоть что-то из бесконечного потока певучих звуков было совершенно невозможно. Ситуация усугублялась тем, что в подопечные к Телевизору попали только самые настоящие москали: двое из Москвы, один из Голицино-2 и я из Болшево. Даже простой литературный украинский язык был сложноват для нашего восприятия, а уж западный диалект и подавно.

Подходя к 'своему' ЗИЛ-131, я увидел, что капот открыт, и во чреве машины копается Телевизор.
- Здравия желаю, товарищ прапорщик!
- Бла-бла- бла! (Здоровей видали!) - отозвался Телевизор.
- А чего это вы делаете?
- Бла-бла- бла- карбюратор- бла-бла-бла-пружина- бла-бла-бла-залезай! (Пружина троса газа на карбюраторе заела, вроде поправил уже, залезай, заведешь!)

Полез я в кабину. А надо заметить, что в 131 ЗИЛе есть воздушный сигнал, кнопка включения которого находится на полу. Дудки, из которых при этом раздается жуткий вой, находятся под капотом, в данный момент аккурат над головой Телевизора. Естественно, своим сапожищем, залезая в кабину, я аккуратно наступил на эту кнопку...

Я не сразу понял, что произошло, откуда эта сирена, и почему так громко. Понял только тогда, когда уселся на сиденье, отпустил эту злосчастную кнопку и посмотрел в лобовое стекло. Слева от капота высунулась голова Телевизора. Волосы его торчали в разные стороны как наэлектризованные, глаза почти вылезли из орбит, при этом он глотал ртом воздух как рыба. И пока был нем... Но немым он оставался недолго, как только у него в ушах перестало звенеть, звон начался у меня. Даже матюки в его исполнении я понимал с большим трудом. Скорость речи просто потрясала. Он вспомнил всю мою родню, моих начальников, всех клятых москалей, что съели его сало, выпили всю горилку, отключили газ, перекрыли нефть и много чего еще сделали гадкого лично ему и всей 'Ридной Нэнке'. Я сидел и слушал как зачарованный. Однако, минут через пять он выдохся, и я разобрал 'Заводи!'.

Команду я выполнил не задумываясь, мгновенно повернув ключ в замке зажигания. Машина, естественно, стояла на скорости, причем на задней. ЗИЛ дернулся назад, прапор полетел с бампера вниз, что оказалось очень кстати, поскольку капот звонко захлопнулся. Машина не завелась, и поэтому мне не удалось бортом развалить находящийся сзади сарай, только другие прапора, что курили рядом бросились в разные стороны как тараканы.
Еще одна пятиминутная тирада, на сей раз с описанием всех возможных половых извращений, которые мне предстоит испытать лично, если я еще чего-нибудь отчебучу. Но это ведь только слова, это ведь еще не больно...

Запуганный насмерть я вырулил из автопарка, и под чутким руководством Телевизора стал колесить по улицам Харькова. 'По улицам' сказано, пожалуй, чересчур громко. Катались мы только по одной улице вдоль автопарка. Чуткое руководство заключалось в периодическом 'Не хани!' - не гони, то есть. Я, вообще-то и не гнал, и минут через 15 Телевизор мирно задремал на штурманском месте.
В автопарке было железное правило: покатался - помой машину сам! Поэтому я и решил объехать огромную лужу, перекрывавшую мою полосу. Чуть ли не за 200 метров от нее я стал высматривать в зеркало заднего вида, не обгоняет ли кто меня? Но за моей кабиной на ЗИЛе был кунг, сарай целый, в общем не видно ни фига. Я стал вытягивать шею, пытаясь разглядеть хоть что-то в маленькое дребезжащее зеркало. Руль при этом, я непроизвольно немного повернул вправо...

Когда Телевизор немного очнулся от дремы, и хотел уже было выдать свое обычное 'Не хани!', он вдруг осознал, что столбы и деревья как-то слишком близко проносятся справа. Реакция у него была моментальная, просто сработал рефлекс: сразу по тормозам! Учебный ЗИЛ, как и положено, был оборудован вторым комплектом педалей, но не имел второго руля. Машина встала как вкопанная. Я держался за руль, и никуда не улетел, а вот не до конца еще проснувшийся Телевизор ни за что не держался, а потому звонко долбанулся головой в лобовое стекло. 'Лучше уж мне было разбиться насмерть сразу', подумал я и приготовился к люлям по полной программе. Но нет, свершилось чудо! Телевизор сломался окончательно, он перестал не только показывать, но и говорить, буркнул лишь 'В парк!' и молча стал растирать свежеполученную шишку на лбу.

Рассказывают, что после нашего 'заезда' Телевизор сделался молчалив и набирал себе курсантов только с Украины, смышленых ребят, не то что тупые 'кляты москали'.

Августовское утро обещало быть жарким. Дневная смена уже уехала на объект, все задействованные в нарядах разбрелись по местам. В этот момент дежурный по роте скликает всех праздношатающихся к тумбе и мы в составе сводной роты из нашего центра отправляемся искать по окрестным лесам садиста и убийцу Фишера.
Замыкают колонну толстый замполит старлей Смирнов, который мирно беседует с одним из двух ментов, постоянно дислоцированных на территории городка штаба нашего корпуса.
По прибытии в лес, мент показывает нам фоторобот Фишера, видимо нарисованный большим остряком и любителем фильмов про Фантомаса. После этого мы, разбившись в плохоорганизованную цепь начинаем прочесывать местный перелесок, постепенно подбираясь к настоящему лесу.
Место действия - воинская часть на западном рубеже Московского округа ПВО.
Побродив по лесу до обеда, наевшись каких-то подозрительных ягод и мучаясь в результате этого непроизвольными дефекациями, мы возвращаемся в часть аккурат к обеду. Естественно никого мы не поймали и только сейчас я начинаю понимать, что искали мы вовсе не Фишера, а ВОЗМОЖНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ его зверств.
СПРАВКА: Фишер-Головкин достаточно известный убийца -психопат, орудовавший на протяжении нескольких лет на территории Московской области. Он, работая конюхом, заманивал детей и подростков к себе домой и там, в специальном подвале глумился над ними и зверски убивап. Вычислили Фишера менты, когда на его счету было уже больше десятка жертв.
Предчувствуя возможную халяву до вечернего убытия в наряд, мы жестоко обломались, когла прапор, вытащив из калорифера шанцевый инструмент построил нас и мы уныло побрели копать траншею под телефонный кабель.
До сих пор для меня загадкой остается необходимость прокладки невинных кабелей в наших военных городках на глубине "стоя на лошади в полный рост".
Бурно начав раскопку в мягкой траве палисадника, за обычным панельным домом, мы вскоре наткнулись на участок, непосредственно прилегавший к фундаменту, куда военные строители щедро сбрасывали не только строительный мусор, но и излишки бетона. Копать стало намного грустнее и к тому же навалилась усталость.
И тут штыковая лопата моего соседа - рядового Копенкина, вдруг вывернула из земли несколько мелких костей - по виду кошачьих. Следом на дно траншеи упал и череп кота.
Далее события развивались таким образом.
Мы с Копенкиным перемешиваем кости в земле, а череп выкидываем из канавы подальше, зовем прапора и докладываем ему, что "найдены неизвестные кости, и мы , как нас предупреждали милиционеры, обязаны доложить непосредственному начальнику, коим в настоящий момент являетесь Вы, товарищ старший прапорщик"
Резонно заметив, "что откуда на хер здесь в военном городке маньяк, поскольку здесь только ОФИЦЕРЫ ?" прапор двинулся за ментами. Не было его долго - минут тридцать.
Прибыв обратно и подозрительно дыша в сторону, прапор заметил, что "кости мелковаты, и к тому же в ментовке заявлений об исчезновении людей не было, а лежат там два пьяных стройбатовца из соседней части, НО ОНИ КОСТЕЙ НЕ ТЕРЯЛИ И ВООБЩЕ БЕЗ ВИДИМЫХ ПОВРЕЖДЕНИЙ"
Все равно после этого копания уже никакого не было, а я заступил в наряд на патруль, где мы втроем целую ночь слушали, как за стенкой две офицерские жены всю ночь...
Но это совсем другая история.
Если кого-то, так или иначе постадавшего от рук этого изверга покоробила моя история, прошу прощения..

Лет 20-ть назад служил я в ВВАТУ(Васильковское Военное Авиационно Техничесткое Училище) ...
И в то время училищем командовал очень строгий , и злющий генерал-майор Гордеев ...
Скажу по секрету , за глаза все его называли "РЭКС" :)))) В глаза бы, ему никто это не посмелился сказать , ввиду боязни своей быстрой кончины :)))
И жила ещё на территории училища одна дворняжка , она крутилась там возле столовой , и ей всегда выпадала какая-то кость на завтрак :)) Ну сами понимаете что их пути никогда не пересекались , до одного дня :))
Был красивый солнечный день ... всё училище выстроилось на плацу , и этот генерал вышел нам
выписать "немного пилюль" , как обычно "за плохое несение службы" :))
И в самый неподходящий момент , выбегает эта бродяга прямо на центр плаца , и бегает туда сюда , и на её боку на чёрной шерсти большими белыми буквами было написано "РЭКС" :))))))))))
Можете себе представить реакцию всего состава .... там был такой регот :)))
Потом конечно какой-то прапорщик эту собаку согнал с плаца .. и мы её больше не видели :))))

Жалко собачку ....

<продолжение, начало в выпуске за 06.10.02>

Далее начинается лотерея. Начальниками патрулей заступают, как правило, офицеры слушатели академий, коих в Питере около десятка. И курсанты ждут , кто же сегодня заступит с ними - раздолбаи или 'правильные'. (Надо сказать, что офицеров на инструктаже стращают разными байками о том, что за качеством патрулирования на каждом маршруте зорко следит представитель комендатуры в штатском, что маршруты пролегают как раз мимо окон домов, где живут семьи комендантских офицеров , и их жены имеют свойство раз в час звонить дежурному коменданту и докладывать, на месте ли патруль или нет; самая распространенная байка о том, что 'буквально месяц назад один офицер отпустил курсантов с маршрута, а они напились, потеряли штык-ножи и попали в отделение милиции. Офицер получил строгий выговор от командующего округа и остался без 13-й зарплаты..С маршрута - ни-ни !!!') .
Как правило, если попался офицер-слушатель не первого года, к тому же еще и моряк - считай, повезло. В самом худшем случае походите часов до 11 (но можете распрощаться и прямо за комендатурой), 'запишите' троих дембелей (а может и нет, если у начальника патруля остался список нарушителей с прошлого патрулирования), пожмете друг другу руки и после рекомендации не потерять штык-ножи расстанетесь навсегда. Но если тот же моряк приехал недавно, да еще и подводник - куча впечатлений обеспечена., потому что для него это возможность посмотреть город ('А где тут Эрмитаж ?'), полазить по магазинам в поисках сапог для жены, наконец -просто походить по земле, независимо от погоды и силы ветра. На вопрос на каком корабле плавал (чтобы хоть как-то разговор начать) презрительно улыбаясь ответит , что типа плавает только г.., а корабли ходят, и вообще погода замечательная (дождь, снег ,ветер) - не видали вы ,крысы сухопутные , настоящей непогоды. Однако даже в этом случае, как правило, удается досрочно покинуть ненавистный маршрут. Не 'записав' никого в своем районе, патруль в полном составе едет на станцию м. 'Технологический институт' , и стоя напротив спускающегося эскалатора (жертва видит, что патруль стоит, а деваться некуда, хотя иногда первокурсники , дабы избежать встречи с патрулем, просто творят чудеса- бегут назад , расталкивая пассажиров, перепрыгивают на соседний эскалатор, идущий вверх) быром набирает 'норму' солдатами или курсачами (разнарядка по установке комендатуры : от 3х до 6-8 человек. Если ни одного не записано - считается , что служба завалена и начальник патруля может получить взыскание. ) . Естественно, однокашников из своего училища не пишут, зато других курсантов - запросто ('Ага, моряки - хреново принимали у нас караул в прошлый раз? Получите!').Хотя бывают варианты (вплоть до того, что сами патрульные предупреждали о том, что их начальник патруля стоит за поворотом). Или же начальники патрулей переписывают друг у друга списки нарушителей, дополняя свои (у тебя записано трое, и у меня трое. А теперь и у тебя, и у меня - по шести. Норма в кармане.) В общем, всеми правдами и неправдами набрав необходимое количество, где-то к обеду (или чуть позже, часам к 13-15 ) происходит окончательное расставание (Как правило , оставляется номер телефона на случай 'если что' ). Хотя иногда вечером предписывается встреча для успокоения совести, что патрульные живы и целы, вместе с амуницией.
Ну, и самый хреновый вариант для курсанта-связиста - (за исключением , конечно маршрутов внутри комендатуры, вокзалов или Невского проспекта - там деваться некуда, комендатура города или вокзала обязывает каждые час-полчаса отмечаться, что все на месте. Поэтому на эти маршруты ставят 'залетчиков'. Хотя 104 маршрут часто становится 'выездным': например, при необходимости забрать от куда-нибудь пьяного прапорщика или офицера и привезти в комендатуру) - самый фиговый вариант - это офицер связист, из Военной Академии Связи им. Буденного (Семен Михайлович, видать, имел к связи самое непосредственное отношение :) Сейчас она после объединения с училищем называется ВОЛКус (Военный Ордена Ленина Краснознаменный Университет Связи). Вот где волк, вернее собака-то порылась ! Тут пощады не будет никому. О том, чтобы раствориться в толпе с штык-ножами под кителем и продолжать патрулирование дома лежа на диване (спать) можно забыть сразу и не вспоминать. Из отдыха - час на обед и по полчаса на дорогу. Все остальное время - неусыпное патрулирование, четкое исполнение обязанностей и тому подобное. Патрульные , надеясь на возможное поощрение, превращаются в гончих, бегая за сматывающимися 'нарушителями', ловят первокурсников ('уж виноват ты тем, что хочется мне кушать'. Извини борода, норма горит).Но все тщетно. Расставание предстоит только вечером, после ужина, часов в 9-10 (иногда и с приездом в комендатуру для написания рапорта - в 23.30). И не дай бог не успеть после всего этого на метро - придется шкандыбать километров пять до училища пешком на бесчувственных и стертых ногах. При этом нет никакой гарантии, что начальник патруля не запишет своих же патрульных и не укажет их в рапорте. Например, за плохую службу ;)
Если же ты сам попал в лапы патрулю (столкнулся нос к носу из-за угла), то надо как-то выкручиваться. Монологи типа 'Сами не местные' или 'Дяденька, прости засранца' тут уже не помогут. Есть почти официальный вариант - после выяснения причины задержания попытаться узнать фамилию начальника патруля и номер его маршрута, чтобы потом взмыленный курсовой офицер носился по району патрулирования с бутылкой водки (купленной на деньги нарушителя) и искал этот патруль, или ожидал у комендатуры в районе полуночи, когда офицеры сдают рапорта о прошедшем дежурстве. Однако, реакция на такой вопрос у начальника патруля ,как правило, стандартная ('какой наглец!') - помимо прекращения увольнения (приказ в письменной форме на обороте увольнительной записке о возвращение в училище не позднее часа с момента задержания ),получи еще предписание явиться в комендатуру для занятий по строевой подготовке (комендатура внутри напоминает форт Баярд - плац, 4 высокие стены с галереями и небо. Ходишь по этому плацу в режиме 'по квадрату', и радует одна мысль, что здесь сидел и АС Пушкин, и Чкалов- тоже ас.Комендатуре этой уже 250 лет). По мимо этого, получишь еще выговор от начальника курса, лишение права увольнения на месяц и занятия по строевой подготовке по воскресеньям. Зато выше курсового начальства никто ничего не узнает.
Как вариант более предпочтительный (в смысле возможной ответственности) , можно попытаться сразу дать взятку должностному лицу (почти никогда не берут) в виде бутылки водки , или просто спокойно сдаться патрулю , получить от него , например, запись о нарушении в увольняшку, вернуться в училище и никому не докладывать. А вечером поехать к комендатуре, дождаться момента, когда начальники патрулей идут писать рапорт о прошедшей службе.Встретив того офицера, который тебя поймал , предложить ему (вкупе с пресловутой бутылкой) не указывать в рапорте своей фамилии (почти всегда прокатывает). Если и это не помогло, то последней инстанцией остается боец, сводящий фамилии нарушителей в один рапорт. За шоколадку или пачку сигарет он вполне может 'забыть' переписать указанную фамилию. Увольнительная записка с записью просто 'теряется'.
Второй способ - самый очевидный. Бег с препятствиями ('Стой , курсант ! Стой, дебил !'). Но он требует хорошего знания местности и минимум 'четверки' по ФИЗО в разделе 'быстрое передвижение' . Однако если патруль все же настиг - то попытка спасения бегством будет отягощяющим обстоятельством при вынесении приговора дежурным комендантом (вплоть до водворения в КВЗ). Поэтому надо либо быстро бежать, либо (если 'хвост' сидит слишком настойчиво) забежать за угол и договориться (за так или например, за заколку для галстука - был и такой случай) с гончим-патрульным о том что ' он не смог догнать' (как правило, срабатывает).
Есть ход для наглых - цепляешься к кому-нибудь (девушке, женщине - неважно, лишь бы сообразительная была), и спокойно проходишь мимо - вместе с сопровождающими стараются не трогать.
Некоторые ,попавшись , однако, умудрялись на ходу сочинять такие печальные истории ('..если я сегодня к ней не приду, то никогда больше ее не увижу- она через час уезжает в другой город и должна оставить мне свой номер телефона…'), что у патруля чуть ли не слезы наворачивались, и таких кренделей отпускали . Некоторым давали шанс сыграть в 'рулетку' (бывают прикольные начальники патруля) - например, быстро самому назвать три недостатка в своей форме одежды (можно указать неглаженные шнурки) и в случае правильного ответа отпускали не трогая (после чего, правда, могло последовать 'Ну вот видишь, а говоришь незачто записывать…'). Иногда офицер поступает хитрее , заранее распределяя роли между патрульными: сам запоминает название училища, первый курсант запоминает номер военного билета, второй- фамилию ,имя , отчество. Затем ловиться жертва, ей говорят, что типа 'все нормально', просто проверка документов. Полистав военный билет, начальник патруля возвращает его и отпускает попавшегося. И как только тот отойдет, 'тройка' быстренько сообща записывает данные в список нарушителей.
Или специальный способ ловли 'слонов' (первокурсников) и пятикурсников. Первые идут с бешенными глазами, и кроме ларьков с мороженным ничего не видят. Вторым уже в лом что-либо различать. И когда мимо них проходит просто офицер , то воинского приветствия, согласно устава, просто нет и в помине. Но тут вдруг офицер достает значок и удостоверение начальника патруля , и впаивает зазевавшемуся (забившему ) 'за невыполнение воинского приветствия' без права продолжения увольнения.
Также можно просто взять и спрятаться рядом с КПП какого-нибудь военного училища ( около СПВВИУСа проходил маршрут №139) , пиши - нехочу (пока про засаду не доложат дежурному по училищу).
Так что чем больше в армии дубов - тем крепче наша оборона !

Построение в военном училище. Начальник курса проверяет личный состав.
- Курсант Соколов! Почему держите руки в карманах?
- Мелочь считаю, товарищ капитан!
- Чего там у вас считать? Раз, два и обчелся.
- А у вас, курсантка Синицына, зачем руки в карманах?
- У меня тоже мелочь, товарищ капитан!
- Хм, не понял. Значит так. После занятий курсант Соколов направляется в пищеблок считать картошку, а курсантка Синицына зайдет ко мне. У меня найдется, что посчитать.