О 'военных фамилиях'.
1. Служил в одном из Харьковских высших училищ капитан с простой украинской фамилией Полковник. Автор был знаком с ним лично. Скромный, слегка застенчивый человек, сообщающий свою фамилию с широкой улыбкой, по натуре несколько флегматичный и привыкший к анекдотическим ситуациям, возникающим с его фамилией. Носил он на кителе 'бычью голову' (знак ВУ - свидетельство об окончании среднего училища) и посему стать майором светило ему лишь по увольнению в запас.
Сама история. К-н Полковник заступил в наряд помощником дежурного по училищу. Звонок по межгороду из Москвы из ГУВВУЗ МО СССР (Главное управление военными учебными заведениями). Звонил какой-то генерал (Г). Между ним и к-ном Полковником (КП) происходит несколько диалогов.
КП - Слушаю помощник дежурного по училищу к-н Полковник.
Г - это генерал-лейтенант Иванов, ГУВВУЗ МО, кто со мной разговаривает, повторите?
КП - Помощник дежурного по училищу к-н Полковник.
Г - Что-что?
КП - Помощник дежурного по училищу к-н Полковник.
Г - Какой помощник? Представьтесь как положено!
КП - Помощник дежурного по училищу к-н Полковник.
Г - Твою мать! Бросает трубку.
Через 5-7 мин звонок и диалог повторяются. Генерал не выдерживает и снова бросает трубку. Так происходило несколько раз. В конце последнего диалога генерала прорвало, он закричал в трубку: 'Да вы что тут в Харькове все совсем ох…..ли, ну нет в Советской Армии такого звания - капитан-полковник!' Больше в этот день звонков из Москвы не было.
2. Служили в одном из учебных Центров срочную службу два земляка-молдованина, одного призыва и были у них простые молдавские фамилии Сержант и Капитан. И соответственно воинские звания - рядовой и сержант. Рассказана история в ответ на первую сослуживцем.
Сама история. Центр был большой. Три батальона по 4 роты, самостоятельные подразделения обслуживания. Т.е. дежурному по части нужно было зайти где-то в около двух десятков ротных помещений. В одной из рот дежурным был с-т Капитан, а одним из дневальных ряд. Сержант. Дежурный по части был из вновь прибывших офицеров и не успел получить информацию о носителях замечательных военных фамилий. Дежурный идет в роту к героям истории. Отбой уже произошел и команда 'Смирно' не подается. Дневальный представляется: 'Товарищ майор, дневальный по роте рядовой Сержант'. Обалделый от услышанного майор, несколько раз переспрашивает, пытается убедить бойца, что в СА таких в/званий нет, но тщетно, в ответ слышит только одно: 'Дневальный по роте рядовой Сержант'. Зови дежурного, устало говорит м-р. Тут подходит дежурный и представляется: 'Дежурный по роте сержант Капитан'…. Немая сцена.

Тринадцатый воин.
Если кто помнит, пару-тройку лет назад был такой фильм с Антонио Бандерасом в главной роли... Его героя там добавили к боевому подразделению викингов для ровного счета. Примерно то-же произошло и у нас, только вот результат вышел... Голливуд просто нервно курит в сторонке.
Итак: отработка "спецоперации по уничтожению вооруженного бандформирования". Мы, как всегда, "плохие". Сидим себе в горах, пакости строим... Все хорошо, все просто замечательно, но не может же начальство оставить без присмотра десяток лбов с очень даже боевым оружием (ну и что, что половина из них офицеры, а другая половина - прапорщики). И нам "в усиление" дают Орла. Именно так, с большой буквы - ну фамилия такая у человека, несовместимая с жизнью вообще и с армейской в частности. Тем не менее до майора дослужился и вроде не дурак, вот только... ШТАБНОЙ. Что такое штабной офицер в боевой группе, да еще старше званием, чем даже командир, объяснять, я думаю, не стоит. Но все было гораздо хуже. Потому что Орел был еще и восторженным оптимистом, мечтавшим попасть "на войну" всю свою сознательную жизнь. Как сказал наш командир - "пришел наш полный и окончательный писец". Орлу все было интересно, он совал нос повсюду, от закладки мин-ловушек до разборки "винтореза", получая несказанное удовольствие от самых обыденных вещей вроде прокладки маршрута отхода или сворачивания каримата. Он достал всех.Послать его было нельзя, так как он все-таки был не только старше по званию, но и штабной, следовательно кровь мог испортить потом железобетонно, но и терпеть его уже не хватало сил, группа дергалась, грызлась, как свора собак, и ничего хорошего ожидать не приходилось. Орла надо было сбросить, как балласт. Если бы мы знали, как пройдет эта операция, мы бы лучше пристрелили его сами, из жалости, но... Орла оставили с засадой при уходе из лагеря. Расчет был прост, как перпендикуляр - лагерь мы все равно спалили, уходить просто так неприлично, оставляем троих парней, растяжки по подходам, сигналки, минируем лагерь, завязывается бой, хваткие волкодавы в пять минут сообразят, что к чему, и накроют Орла - наши-то ребята были ученые и стопудово успели бы свалить. Все пошло наперекосяк с самого начала. Перемещаясь на позиции (нахрена - непонятно ни разу), Орел ухитрился влезть в растяжку. Рвануло громко. Как и было рассчитано. Только рано - до передовых дозоров оставалось еще метров пятьсот, колонна моментально рассредоточилась и через пару минут отходить ребятам было уже некуда. Подгруппа стремительно накрывалась медным тазом. Прохрипев по рации на открытом канале:"Погибаю, но не сдаюсь!", Серега по прозвищу Муса заработал себе новое прозвище Варяг и многоэтажный мат командира в ответ. После этого началась карусель, не предусмотренная никем и никак - когда перед Мусой-Варягом из низеньких зарослей шипиги показалась окровавленная морда лица Орла, с которой лоскутами свисали клочья кожи, он от неожиданности выпалил в упор. Холостым, конечно, но майору хватило и этого. Несгоревшая пластиковая пуля, попавшая в грудную клетку с расстояния в три метра, ушатала военного так же качественно, как резиновая пуля западных полицейских укладывает на мостовую демонстранта. Орел просто опрокинулся на спину и, прежде чем его успели поймать, ушел вниз по склону, как бревно... Когда его двадцатью метрами ниже поймали штурмовики, результат оказался весьма плачевным - перелом двух ребер, ключицы и трех пальцев на правой руке (этот идиот кувыркался по склону с намертво зажатым в руке автоматом), вдобавок при взрыве растяжки его натуральным образом контузило (растяжку он зацепил не ногами, а головой, когда полз в траве), а осколками взрывпакета (невзирая на всю его безопасность, пластика там все равно хватает и взрывать его в полуметре от лица категорически запрещается)ему в кровь изрезало лицо, в нескольких местах просто напрочь содрав кожу.
После этого случая над фамилией майора уже никто не измывался, и к нему намертво прилипла кличка "Тринадцатый воин". А мы все получили по выговору за несоблюдение правил безопасности при проведении занятий на местности. Вот так.

История не смешная, но поучительная для молодёжи. Навеяло "Учебкой"
Дело было уже поздней осенью, улицы городка покрылись листьями, и периодично выпадавший ранний снег, тая под ногами превращался в кашу. Но нвстроение было отличным! Ведь встретились два друга, и учились вместе и служили вместе в "весёлых" войсках(ростом бог не обделил), и в этот вечер отлично посидели в кабачке. Поулыбались глядя на смешных девчонок за соседним столиком, неумело курящих длинные сигаретки. И по-
качали друзья головами глядя на шумно гуляющую компанию лет по18-ть. Заговорившись не заметили,как в кабачок зашел курсант(КВВКУСа) с подругой и найдя свободный столик, только возле шумной компании, сели. По рядам гулявших пронеслось оживление проявившее себя в откровенных коментариях пары: паренёк был не высок, стрижка "армейский полубокс", а девчонка лет 17-ти: высокая симпатичная. Услышав коментарии парень хотел подойти к компании,но подруга его удержала и сказав "-Пойдём" взяв его под руку вышла. Развеселившаяся компания решила проводить пару, и пятеро неплохо физ.развитых подростков вышли следом...Вечер у двух друзей был
окончательно испорчен увиденной сценой. Не говоря ни слова друзья встали и быстро рассчитвшись вышли на воздух. Посреди небольшой площадки стоял курсант прикрывая собой девчонку. В две секунды друзья подскочили и вежливо тихим тоном скомандывали : "раз-тись!" На что самый здоровый пьяно улыбнулся и сказал: а это видел! И распахнув на груди рубаху показал татуировку змея обвивающего череп. Еле сдерживая смех друзья переглянулись и обнажили плечи: А ты видел?
-Ну будем может ещё спортсостязания устроим?
Молодые люди исчезли без ответа. Жаль только девчонка того курсанта так напугалась. А пацан -молодец не дрогнул!

НЕ ХОДИТЕ, ДЕТИ… (ХХХ)

Oh, mothers! Tell your children
Never do what I have done...
из песни "House of the Rising Sun"

Волшебная сила искусства!.. Мазки настоящего мастера магнитом приманивают взгляд, не оторвешься. Вспомним, например, ну, скажем вот: "Данаю обнаженную" - это ж надо было такой зад изобрести! Что? Сами вы пошляки. Можно подумать, у вас другие мысли возникают... при виде ЭТОГО. Нет? А какие? Да? Ну-у... не знаю... ну… Ну, может быть.
А если вы вот уже полгода паритесь в чисто мужском курсантском коллективе, где самая культурная фреска в гальюне - это саблезубая вульва в фуражке набекрень, и из нее вылазит корявая надпись: "Лучше иметь дочь-проститутку, чем сына на втором первом третьем факультете"? А? Если по утрам чуть ли не всю роту поголовно мучают приступы страшнейшей болезни - "шатрихулита" (это когда лежишь на спине, а одеяло шатром над тобою)? Если из каждых десяти слов, порхающих бабочками возле ваших юных розовых ушек, семь - матюки, и три из них - отборнейшие, с длинным таким м-мокрым присвистом, да с загибом в яп-понский клюз, да в анус шанхайского верблюда и в тридцать семь сивых мандавошек с левого яйца Хо-Ши-Мина? Стоп, стоп, стоп.. а чего это вы кривитесь-то?
Причем, а кто это там сказал, что капитаны первого ранга - святоши? Они тоже - вполне нормальные - ух как могут такое отмочить... такое сказать... так метко подобрать метафоры и славно расставить акценты, что позавидует любая "зона". Первокурсник порой бывает весьма и весьма озадачен, узнав, что к глаголу "любить", кроме украинского "кохать", у нас на флоте подобрано столько лихих синонимов, что нехороший поэт Барков тут же превращается в блистательного Байрона и незапятнанного Бернса... "Можно трогать руками сокровенные части тела баронессы, но при этом их нельзя назвать своими именами, хотя эти же слова ежечасно произносятся перед сотнями матросов вслух..." (Л. Соболев, "Капитальный ремонт). Перечитайте классика.
Вот потому-то и слепил на самоподготовке из пластилина незабвенный Витя по кличке "Птица" неимоверных размеров дрррр-фаллллос - чуть больше слоновьего - который у него с трепетом отобрал восхищенный и возмущенный начальник факультета, прославив таким образом на все училище и окрестности.
Или наш Андрюша Пашнев... это невинное дитя свободы слова и свободы самовыражения, что бы там ни говорили. Когда он открывал рот, даже бывалые мичмана порой в смятении затыкали уши или одобрительно причмокивали. А уж когда ему приходило в голову что-нибудь нарисовать...
...Набор японских фломастеров и белоснежный лист бумаги в клетку, которая все терпит. А терпит она в данный момент вот что: зеленая травка ежиком, оранжевое солнышко с палками-лучами, голубенькое облачко... и идет справа налево по листочку кряжистый такой, суровый мэн самой что ни на есть кавказской национальности, в кучерявой папахе по самые глаза, с горящим взглядом цвета индиго и огромным орлиным синим носом, мохером черным поросший, в тельняшке драной, босиком (размер ноги - 48,5) и, само собой разумеется, без трусов. Спереди, где и положено, убедительно торчит наперевес лилового цвета гм... сардель, провисшая к земле-матушке под весом собственной (ух!) пупырчатой боеголовки, также поросшей завитушками редкого мха. А в левой руке - как раз оно и есть - пустое плетеное лукошко с красным стреляющим трафаретом: "В лес, по ягодицу"...
Мамы! Если б вы видели... если б слышали... вы бы никогда не пустили своих детишек становиться офицерами Советского Военно-Морского флота!
Потому что для будущих офицеров флота ничего не стоит во время утренней зарядки-пробежки дружно останавливаться целыми ротами (по команде, между прочим) на пригорочке, на виду у всей улицы Ефремова и пляжа Песочного и, сделав "напра-во", банально пИсать на рахитичные елочки рыжего цвета, грустно роняющие последние хлипкие иголочки, напрочь пропитанные мочевиной многих лет и многих курсантских поколений... и радостно ржать, если эту процедуру, с ужасом прикрыв лицо, вынужденно наблюдает одинокая стройная девушка, осваивающая по утрам на балконе аэробику...
Потому что для бывалого офицера флота, пятидесятипятилетнего кряжистого дяди с тремя огромными звездами на погонах, сединой, пузом и пенсией в заднем кармане лоснящихся шевиотовых брюк, ничего не стоит упрекнуть курсанта, спутавшего шкотовый узел с рифовым, аккуратной лаконичной фразой: "Вы, тащ курсант - ёбнутый! Фамилия как? Что? Неправда! Кошкин - это фамилия ваших родителей. А ваша фамилия - МУДАК!!! Режьте мой хуй на пятаки, если этот мудак хоть что-нибудь знает!..." и т. д. Простите меня, пожалуйста, за то, что я пишу такое! Приходится. Потому что ПРАВДА это.
...А ту картинку изъял у Андрюши и вернул нам только перед самым выпуском в качестве сувенира-реликвии капитан первого ранга Богомазов, более известный, как Пух. Со словами: "Вот же ж, ёб твою мать, сохранил для вас эту хуйню, понимаете ли так! Держите, понимаете ли так, на память!"
Вот так.

Весна 96 года завтра с утра уходим забрасываться в одну шибко гордую и независимую республику, а по сему оружие и боекомплект у всех на руках.
Взвод решил отметить это дело, в итоге к 19.00 большая часть если и передвигалась то с большим трудом. Тут нарисовался комбат видит это дело и понимает если не пресечет это дело то утром он останется без вышеупомянутого взвода. Решение приходит быстро - нужно посадить под замок. А где его взять? если в округе единственная дверь способная хоть на немного задержать пьяных 'ремонтников конституционного строя' это дверь на кунге продуктовой машине. Под крики и удары по почкам начинает загонять всех кто не успел свалить в этот кунг, забирая на входе только автоматы! А весе остольное включая гранаты, штык-ножи остаются на бойцах. 18 человек в кунге ГАЗика это я вам скажу что-то двери закрыты плотно, свежий воздух не поступает через 15 минут становится жарко но народ привычный к таким шуткам продолжает прерванное веселье правда в менее комфортных условиях ,фляжки то висят на ремнях а в них булькает явно не ключевая вода! Еще минут через 10 я отключаюсь в нирвану.
Утро посыпаюсь от того что во первых сушняк во вторых холодно ( когда засыпал было душно и жарко) открываю глаза и вижу стены кунга в дырах словно их всю ночь из КПВТ шмаляли дверей на месте вообше нет, а кунге кроме меня только один Рыжий во сне матюгается.
На улице зампотех материт комбата разными словами но в основном русскими народными.
Встаю выхожу, быстро получаю в зубы и сваливаю к себе в КШМ где узнаю как мы с Рыжим остались одни. Ночью когда в кунге стало совсем душно так штык ножи были у всех каждый сделал себе дырочку а то и не одну.
Сложнее дело обстояло с теми кто хотел писать но и тут нашли выход просто выбили дверь и пописали молодой дух охранявший машину получил в табло и не возмущался когда сначала самые наглые а потом и все остальные сдернули с места заточения.
А утром после построения и угроз наших командиров сменить нашу половую ориентацию, после массажа ногами не снимая ботинок большей половины взвода мы стройными рядами оставляя после себя дым из выхлопных труб и запах перегара поехали на постоянное место дислокации в республику Чечня.

Электроны бывают положительные и отрицательные!

Погодите, это был всего лишь эпиграф - цитата из военрука некой московской школы. Ему же принадлежит изумительное научное обоснование процедур обеззараживания. Зачем, спрашивается, при радиоактивном заражении надо поливать асфальт водой? Оказывается, степень заражения определяется высотой отскока электрона от поверхности - чем выше отскок, тем больше заражение. А на мокрой поверхности электроны залипают...

Команда " Ноги в кучу " автор п-к Адгамов
Реплика " А там за кустом вас ждет немецкий красноармеец..." автор страшный л-т Патрушев
Еще реплика " Поздравте своих мам бля , бабушек бля , теть бля , ну и девушек ннна." к-н В-в
Мысль " Военнослужащий выражает свою радость троекратным ура " автор с-т Бегемот
диалог " - А какая команда тщ. курсант подается при поя влении н-ка курса?
- Шу-хххх-еррр...." авторы к-н В-В и к-т Рас



Все персонажи реально обитали или обитают в ВУМО ВС РФ

МОЙ ДОМ - КОРАБЛЬ
(семейная игра)

Инструкция по организации внутрисемейной флотской жизни.
Рекомендуется для детей больных клаустрофобией и взрослых, отягощенных морской болезнью на почве флотских воспоминаний. Женщинам рекомендуется как пособие по укреплению семейного коллектива и повышению личного авторитета сверхсрочнослужащей (служба в рядах семьи - от 3 лет и более).

Ролевое распределение игроков:
- Тесть - комбриг,
- муж - ВРИО командира корабля (3 - 1 ранга в зависимости от занимаемой семьей жилплощади (одно - трехкомнатной квартиры). Загородный дом считать Тяжелым Авианесущим Крейсером),
- теща - старпом (пожизненно) Играющий эту роль не подлежит дисквалификации в интересах сохранения азартности,
- жена - совмещает должности помощника по снабжению и заместителя командира по воспитанию личного состава,
- дети, друзья - личный состав.

Эпизод 1. Оснащение корабля. Подготовка к выходу в море.
А. Организовать построение л/с на лестничной площадке (в саду) для объявления задач и представления командования. Разослать оповестителей для срочного прибытия остальных членов экипажа (30 - 50 друзей семьи).
Б. По их прибытии задраить (забить гвоздями) все двери и объявить оргпериод. Доложить о выполнении тестю, пьющему во флагманской каюте (отдельной комнате). Выпить с ним стакан и получить распоряжение на пополнение запасов.
В. Организовать пополнение запасов под руководством помощника по снабжению. Помощнику (жене) обойти соседей и уговорить их выстроиться в живую цепь от ближайшего ларька до дверей квартиры (дома). Обеспечить перегрузку топлива и закуски без потерь.
Г. Организовать подготовку внутрикорабельных помещений : ободрать стены до оголения водопроводных труб; выкрасить все в шаровый цвет; трубы отмаркировать как главную пожарную магистраль. Доложить тестю и получить распоряжение о повторной перекраске с грунтовкой. Раздать л/c кухонные ершики для выполнения приказания. Дать подзатыльник сыну, нагло называющему баночку стулом. Дополнительно объяснить 'молодому', что такое сметка, голяк, обрез и русалка.
Д. Выставить вахту, поставив еще трезвую подругу тещи у дверного звонка. Старпому (теще) проинструктировать Марь Иванну, что при сходе комбрига (тестя) на берег она должна дать четыре длинных звонка. По его прибытию подать соответствующий сигнал и вызвать старпома для 'встречи'.

Эпизод 2. Тренировки и учения. Подготовка л/с.
А. Провести тренировки с женой по управлению своим заведованием:
- Машинная стирка должна осуществляться один раз в неделю. Порошок не использовать, а расходовать только наструганное хозяйственное мыло. Слив льяльных вод осуществлять только в ванну во избежание конфликта в чужой экономической зоне. Откачку грязной воды из ванны за борт проводить скрытно ночью назначенным трюмным (друг Сеня) с использованием велосипедного насоса.
- Холодильная установка должна быть выкрашена 'слоновкой' и отмаркирована. На двери вывесить список допущенных и амбарный замок. Выдачу продуктов осуществлять в присутствии комбрига и командира. И только им лично!
- Вахтенным у электроплиты назначить найденного на ближайшем рынке выходца с Востока. Ему же доверить обязанности кока и хлебопека. Объяснить Султанбекову, что плов из овсянки не варится, а варится из перловки, что флотский хлеб выпекается в формах, а не путем наклеивания теста на стенки духовки.
- Провести тренировки боцманской команды. Привлечь соседних байкеров и рокеров к имитации подъема и отдачи якоря, для чего последние должны звенеть своими цепями и бить кувалдой по крыше. Их же привлечь к имитации боевых стрельб главным калибром. Допуская, что ваша квартира на последнем этаже (или дом с плоской крышей), можно привлечь эту братву на личных мотоциклах для имитации посадки и взлета палубной авиации. Дополнительные удары кувалдой и мат - обязательны!
- Отработать спуск плавсредств (командирского катера в первую очередь). Оборудовать балкон шлюп-балками и лебедками. Личный 'Москвич' покрасить в шаровый цвет, его заднюю часть крыши срезать. Постоянно напоминать, что настоящий флотский в плавсредстве должен стоять даже при спуске с седьмого этажа. Спустив катер (личное авто) начать максимально быстрое передвижение, не предупредив стоящих. Впрочем, можно матернуться на матроса с багром на капоте. Это дисциплинирует. Его падение на асфальт должен смягчить надутый спасательный жилет.
- Раз в день докладывать комбригу о моральном и физическом состоянии экипажа, проведя нательный осмотр. Хихикание незамужних подруг жены в строю пресекать! Найдя на теле синяки, заставить признаться в падении с трапа на комингс. Проводя индивидуальные беседы, говорить, что четыре месяца уже позади. Осталось всего три. Письма из дома затерялись где то в Камрани (во Вьетнаме), но скоро будут доставлены танкером. Месяца через полтора. (Не забыть после спуститься к почтовому ящику и поджечь его). В случае явного недоверия в глазах заорать: 'Почему не стрижены?!' и вызвать пятилетнего сына шурина с садовыми ножницами. Проследить за приведением стрижки в уставной порядок.
- И главное ! Прикажите всем грязно материться все шесть месяцев. Объясните, что это облегчает тяготы флотских будней.

Закончив слаживание экипажа и отработку службы, представьте экипажу нового командира в связи со своим переводом в распоряжение штаба для последующего возможного назначения в новую семью…Проводите свой корабль в очередное шестимесячное плавание и, смахнув слезу, смело отправляйтесь пить пиво. Теперь Вы свободны и счастливы!

P.S. Дополнения к игре принимаются в обсуждении.
Продолжение - по требованию читающих.