Пятая симфония Бетховена

Историю, которая произошла в нашем училище, мне рассказал старшекурсник.
Правда ли нет- не знаю, но как говорится 'За что купил, за то и продаю' .

Было это в конце 80 х годов. Училище наше находилось в славном городе Калининграде и имелась тогда возможность (при наличии конечно определенных знаний и умений) смотреть телевизионные передачи соседствующей рядом Польши.
А по вечерам и поздней ночью транслировали там прередачи и фильмы , мягко говоря, эротического содержания.
Представте картину: Поздная ночь. Расположение роты , представляющее из себя длинный коридор во все здание с дверями спальных комнат, кладовок и других помещений вправо и влево. В коридоре, в месте наиболее удаленном от входной двери, висит под потолком штатный телевизор. Первыи ряд зрителей сидит на полу, второй на стульях, третий на столах, четвертый на стульях поставленных на столы, пятый стоя на столах . Остальная часть страждущих просто вокруг. Все кутаются в шенели, одетые поверх нижнего белья, т.к температура внутри помещения естественно мало отличается от уличной. По телевизору идет один из вышеописанных фильмов.
Внезапно раздается запоздалая команда дневального 'Дежурный по роте на выход',
котрый отвлекшись от наблюдения из окна за входом, пытался хотя бы на слух представить что происходит на экране.
Появляется пополковник дежурный по училищу. Бежать поздно, все остаються на своих местах впялившись в экран и только сидевшему ближе всех к телевизору в молниеносном незаметном прыжке удается переключить его на другой канал.
Молча подходит подпол смотрит на собравшихся затем на экран, а там наяривают на скрипках, дуют в тубы мужики во фраках и взмыленный дерижёр руководит всем этим действом.
Дежурный теребит за плечо сидевшего ближе всего сержанта. 'Тащ сержант это что здесь такое?' Тот вскидывает палец к губам -'Тише товарищ подполковник - Пятая Симфония Бетховена!'
Как никто не заржал, глядя на подполковничье лицо выражающее степень великого недоумения со смесью не понимания и недоверия , я не знаю.
Он просто не мог понять- Как курсанты в час ночи жертвуя своим сном могут смотреть такую муру?
Войдя в состояние ступора, он ничего не сказав просто вышел. Как рассказал потом пом деж в этом состоянии он оставался до конца дежурства.

Навеяно историей про капитана с взысканием от министра обороны СССР маршала Гречко. Про прапорщика с взысканием от одноименного министра.
Рассказана в 1980 г. в курилке N-ского опорного пункта Московской комендатуры во время т. н. "олимпийских" патрулей.
Благославенные 70-е годы. Киевский вокзал в ожидании возвращения из дружественного визита в ВНР (Венгрия) и инспекции ЮГВ (Южная группа войск)министра обороны СССР маршала Гречко. Министра ждут к вечеру, на вокзал же начиная с 10-00 силами "доблестной" Московской комендатуры (ни дай бог им попасться обыкновенному служилому человеку, служащему в стольном граде или проезжающем через оного, в звании от рядового до полковника включительно) происходит натуральная "зачистка вокзала" от военнослужащих - дабы своим видом не смутили строгого министра. К моменту вероятного прибытия литерного эшелона (престарелый маршал, как и все кавалеристы, не очень то любил летать, хотя имел целых два закрепленных за собой самолета) вокзал очещен от всевозможных транзитных в/с. Точного времени никто не знает - большая Государственная тайна (член Политбюро - не хухры тебе с бугра). Поэтому все в/с сдерживаются на дальних подступах к вокзалу и/или бегом загоняются в/из отправляющиеся/прибывающие поезда/городские просторы на боковых путях вокзала с умильной надписью в отпускном/командировочном: Задержан военным патрулем г. (имеется в виду гарнизона) Москвы за... (далее несколько возможных формулировок, кто служил тот знает)". И вот засуетился военный комендант Москвы, его помощник и прочая комендантская шушера. На перрон под дебаркадером выплывают встречающие. Величаво подъезжает литерный. Все берут под козырек, трогательная сцена встречи с троекратными поцелуями. Министр, свита, охраны и за ними комендантская шелупонь шествуют по перрону. В это время из двери ресторана (раньше был выход прямо на перрон, сейчас не знаю, давно не был)вываливает в ж... у пьяный прапор в растегнутой шинели, шитая фуражка на одном ухе, стрижка как у Пола Маккартни году в 64-ом, в руках ярко-красная спортивная сумка с белой надписью "Hungary". Шестым чувством (другие под воздействием алкоголя отключены) прапор ощущает большое скопление лампас и шитых золотом погон, делает изяшный пирует, меняет направление движения на 180 градусов и начинает писать синусоиды в 5-7 м от Министра. Министр естественно ох... ет, свита тоже, комендантские тем болеее, но прорваться через генеральско-маршальский кордон, чтобы скрутить борзого прапора не могут... Все это продолжается в течение 3-5 мин.
Затем конечно прапора скрутили, въе... ли 10 суток ареста, постригли и заставили рубать асфальт на строевой. Но... В отданном при отбытии оказания на гарнизонной губе и перед убытием в родную часть ЮГВ отпускном билете прапора черным по-белому было написано:"Задержан патрулем г. Москвы за неотдание воинской чести Министру обороны СССР маршалу Советского Союза Гречко А. А.".
Дай бог здоровья этому прапору и думаю, что на этот отпускной билет, висящий в застекленной рамочке где-нибудь в российской глубинке, смотрят с гордостью его внуки. Свою честь не отдал даже самому Министру!
http://www.anekdot.ru/an/an0209/o020921.html

ДРАМА НА ПОЛЕТАХ

Великий русский драматург Денис Фонвизин давал персонажам своих пьес такие фамилии, чтобы неискушенному читателю сразу было ясно, с кем он имеет дело. Тарас Скотинин, например, был отпетым мерзавцем, а госпожа Простакова - редкостной дурой.
Когда замполитом нашего батальона назначили капитана Дурнева, народ сначала не придал этой своеобразной и красноречивой фамилии значения. А зря.
Капитан Дурнев был дураком совершенным, законченным и своей фантастической глупостью вызывал у офицеров некое извращенное уважение. Обращались с ним так, как ведут себя родители юного дауна: стараются, чтобы и занят был и головку не перетрудил, ну, а если, к примеру, лужу на ковре сделает и начнет в ней кораблики пускать - умиляются: наш-то Васенька, как царь Петр на Плещеевом озере:
Поздним майским вечером я сидел в недостроенной беседке на точке. Полеты закончились, основные средства я выключил, только посадочный радиовысотомер продолжал отбивать поклоны. 'Ну чего аппарат гоняют, перелетчика, что ли какого ждут? - лениво подумал я, - ведь прямо на дорогу светит, опять деревенские будут жаловаться, что у них герань на окнах вянет и коровы не доятся.'
Жалобы сельчан в общем-то были справедливы, мегаваттный передатчик молотил так, что неоновая лампочка в руке мерцала опасным оранжевым светом, а стрелки у выключенных приборов таинственным образом отклонялись от нулевой риски: Вдобавок, посадочный курс и направление ветра на аэродроме почти всегда были такими, что высотомер извергал трехсантиметровые мегаватты на соседнюю дорогу и деревню за дорогой. Делегация аборигенов ходила к командиру дивизии с просьбой отодвинуть полосу, но командир вежливо заметил, что гораздо дешевле будет отодвинуть деревню или, в качестве паллиатива, накрыть ее заземленной сеткой.
После дневного грохота реактивных турбин на точке было необыкновенно тихо, слышно было, как на соседнем болотце яростно орали сексуально озабоченные лягушки, да временами с низким гудением пролетал толстый майский жук.
Небо было усыпано яркими весенними разноцветными звездами. Звезды иногда подмигивали, от этого казалось, что смотришь на громадный индикатор кругового обзора, на котором не хватает только масштабной сетки:
Солдаты дежурной смены тоже собрались в беседке, никто не курил и не разговаривал - после шумных и прокуренных аппаратных возвращаться в душный домик никому не хотелось.
- Ну что, мужики, - начал я, поднимаясь, - пора спать, завтра первая смена - наша:
- Трщ старший лейтенант, - затараторил вдруг дальномерщик Васька Манкуш, - вроде едет кто-то!
Я обернулся. На дороге шатались столбы от фар дальнего света, но машины видно не было.
- Чего-то быстро, это по нашей-то дороге! - удивился кто-то из солдат.
Дорога к нашей точке не ремонтировалась, наверное, с тех пор, как от Москвы отогнали немцев. Казалось, что ее долго и педантично бомбили. Без особого риска к нам проехать можно было только на КРАЗе.
Внезапно к калитке подлетел УАЗик, из него стремительно катапультировался Дурнев и, оттолкнув патрульного, гигантскими прыжками понесся к домику дежурной смены. Он был похож на громадного взбесившегося кенгуру в фуражке.
Я поднялся навстречу.
- Товарищ капитан! За время моего дежурства происшествий не слу:
- Как не случилось?! Меня сейчас обстреляли!!!
- Кто?
- Не знаю! - взвизгнул капитан. Зубы у него стучали.
- Может, вы на стоянку заехали? Она уже под охраной:
- Нет! Я ехал по дороге, к вам, а тут - очередь!!!
- У меня на точке оружия нет: У патрульного - штык-нож, ну, у меня пистолет:
Некурящий замполит рухнул на лавочку и попросил закурить, я дал ему сигарету. Страдалец долго пытался попасть в огонек зажигалки, у него тряслись и руки и губы. 'Не обосрался бы он у меня в новой беседке' - подумал я про себя, а вслух сказал: 'Я пойду машину вашу гляну'. В предвкушении интересного зрелища за мной потянулись солдаты.
За калиткой стоял командирский УАЗик. Знакомый сержант-водитель лежал животом на капоте и дико ржал, дрыгая ногами. Никаких пробоин ни на лобовом стекле, ни на радиаторе, естественно, не было.
- Ты чего учудил? - спросил я.- Пассажира твоего чуть Кондрат не обнял. Кто стрелял-то?
- Жуки! - выдавил сержант и вновь рухнул на капот.
- Какие жуки?! Вы что с замполитом - клея нанюхались?
- Майские, трщ старший лейтенант, - объяснил водила, вытирая ветошью слезы. Сейчас им самое время вылетать, а они как под высотомер ваш попадают, сразу дохнут, ну и стучат по кабине, они ж большие: А трщ капитан, когда стук-то услышал, на полик упал и как закричит: 'Гони, пропадем!'
- А ты?
- А чего я, - усмехнулся водитель - погнал:

История первая: О шпионах.

Один бывший офицер Советской Армии, назовем его С., проживал с женой в городе Чикаго, в 26-этажной коробке, прозванной в народе "бабушкиным домом", поскольку там живут, в основном, пожилые эмигранты из б. СССР. С некоторых пор С. начало казаться, что за ним охотится японская разведка. Почему японская, а не египетская, я не знаю, но С. отнесся к этой новой угрозе миру совершенно серьезно. Он обсудил это дело с женой и каким-то образом сумел уговорить ее на выделение 400 долларов из семейного бюджета(примерно размер месячного пособия которое они получали). Затем С. поехал в пригород и купил там пистолет с патронами(в самом Чикаго продавать, покупать и хранить оружие не законно). С. был чрезвычайно горд проявленной смекалкой и не преминул похвастаться покупкой перед навестившим его социальным работником, т.е. моей женой(Ж.). Увидев направленный на нее пистолет и подавив острое желание воспользоваться туалетом, моя супруга проявила профессионализм и попросила его показать патроны. С. достал обойму и показал ей патроны. "Какие блестященькие!" - похвалила их Ж. со свойственной ей непосредственностью. Избавившись таким образом от угрозы расстрела, Ж. выяснила у С. мотивы и обстоятельства его действий. Надо было что-то предпринимать, но что? Любой повстречавшийся на улице или в лифте с С. азиат мог получить пулю в лоб как потенциальный японский агент. Ж. пошла к начальству...
Начальство направило ее в суд. Там она получила ордер на изьятие у С. оружия. Затем Ж. договорилась с полицией о содействии.
В назначенный час Ж. подьехала к "бабушкиному дому". Бабушек и дедушек на скамейках возле входа почему-то не было, зато стоял автобус, набитый "терминаторами" из анти-террористического подразделения чикагской полиции в "брониках", масках и с автоматами. Найдя командира(К.), Ж. получила указание постучать в дверь квартиры С. и представиться ему. Все остальное "копы" возьмут на себя...
Так оно и произошло... Между моментом, когда ничего не подозревающий С. открыл дверь на знакомый голос и моментом, когда Ж. удалось попасть в квартиру, прошло лишь 5 секунд. Однако в квартире все было перевернуто вверх дном, а ее несчастный хозяин стоял в раскоряку лицом к стене.Кстати,пистолет был найден только после следующего разговора:
К.: "Спроси его, где пистолет и патроны"
Ж.: "С., где Вы спрятали пистолет и патроны?"
С.: "Как где? В тумбочке!"
К.: (перевод приблизительный)"@!#$%&!, в тумбочке
посмотрите!)
С. был препровожден в психушку на обследование.
На этом события для Ж. не закончились:
1. Надо было вызволять С. из психушки
2. Идти в суд за разрешением на возвращение пистолета и патронов в магазин
3. Забрать пистолет из полиции и сдать его в магазин(с моим скромным участием)
4. Вернуть деньги С.
Как ни странно, но С. на Ж. не обиделся и до сих пор с ней здоровается при встрече(в этом же доме живет ее свекровь).