Крановщик.


Команда "завершить ремонт" застала экипаж Б-ХХ в доке за несколько дней до наступления Нового Года. Командиру ПЛ было объявлено: или 2 января он докладывает о готовности к переходу из завода в базу, или 3 января он уже не Командир. Чем такая срочность вызвана - а кто их там в штабах разберет, но башку точно ссекут, коль не уложишся - обещали.
Два месяца лодку по железякам, железкам и железищам, по винтикам и гаечкам растаскивали по всем цехам завода на ремонт, и теперь за несколько дней всё железо не только нужно было собрать и впихнуть в лодку, но и свершить над лодкой доковую операцию - попросту выпихнуть лодку из дока. За те дни, что остались - если пупок не развяжется - заворот кишок точно будет. Или, как говорится, снимай, Командир, штаны и запевай 'Разлуку'.
Вторым голосом в случае неудачи петь 'Разлуку' предстояло начальнику дока -Главному Строителю. Ибо если лодка в положенное время из дока не выйдет - Строителю светит строить мусорные баки по заводу. До пенсии.
И Командир и Строитель командовать хотели. Оба недавно утвердились в должностях, вкусили власти. Ради неё были готовы. На всё. В разумных пределах.
За стаканчиком чаю сверстали план, и принялись претворять его в жизнь.
У Командира головной болью было железо. Не прое#ать , прости господи, в заводе б ничего из сданного в ремонт оборудования. У Строителя - люди. Где в канун праздника найти дураков, готовых вламывать сверхурочно, когда водка уже греется, а женщины покрываются холодной испариной?
Но, вроде, всё удалось.
И вот, когда всё железо было собрано, стащено и свалено на причал возле дока, когда спецы по гидравлике, воздуху, электричеству, говну и пару и прочей киеботехнике мурашами ползали по всей лодке, а ответственные офицеры и мичмана и бессловесные матросы валились с ног от недосыпа и недоеда, случилось страшное - доковый крановщик сломал руку. Сломай он себе какое другое место - уж как-нибудь обошлись бы. А без руки крановщик, сами понимаете, не крановщик.
Короче полный 'бздец'.
Пение 'Разлуки' на два голоса грозило стать явью. И, пока Командир готовился петь, Строитель перерыл весь завод. Тряс другие доки, метался по цехам - и таки нашёл. О чём и сообщил Командиру. Командир от радости присел, чтоб подпрыгнуть к потолку.
-Не спеши, - осадил его Строитель, - ПРИХОДИ. НА НЕГО. ПОСМОТРЕТЬ. И послушать заодно. Может и... Короче, приходи.
Командир пошёл. Посмотрел. Послушал. Чего крановщик требует.
Увиденное и услышанное потрясло бывалого офицера настолько, что он без промедления рванул на лодку, и объявил сбор всем офицерам и мичманам. И стал держать перед ними речь.
- Мужики, все знаете, жопа светит, и я мог бы своей властью послать, но, блин, я и сам... в общем, ну не могу я никого так подставлять.
Строитель конечно на совесть постарался, нашёл крановщика - мастер. Росту под два метра, плечи - косая сажень. Валенки 50 размер и те, кажись, малы, 'Беломор' курит, а матерится -бакланы на лету падают, авторитетный специалист. Работать пойдет, если мы ему на кран шила литр выкатим, консервов на закусь, банок восемь, разных. И мужика. Для компании.
- Так ить чего,- засуетились замученные подчиненные - Мы ить всегда, для пользы дела...
- Для пользы дела! - в отчаянии возопил Командир - так ведь крановщик этот-БАБА!!!!!!!!!
Мордюкова Нонна в сравнении с ней - что Клавка Шиффер, рубероид им на голову! У этой зад, что бочка 200 литровая, лицо - лучше не вспоминать, ногти, как у орла когти - описывал виденное Командир.
-И зачем её мужик?- робко поинтересовался лейтенант - механёнок.
-Я её спросил, ответила: Ты что, Командир, только с под хвоста выпал, на кой женщине в самом так сказать, возрасте, мужик при выпивке да под закусь, на сверхурочной работе? Перерывы коротать будем. Главное, чтоб с Хреном был. Без него он мне на хрен не нужен!
-А без мужика никак?- хором возопили испуганные офицеры и мичмана.
-Без мужика она работать не пойдет, отказывается...
Командира своего экипаж ценил и уважал, возможно и даже любил. Но не настолько. На такое геройство не подписывались. В огонь там, в воду, пошли б, а на такую гору лезть - ну ни у кого. Не поднимается. Застыли. Добровольцев нет.
-Ладно, мужики - с обидой в голосе начал Командир.
-А если Сергуша?- прервал Командира Ком БЧ 4,7 - он же все что шевелится-прёт, а когда пьяный, расшевелит то, что не шевелится, и тоже, того...
-Где Сергуша? -заорал в облегчении Командир.
А Сергуша - вечное несчастье Б-ХХ и по совместительству инженер -вычислитель - спал сном пьяного праведника. Воспользовавшись затишьем, раздобыл где-то пол-банки, принял и упал спать в каюте. И потому на собрании не присутствовал и речь Командира не слышал.
Посему за полный игнор интересов коллектива участь его была решена- назначено страдать.
В назначенное время, когда крановщица пошла седлать доковый кран, Ком БЧ-4,7 разбудил Сергушу.
-Короче, Серега, вот тебе задание - литр шила, консервы вот, вобла и дуй на кран, там крановщик, компанию себе требует - без компании работать отказывается, капризничает. Ты уж постарайся, капризы его того, умни.
-Легко, - мотонул пьяной башкой Сергуша.
-И поаккуратней с ним, он, крановщик, всё-таки женщина..
-БАБА!!!!!!! - завопил Серёга, схватил дары и рванул на кран.
Весь док застыл в молчании. Ждали. Спорили. Сразу Сергуша свалит, или минут через пять, когда разглядит.
Но кран зашевелился, гак пошел вниз, а в наушниках Строителя загрохотал бас крановшицы:
-Цепляй!!!
И пошла работа.
Первый перерыв крановшица запросила через полчаса и длился он минут 15.
В доке опять гадали, чем он закончится.
Но через 15 минут бас крановшицы возвестил:
- Цепляй!
И заработали дальше.
После четвёртого, уже получасового перерыва, заводские работяги, знакомые с повадками крановщицы, стали креститься в ужасе:
- Он у вас что, из железа струганный?
-А то! - гордились сослуживцы-христопродавцы - Могёт!
И те и другие прекрасно понимали, с чего удлиняются перерывы.
А кран работал. И крановщица, сбитым дыханием хрипела:
- Цепляй!
И смутные тени двигались в такт в кабине крана...- Вира, Майна, Вира, Майна...
К 12 дня развиднелось. Всё железо, какое было нужно, впихнули в лодку и расставили по местам. И остановился кран.
Их встречали, как встречают космонавтов, с легким удивлением, смешанным с суеверным страхом.
Крановшица вышла на причал, неся утомленного и пьяного в дым Сергушу, перекинув через шею, на манер лисьего воротника. Подошла к изумленному Командиру, и бережно, как ребёнка передала спящего Сергушу на руки обступившим офицерам и мичманам.
- Береги Мужика, Командир, ЗОЛОТОЙ,-хлопнула Командира дружески по плечу, взвыла, всхлипнула по-бабьи и пошла прочь, оставляя в снегу следы от слёз размером с блюдце и от валенок 50 размера, которые малы.



Горилыч

5.НА ПЛАЦУ
Вторник и четверг - дни политзанятий, дело святое. Должен сказать, что обставлено все это было очень торжественно. Построение на плацу, затем под Встречный марш оркестра навстречу друг другу двигались через весь плац дежурный по части и командир, чуть сзади него - замполит, после короткого доклада дежурного - привествие личному составу, затем постановка командирами задач по подразделениям, и, наконец, под Прощание славянки - торжественный марш всего полка мимо стоявших навытяжку под козырек командиров. Особенно эффектно завершал все оркестр, уходивший уже без музыки, под барабанную дробь. У некоторых, не отличающихся особой крепостью нервов, бывало, прошибало слезу.
В тот день все начиналось как обычно, за исключением одного: замполита, к несчастью для него, не было (почему - не помню, это бывало).
Командир полка, пройдя навстречу дежурному первые десяток шагов, почувствовал неладное, однако продолжал печатать шаг. В строю зашевелились, кое-кто в задних шеренгах согнулся в поясе. Оркестр понемногу начал фальшивить. Интуитивно, он наконец, обернулся назад и, - о, ужас! - в трех шагах сзади от него и в шаге слева, в строгом соответствии с протоколом, вместо отсутствующего замполита... трусил, радостно помахивая хвостом невесть откуда взявшийся полковой пес Дембель. Мгновенно побраговев, командир мужественно продолжал идти под похрюкивающие звуки оркестра мимо шеренг, с трудом удерживающих себя в положении смирно...
Политзанятия в тот день прошли на большом душевном подъеме. Жаль только, что после случившегося свои политзанятия Дембель проводил на привязи за старой заброшенной казармой среди кучи всякого хлама, в которой валялся сломанный стенд с полуистертыми словами песни замполиты...политруки...а по-прежнему - комиссары!

ГСВГ.Витштокская гарнизонная губа.Сижу второй день.
Открывается дверь,заходит часовой-узбек,на голову ниже меня.
"Хахоль?"-строго спросил узбек.
"Ннн-у?"-хмуро буркнул я.
"Упаль-отжалься!"-сурово потребовал узбек.
Мне?[!].Сержанту?[!!].Дедушке?[!!!].
Молча бью в дюньдель,забираю "Калашников",отсоединяю магазин,выхожу в коридор,
отдаю автомат и патроны офигевшему второму часовому,возвращаюсь,выбрасываю узбека,
прикрываю дверь,достаю бычок,закуриваю.
Через пять минут прилетает начкар с парабеллумом в руках,проводит экспресс-разбор
полетов[губа лётчитская].Итог:меня мягко покрыли матюками,с узбека,неотходя от кассы,
снимают ремень,и отводят на 10 суток в общую камеру.Товарищ старший лейтенант конфедициально
попросил меня не распространяться в широких кругах о происшедшем.А я и не против.
А узбек,еще 20 минут назад,охранявший пацанов из других родов войск,при этом ведя
себя крайне некультурно,получил снова в дюньдель по второму кругу,
только уже с пяти кулаков.
Остаток срока я всё ожидал получить куском немецкого угля по башке,
или ломом по пояснице,но кроме шипения в виде:"сыктым",
от того парня я ничего не слышал.Оно и к лучшему.

Alex.

*АХТУНГ!! Присутствуют некоторые ссылки на болезни пищеварительного тракта.*


Полковая столовая. Местное время - что-то около 20.00

- Слышь, Радист, у твоих макарон тоже вкус такой... странный такой какой-то или это меня так глючит?

- Да не страннее обычного. Давно Бабек в бубен не получал, однако... хотя, впрочем, что-то в них такое действительно есть... ладно, Механик, заплыви оно все... жуй быстрее, опоздаем...

Командный пункт. Пост номер +++. Местное время - 21.00

- Для защиты нашей Родины - Союза Советских Социалистических Республик, первому расчету на боевое дежурство заступить!

- Номер дежурного расчета +++ дежурство принял...

Радист довольно вытянулся в кресле. Посидим пару часиков, за жизнь потрепемся, в очередной раз друг друга небылицами о бурной половой жизни на гражданке порадуем, там и чайку заварим, в форточку покурим, ляпота. Жаль, что Механик сегодня - настоящий механик, в смысле не радист на место радиомеха посаженный, так бы вместе принимали если чего, да хрен с ним, справимся как-нибудь. В сущности, и в жизни радистов есть свои плюсы. Ну и что, что с поста не выйти, зато никакой чудак на букву "М", сиречь Дежурный по связи коридор второго этажа мыть не заставит, хоть и не такой он и длинный, да все ж западло за месяц-то до приказа... а покурим в форточку... да и отольем при необходимости туда же... кто ж там у электриков сегодня... грозились рожу начистить за обливание их окон, да и ничего... потерпят... им-то хорошо.. .у них "отхожее место под самым носом" (с), понимаешь...

Пост номер ххх. Местное время 22.45.

- Твайюмамувцентртрмировоготяготения... братуха... хреново мне... ты прав был, зема, макароны-то хитрые были...

- Чего с тобой, Радист? Белый ты весь какой-то... Очень херово? Давай Дежурному по связи скажем...

- А он нас нахер пошлет... Хрен с ним, не помру... только вот... выйти бы мне... да как?

Механик заикнулся было о форточке, но, глянув на нее и прикинув сложность инженерной реализации проекта, быстро заткнулся. Радиста надо было отпустить. Но отпускать его было нельзя. Механик не знал азбуки Морзе. А сеть была односторонней. Два разика "то, что надо" передали и привет. А что делали с не принявшими "того, что надо" радистами, всем было известно.

- Слышь, зема, а ты мне, это, напой, как там в наушниках пищать должно, а я, как услышу, так до офицерского гальюна сразу и метнусь, ты и прибежишь сразу... а то смотреть на тебя страшно...

- Короче, повторяй за мной: <вымарано внутр. цензурой, вдруг позывные еще рабочие>

Механик неумело повторяет... Злобный и больной Радист прерывает его, обзывает его бульдозеристом, блобаном и обезьяной-маймуном, неспособной к обучению. Механик не обижается. Другу плохо. Он понимает. И старательно поет. Радист махает в сердцах рукой и выглядывает в коридор. Горизонт чист. Стараясь не сорваться на шумный бег, Радист исчезает в направлении офицерского гальюна.

- Ой, твою ж мать... хорошо-то как... нет-нет... еще немного... пора... нет... да... ну еще 20 секунд...

Громкий стук в дверь рушит его безмятежность. Стучат, похоже, всеми конечностями сразу. На бегу натягивая штаны, влекомый чувством долга, снося по дороге двери и стоящих за ними всяческих механиков, вдруг ставших такими маленькими в сравнении с идущим по радио циркуляром, Радист в три прыжка преодолевает расстояние до поста, прыгает в кресло, нашарив на столе бланк и карандаш... и... Но в наушниках лишь привычный шум эфира. Упустил. Опоздал. Б.я. Все. Оставление боевого поста. А если эта гадость была не учебной? П..дец подкрался незаметно. Лучше бы в штаны, твою ж мать. До приказа месяц. Радист роняет голову на сложенные руки.

В дверях появляется запыхавшийся Механик.

- Мать твою так, я ж тебя просил сразу... сраазу мне сообщить, муфлон ты перевафельный...

- Да о чем сообщать? Не пиликало ничего там у тебя, в натуре... все тихо было...

- А чего ж ты, чего ж ты, чудило, так в двери-то ломился-то??

- Понимаешь, земеля, и до меня макароны эти сучьи добрались, приперло, не дай Бог... вот я и рванул...

Смех. Сквозь слезы. Занавес.

ЗЫ. А макаронами, кстати, отравилась половина полка. Бабек (повар наш) доверил помыть котел долбакам - наряду, а они "Посудомоя" там с полпачки и оставили. В госпитале полежали многие. В том числе и повар-Бабек. С многочисленными ушибами...говорил, с лестницы упал...;-))

Военная кафедра - это одно из самых ярких впечатлений, которое будет преследовать меня
до 27 лет....
Неизвестный студент.

После сдачи военных госов прошло немногим больше года, сейчас я пишу диплом и вспоминаю славное время сборов, по окончании которых, как говорил начальник нашей кафедры, мы смогли,
посчитать себя настоящими мужчинами.
Но это так, небольшое вступление. Думаю, всем известна знаменитая фраза: "Да я погляжу, что из вас в институте совсем дураков сделали!". Лично мне она кажется гениальной. И вот почему.

Дело было на сборах. Июнь месяц. Число, примерно, семнадцатое. На носу 22-ое. Для поколения "пепси" поясняю: 22 июня 1941 года началась Великая Отечественная Война. И вот, решило наше кафедральное руководство направить на торжественное возложение венков роту курсантов (человек 120).
После первого дня строевой подготовки это самое руководство опомнилось и совершенно верно рассудило, что стадо баранов весь торжественный момент может, мягко говоря, испортить. Решено было
половину убрать - мол, полстада ветераны еще потерпят, и одну коробку вместо двух тренировать легче. А как убрать? Правильно!
- Рота! В одну щеренгу становись! По порядку номеров рассчитайсь! (Первых 64 оставим, остальные - по работам)
И началось 1-й, 2-й, 3-й, эээээээ... чего? а? кто?
-Отставить! По порядку номеров рассчитайсь!
1-й,2-й...(пауза)...,1-й,2-й,1-й,
-Отставить!
Дальше следовало что-то нецензурное, что я приводить здесь не решаюсь, поскольку талантом так
четко и доступно излагать свои мысли не обладаю.
Естествено, что до всех мгновенно дошло, чего же именно от них требуют и я, наконец, смог сказать свое заветное:"Седьмой".
За мною 8-й, 9-й, 10-й, 11-й........
Мгновенномму просветлению личного состава также способствовало появление перед строем руководителя сборов - полковника М-ва Ю.Ф., человека по-военному строгого и не терплющего студенческого "бардака".
Итак, продолжаю. ...39-й,40-й,41-й,42-й,43-й....
А 44-м (напротив полковника) стоял Леха... В общем и целом, нормальный парень, только доверчивый и невнимательный. Точнее, невнимательный и вследствие этого доверчивый (надо же как-то узнать, что ты только что прощелкал). Так вот, услышав до этого справа какие-то цифры не совсем поняв в чем дело, он вышел из строя и, показывая на свои сапоги, сказал
М-ву:
-Ну, у меня вообще-то не 44-й, а где то 43-й или 42-й.
И виновато покраснел.
Волна дикого хохота накрыла плац. Смеялись все.
И М-в и ком. нашей роты и мы, уже неспособные стоять на ногах студенты.

Тяжела и неказиста... Служба через день на ремень. Выматывает. Становишся нервным и злым. Всё, что выбивает из накатанной колеи, будь то перегоревшая лампочка - воспринимается как личное оскорбление. Караульное помещение уже родное. Знаешь каждый закуток, помнишь каждую пылинку. При заступлении в наряд с каждым тараканом лично за лапку и по имени...
Ну и соответственно, приёмка постов и помещений. Недостатков много, но прекрасно все понимают, что если сегодня придраться и тормознуть старый караул - завтра тебя такая же участь постигнет. Зачем себе же гадить?
И вот в караул, сменяющий нас, заступает совершенно свежий душара. Ему УГиКС объяснили, а вот тонкие места в службе показать забыли.
У нас ведь как? Недостатки обнаружили, разводящему доложили, он список - начкару на утверждение. И понеслись устранять недостатки.
Дело зимой, и у нас на пост выдавались валенки. И какой-то дятел их либо об край вышки, либо ещё об какую железку распорол. Ну и душарка увидел это дело (коршун, мать...), обрадовался. Первый караул, первая засада... Доложил вместо разводящего (который ему мозг бы взболтал за это) начкару. А тому фиолетево всё - подписал. Ну и мы подходим к своему начкару, говорим, что всё, предали дежурство. Он к новому. А тот, хитро улыбаясь, читает список и говорит:"А валенок?" Мы - какой??? И он нам показывает список...
И что мы там видим? Пункт 7 - ЛОПНУЛ ОТ МОРОЗА ВАЛЕНОК!!!
37 слов, заканчивающихся на "ть" и "ак"...
Устраняли по 23-30... Проволокой сшивали. А заступивший караул усиленно нас чаем поил, чтобы мы назавтра им такую же каку не устроили...
Прав народ - за одного битого двух небитых дают... Ох прав!