В АвтоТЭЧ нашего ОБАТО служил срочную сержант Гладкевич. В меру разгильдяй, но сварщик от бога. За два года своего лейтенантства я так и не нашел материалов, которые не смог бы сварить Ося.
Он варил постоянным и переменным токами, газом и газовыми резаками. Клад, а не воин. Но всему проходит конец.
Весной 198х года, в строгом соответствии с ' Законом о всеобщей воинской обязанности', засобирался Иосиф Гладкевич на дембель. И отслужил он честно, а отпустить его не могу. Заменить не кем.
Уже месяц как приказ вышел, а Ося всё служит, да мне и самому неудобно перед парнем, но менять его не кем.
Договорились мы так: сейчас идет массовый набор молодёжи, Ося находит среди них человека, способного хоть как-то держать в руках горелку или тройник, немного учит и я тут же отпускаю его.
Никто в части не был так заинтересован в прибытии команд с пополнением, как Гладкевич. Но: Первый приход - 20 славян - все мимо!
Второй-10 москвичей и 3 жителей солнечного Азербайджана - мимо!
Третий, четвертый и пятый - всё мимо!
Настроение у парня никакое, у меня ещё хуже.
Последний приход, надежды уже никакой. Ибо весь он из уроженцев Средней Азии. Но надежда умирает последней! Выстроил я этих орлов худосочных, выпускаю вперед Гладкевича, вопрос к строю, без надежды на успех: ' Орлы, сварщики среди вас есть?' Вдруг голос: ' Я сварщик!' Опа, неужели есть на свете бог?
- Братан, и на чем ты можешь варить, на газу или на электричестве?
- На газ могу, на электричество тоже могу, и на дрова могу и на угол!
- Подожди, подожди! Что ты можешь варить? Сталь, алюминий, титан?
- Стальной могу, чугун могу, люминий тоже могу, титан не знаю. Но самый хороший казан у нас дома из чугун.
- Какой казан? Что ты можешь варить?
- Все! Плов могу, шурпа могу! А самсу знаешь, начальник, какую могу делать? Ты язык проглотиль. Так вкусно. Я в Самарканде в лучший ресторан варил. У меня грамот есть: ' Лютчий маладой сварщик Самаркандской области!'
Всё, надежда умерла!
АвтоТэч осталась без сварщика, но зато какие шашлык и манты сделал мне на дембельскую отвальную этот 'сварщик'...

2. СОН РАЗУМА РОЖДАЕТ ЧУДОВИЩ

Незадолго до дембеля, один из моих любимых нарядов - помощник дежурного по части стал постоянным: сутки через сутки. Связано это было с различными учениями, тревогами, перманентно преследовавшими нас тогда. Организм брал свое, и в ночное время, когда было положено бодрствовать, сидя за пультом дежурного по части и отвечая на возможные телефонные звонки с нескольких телефонов, я, сидя за этим пультом, мягко выражаясь, спал (грешен), положив голову на фуражку (форма одежды - парадная). А если в этой позе поспать эдак с часок, или больше, то по всем законам медицины, нижняя часть тела затекает абсолютно - какие-то сосуды пережимаются, кровь застаивается, и т.д. Как назло, накануне, один из телефонов сломался, и вместо него поставили, тот, какой был под рукой - вертикальный, на стенку, в нескольких шагах от стола, что и сыграло со мной злую шутку.
Каюсь, заснул я тогда крепко. И, когда глубокой ночью зазвонил этот телефон, то . . .
Тиха украинская ночь в ЛенВО. Все крепко спят. И только в окне дежурки части N горит свет. Там несет службу пом.дежурного по части. Заглянем в окно. Что там? В парадной форме, с повязкой на рукаве и штык-ножом на ремне он, как Мересьев без ног, изо всех сил ползет по полу в сторону висящего на стене телефона, разрывающегося от непрерывных звонков. Ну же, ну! Быстрее! Быстрее!
Да, это был я. Каким образом я достал до трубки я уже не помню.
Недовольно-злорадный голос произнес в ней:
-- Солдат спит - служба идет?
К счастью, это был капитан Д., и мы друг друга давно знали. Я облегченно сполз по стене на пол, и, как положено по уставу (сначала - приветствие, потом - представиться), и еще не совсем проснувшись, машинально отвечаю:
-- Здравия желаю, товарищ капитан. Никак нет, не солдат спит. Сержант Огурцов...


4. ОЧЕВИДНАЯ ИСТИНА.

Новый замполит, интеллигент, закончивший гражданский ВУЗ, за дело взялся круто. Укрепление дисциплины, борьба с дедовщиной, - все это перестало быть для нас пустым звуком. По большому счету, он делал правильные вещи, но одно его начинание коснулось меня самым неожиданным образом.
...Когда морозным февральским днем наша рота, как всегда, гурьбой ввалилась в столовую, и начала быстро растекаться между столами, на полпути меня остановил дежурный по столовой и сообщил: по приказу замполита, с сегодняшнего дня каждого, у кого день рождения (а у меня в тот день было именно так), командование части поздравляет и предлагает специальное меню. Ошарашенного, он подвел меня к отдельному столику, где красовались: борщ со сметаной, котлетки, жареная картошка, масло, яйцо, еще бог знает что, и оставил меня наедине со всем эти великолепием. Настоящий день рождения! - подумал я и с удовольствием начал все уплетать, мысленно поблагодарив
замполита.
Через какое-то время, однако, я почувствовал некоторое беспокойство.
Вместо обычного обеденного гвалта в столовой стояла почти полная тишина. Я поднял глаза. Несколько сот человек молча поглядывали на меня, пережевывая свое обычное меню. Последовательность взглядов при этом была у всех одинакова: сначала на меня, потом на содержимое моих тарелок, потом, уже более красноречиво, опять на меня. В них читалось: заблатовал, сволочь! Даже за общий стол садится брезгует!
Напряжение возрастало. Я продолжал давиться армейскими деликатесами, сгорая от стыда. Господи, да за что же мне это! После обеда в казарме я сразу почувствовал отчужденность. Мои попытки кое-кому все объяснить помогли мало: все поздравляли, сочувственно жали руку, отводя при этом в сторону глаза. Я уныло слонялся по казарме. Впереди еще был ужин...
На следующий день уже я сам с сочувствием наблюдал за прилюдными мучениями такого же несчастного как и я. Конечно, скоро всем все стало известно, но продержалось это замполитское новшество недолго. Видимо, он, хоть и с опозданием, понял очевидную истину: в столовой и бане все равны.
Правда, позже, судьба посмеялась и над ним...

Сижу, читаю некое обозрение достижений забугорного технического гения.Обозревают распознавание речи... В авиации... Военной...

"Словарь системы составляет столько-то позиций. В него включены обозначения применяемых систем вооружения, потенциальных целей, а также эмоционально окрашенные выражения, применяемые для их обозначения в процессе воздушного боя."

Изделие делалось для управления выбором вооружения на истребителях.

Когда я еще была маленькой девочкой (лет 10-12-ти), папа научил меня песне, которую они с друзьями пели в 60-е годы, в бытность его офицером войск ПВО:

Вражеским наветам
Красочным ответом
Русская ракета
Целится в зенит,
И зимой, и летом,
Под дождем и ветром
Бабушку, невесту,
Мать твою хранит.

Припев:
Пусть враг беснуется и бесится,
Пусть он лезет, если лезется -
Ему навстречу наш заряд летит,
В самую середку поразит, поразит!

Били вас прикладом,
Били автоматом,
А теперь ракетой
Вдарим по мозгам!
Встретим, если надо,
Трехэтажным матом:
Трам-пара-ру-рам-пам,
Трам-пара-ру-рам!

Припев.

Меня, по молодости лет, эта нехитрая песенка сильно поразила. В особенности клевым казалось то, что в конце припева получался своего рода каламбур: поразит - паразит.
Но - каждому времени свои песни. К 80-м, когда я стала студенткой, песенка эта подзабылась. Пока не напомнила о себе довольно неожиданным образом. Случилось это, когда наши мальчики, честно отмучавшись на военной кафедре три года, после четвертого курса поехали летом на сборы - поставить, так сказать, финальный аккорд.
Нравы подобных летних лагерей, судя хотя бы по пролетавшим на сайте историям, схожи почти независимо от времени и места. Отцы-командиры повсюду отличаются любовью к строевой подготовке - для поддержания в воинах боевого духа, ну и вообще, для порядку. Опять же, подготовка к торжественному параду. Факультет у нас был большой, студенты ездили на сборы в несколько разных воинских частей. А по возвращении ходили друг перед другом парадным маршем. И, конечно, каждый преп с военной кафедры считал долгом чести чтобы вверенное ему отделение достойно выступило с заключительным номером.
Так что помимо непременных ежедневных занятий наши мальчики передвигались по территории воинской части в основном строем и под музыку. А поскольку студентам физфака МГУ, даже находясь на воинских сборах, петь про 'пуговицы в ряд' было, как бы, западло, то извращались, как могли (отцы-командиры не препятствовали тренироваться под любые песни, лишь бы в ногу попадали).
Было подразделение, которое маршировало под 'То-ре-адор сме-ле-ее-е в бой!', другое - под 'Куда идет король - большой секрет!'. А еще в одном кто-то вспомнил песню, процитированную мной в начале истории (возможно, его отец тоже служил в ПВО).
Однако, для командира этого отделения песня оказалась в новинку, и как-то сразу запала в душу. Просто, можно сказать, загорелся - на заключительном 'параде' будем маршировать под эту песню, только вот чуть переделать надо, парни, то место, где про трехэтажный мат...
Конечно, переделали, и в итоге на смотре второй куплет звучал так:

Били вас прикладом,
Били автоматом,
А теперь ракетой
Вдарим по мозгам!
Встретим, если надо,
Новым спецзарядом,
И конец положим
Проискам врага!

Во время прохождения летних сборов по программе подготовки офицеров запаса происходило много всего такого, что заслуживает упоминания в хорошей компании. Но большинство историй достаточно долгие и специфичные, поэтому попробую рассказать ту, в которой наши отношения с армией достигли своего опупеоза.
Начальником сборов был у нас довольно паршивого характера майор, отличающийся патологическим неприятием гражданских и такой же патологической тягой к спиртным напиткам в любых их проявлениях. Уже в первую же неделю он получил меткую кличку "Фюрер", с которой уже не расставался до самого их окончания. И вид у него был соответствующий и поведение такое же харизматическое :) Народ его боялся, но, естественно, только до того момента, пока мы не вышли из ворот части. Фюрер обожал различные построения, переклички и прочие неминуемые в армии ограничения свободы, но даже для армии слишком с ними перебарщивал. А вот и сама история - послеужинное построение в казарме. Два взвода, еще не успевшие переварить обильный, но как всегда однообразный ужин, застыли по стойке "смирно" - спорить с Фюрером и задерживать переход к свободному времени никому не хочется. А помимо нас в казарме жили человек пятнадцать "свежих" срочников, многие из которых даже не успели принять присягу. Их тоже, конечно, гоняли, но не так, как нас. Само это построение - достаточно яркий тому пример. Мы и так ужинали позже их, а вот теперь они играют в волейбол, а мы потеем в строю перед этим Фюрером, который, наверное, и сам не знал, для чего он нас построил. Наверное, для того, чтобы выпить ему предложили :) Строй молчит. Фюрер ходит взад-вперед, пытаясь вырваться из объятий зеленого змия и сформулировать свои мысли. И тут в казарму вваливается толпа срочников, которые затихают, увидев строй, но все равно идут в туалет умываться. Мы провожаем их тоскливым взглядом, Фюрер - злым. Наконец они скрываются с туалете, и оттуда начинают доноситься веселые вопли, крики обливаемых холодной водой срочников и прочие звуки, сопуствующие хорошему настроению. Фюрер слушает все это и мрачнеет на глазах:
- Дневальный!!!!
- Да, - через казарму от столика дежурного мчится дневальный - рубаха-парень с говорящей фамилией Балалаев.
Зло прищурившись, Фюрер приказывает:
- На хуй всех из туалета!
- Есть! - рапортует Балалаев и топает в направлении туалета. Мы застыли в предчувствии развязки - все уже знали, что наш дневальный колоритная личность :)
И точно - перекрывая шум плескания, на всю казарму раздается его клич:
- На хуй все из туалета!!!

Привет офицерам запаса Смоленского филиала МЭИ!

Первая история про генерала, увиденная гражданином.

Обычно генералы - народ скрытный, со штатскими в одной компании не появляются. Но иногда бывает...

Солидная компания, компьютеры которой усердно копировали многочисленные наши НИИ. Презентация в пятизвездочном отеле. Вышколенный персонал отеля, предупредительные представители фирмы. Приезжает VIP-гость - генерал, желающий в своём ведомстве поменять устаревшие "содранные" компы на современные оригиналы. Перед ним мелким бесом менеджер:
-Пожалуйста, вашу шинельку и портфельчик. Что-нибудь ещё?
Генерал:
- Поссать бы.
Менеджер бежит к девушке на регистрации:
- Где здесь restroom? Wee-wee (пис-пис- Авт.) очень нужно.
Стоящий поодаль генерал изображает сильное нетерпение.
Девушка на регистрации (после долгой паузы):
- Простите, а какого пола ваш человек?
Стоящий поодаль генерал изображает ну очень сильное нетерпение.
Менеджер (оглядываясь):
- Ссать мужик хочет!
Девушка (указывая авторучкой):
- Вам туда.
Менеджер генералу:
- Пойдемте, я вас провожу.
Генерал (очень злобно):
- Нет уж, я сам!