Начало 90-х, Харьковский Ракетно-Ядерный Колледж (ХРЯК aka Крыловка).
Идут практические занятия по электронным приборам. Занятия ведет п/п-к Жидко, человек сильно любящий свою науку и еще более любящий поизмываться над тупыми курсантами. К слову, задолбав всех на занятиях в течении семестра, на экзаменах он ставил оценки сразу же, не задавая никаких вопросов вообще - а чего спрашивать, ведь к тому времени он каждого знал как облупленного! Однако, если ты, самоуверенный нахал, хочешь получить более высокую оценку, нежели отпущено судьбой - изволь! Можешь тянуть билет, отвечать на вопрос, но ведь можешь и не ответить... Супер-игра, блин...

У доски стоит Морфий (так его называли даже незнакомые люди, очень уж внешность запоминающаяся), курсант второго курса радиотехнического факультета. Морфий был в то время поэт, писал неплохие стихи, и даже поэмы, немного напоминавшие творчество Лаэртского. Но вот с электронными приборами, да и с физикой как-то не склалось.

- Ну-с, дорогой друг, а раскажите-ка нам, как работает ламповый диод!

Как эта хреновина работает и зачем она вообще нужна Морфий понятия не имел, однако в мозгу его отложилась картинка из учебника, на котором он так недавно мирно спал. А на картинке был изображен как раз ламповый диод. Морфий уверенно рисует овал (стеклянная колба, значит), дугу сверху (катод) и палку снизу (анод).

- Вот, - говорит, - диод!
- А что-то я электрона в нем не вижу, ведь прибор-то вроде, электронный...
- А-а..., - вспоминает Морфий, на секунду задумывается и рисует жирную точку посередине и стрелочку от точки вниз, мол, вот электрон летит.
- Ну, рассказывайте!
- Вот катод (поразительно, помнит ведь как эти загогулины называются!), вот анод, вот электрон летит к аноду...
- А почему это электрон вдруг летит к аноду? - интересуется Жидко.
- Так ведь сила не него действует! - радостно вспоминает Морфий и тычет пальцем в нарисованную стрелку, радуясь, что нарисовал ее еще до вопроса.
- Сила - это хорошо, - говорит Жидко, - А что за сила?

Морфий смотрит на стрелку все пристальней и пристальней, пытаясь угадать как ее зовут, но все воспоминания уже закончились... Подумав еще немного, справа от стрелочки он пишет: mg

Группа, заинтересованно следящая за шоу, начинает сначала тихо, но все громче и громче ржать.

- А что вы смеетесь, товарищи курсанты? - с невозмутимой миной говорит Жидко. - Ведь курсант Антонов (имя Морфия в миру) прав! Электрон обладает массой? Обладает! Стало быть, на него, как и на вас, действует сила тяжести! Антонов, еще какие-нибудь силы на него действуют?

Морфий понимает, что конечно есть еще какие-то потусторонние силы, но какие???
- Никак нет, товарищ п/п-к, больше никаких!
Смех все громче.
- То есть Вы хотите сказать, - ехидно продолжает Жидко, - что электроны под действием силы тяжести осыпаются с катода на анод?
- Выходит так... - обреченно вздыхает Морфий.
Группа уже лежит.
- Отлично, товаррищ курсант! Только вот ведь незадача, электронные приборы используются и на самолетах, а они (самолеты) иногда совершают такие эволюции, что анод может оказаться выше катода. Что же делать? - вопрошает Жидко и просто любуется Морфием, который наморщил весь ум, пытаясь хоть как-то решить эту научно-техническую проблему.
Группа тоже затихла, всем интересно, что же Морфий ляпнет.

И вдруг с последних рядов раздается реплика:
- Так ведь, товарищ п/п-к, а гироскоп на что?

Жидко удовлетворенно хрюкнул, пытаясь не заржать в полный голос вместе со всеми и стал собирать в портфель свои бумажки со словами:
- Все, товарищи курсанты, мне вас учить уже нечему! Вы уже готовые инженеры, способные безо всяких знаний решить любую проблему!

P.S. Привет бывшему 3 факу ХРЯКА! И огромное спасибо преподавателям умудрившимся хоть что-то вдолбить в наши бестолковые головы!

Дело было где-то на теплой Украине. Посреди живописных арбузных бахчей, раскинулся огромный ... танковый полигон. Стоит ли говорить, что забор отсутствовал, не потому что деньги на него украли, в армии не воруют, в армии уносят. Так получилось что, пора поспевания арбузов совпала с очередными маневрами. А по окончании маневров один из экипажей решил, что поскольку танки делают на заводах сельхозмашиностроения, то ничего страшного в танке на арбузной бахче нет. Диспозиция такая : Танк, очень медленно едет по арбузной бахче , одна гусеница на одном ряду арбузов, другая на другом, НО самое главное третий ряд арбузов проходит под танком. В днище любого танка есть специальные (непонятно почему так называются ) десантные люки, через которые командиру вместе с наводчиком очень удобно собирать урожай. Диспозиция через полчаса: Медленно движущийся уже в обратном направлении танк, проснувшийся сторож, двустволка в руках сторожа. Дедок подбегает, танк останавливается. Любой, кто танк водил поймет, что танкист не двустволки боится, а просто переехать деда не хотел. Но дед на танке не ездил и заорал - "Вылезай, а то стрелять буду". (какой бесстрашный дед!) Танкисты задраили люки, дед смачно выругался и засадил по танку из обоих стволов. Ничего не произошло, танк, как стоял, так и стоит.
Диспозиция на следующий день: Кабинет командира полка, с арбузом на столе, командир полка, председатель колхоза с милиционером. Председатель колхоза жалуется полкану на его танкистов. Полкан, потупленно глядя на арбуз - "Ну ты это .... арбузы охранять надо" Председатель "А я, и охраняю, у меня сторож с двустволкой, да что он против танка то сделать может?" Полкан "А ко мне ты зачем пришел, противотанковую пушку просить? Нету у меня... полк то танковый..."

Одна из любимых моих историй.

Занятия по химзащите, Первый Отдельный Гвардейский и так далее полк, Ростов-Ярославский.
Полковник:
- Северо-западный ветер - это ветер, дующий с севера на запад. (пауза) Отставить! С запада на сев... Отставить! С за... Отставить! Посмотрим наставление.

Довелось отстаивать национальные интересы России в городе во Нью-Йорке, круг знакомых был широк и один из знакомцев, Борис, по национальности немец, поведал байку времен службы в бундесвере (не совсем военную, но близко).
Служба - не бей лежачего, увольнение в пятницу вечером до утра понедельника - каждую неделю в обязательном порядке. Сеть автобанов, бундесвоины катят по домам. Три бойца (в том числе и Борис предварительно накачиаются пивом до уровня, позорящего высокое звание воина и отправляются домой. За скоростью на автобанах не следят, но зигзагообразность движения не приветствуется и машину тормозит бундесполицай. Следуя своей инструкции, он объезжает вставшую на обочину машину и своим пепелацем блокирует возможный отрыв нарушителей. За это время пьяный, но сообразительный водитель успевает перебраться на заднее сиденье к двум другим воинам и полицейский, подошедший к машине, застает трех пассажиров и ни одного водителя.
- Кто был за рулем?
- Не зззнаю.. Я не был... Ты был?
- Я??? ннет! водитель был какой-то...
- А где водитель?
- А не зззнаем... Ушел куда-то.
Тогда полиция принимает соломоново решение: трех бойцов сдают в ближайшую гостиницу на предмет проспаться, а машину ставят на стоянку к полицейскому участку и отдают только поутру.

Про КГБ-2
Со слов служившего.
Поступили в Высшую Командную КГБ, что на Юго-Западе столицы. Сама поцедура отбора весьма соответствовала. Его, десятиклассника, и еще двух хулиганов, но все трое шарили в математике, внезапно вызвали к директору школы. Все вспомнили все грехи и решили ни в чем не признаваться. У директора сидел обаятельный молодой человек, которого им представили, как сотрудника KGB!!!!!!
Некоторые их шалости тянули на милицию, но чтобы ТАК! Все оказалось прозаичнее. Взяв с них слово молчать до самой могилы, молодой чекист предложил им попытать счастья на факультете прикладной математики школы КГБ. Экзамены были в июле, в здании одной из школ на Юго-западе, а посему на выходе из аудиторий стояли представители МИФИ, ФИЗТЕХА, МВТУ, МГУ, МАИ, МИРЭА и других суперпрестижных вузов (1983, экономические и юридические тогда котировались мало) с целью предложить получившим двойку поступить в августе в их институт. Это было естественно, ибо отбирались самые знатные кадры по всей стране, победители олимпиад и медалисты, а уровень заданий на экзамене поставил бы в тупик многих преподавателей математики из ВУЗов средней азии.
Но он поступил. И в августе поступивших призвали под знамена на сборы. Выдали два мешка формы и, сказав ее подшить (армейские погоны, лычки связистов), приказали прибыть в училище, ГДЕ ИМ ВРУЧАТ ДОКУМЕНТЫ. Все поняли? В форме и без документов, по Москве, от всех патрулей петляя. Секретчики хреновы. Дошли все. Их поздравили, снабдили ксивами, переодели в полевую, вручили маскхалаты-автоматы и бросили в палатки в подмосковные леса. Были, были там ребята после армии. Два или три. Остальные - 16-ти летние пацаны. И сразу такой кайф. Кайф обломали, устроили кроссы с выкладкой, и пр. Все ОЧЕНЬ по взрослому. И вот их взвод отрабатывает действие обороны. В атаку на взвод могут бросить роту, нужен троекратный пересес сил. Атака роты имитируется силами ... ОДНОГО прапорщика КГБ, увешанного взрывпакетами и рожками. Он носится с пулеметом перед линией обороны, паля не переставая, хоть и холостыми, но чень громко и близко, ухитряясь создать впереди себя веер непрерывно летящих и взрывающихся взрывпакетов. Если он и не дотягивал по огневому воздействию до роты, то очень чуть-чуть. Командиры рулят курсантами, показывая как надо в этой ситуации воевать, но замечают, что курсантам уже не так страшно. К лицу подносится мегофон и отдается команда прапорщику: "УСИЛИТЬ АТАКУ". Он усилил.

Каждый гражданин, призванный на военную службу, получает не только военную форму, снаряжение и оружие - еще он получает кличку (она же - кликуха, погоняло и пр.). Причем, если сначала это обычно производная от имени, фамилии, места жительства или, то впоследствии чаще всего она меняется на что-то, указывающее на какое-то выдающееся качество индивида или на совершенный им неординарный поступок.
Красноярск, ШМАС (школа младших авиационных специалистов), вечерняя поверка в роте. Ритуал, ставший за 3 недели службы уже привычным. Рота, выстроившаяся в казарме, сержант-замок (замкомвзвода) со списком роты в конце коридора.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
И вдруг - заминка. Сержант бубнит фамилии вполголоса - наорался, сердешный, на нас за день, в конце коридора ничего не расслышишь. Да и слушать нечего - если что-то донеслось и предваряющий тебя в списке заорал "Я!", значит, после следующего неразборчивого бормотания - твоя очередь горланить. А тут Сидоров задумался не вовремя.
Естественно, замок, крайне недовольный и неожиданной задержкой, и необходимостью повышать голос, рявкнул с нотками недовольства на максимальной громкости:
- Сидоров !!!
Очнувшийся Сидоров виновато заорал:
- Я !!!
Раздраженный сержант, опять вполголоса, но с большим чувством:
- Гол-л-ловка от морковки ...
Следующий по списку на автомате:
- Я!
Нам-то что, все равно после переклички "отбой-подъем" за 45 сек. не меньше пяти раз выполнять. Ну выполнили в тот раз 10 за ржание в строю, зато Игорек Крутиков до "микродембеля" стал Морковкой, хотя до того носил гордую кличку Доктор, полученную за незаконченное высшее образование (дважды вылетал из 1-го Меда - за пьянку и аморалку, а призывался с должности фельдшера Склифа).