ЭТИ СМЕШНЫЕ ВОЕННЫЕ
В делах армейских всегда масса смешного - и не только для штатских. Ну скажите, каково содержать массу людей для того, чтоб они ни когда не работали по специальности? Bеликий князь Константин Павлович справедливо заметил, что война портит солдат, пачкает мундиры и разрушает строй. Так что от войны один вред.
Ясное дело, в организацию, занятую столь ответственными вопросами, не так просто попасть. В Англии, например, для этого нужно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс - один шиллинг. Когда порешили, что это и означает согласие завербоваться, комплектация английской армии до предела упростилась. Вербовщики шлялись на казенный счет по пивным и, отыскав кого-нибудь достаточно нагрузившегося, угощали его кружкой пивка, на дне которой и лежал упомянутый шиллинг. Допив кружку, несчастный алкаш считался по определению завербованным, а жаловаться на это рекомендовалось исключительно тому же вербовщику. В общем, лет через двадцать после внедрения этой прогрессивной методики любой угощаемый пивом британец перед тем, как приложиться, минут двадцать изучал щедрый дар на свет. Eхидный Бернард Шоу отмечал, что британский солдат совершенно непобедим, и единственная организация, которая сможет нанести ему поражение - это его собственное министерство обороны. А во флот офицеров набирают с такими сложностями, что Сирил Норкотт Паркинсон даже специальный способ отбора предложил - в случае равенства кандидатов задать им решающий вопрос: "Назовите номер такси, на котором вы сюда приехали". Принмается, конечно же, ответивший быстрее, что бы он не сказал - откуда комиссии знать этот номер? А наиболее исчерпывающе о комплектации английской армии выразился Железный Герцог - лорд Веллингтон. Когда он изучил список офицеров, присланных ему для ведения войны против Наполеона в Португалии (она считалась второстепенным театром военных действий), он сказал: "Надеюсь, что противник, узнав, кого мне прислали, так же задрожит от страха, как сейчас дрожу я".
Следует, правда, признать, что тогда он еще не был фельдмаршалом. А чины в армии - это не просто звездочки и повышение оклада. Супруга некого французского маршала как-то даже сказала некому духовному лицу: "Имейте в виду, месье, что даже Богу придется дважды подумать, прежде чем проклясть человека нашего круга".
O генералах - как известно, Николай II только до полковника и дослужился. В полковники его папа, Александр III, произвести успел - и вскоре после этого умер. Не самому же себе чины присваивать. Тогда это еще было неудобно...
Еще во время франко-прусской войны во французской армии уже были пулеметы. Почему же оружие, эффективность которого в первую мировую войну превзошли все ожидания, не остановило пруссаков под Седаном? Да очень просто - из соображений секретности не издали инструкций для пулеметчиков и никто не умел стрелять из пулеметов! Что называется, прячь от своих, чтобы чужие боялись... Впрочем, во французской армии это никогда и не кончалось. Французский академик Анатоль Абрагам вспоминал, как на каверзный вопрос капрала: "Каков состав жидкости гидравлического тормоза полевого орудия калибром 75 мм?" он отвечал точно по уставу: "Состав жидкости гидравлического тор моза полевого орудя калибром 75 мм является военной тайной". И все бы ли довольны.
Естественно, наша военная цензура никогда бы не позволила, чтоб ее хоть в чем-то превзошли какие-то лягушатники. Когда Аркадий Аверченко во время первой мировой войны принес в одну из редакций рассказ на военную тему, цензор вычеркнул из него фразу: "Небо было синее" - чтоб вражеские шпионы не догадались по этому рассказу, что его действие происходит на юге. Во время осады войсками Петра Великого ту рецкой крепости Азов, происходящей в 1695 году, голландский пушкарь Яков Янсен изменил России и бежал к туркам, чтоб сообщить им главный русский военный секрет - что после обеда вся армия спит, как убитая, и делай с ней в это время, что хошь. Турки послушались Янсена, напали на русских именно после обеда и нанесли им большой урон. Кстати, в свое время эта военная тайна Россию и выручила - одно из главных подозрений в самозванчестве Лжедмитрий навлек на себя тем, что не спал после обеда.
И не самое экзотическое. Древние скифы никак не могли победить собственных восставших рабов, сражавшихся с отчаянной храбростью, пока не применили против них единственное оружие, нагнавшее на них страх - кнуты. Чтоб не умом робели, а поротой задницей. Впрочем, еще более странное оружие - троянский конь. Кстати, знаете, как греческий лазут чик Синон убедил троянцев внести коня в город? Наврал им, что для то го-то и сделали его греки таким большим, чтоб троянцы, не дай бог, его в город не внесли. Троянцы даже часть стены разобрали, чтоб сделать врагу назло. Ну и получили по заслугам - надо думать о том, как сделать себе хорошо, а не кому-то плохо.
Достаточно необычное оружие применили в 1532 году индейцы против испанских конкистадоров на берегах Ориноко. Суровые идальго просто плакали навзрыд, надышавшись паров сжигаемого горь кого перца? Вот такой газовый баллончик - тоже не сейчас выдумали.B 1947 году англичане наводили порядок в бюджете и отменили должность человека, обязанного в момент вторжения Наполеона в Англию выстрелить из пушки (!!!). Oдин сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек не ядрами или картечью, а серебряными монетами. Чем и остановил неприятельское наступление, полностью дезорганизовав противника, не желающего покинуть поле боя, пока не соберет все до копеечки. Далеко этим сиамцам до воинов Юлия Цезаря, которым их полководец, наоборот, приказал украшать оружие золотом и драгоценностями - чтоб бросить было жалко.
Головорезы Отто Скорцени, которые, забравшись в тыл союзников в американской форме, на первой же бензоколонке попросили залить в свои машины по самые пробки "петрол", как последние британские "том ми", а не "гэс", как полагается бравым "джи-ай". На чем их рейд и за кончился, слава богу.
Но соблюдать требования формы тоже следует неформально. В свое время кадетам Аннаполиса было приказано построиться на плацу в портупеях и при кортиках. Один из них выполнил приказ совершенно точно - кроме указанных вещей, на нем нитки лишней не было. А звали отчисленного в тот же день горе-служаку Эдгар Аллан По :=))))

Порой бывает удивительно, насколько точно человек и род его деятельности могут соответствовать своей фамилии. Кем по- вашему, может быть огненно- рыжий, веснушчатый парень по фамилии Солнышкин? Конечно же, гидрометеорологом или по- простому - синоптиком.
Итак, выпускник Ленинградского Гидрометеорологического Института Яков Солнышкин, в середине 80-х годов уже прошлого века, был зачислен на должность офицера метеослужбы, в один из авиационных полков в Белоруссии, сроком на два года.
Яша имел настолько яркую расцветку своей головы, что редкий прохожий не обернется посмотреть на игру природы ещё раз. Волосы, Яша, носил длиной до плеч, что служило предметом особого внимания со стороны других двухгодичников, уже какое- то время отслуживших, а по сему стриженых 'по- уставному'. А еще Яша курил, ну курили -то мы все, а вот Яша курил сигары. Иногда огромные кубинские, но чаще короткие и вонючие сардельки, производства фабрики из города Погар, почему- то именуемые 'сигары Капитанские'.
Служить Яша не желал принципиально, а тут это нежелание усилил командир полка. Ну, зачем было кричать на весь строй: ' Уберите этого рыжего клоуна!' Да, Яша был в джинсах, кроссовках и при всей красе своего хаера, ну и что? Но в строй- то он встал!
С первых дней службы, не найдя понимания, Яша начал медленно, но упорно перестраивать правила армейского поведения. Начал он с графика посещений; устоявшийся режим: сутки на дежурстве, сутки - дома, двое - присутствуем от и до, были заменены на принцип: сутки на службе, трое- свободен. Кроме дней присутственных, в другие дни Яша в расположении части не появлялся принципиально, даже получку получал нерегулярно.
Далее Яша решил вопрос своего внешнего вида: тех комбинезон, без знаков различия и форменный головной убор, по сезону. Волосы стричь он отказался категорически.
Нельзя сказать, что командование мерилось с таким пренебрежением к правилам воинской морали, уговаривали и пугали Яшу начальники всех рангов, все без толку. Первым сдался начальник метеослужбы капитан Давлетов, на службу Яша приходил исправно, синоптиком оказался весьма грамотным, сделанные им среднесрочные прогнозы погоды были самыми точными в части. Равиль верно рассудил - лучше так, чем ни как. Последними, кто пытался достать Яшу, были замполит и начальник штаба полка. Первый решил достать нашего героя по комсомольской линии. Жуткий облом! Лейтенант Солнышкин не был членом ВЛКСМ.
После того, как Яша в очередной раз не прибыл по очередной команде ' Тревога!', НШ, в один из Яшиных присутственных дней, собрал суд офицерской чести, справедливо полагая, что в другой день подсудимый просто не явится. Расхожая поговорка: ' Появился, как ясно солнышко!', в нашей части приобрела реальный смысл.
Специально подобранные офицеры, шумно возмущались хамским поведением и приняли решение 'за действия не совместимые с высоким званием Советского Офицера, ходатайствовать перед вышестоящим командованием, об увольнении лейтенанта Солнышкина Якова Вениаминовича из рядов ВС СССР'.
И здесь облом! Из штаба округа документы вернулись через месяц, перечеркнутые красным карандашом: ' ВОСПИТЫВАЙТЕ!'
Прошел почти год, наш полк, в полном составе, передали из ВВС округа в войска ПВО. На первые полеты 'нового' полка прибыло Большое Начальство, с Генералом во главе.
По странному стечению обстоятельств день полетов совпал с Яшиным присутственным днем. Будучи человеком воспитанным и глубоко интеллигентным, Яша понимал, что ему абсолютно не зачем попадаться начальству на глаза, а по сему он обустроился на третьем этаже метео вышки, на маленьком балкончике. На улице июль, жара.
В не большой комнате дежурного метеоролога, аккурат на третьем этаже, собралось все командование полка плюс Большое Начальство, всего человек пятнадцать. Мокрый от жары и волнения капитан Давлетов докладал о метео обстановке начинающихся полетов. Все делали вид, что слушают, но один ошалевший от безделья, полковник- ракетчик зачем- то глянул в окно и впал в кому:::::.. За окном третьего этажа в воздух поднимались клубы густого сизого дыма. Полковник ринулся к окну, что бы рассмотреть источник дыма, но то, что он увидел, повергло его в глубокий нервный шок: на маленьком балкончике, на раскладушке, лежало голое по пояс, рыжее и волосатое существо, в черных очках и с огромной сигарой в зубах! Форменная фуражка, при этом было использована как подушка. Разум кадрового военного выдержать такое в ТАКОЙ момент не мог чисто физически!
Командир полка первым понял смысл событий, выскочил на балкочик и заорал: ' Встать!' Яша, а это был он, медленно сел на раскладушке, сунул ноги в резиновые тапочки- вьетнамки, натянул на себя футболку с надписью Marlboro и вошел в дежурку.
Он медленно оглядел притихшую публику, в поисках старшего, а затем, молодцевато вскинув руку к фуражке, отчеканил: ' Товарищ генерал- майор, дежурный синоптик, лейтенант Солнцшкин, по Вашему приказанию прибыл!'
Генерал набрал воздуху в легкие и, на одном дыхании, произнес весьма эмоциональную речь, менут на семь, печатными в которой были только предлоги и слова ' сгною' и ' уволю'. Яша, как человек воспитанный, дал генералу выговориться, затем снял свои солнечные очки. Взял их за одну дужку и, используя вторую как указку начал говорить:
- Товарищ Генерал (дужка очков на генерала), уволить двухгодичника весьма не просто, ВВСники пробовали (дужка в окно), ничего у них не вышло. Поэтому если Вы (дужка на генерала) сможете мне помочь (круг в воздухе), я буду Вам, лично (дужка на генерала) сильно признателен. Пожалуйста, учтите, что у меня накрывается вызов в Израиль!
Сказал, медленно повернулся и вышел на балкончик.
Генерал набрал, было, воздуху в грудь, да бы достойно ответить, но вдруг резко выдохнул, махнул рукой и пошел к выходу. Вся свита устремилась за ним, поехали в профилакторий летчиков. Пить.
Официальная часть была закончена.

Мадьярская вишневка.

-Поедешь со мной на дивизионный склад! - начал майор без предисловий, - нам выдали сухозаряженные аккумуляторы.
-Много? - осторожно поинтересовался я. Про себя же прикидывал нормальный темп - четыре аккумулятора за шесть часов. Значит если десятка два, то до отъезда успеваем. А больше нам никогда и не давали.
Ответ добил меня окончательно:
-Полторы сотни!
И не давая выразить ненужное обалдение оборвал:
-Поехали!

А ведь все было так спокойно! Служба тихо мирно катилась к дембелю. Приказ был уже зачитан, но лично мне, как впрочем, и всем дедам нашего полка никаких 'дембельских аккордов' не светило. Все мы, отличники бпп и последние залетчики, служаки и раздолбаи, все мы как один человек поедем домой 'золотым эшелоном'. Нет, вовсе не потому, что весь полк в чем-то провинился. Наоборот! Просто нашему зенитно-ракетному полку предстояли стрельбы.
Стрельбы - СТРЕЛЬБЫ - для любого командира полка дело серьезное. А для нашего кэпа, по каким-то таинственным карьерным расчетам выходило, что это последний шанс стать вовремя полковником и уйти на повышение. Лучшие операторы всегда дембеля, почему - это отдельный вопрос, но всегда это так. А без нормального оператора какие ж стрельбы? Так показуха одна! Так что сами понимаете отпустить дембелей кэп никак не мог :

Понятно радости это не вызывало, но и в несчастье есть свои приятные стороны - дембеля служили абсолютно спокойно, не напрягаясь, мол дальше фронта не пошлют:
Принимая аккумуляторы и таская их в машину, я одновременно прокручивал в голове все возможные кары, которые могли посыпаться на мою голову. Мысль, что домой я могу и не доехать, вдруг перестала казаться абсурдной.

- Товарищ майор! Нам еще четыре банки кислоты концентрированной надо и полтонны литров дистиллированной воды.
Кислоту нам выдали почти без звука, майору даже звонить не пришлось, пообещал бумаги потом завезти. Но вот с водой вышел облом - дистиллировки на складе просто не оказалось.

Дальше жизнь закрутилась и завертелась в бешенном темпе.
Чтобы 'привести' аккумулятор всего-то и надо:
1)Развести Концентрированную кислоту дистиллятом (шестьсот кг кислоты и воды переместить сначала в бак, а потом извлечь оттуда)
2) Охладить при перемешивании.
3)Получившийся раствор с плотностью ~1.40 снова развести водой до ~1,27
4)Снова охладить.
5)Измерить плотность получившегося раствора.
6)Рассчитать объем добавки воды или кислоты
7)Добавить рассчитанный объем
8) Залить полученный электролит в аккумуляторы
9)Оставить аккумуляторы на 6 часов в покое
10)Заряжать до полной зарядки, но не менее 4 часов.

Самым сложным было вовсе не то, что эти 650 кг едких жидкостей мне придется много раз вручную переместить туда-сюда, и не то, что емкость самого большого бака была всего 100 литров.
Нет! Самой главной, просто катастрофической, проблемой было полное отсутствие дистиллировки. Ну не было ее нигде! И нагнать за эти часы было нельзя. А если залить простой водой, то на стрельбах наши аккумуляторы могут просто 'посыпаться'. На этом месте перед моими глазами всегда вставал образ мясорубки, куда запихнут меня еще живого и по частям:

Пока майор носился по всей нашей дивизии, пытаясь добыть потребное количество дистиллята, я готовил первую порцию электролита и думал. Подсчет возможного объема добычи майора был просто и однозначен - даже если все АКБшники отдадут ему все запасы, это даст не больше сотни литров электролита. Еще сотню я приготовлю сам. Значит, остается еще почти четыреста кг электролита нехватки.

Придя к этому неутешительному выводу, я отпустил своего молодого спать, а сам на сон грядущий сел жарить картошку.
На картошку, как и было заведено, пришли кореша. После незапланированного ужина беседа плавно свернула на извечную тему - превосходство старослужащих над молодыми.
Истории на эту тему вспоминались известные всем, но все равно, самолюбие тешили. Ведь главное не в силе, и не в традициях, а в том, что 'старый' всегда знает где что достать!
Вот только на мою проблему это превосходство не распространялось. Мне не нужно было знать мне нужно было сильно, в десятки раз, увеличить производительность своего дистиллятора!
И тут! О миг найденного ответа! Я знал, что делать. Просто знал, как будто прочел об этом откуда то из книги! И знание это было упоительным! Да что я рассказываю, - каждому знакомо это чувство, которое хотя и бывает всего несколько раз в жизни, и длится не дольше минуты, но запоминается на всю жизнь!

Дальше действовал будто не я, а кто другой, гораздо лучше знающий жизнь и людей! Прежде всего, развинтить дистиллятор, сложить в коробку и в ту же коробку кинуть свой 'дембельский набор' - бутылку мадьярской 'вишневки' и коробку шоколадных конфет.
Затем уложить коробку и пустую емкость на 100 литров на свою походную тачку и бегом в котельную!
А в котельной, заполучив мои дембельские прибамбасы, мне быстренько помогли собрать 'сборник конденсированного пара'. Ведь производительность дистиллятора ограничивалась только мощностью кипятильника в нем:
В котельной же кипятильником выступал котел!! :-)
Триста литров дистиллята мы с моими корешами получили доставили всего за час. При этом самой долгим этапом были рейсы 'котельная-аккумуляторная' которые пришлось повторить трижды.

Постсриптум Я не стал делиться с начальством подробностями, заверил лишь, что 'за качество отвечаю'. Но через пару дней, когда майор посетил мою АКБшку, он молча сунул мне ДВЕ бутылки вишневки и коробку мадьярских конфет, таких же, как съеденные кочегарами.

ГЕРОИ СРЕДИ НАС

Утром 26 октября 1978 года с авиабазы ВМС США Адах, что на Алеутских островах, вылетел самолет P-3C 'Орион' 9й эскадрильи базовой патрульной авиации, пилотируемый капитаном 3 ранга Джерри Григсби. Он и четырнадцать других членов экипажа имели задачей освещение надводной обстановки в Беринговом проливе. Через 4 часа полета командир экипажа решил запустить крайний левый двигатель, остановленный и зафлюгированный для экономии топлива. Двигатель не запустился, пропеллер неожиданно вошел в неуправляемую ротацию, вызвав пожар и угрозу разрушения крыла. Резкий набор высоты и снижение скорости до минимально допустимой не решили проблемы, и Григсби принял решение садиться на воду, как только на экране РЛС появилась отметка надводного корабля в 28 милях западнее. До ближайшей базы на острове Шемия было 300 миль, до советского Петропавловска - Камчатского - 600 миль:Командир совершил невозможное - в семибальный шторм и при скорости ветра 18 м/с умудрился снизиться между двух гребней волн и приводниться , не скапотировав . У самолета взорвались двигатели, отлетело правое крыло, разорвало заднюю часть фюзеляжа, но он остался некоторое время на плаву, позволив всем, кроме одного члена экипажа, спустить средства спасения и выйти наружу. Командир дождался, когда все успевшие сядут на 3 плота и прыгнул в море. В детстве Григсби едва не утонул, купаясь в бассейне - с тех пор он всегда боялся воды: Через секунды его накрыла волна: Больше его, как и бортинженера Миллера, ушедшего под воду с самолетом, никто не видел. Для тринадцати остальных началась 12-часовая эпопея борьбы за жизнь (море 6-7 баллов, ветер 15-18 м/с, температура воды +3).
К терпящим бедствие немедленно отправились самолеты и корабли, причем не только американские, но и советские : госсекретарь США Сайрус Вэнс позвонил Андрею Громыко, который доложил Политбюро о просьбе США оказать помощь. По решению Политбюро маршал Устинов отдал приказ направить в район силы спасения.
В то же время из Джуно (Аляска) вышел корабль БОХР (береговой охраны США) 'Джарвис', которому, как и советским кораблям из Петропавловска, нужно было идти до точки падения 'Ориона' более суток. А пока над дрейфующими плотами 'повис' разведывательный самолет RC-135, нашедший их по работающему маяку. Через час его сменил 'Орион' той же 9-й эскадрильи, который засек корабль в 28 милях западнее и навел на него 'Геркулес' C-130 Береговой Охраны, пилотируемый Биллом Портером. Билл оказался умницей и сразу взял ситуацию под свой контроль. Он пошел на запад и нашел корабль, дрейфующий в районе. Им оказался советский БМРТ (большой морозильный рыболовецкий траулер) 'Мыс Сенявин'. Самолет Портера начал вызывать советского рыбака на всех возможных международных частотах и спустя несколько нервозных минут услышал ответ русского 'маркони', непривычно звучащее имя которого Билл запомнил как Манислов. Возможно, на самом деле рыбака звали Станислав или Владислав. Сообщив о людях, терпящих бедствие, Портер дал 'Сенявину' курс и дистанцию. Тихоходный траулер, способный выжать всего 10 узлов в штормовом море, упрямо начал двигаться в указанную точку, куда он шел почти три часа. Все это время 'Геркулес' кружил между плотами и 'Сенявиным', сбрасывая каждые 15 минут дымовые шашки для указания правильного курса, пока Манислов не сообщил, что видит цель.
Спустя 22 года Портер написал в журнал 'Аляска Мэгазин' следующее : ' Нет слов, чтобы описать то, что сделали Манислов и его судно: Я знаю, что к этому делу были подключены на рабочем уровне генералы, адмиралы, политики и даже президенты. Но в моей памяти живут только русские рыбаки, спасшие гибнущих друзей.'
Ходившие в море поймут, что то, что далее сделал экипаж БМРТ, подвиг - в 7-балльный шторм спустить бот, прикрывая от волн и шквального ветра спасательные плоты бортом судна; подобрать 10 еле живых людей, не потеряв ни одного (ни своего, ни американца), не забыв поднять тела еще трех летчиков, плот которых перевернуло задолго до этого; отогреть спасенных так, что по возвращению домой ни один из них даже не чихнул?! Ну, рыбаки то наши знают рецепт - шило выпить и шилом запить:
Подведу краткий итог: ни тогда, ни позже ни один из упомянутых людей (имен советских рыбаков я даже и не нашел ) не назвал себя или не был назван героем, хотя в моем понимании они (Григсби, Портер, рыбаки) ими являются.
Теперь перейду к рассказу человека, который посчитал свои действия героическими. Кто он - герой или мудак - решите сами. Далее несколько сокращенный рассказ 'героя' (мои комментарии в скобках). Обратите внимание на приводимые цифры, факты, характеристики, названия и выводы. Добавлю, что к моменту его прибытия в точку спасенные уже были на борту траулера.
Слово предоставляется :
'Капитана первого ранга Михаила Хрххцова телефон поднял среди ночи. И уже через 15 минут он был на командном пункте Камчатской флотилии. Ему, флагману соединения противолодочных кораблей, опытному командиру было поручено возглавить поисковую группу.
"Орион" потерпел бедствие, находясь на расстоянии ста пятидесяти миль от своей ближней авиабазы Адах, тогда как до Петропавловска-на-Камчатке (!!!) было более трехсот. И тем не менее, услышав просьбу командования ВМС США об оказании помощи, командование Тихоокеанского флота и Камчатской флотилии сразу же приняло меры: выделили самый скоростной корабль, подключили пограничный сторожевик "Дунай", несущий дозор на расстоянии двухсот миль от места падения самолета, большой морозильный рыболовный траулер "Мыс Сенявина", который дрейфовал в 90 (??!) милях от места катастрофы, а позже и подводную атомную лодку.
Трудности начались с первого шага. СКР "Ретивый" стоял у причала, но волны перехлестывали через него - такой был ветер. О том, чтобы оттащить корабль от пирса буксиром не могло быть и речи. Командир "Ретивого" капитан первого ранга Ю.Рыжков (Молодца!) на свой риск дал такие обороты винтам, что тысячетонная махина буквально вырвалась на чистую воду. Шторм не утихал. Осторожные товарищи из штаба флотилии советовали Хрххцову не очень-то торопиться, дескать, вряд ли удастся через десяток часов найти летчиков на плотах. Но он посоветовался с Рыжковым, и "Ретивому" был дан самый полный ход. Это было тяжелейшее испытание прочности противолодочного корабля - и он его выдержал.
Забот прибавили рыбаки. Начал ныть (??! Уверен, что речь идет о разговоре после прибытия Хрххцова в точку.) капитан БМРТ: это ваши дела, у меня тихоходное судно. Командир пограничного корабля тоже заныл: мало дизельного топлива, а дежурить еще долго. Приходилось Хрххцову и уговаривать, и нажимать, и напоминать о Министре обороны.
Первым обнаружил и подобрал летчиков (через 12 часов с момента падения) БМРТ "Мыс Сенявина". Их было тринадцать. Десять живых и трое - мертвых. Командира экипажа и еще одного летчика обнаружить не удалось. "Дунай" ушел продолжать дежурство, "Мыс Сенявина" и "Ретивый" повернули в Петропавловск-Камчатский, куда должны были доставить спасенных.
И тут началась вторая серия приключений, теперь уже "ковбойская".
Как только БМРТ передал открытым текстом сообщение о спасении летчиков, над ним появился другой "Орион" и начал сигналить, чтобы траулер поворачивал на восток. "Мы тебя прикрываем", - просигналил своим Хрххцов и потребовал ни в коем случае не поддаваться на провокации. (Гений! Провокация - это простое человеческое желание доставить своих людей в ближайший порт как можно быстрее!) Видя, что "Мыс Сенявина" не собирается выполнять его команду, "Орион" стал бросать впереди по курсу траулера бомбочки (?!!), требуя поворота на восток.
"Орион" - птица хищная. Кроме разведывательной аппаратуры он несет на борту довольно мощное оружие, в том числе и ракеты "гарпун", способные нести ядерные заряды. Учитывая это, "Ретивый" сблизился с траулером и ощетинился ракетными установками. (!!!) Видя готовность советского корабля постоять за честь (!!!) своей страны, "Орион" скрылся за пеленой дождя и больше не показывался. Зато появился второй "требователь". Американцы не привыкли, чтобы им отказывали. Это был СКР ВМС США "Чермез" (Пр. 'Джарвис'). Он по радио открытым текстом настаивал, чтобы летчиков передали ему на борт, перемежая требования просьбами сообщить размеры гробов для погибших летчиков, а затем и прямыми угрозами. И, наверное, так и продолжались бы провокации, если б вблизи "Мыса Сенявина" не всплыла подводная лодка. (Абзац!) Об этом не рассказывали ни газеты, ни другие средства массовой информации. Они достаточно громко повествовали о героизме русских моряков и рыбаков, спасших летчиков, о теплой заботе, проявленной к американцам в военном госпитале, о прекрасном питании и одежде.
...Скоро исполнится 20 лет со дня подвига наших моряков и рыбаков. И еще раз о памяти. Михаил Хрххцов, командовавший группой кораблей спасения американских летчиков, попытался узнать, хранит ли память американцев воспоминания о тех днях; как живут люди, которых приходилось спасать? Дважды он обращался в консульство США во Владивостоке, к военному атташе посольства США в Москве - ни привета, ни ответа.'
Странно, что он так и не понял почему!
О рыбаках же написал поэму Евгений Евтушенко:

9. ВЕЧЕРНИЙ ПАТРУЛЬ

В начале своей службы, будучи рядовым, я несколько раз попадал в состав
патруля. Состоял он из одного офицера (или прапорщика) и двух патрульных.
Патрулирование проводилось в нескольких небольших поселках, входящих в
территорию нашего гарнизона, куда получали увольнительные не только мы, но и
ребята из соседней строительной части. Надо сказать, что они нас
недолюбливали за нашу интеллигентность в шляпе - ВВС, голубые погоны, да еще
связь, мы их, чернопогонников, в ответ - тоже. Патрули назначались
поочередно то от них, то от нас, а так как в поселках всегда можно было
найти самовольщиков или с увольнительной, но навеселе, то мы с азартом,
также поочередно и ловили друг друга. Иногда, правда, в целях объективности,
патруль был смешанным - начальник - наш, патрульные - их, или наоборот.
В тот апрельский вечер было именно так. Я и мой напарник из соседней
роты - патрульные, старший - прапорщик-строитель. Мы немного походили по
парку, зашли в магазин, на почту, и вышли на привокзальную площадь.
Невдалеке, у пивного ларька, я сразу отметил знакомую фигуру. Фигура,
заметно покачиваясь, что-то живо обсуждала со своими, также покачивающимися,
собеседниками. Это был рядовой Г. из нашей роты, по прозвищу Гуля.
Я попытался отвлечь прапорщика каким-то вопросом, но было поздно. Мы
приближались. Гуля, наконец, заметил нас, и, сунув кому-то недопитую кружку,
бросился бежать. Взять его, - скомандовал прапорщик, - бегом!.
Началась погоня. Сообразив, что нужно делать, я вырвался вперед и стал
командовать Гуле:
- Поворачивай налево! Да быстрее давай, сейчас догоним! Да не в туалет,
дурень! И не в женский!
Гуля быстро бежал, но туго соображал. Мы оторвались от напарника и
прапорщика. Я орал на ходу:
- Давай в этот двор! Да не в этот, идиот, там тупик!
Рядом на автобусной остановке, кто-то успел посоветовать: лучше вон
туда, ребята! Остальные с некоторым недоумением провожали взглядом несущуюся
цепочку: Гуля, я с матюками, затем напарник, затем начальник патруля. Гуля,
пропустив, нужный поворот, еще раз свернул налево, и мы опять выскочили на
площадь. У пивного ларька его собутыльники начали скандировать Гу-ля ! Гу-ля
!. Шутники, вашу мать...
Погоня продолжалась. Появилась остановка. Я продолжал орать:
- Гуля, за остановкой - во двор! Он проходной, а ты - за забор!
Он, наконец, с треском перепрыгнул за забор, зацепившись шинелью за
какой-то гвоздь, и скрылся на захламленном пустыре среди нескольких старых
сараев. Я, не заметив побежал дальше, выскочил на следующую улицу и
остановился. Подбежали остальные.
- Ушел, - тяжело дыша доложил я с горечью, - Быстро бегает, зараза.
Прапорщик с подозрением посмотрел на меня:
- Это из ваших что ли был?
- Никак нет, товарищ прапорщик. Наши так не бегают.
- Бегают, и еще как, - заметил он. - Ладно, пошли.
Мы продолжили патрулирование. Вышли на площадь. Невдалеке, у пивного
ларька, покачиваясь, стоял ефрейтор Б. из нашего взвода по прозвищу Батон...

[ Ostalnie baiki vilozheni na http://zhurnal.lib.ru/a/andrej_cymko/ ]

Все бывали в караулах? Вот тогда читайте это голосом и ощущением того что вы в одной из ночных смен! :)


:В карауле есть прикол -
-Дверь с воротами, забор.
На воротах есть замки, пластилина слепочки.
Топчут, чьи то сапоги
Землю в этой клеточке.

Этот прикол - пост второй,
Ты узнаешь дарагой!
Когда Новый год наступит,
Солнце о земле забудет
И наступит тут мороз:
Да не шуточный - всерьез
Будешь 'вешаться' стоять
Да минуточки считать:

Одна смена из жизни караула.

НЕЕЕЕЕТТТ!!!
Мама! Забери меня обратно! - Это первое, что пришло в голову. Больную, сонную, голову. Поднять - подняли, да разбудить забыли. Срочно в умывальник, к воде, холодной, на лицо, брызг -брызг.. еще.. хватит, в столовку, два пакетика кофе в чашку: кипятка туда быстро: где ложка???? Поганцы из бодрствующей их не помыли - сволочччччииии!, ладно, штык ножом, размешать, об стенки шварк-шварк-шварк: 'Тысячу раз простите!' © Теперь опять вумывальник, там курилка, сигарету бы мнееее:
'Караул строиться!' - таак, это нас, одним глотком кофе внутрь, бляяяя, горяче, двумя затыжками сигарету иииииии-раз! Хабарик в урну иииииии-два, к термометру, температуры за бортом, что в сушилке прихерачен иииии-три, что у нас там? 'Маааамммааа роди меня обратно!' -30 (минус тридцать) за бортом:. Для Питера с его климатом, это труба: Ну да ладно, на эти холода, всего то час торчать, на посту, не то что на первом:
Лирическое отступление: На дворе год 1994 декабрь, страшно холодно, да в добавок идет первая чеченская, в связи с чем все усилено, как то: Выдан бронежилет (12 килограмм) каска, вместо 60, 120 патронов
:Итак, к шкафу - одеться!, бляяя, ну нахера я выпендрился? Нахера я напялил хромачи? Фраер хренов, если пальцы не поморожу и то класс! Ведь заступали было всего то -15 по цельсию: И так пошло укутывание, первое - валенки, в них прыг, далее, шинель на себя, далее бронежилет на себя: Серега! - Наш разводящий, помоги эту хрень завязать!, теперь, самое главное, тулуп постовой, овчинный, задубевший от постоянной сырости и времени, гоп, - два человека на тебя его напялили: Дальше на заряжание - лафффааа, все за тебя делает разводящий, и на плече еще повесит! Серега, бля! Воротник поправь!, ухо у шапки задралось! Поправь!
Вот ОН! Вот и получился памятник неизвестному караульному: Теперь главное по дороге не гробануться, а то никто не поднимет! Специально в караулке падали, посмотреть - тоска, если упал, то все хана! Замерзнешь!:
:Прошел час:
:Кофе! Горячий :раззз, сигарету в зубы:два: пять минут покурить и в сушилку спать: Главное чтобы проверяющий не пришел, только их не хватало, Интересно, кто сегодня из начальников ответственный за училище? : уже засыпая - главное чтобы не пиздобол! (Этим словом мы называли нашего зама по РЛС - Работе с Личным Составом - ЗамПолитом - в старину): заснул:
НЕЕЕЕЕТТТ!!!
Мама! Забери меня обратно!:.




Ну, а время как в кино,
Быстро пролетает!
Только медленно оно, когда снег не тает!
Но, когда весна наступит,
Ты на верх смотри!
Там на крыше есть сосульки - ты их обходи!
Ну а летом! Все ништяк -
солнце, воздух, кайф и смак.
Только в жаркую погоду
Загореться боксы могут.
Тут ты действуй по порядку,
Ссы на слепки аккуратно
А то, долго будешь 'биться'
Где достать автомобиль,
Если он, в то время,
В боксе был.
Ведь, что надо, там нач. склада -
Все давно украл!
На тебя он спишет сразу и
Огонь и кражу!

Время шествия на пост:

Не будите спящего курсанта! - а то он испугается и убежит! Или примет неадекватные меры!: Конец мая - лафа, тепло, хорошо, мухи не кусают, комары еще как следует завестись не успели: Белые ночи приближаются: шлепаем на пост с 5 до 7..злые и голодные, идем с патрулем нашим училищным болтаем, его нам в усиление дали.. Правда мы так и не просекли, кто кого усиливает? То ли три человека с двумя штык-ножами на троих, толи другие три человека с 60 патронами на каждого? Но приказ есть приказ, усиливать , так усиливать, я потом тоже усиливал, караулы на марше: Но это потом, а сейчас я в составе смены, мой пост второй, иду последним:
:(голосом Капеляна за кадром) Экскурс в географию: Училище занимает охрененую территорию между Суворовским проспектом, Радищева иСалтыкова-Щадрина с Красной Связи, в аккурат пополам делится улицей парадной. Караулка и второй пост на одной стороне училища, Знамя, наше боевое - на другой стороне: (голос за кадром смолк - задушила цензура)
..фуууу, вот и КПП, половина пройдена, ей пррррааапорщик! Ворота открывай!: какая хрен разница!!!? Старший или просто: это так забавно, наблюдать как прапора, меняют цвет, как хамелионы, только от того что им не преплюсовали приставку Старший: Был только один прапорщик, в Лен.ВО кого боялись, уважали и всегда четко и громко произносили его звание - это комендант, питерской 'Кичи' (Губы), всю свою неспокойную жизнь, был сухопутным прапором, по фамилии Таракан, между прочим фамилия реальная! И вот, как только ему дали Старшего прапорщика, он, гдето, раскопал, черную, морскую форму, причем и погоны с кантом плав состава! (это те которые с желтыми полосами) и стал в тот же миг Старшим Мичманом!: Бляяя, сколько курсантов и сержантов из караулов по камендатуре садилось на кичу, из-за того что его называли Ст.Прапорщиком, а не Ст.Мичманом!!!: Сволочь он: ну да ладномы выходим на улицу!
И тут, какомуто мудаку, на 'копейке' Жигулей, вздумалось,резко, с визгом, стартануть в нашу сторону от поребрика: Нууу баррраннн, нууу Идиииооооттт (голосом М.Задорнова), блин, ну не мог он еще минуту постоять? Тихо и спокойно, ну на хрена он это сделал??? Вся смена, не сговариваясь, Серега, даже команду дать не успел, оценила это как нападение на караульную группу: Две секунды, и атоматы скинуты с плеча, сняты с предохранителя и передернуты затворы, мы присели на колено - прапор, дежурный по КПП, увидев это ломанулся в сторону Дежурного по училищу, патруль - который нас укреплял, в два прыжка оказался на тротуаре, сна как небывало: Визг тормозов и скрежет метала, от встретившихся колесных дисков и бордюра: копейка замерла с заглохшим мотором метрах в 20-25 от нас:
Мы так и сидели, пока не пребежал дежурный по училищу, с пистолетом в руке и на шнурке:
Потом, разряжая-заряжая автоматы у Дежурного, мы смеялись, и говорили, что ну нахрен такие бодряки, и последующие два часа прошли как то не заметно.



Осень лето сменит сразу
Пойдет дождь как с унитаза
Будешь под 'грибком' стоять
Стойко пост свой охранять.

Заключение такое - на посту там, Нет покоя!