Как известно, Германия немало приобрела от массового переезда немцев из России, но вот что она потеряла? Рассказыва со слов своего родственника.
Есть у меня приятель, тоже русский немец. Ну и как любой законопослушный гражданин ФРГ, достигший соответствующего возраста, был он однажды призван на срочную военную службу (так что сильно не завидуйте, в Германии тоже призывают, и отмазаться там достаточно сложно хотя бы потому, что ответственные органы взяток не берут. Пока, во всяком случае). Армией он бредил уже давно, так что сам изъявил желание служить в аналоге наших ВДВ. Может, десантники там не такие пробитые как у нас, но тренировались они тоже не слабо. По утрам, к примеру, они бегали 20-километровый кросс, часто в полной боевой выкладке. И вот во время очередного кросса по проселочным германским дорогам, лежащим около места дислокации части, пробегали они нестройными рядами по небольшой деревушке. И наш герой услышал краем уха разговор двух бабулек на русском языке - тоже, наверное, оттуда, уж и не знаю, как они оказались в деревне, обычно наши бывшие соотечественники концентрируются в крупных городах. Так вот, оторвавшись от колонны, от подбежал к ним и спросил на чистом русском:
- Бабки, немцы далеко?
Понятия не имею, что они там подумали, но, как утверждает приятель, вид у них был еще тот.

Первый наш начальник курса, а впоследствии зам. Начальника факультета по строевой был фанат бокса. Возможно, когда-то, давным-давно и он сам был боксером, но ко времени в котором происходила эта история он уже выступал в качестве тренера.

В училище регулярно, раз или два в год, проводились соревнования по боксу. Перерыв был только однажды, после несчастного случая. На ринг вышли два мастера спорта, прыгали под свист трибун два раунда, очень редко пытаясь нанести удар и успешно уворачиваясь. И только в начале третьего раунда один мастер 'удачно' зарядил другому прямой в подбородок и другой рухнул, как оказалось в последствии, с диагнозом 'перелом кости основания черепа'. Таких серьезных травм никогда до этого не было, и начальство решило перестраховаться, взяв тайм-аут по боксу на год.

Надо сказать, что смотреть бои 'профессионалов' было не так интересно, как битвы 'любителей'. Дело тут вот в чем.

На всех соревнованиях факультеты соревновались между собой. Что касается бокса - чем больше народу будет у тебя участвовать в различных весовых категориях, тем лучше. А если кто-то из них еще и выиграет, просто прекрасно! Почему-то так получалось, что люди хотя бы немного занимавшиеся до этого боксом практически всегда попадали в категорию среднего веса, а вот найти кого-нибудь в легком весе или в тяжелом было всегда большой проблемой. НО! Дружок, мы же в армии! Ну, или почти в армии!

- Курсант Верисягин!
- Я!
- С завтрашнего дня приступаете к тренировкам! Через неделю вы должны выиграть!
- Так товарищ п/п-к, - начинает ныть гигант ростом два с лишним метра, плечами ничуть не меньшими, чем у Шварценегера и массой килограмм под 120, - давайте, я вам лучше штангу или гирю потягаю! Я ж не дрался даже никогда!

Это правда. Драться Верисяге совершенно ни к чему. Враги, завидев его вдали, обычно разбегаются.

- Отставить этот детский лепет! Не умеет он! Вот за неделю и научишься! Вот, посмотри на Нилова, он не ноет, как баба, а настраивает себя на победу! Правда, Нилов?
- Так точно: - вздыхает Леша Нилов.

С самого первого курса слабо начитанные сокурсники звали его 'Сын Полка', а сильно начитанные - 'Ваня Солнцев'. Росту в будущем офицере было метр пятьдесят, а весу килограмм 45. Взяли его в боксеры только по одной причине - а вдруг на других факультетах не найдется настолько дохлого спортсмена, и тогда наш родной 3 фак автоматически получает первое место в этой весовой категории!
Для того, чтобы это произошло наверняка, за неделю Лешу гоняли так, как не гоняли на предыдущих трех курсах: утром бег, вместо занятий тренировка, легкий обед, тренировка, баня, бег, тренировка: К началу соревнований он весил уже 43 кг.

Однако, враг не дремлет! На соревнованиях в этой категории появляется еще один задрыга с другого факультета. О тоже весит меньше барашка, его тоже гоняли со страшной силой в надежде, что второго такого нет в природе, ан нет, нашелся таки еще один: Один из них станет первым, а второй завоюет для факультета почетное второе место.

Поскольку за неделю боксу выучиться нельзя, сил у обоих спортсменов было немного, а получив друг от друга по носу оба сильно разозлились, бой примерно в середине второго раунда начался Mortal Combat, не на жизнь а на смерть. Ногами, правда не дрались, но к концу боя сил уже не было ни у кого, бойцами двигала исключительно злость. Должен остаться только один!

Остались оба - ничья:

Тяжелый вес смотреть тоже интересно, там тоже машут руками в перчатках люди до этого размахивавшие только штангами гирями и гантелями. Они забавно, как медведи переваливаются, пытаясь увернуться. Некоторое время им это удается, потом хлоп! Попал:
- Доктора!
Подходит доктор, осматривает то, что так недавно было лицом и выдает: - Я прекращаю бой! Еще раз попадет -придется пластическую операцию делать, а мне этим заниматься неохота:

Верисяга готовился к бою. Только что утащили его приятеля по 'качалке', который пропустил один единственный удар. Он теперь сидит в уголке, нюхает ватку с нашатырем и пытается найти что-нибудь холодное и подходящее по размеру, чтобы закрыть огромный фонарь под левым глазом, образовавшийся от единственного попадания.

Верисяге это дело не улыбается, однако пора идти: Как только прозвучал гонг, огромный мужик начинает удирать по всему рингу от соперника, такого же кабана, как и сам Верисяга. При этом Верисяга орет своему секунданту:
- Эй ты! Дятел! Бросай полотенце! Бросай, говорю, урод, пока он в меня не попал! Меня девки ждут, причем не покалеченного!

Зал ревет от восторга!

А Юра Павлов не смог сбросить лишний килограмм, в результате чего в финале он оказался вдвоем с прошлогодним чемпионом, тоже с нашего факультета. Был получен приказ: 'Лечь под чемпиона!'. А Юра не лег:

Вечером построение курса.
- Курсант Павлов!
- Я!
- Выйти из строя! Полюбуйтесь, товарищи курсанты, на это разгильдяя! Мало того, что за неделю он так и не смог сбросить лишние 3 кг, так он еще избил чемпиона училища по боксу! Объявляю вам замечание!
- Есть!
- Ну, а за победу объявляю внеочередное увольнение! Гуляй, Терминатор!

Снова Харьков, снова Крыловка, снова 90-е:

Защита диплома.

Советской нашей Родине в те годы (да и сейчас, думаю, тоже) были нужны не только лейтенанты-инженеры, лейтенанты-исследователи, но и лейтенанты-начальники котельной, лейтенанты-дежурные и т.п. Наверное поэтому в ХРЯКе было очень немодно выгонять с четвертого, а тем более с пятого курса какого-нибудь бедолагу-курсанта только за то, что он не в ладах с какой-нибудь 'Теорией оптимальных РТС'. Любой экзамен можно было сдать альтернативно. Только не подумайте что за деньги! Офицеры (а среди преподавателей их большинство) денег не берут! Другое дело - помочь своей голове руками: плакатики на кафедре подновить, отремонтировать аудиторию, вскопать огород у препода, забетонировать ему гараж: Да мало ли альтернативных путей!

Однако, не было альтернативных путей на Госэкзаменах, по крайней мере, таких простых. Поэтому практически все, и отличники, и не очень, вынуждены были диплом сдавать самостоятельно. Заметьте, только сдавать! Написать его мог кто угодно, а вот сдать нужно самому. Я сам однажды видел, как к нам, четверокурсникам, в комнату завалился знакомый парень с пятого курса с кипой чертежей, пояснительной запиской и с жалобным вздохом: 'Мужики! Мне вот диплом написали, так я его третий день читаю, а о чем - не пойму! Объясните, если сможете, человеческим языком, про что это я диплом защищать буду?'. Прочитали, догадались, объяснили: Самое интересное - сдал, причем хорошо.

Хотя иной раз, как ни готовься, все равно в комиссии найдется кто-нибудь шибко интересующийся, который задаст самый 'нужный' вопрос:

Идет защита. Суть диплома в следующем. На боеголовку (ядерную конечно) для повышения точности ее попадания в цель ставится радиометр. Это такая хрень, которая снимает температурную карту местности в радиодиапазоне. После чего полученная карта сравнивается с той, что заложена в программе наведения и, соответственно отклонению от цели, голова подруливает поточнее.

Все идет замечательно, схемы тушью нарисованы - залюбуешься, есть программа на ЭВМ (круто по тем временам!), которая все это дело обсчитывает, на все вопросы есть ответы. Одним словом - красота! Точно будет 'отлично'! К тому же, парень, что все это наворотил, был мужик довольно неглупый.

Так ведь нет! Нашелся, блин, интересующийся! Может он один был из комиссии, кто внимательно слушал все выступление, может, нечто похожее сам изобретал, неизвестно. Однако, вопросец у него есть:
- А скажите, тов. курсант, боеголовка ведь из космоса летит?
- Так точно, товарищ полковник!
- И быстро, наверное?
- Очень быстро!
- А когда в плотные слои атмосферы входит, нагревается сильно и вокруг нее плазма?
- Именно так!
- Но ведь плазма экранирует радиоизлучение! Что же тогда ваш радиометр меряет?

Опа... Приплыли... Стало быть диплом - полное фуфло: Как можно мерять излучение, которого нет?..

- Этот вопрос, товарищ полковник, в дипломе не рассматривался!

Решение комиссии: Поставить курсанту 'хорошо' и присвоить лейтенанта. Проблему прохождения радиоволн сквозь плазму решить кафедре интересующегося полковника.
<...>

Эксперимент доктора Абста

Помните этот фильм детства? Конечно же помните! Злой гений доктор Абст вербовал военнопленных, которых накачивал озверином и страхокордином, сажал на управляемые торпеды и приказывал совершить суицид, подрывая себя и вражеские корабли.
На нашем корабле служил доктор Абст:
Абстом он стал позже, а пока носил кличку 'Пчел' как производное от фамилии и исполняемых обязанностей инженера РТС. В обслуживание Пчела находилось множество оборудования , размещенного от киля до клотика, но главное - 1.5-тонный пеленгатор на грот-мачте, постоянно вращающийся с огромной скоростью на 20-метровой высоте. Время от времени у пеленгатора что - то сгорало, и Пчелу под возгласы делающих ставки зрителей и недобрый взгляд командира приходилось пчелой лететь на мачту, амплитуда колебаний которой даже в легкую качку составляла метров 10. Положиться же ему было не на кого , ибо был в его подчинении всего один матрос - сын гор и внук Болта Забоева. Забоев был не только тупым, хотя и преданным, но и изрядно пьющим горцем. Однажды, когда Пчел в очередной раз пресек 'раз питие дикалона' своим подчиненным, утерявшим совесть и часть воинского обмундирования, он принес командиру следующую объяснительную записку, позже скопированную и размноженную по кораблю : (цитирую частично) '..ми дикалон пиль-пиль камбус..я уснулься и асталься без казирка:' Пчел был командиром топтан и отправлен на 'голгофу' смазывать подшипник пеленгатора.
С тех пор его взгляд потух; сам он замкнулся и начал недобро хихикать. Ему, уроженцу Кенигсберга, претило нарушение дисциплины. Его внутреннему орднунгу была нанесена пощечина. Скопившийся внутричерепной пар грозил взорвать черепицу его 'дома'. И он начал сублимировать, воспитывая спартанскую дисциплину у существа слабого и зависимого:
Рыб был декоративным сомиком длиной сантиметров пять, одолженным у одного корабельного любителя-аквариумиста и посаженным Пчелом в банку для получения шила. Получал он ежемесячно немного - всего стакан , который тут же менял на колбасу у помощника по снабжению. Вместе с помощником он этот спирт и выпивал, пряча колбасу в сейф. Банка же пустовала и , наконец, пригодилась.
С первых дней Пчел поставил перед Рыбом сверхзадачу - стать автономным хищным Супер-Рыбом - убийцей пираний. Метода была проста - минимум кормления (один раз в два дня), отказ от смены или фильтрации воды в банке (вплоть до превращения ее в болото), исключение побочных средств к существованию (водорослей и улиток) и тренировки-тренировки. Пчел брал нитку и опускал ее к воде, постепенно от недели к неделе увеличивая высоту. В первые дни Рыб шарахался в сторону, прижимаясь к стенке банки; через неделю начал хватать нитку, выпрыгивая на полсантиметра из воды ; через три недели сомик научился чернеть как ночь при появлении мучителя, выпрыгивать за ниткой на два сантиметра и (главное!) висеть на ней несколько секунд, сжимая голодный рот. Теперь приглашенные зрители уже боялись опустить палец в банку - Рыб был отчаянно голоден. Попытки подкормить бедного сома пресекались агрессивно настроенным Пчелом.
В тот печальный день он опять начал восхождение на 'Голгофу', проведя на мачте несколько часов в сопровождении верного Забоева. Спустившись вниз и зайдя в каюту, Пчел обнаружил бездыханного Рыба лежащим на палубе. Бедняга совершил самоубийство, выпрыгнув из банки!
Хоронили Рыба (в узком кругу)в соответствии с морскими традициями и отданием чести. Пчел получил новое прозвище - доктор Абст.

Командировочные истории (сериал).
Наш ведущий - садист.

2001 год. поезд Екатеринбург - Сант-Петербург.

Мы, три российских инженера возвращались домой из командировки. Возвращались довольные, сдача объекта прошла успешно, банкет по поводу успешной сдачи прошел еще более успешно. И сейчас мы ехали в купе мягкого вагона и продолжали банкет, почивая на лаврах. Андрей с Игорем (второе имя я изменил) ехали как раз в том купе где происходило обмывание. Я же ехал в соседнем купе, вторым пассажиром была молодая девушка.
Господа! Подберите слюни и оботрите уголки рта. История будет не о дорожном амурном приключении, это я просто к слову.
Вот что меня удивляет, так это наше мужское бахвальство. Многие, побывав в такой ситуации, потом заливают: "Да я ее... да сразу же... подножку ей и на раскладушку!" А сами, оказавшись наедине с незнакомой девушкой трутся, мнутся, краснеют как юноши, двух слов связать не могут. Могу точно утверждать, что подобные хвастливые рассказы о любовных подвигах со случайными попутчицами - на 99 процентов брехня! И наоборот, если мужик в самом деле ловелас, то как правило - не болтлив. Не выдает рыбные места, да и женщины болтунов обходят стороной.
Я в подобных случаях, а езжу по командировкам очень часто, не смущаюсь, но и не пристаю к барышням. Почему? Мужики, а вы, увидев у кого-нибудь на улице в руках бутылку пива, станете приставать - ну дай мне пивка? Ну, а к женщинам приставать - не то же самое попрошайничество?
Так вот история не об этом, это я для затравки, чтоб читатели повелись на пикантность ситуации, хе-хе :))
Сидели мы, как я уже сказал, в купе втроем, выпивали, закусывали, запивали все это прекрасным екатеринбургским пивом "Кобра" (я до него большой любитель) и вели наши мужские разговоры.
Ведущим у нас был Игорь. В отличие от нас с Андреем, не служивший в армии. Разговоры он вел какие-то странные. Стоило кому-то из нас что-то высказать, он тут же начинал иронизировать по этому поводу, стараться как-то высмеять собеседника, короче: под видом шутки обосрать. Сразу видно не служившего: там ведь за неудачную шутку и в морду можно схлопотать, а он на гражданке видно еще не нарывался.
Мы с Андреем не раз тактично намекали ему, чтобы он с "шутками" того... полегче... чтоб не обиделся потом. Я ему даже сказал как-то:
- Знаешь, есть хорошее правило: старайся не шутить над окружающими, если только не хочешь поссориться с ними. Шути про отсутствующих, или про Петьку с Василиванычем, про Штирлица с Мюллером, ну и в том же духе. Это никого не заденет. А то потом будешь удивляться, почему у тебя нет друзей. Смешного в твоих якобы шутках мало, а вот оскорбительного много.
А Андрей добавил:
- Мне бы его в учебку, когда я служил. Он бы у меня прочувствовал, как шутить над товарищами.
Но ведущему все было не успокоиться.
И вот после очередного его хамства я сказал ему:
- Странный ты человек! Тебе видно доставляет несказанное удовольствие говорить человеку гадости. Ты что - садист?
- Да, я садист! - в пьяном кураже гаркнул ведущий.
- Да-а. Вот, значит, как.
Я посмотрел на него долго и внимательно. А потом сказал:
- Скажи, пожалуйста, а тебе приходилось топить котят и щенят?
- Нет, - обалдел он слегка от вопроса.
- Ну вот, а еще садист! Ну, ладно, а рубить головы курицам, уткам, гусям тебе приходилось?
- Нет, - он обалдел еще больше.
- Ну, а резать ножом горла баранам и телятам?
- Нет, конечно. К чему ты это?
- А вот я все это проделывал, когда жил в деревне. Но при этом я не садист, а очень мягкий и добрый человек. И никому не причиняю боль просто так, из удовольствия. Добрее надо быть! В мире итак много зла, не увеличивай его сам.
А Андрей добавил:
- Он это к тому, Игорь, что если понадобится, то он и тебе глотку перережет, притом совершенно запросто, глядя на тебя мягкими и добрыми глазами.
Игорь надолго задумался. А потом спросил:
- Я только не понял, зачем ты котят и щенят топил?
- Контроль над рождаемостью. Плодятся ведь, заразы, как хотят, куда их потом девать? А так в мешок их - и в ставок (пруд по-украински). Насколько я знаю, во всех деревнях так делают.