Стена / The Wall/

Дело происходило в славном Санкт Петербургском Высшем Военном Инженерном Училище Связи (бывшее ЛВВИУС, затем СПВВИУС, теперь это ВУС - Военный Университет Связи), в 1997 году. Распологалось училище в старом и живописном районе города на Неве, почти в самом его центре - на Суворовском поспекте. Надо также заметить, что
многие здания в этом районе являются живыми свидетелями прорубания окна в Европу, т.е. возраст за две сотни лет - вполне
нормальное явление. Не был исключением и комплекс зданий училища. А речь пойдет о 3-х этажном строении на территории училища,
которое было поделено на две части: в одной был училищный клуб, а в другой - расположение курсов, на каждом соответственно находилось по курсантской роте. Ранее, 200 лет назад в нем находились казармы Преображенского полка. Ну так вот. Как это принято у военных, между курсами определили зоны ответсвенности (кому что убирать, и.т.д). Нам досталась лестница, все 3 этажа. Так и жили: на ПХД эту лестницу драили, перила красили, "сапожок" наводили - все были довольны, ведь работа не пыльная. И вот как-то пришел к нам новый начальник факультета, полковник, Черенков Виктор Егорович. В училище он пришел из войск, весь такой блин растакой. Ранее служил он в Борзе (это очень далеко и очень холодно), затем окончил Военную Академию Связи, после чего окопался на параллельном факультете, заместителем начфака. И вот "радостная" новость.. Его к нам. Ну ладно, посмотрим думаем. А Виктор Егорович, как настоящий военный, решил несмотря ни на что показть свои способности. Вот он, что называется, оперативный простор ! Ну как же, всем понятно - надо показать начальнику уилища, какой блин деловой организатор, умный и рассудительный хозяйственник. И решил начать с нашей многострадальной ветхой казармы, в которой-то и дверью боялись посильнее хлопнуть. Походил, посмотрел, оценил критически.Больше всего его возмутили обклеенные военными обоями стены на лестнице (готовятся они из бумаги, которую окунают в раствор бензина и краски. Многие их видели, потому как эти сюрреалистические разводы трудно забыть). Затем удалился к себе, постоянно повторяя "я наведу у вас порядок". Подходит суббота...Что бывает в субботу у курсанта? Правильно - увольнение ! Причем в независимости от учебы и дисциплины - после ПХД официальное, после ухода начальства - неофицальное. .К этому дню подбиваются бабки, готовится "гражданка", мысли все уже с пятницы за забором - ну, вобщем, ПХД выходит вроде некого "дембельского аккорда". Курсант в этом состоянии духа может ВСЕ !! Абсолютно! Главное обозначить фронт работ и время ! Особенно если курсантов целая рота. "Лбы" из мультика "Вовка в Тридевтом Царстве" просто отдыхают. И вот, в субботу утром , Виктор Егорович ставит задачу нашему начальнику курса, майору Климову С.А. : мол, так и так, будет в обед ПХД - необходимо (внимание!) ободрать обои на вашей лестнице, на всех трех этажах. Будем, значит, все это хозйство краской красить. Нужен косметический ремонт.В понедельник в обед проверю.. Начальник курса сказал "есть", и пошел ставить задачу курсовому офицеру: на ПХД обои ободрать, лестницу подготовить к покраске ! До обеда в понедельник стены представить.. А курсовой не долго думая, с умным видом сказав предварительно "есть", оттранслировал задачу старшине:" Значит так, на лестнице всю шнягу со стен соскребсти, чтобы была как задница младенца в памперсах . В понедельник с утра проверю !! " И после этого все курсовое начальство с чувством выполненного долга ушло домой, на выходные. Что делает старшина? Правильно. Вызывает трех командиров групп и ставит в свою очередь задачу: "..делим лестницу на 3 части, по этажам. Первая группа-первый, вторая -второй, третья -третий. И до конца ПХД лестница должна быть приведена в должный вид. Затем по группам сдаем участки и уходим в увольнение. Кто не успевает - доделывает, затем уходит .." О, лучше бы он этого не говорил.. Зачем в бушующее пламя подливать бензин ?! Далее каждый командир группы строит своих головорезов-курсантов, и выдает приблизительно такую речь: "Орлы ! Все, что отделяет вас от увольнения - это жалкая стена на лестнице, на N-м этаже.Получаем у каптерщиков инструмент, быстро ее значит фигачим, и - свободны! Вперед !!... ". Естественно, толпа, как неудержимый горный поток слилась в каптерку, все 70 человек. Естественно, она там нашла всег лишь 2 шпателя, несколько ножей. И естественно, никто от этого особенно не растроился. Далее начали разбирать топоры, скребки. Когда и они закончились - ха ! Нас так просто не возьмешь!! Начали разбирать лопаты, БСЛ и МСЛ. Те кто подходил позже и не был на основном построении, делал вывод о предстоящей работе исходя из вооружения других курсантов, и без зазрения совести хватал ломы и кирки. "Бери что есть, там на месте разберемся..." . И ломы все ушли? Ерунда ! Вскрыть оружейку - штык-ножи раздать ! Все для фронта, все для победы, понимаешь... Последними из каптерки, у осоловелых от всего этого каптеров, были изъяты два молотка и кувалда. И вот, вооруженая до зубов банда построилась на лестнице по своим местам, и тут произошло небольшое замешательство.. Стена на самом деле представляла из себя некий конгламерат известки, штукатурки и собственно обоев, которые за двести с гаком лет имели толщину не меньше 20 сантиметров. Как тут что в божеский вид приводить?
Обои скребсти - дело неблагодарное...И тут видать сработал вид людей ломами и топорами ..Даешь увал ! Закряхтело, затряслось старое здание..Взвилась пыль клубами..Летят не куски, нет - глыбы штукатурки. Сверкают лопаты, топоры..Ломы пробивают нелегкую дорогу к красному древнему кирпичу.. Что ? Эти уже половину своего участка прошли?? А ну, ребята, навались !!!.. Через 20 минут все было кончено..На нас смотрел только красный кирпич, искореженный убийствеными ударами кайла и топоров. Ништяк !!!.Осколки древности бысто погрузили на плащ-палатки и вынесли на свалку. Через 30 минут на курсе уже никого не было. А наутро в понедельник начфак пришел в казарму, посмотреть на стены, подготовленные к покраске.. Рев раненного в причинное место медведя не мог сравниться по глубине печали и безсходства с этим крком.."ДНЕВА-А-А-А-АЛЬНЫЙ !!!!! ДЕЖУ-У-У-У-РНЫЙ !!!! ИДОТЫ !! ВСЕХ ПОСААЖУУУУУУ......" Состояние стены явно напоминало лунный ландшафт - со своими кратерами и выбоинами. Потом нас начфак построил в одну шеренгу, и заставили пройти этакой длинной змейкой с первого по третий этаж, чтобы мы могли посмотреть на свои деяния.Все это сопровождалось матом и причитаниями, а также вспоминанием всех известных способов размножения. Мы долго еще после этого случая бетонит мешкам таскали, стену выравнивали а начфак обозвал наш, первый факультет радистов "дебилами" и долго вспоминал своих любимых программистов с 3-го факультета....

Этот случай напомнила мне история про электрон в диоде.
И так. Военная кафедра МИТХТ. Занятие по оружию массового поражения. Как то так получилось, что сразу после обеда. Все сытые, расслабленные, сонные.
Преподаватель, майор Чирков (отличался непередаваемой дикцией и способностью вместе со словами извергать слюну - если в возбужденном состоянии) вдохновенно рассказывает нам о процессах, происходящих при подрыве ядерного боеприпаса.
Через некоторый промежуток времени он замечает, что аудитория какая-то вялая и решает её (то биш нас) расшевелить. Зря он так.
- При подрыве образуется поток электронов, которые через короткий промежуток времени тормозят в воздухе.
Ленивый голос с камчатки:
- Не может он тормозить.
Далее следует диалог:
МЧ: Может.
ЛГСК: Не-а.
МЧ: А я говорю может!
ЛГСК: Нет.
МЧ: Я приказываю: "Электрон остановился в воздухе!". Что произойдет.
Это он типа хочет чтобы мы сказали, мол "рентгеновское излучение трщ майор!"
Не-е, зря он так. Тишина в зале.
МЧ: Вы, трщ студент, скажите!- тыкая в первого попавшегося.
ТС: Упадет!
У трща майора округляются глаза...
МЧ: Вы, трщ студент, скажите!- тыкая в следующего и выплескивая первую, пока еще робкую, порцию слюны.
- Упадет!
- Вы!
- Упадет!
- Вы!
- Упадет!
Ну и как итог. 2 часа строевой подготовки. В общем расшевелил он нас.

Отец родной, полковник Головин:
- Это не дождь! Это крупный туман!! Настоящая саперная погода!!!

Жалко, что у вас анекдотов нет. Может, возьмете один? :)

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Второй пилот отряхивается:
- Блин!!! Опять чуть не убили, сволочи!!!

Случилась эта история несколько лет назад в Москве. Для начала небольшое отступление. Наша войсковая часть со дня своего основания (с 1950 года) комплектуется исключительно сверхсрочно служащими и прапорщиками. Никогда не на территорию части не ступала нога солдата срочной службы!
Так вот. В здании штаба находится общежитие для семейных и несемейных офицеров и прапорщиков. Однажды наши доблестные прапорщики собрались выпить. После службы. Пили они пили и решили прогуляться. Вышли на улицу и продолжили данное благое занятие. Но, естественно, желание не всегда совпадает с нашими возможностями. Финансы спели романсы.
А выпивали прапорщики в летнем кафе. Внезапно к ним подсел мужчина и предложил выпить за его счет. Никто естественно не отказался от такой халявы и праздник плавно перетек в общежитие, и вместе с данным мужчиной. Как выяснилось данный индивид оказался нетрадиционной сексуальной оринтации, но с большими финансовыми возможностями. Причем гей завис в общаге наверное на неделю.
Все бы ничего, но за спонсорскую помощь бойцы скрипя зубами по мужицки ублажали педика, чему тот был несказанно счастлив. Лафа кончилась в тот день, когда зампотех решил проверить порядок в общаге. Зайдя в туалет, он увидел обнаженного мужика, причем, совершенно незнакомого и приветливо улыбающегося. У зампотеха был форменный шок. Тем более, что вояка он был старой закваски.
Народ потом долго смеялся и называл прапоров пидарасами. Они естественно отказывались мотивируя тем. что были исключительно в активе.
- Ну, значит вы активные пидарасы!