Задолбался


Было это во время моей учёбы в КВИУ ИВ.
Будучи уже на третьем курсе я выполнял задачу по освобождению от растительного покрова участка где располагалась общевойсковая полоса препятствий.
Вдоль всей полосы были установленны металический щиты с изображением могучих военнослужащих правильно преодолевающих данную полосу и с выдержками из 'Наставления по физической подготовки' какого уже не помню года.
Оказавшись, во время очередного перекура, перед одним из щитов лениво его читаю.
Не гарантирую точность текста 'НФП-19...' но суть такова .
Далее выдержка из текста.
- Военнослужащий преодолевает разрушенный мост, пробегает по буму... Далее следует запятая и тирада - Я УЖЕ ЗАДОЛБАЛСЯ ПИСАТЬ И ХОЧУ СПАТЬ
. Снова запятая ... спрыгивает с бума, преодалевает ров и т. д.
К слову говоря щиты эти стояли уже года три и я видимо был первым кто это действительно прочитал.

Н-да. Вспомнились тут боевые будни в землях Эстонского ныне государства. ... Был год 1988й. И был я старшим радиомехаником на станции 5я63 в звании рядового старослужащего.
Этак часа в 2 ночи захотелось мне покурить. Вылез я из капонира с таллинской Примой в зубах и с тоской по дому в душе. Из тумана материализовался дед такого же срока службы как и я, из славного рода Казахов, и из не менее славного города Алма-Ата.
Слышь, Циклоида, дай покурить, вопрошал потомок Чингиз-Хана. Да на, был я по причине ночного времени благостен и веротерпим.
Мы задымили. И тут... На берегу охраняемого участка побережья моря возникли два луча фар. Эта..., Циклоида, это шо за фигня? вопросил в пространство чингизид. Дык едет какая-то падла- отвествовал я, напуганный рассказами об эстонских националистах, обирающих советских вояк на предмет огнестрельного оружия.
Потомок Чингиз-хана собрался, завещал похоронить его на Родине, и помчался на свет. Я поднялся в кабину, и тупо... выдал "тревогу" по позиции (крайне мерзостно звучащая сирена). Через пару минут стадо бегемотов в составе дежурного лейтенаната, двух подсменных патрульных (главу устава конечно не помню, короче, часовые при большой площади охранения) и дежурного сержанта принеслось к воротам моего капонира.
-Что это было ? (с)
-Дык, тов. ст.л-т, фары по берегу.
-Где?
-За 3-й пусковой.
-%?:?*

Наряд скрылся в ночи. В сторону 3-й пусковой.
Через некоторое время оттуда раздалась пальба. АК-47 (до сих пор стоящий на вооружении войск ПВО) стреляет громко. Я на всякий случай закрыл дверь родимого полуприцепа на специально обученный болт.

На утро.
Выяснилось, что у местных погранцов были учения.
Они куда-то ехали.
На ГАЗ-66. Забыв предупредить нашего командира.
В кабине шишиги был водитель и старший офицер.
Их повязал со стрельбой в ноги наш орел-часовой.
Только кузов он не проверил. (одному совсем нереально)
А там взвод погранцов при оружии ехал.
Которым (ясный хрен) ничего было не надо.

Эпилог.
Шухер поднялся капитальный, замять не успели
Погранцовый майор ходил к нашему с бутылкой заминать проблему.
Рядовой Кайрушев А.Т. поехал в отпуск.
А я продолжал сидеть как дурак с трубкой: "09 34ому...".

Рассказываю со слов бывшего офицера КГБ СССР.

В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссию из Москвы. Приезжие генералы должны были разобраться - кто что делал, или, наоборот, не делал в "горячие августовские денечки". К приезду комиссии местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные контейнеры во дворе, собирались в водосборных канавах окурки и, даже, побелили бетонный забор, что было настоящим подвигом, так как он имел высоту три метра.

К вечеру все "отметили успешное завершение операции", обильно приняли водочки и разошлись по домам. С дежурным по управлению осталось всего лишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки было запасено вдоволь. Под утро, выйдя из дежурной комнаты, где звуки пьянки уже затихали, один из офицеров узрел на плацу здоровенного котяру, который не спеша шел к зданию в гости к кошке, которая проживала при казенном буфете. Котик попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот пораженный наглостью животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Кот легко увернулся от посуды, однако бежать и не думал. На шум выскочили все, кто мог еще ходить. Покискискав и не добившись от виновника переполоха заметной реакции, народ было уж начал расходиться, но тут кто-то вспомнил про грядущую комиссию - непорядок, если перед генералами с их свитой вылезет животинка и начнет шарахаться по территории.

Решение созрело быстро: если кот не дается в руки, и, следовательно, его нельзя запереть в карцере на время визита, остается последнее средство - пристрелить. Дежурный достал ПМ, тщательно прицелился и нажал на спусковой курок. Пуля выбила искры в нескольких метрах от кота. Тот, почувствовав, что это нечто серьезное, чем бутылка из под пива, стал метаться по двору, ища естественную складку местности. Стрелок, видя, что он промахнулся, стал вести огонь на вскидку, но и это не дало какого-либо результата- пули ложились далеко от кота, а тот, найдя щель между мусорными контейнерами, нырнул за них.

-Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, - заключил один из собутыльников.

Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату и извлекла на свет автоматы Калашникова и пару Стечкиных (благо это стреляет часто и кучно).

Чтоб заглушить звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель резервной дизельной электростанции (чтение "Огонька" о массовых расстрелах усугубило жизненный опыт), а остальные расположились полукругом вокруг убежища кота. Брошенный кирпич в контейнеры выгнал несчастного из укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы, он нырнул обратно. Но ребята вошли в раж. Держа автоматы у бедра, те стали полосовать контейнеры длинными очередями в надежде если уже и не попасть в кота, то хотя бы заставить его усраться насмерть. Выстрелы звучали минут пять. Расстреляв весь боезапас и переведя дух, решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них, подсвечивая себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из земли торчала труба водостока, откуда блестели кошачьи глаза.

-Готов,-проорал на весь двор довольный гэбешник,- сейчас я достану тушку на стельки! За словом дело. Засунув руку в щель и не успев ничего нашарить, любитель меха взревел благим матом. На руке зубами и всеми четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до мяса. Вся компания бросилась к своему другу на помощь, но кот видя такой оборот событий, прыснул под ворота и был таков.

Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище: на плацу везде блестели гильзы, мусорные контейнеры были одной сплошной дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе красовалось множество сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабеля связи: Убрать к приезду комиссии успели только пустые бутылки.

Приезжие генералы, выйдя из машины, пешочком направились через внутренний двор в здание. Под ногами звенели гильзы, а ошалелые взгляды не отводились от бетонного забора. Начальник управления плелся позади процессии и гадал, что же с ним сделают после отъезда инспекции: засадят или отделается только увольнением на пенсию.

-Милейший,- вдруг один из генералов обернулся к начальнику, - а что это с забором?
-Да мои ребята кота ночью расстреливали, - ответил бедолага.
Свита остановилась.
-А в подвале нельзя было? - тихо спросил начальник комиссии.
-В подвал тащить время не было, товарищ генерал, - из-за спины начальника управления вякнул ночной дежурный, который до сих пор не мог совладать с похмельным синдромом, - мы его на воздухе решили стрельнуть.

-Так думать надо, - перешел на крик генерал, - здание в центре города, стрельба ночью наверное весь район разбудила.
-Да мы двигатель включили! Кто поймет, что тут делалось? - заканючили местные.

-Ну хрен с Вами - дураков лечить, только уколы изводить, - и повернувшись к начальнику управления, генерал спросил, - А этот, как его, КОТ, по суду под вышак пошел или Вы его по собственному почину?
-По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал:- кивнул начальник на своего подчиненного.
-Ну этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну разворовали. А ты правильно сделал, что с ними не церемонишься. Молодец.

И, оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас осознал всю глубину заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше:

P.S. В скором времени начальника управления перевели с повышением в Москву, а многих офицеров, участвовавших в ночной охоте, повысили по чину "за решительную борьбу с чуждым элементом". А по городу долго гуляли слухи о расстреле местных ГКЧпистов органами ГБ. Кот же, через некоторое время, возобновил свои визиты к своей кошке, однако его трогать уже никто не решался. Раз на раз не приходиться.

Cat Yamamoto (www.anekdot.ru) 21 ноября 1999 г.

МОРСКАЯ ПРАКТИКА

Как-то раз один мой приятель (а точнее, приятельница), когда мы катались на яхте, произнесла фразу: "А габаритные огни зажгли?", имея при этом в виду огни ходовые, которые горят ночью на любом кораблике и несут в себе огромный смысл и кучу тонкостей. Я, помню, тогда не удержался и, когда все отсмеялись, рассказал вот эту историю.
...Леночка была очень красивой - ну просто неземной красоты была Леночка. Первокурсники были готовы ради нее на многое, если не на все. Смотрели на нее вожделенно, старались поднести сувенирчик - ну там, мороженку, шоколадку... Но - не только из-за Леночкиных огромных глаз, кокетливой челки, остро очерченных губ и восточного овала лица. Фигурка у нее была тоже - отпад, но главное тут все-таки другое - Леночка работала лаборанткой на кафедре морской практики.
Дело в том, что каждая лекция по морской практике, кроме самой-самой первой, железно начиналась с краткой летучки-опроса по пройденному материалу. По обычной своей дурости курсантики больше внимания обращали на математику и механику, чем на морскую практику (хотя - что важнее флотскому офицеру?), а потому купались в двойках и по субботам вместо увольнения сидели в классах. Когда число двоек превысило мыслимые пределы, кафедра ввела время для пересдачи - вот влепили тебе "банан", и ты, не теряя времени, сразу после обеда быстренько учишь нужную тему, топаешь на кафедру и пересдаешь. Правда, еще нет гарантии, что капитан первого ранга Кузнецов по прозвищу Кирпич спросит тебя именно то, что ты учил, а потому можно, не исправив один двульник, получить другой. Запросто. Вся надежда - на "шару", и "шара" эта в лице Леночки-лаборантки не замедлила объявиться.
Устав от обилия первокурсников-обалдуев, кафедра уполномочила Леночку принимать пересдаваемые летучки. Механизм выглядел примерно так: приходишь с шоколадкой, получаешь у Леночки листочек с пятью вопросами, быстренько на них письменно отвечаешь и Леночке же листочек сдаешь. Правильные ответы на вопросы брались опять же у Леночки, которая просто купалась в обилии мужского внимания и обжиралась шоколадками (правда, на бесподобной ее фигурке это не отражалось никак). Таким образом, в субботу уже можно было надеяться на увольнение...
...Получив очередной "банан" по морпрактике, два Сереги привычными шагами топали в сторону кабинета, которым заведовала Леночка. Первый Серега, по фамилии Кудрявцев, до училища отслужил два года в Германии, где вырос аж до сержанта и командира танка. Второй - Серега Бушуев - три года возил на машине адмирала Касатонова, а числился в БЧ-5 крейсера "Дзержинский". То есть, оба салагами не были, и море им было по колено. Сереги поправили в меру ушитые беретики на головах и толкнули обитую черным дерматином дверь с табличкой "Морская практика".
- Здра-авствуйте, Ле... - и не успели Сереги продолжить слащавые излияния, как за их спинами снова скрипнула дверь, и тишину аудитории потряс голос Кирпича, пардон... капитана первого ранга Кузнецова.
- А-а, Бушуев! О-о, Кудрявцев! Ба, какая встреча! Не ожида-ал... Ну-ка, ну-ка... - а неплохо также упомянуть, что Серега Кудрявцев был у нас тогда еще и старшиной класса. - И что мы с вами будем пересдавать-с? Узлы-с? Огни? - и Кирпич открыл свой пухлый талмуд со всеми нашими двойками. Леночка едва заметно пожала хрупкими плечиками - ну что я могу сделать?
- Отставить летучки, друзья мои! - торжественно провозгласил Кирпич. - Проссссто побеседуем, тем более, что время у меня, пожалуй, есть, да когда еще такие гости! - ну, конечно же, оба Сереги были завзятыми дубами в морской практике. - По парочке вопросов каждому и - свободны...
Эх!.. А что делать?
- Главный старшина Кудрявцев к ответу готов... - чему быть, того не миновать.
- Ну-с, юноша... доложите-ка нам, какие звуковые сигналы подает судно, сидящее на мели-с в условиях ограниченной видимости?
А на переборке висит рында - судовой колокол, а рядом гонг. Гонг - это надраенная до блеска гильза от стомиллиметрового снаряда, в которую стучат с помощью мушкеля. Мушкель, в свою очередь, это такой деревянный молоток-киянка с оплетенным молотилом. Серега почесал стриженую башку с черным упрямым ежиком волос.
- Ну... эта... частые удары в... м-м... в рынду!
- Правильно, молодец! А если длина судна бо-олее ста метров?
Дальше давайте послушаем, как про то рассказывает сам Кудрявцев.
- Короче, стою я, как облезлый баран, вылупился на эту фигню на переборке, и говорю: "Частые удары в рынду... это на носу, а потом еще частые удары в... этот, как его... на корме..." Он: "Во что, во что?" Я смотрю на этот долбаный гонг, и хочу сказать - "гонг", я же знаю, что гонг, а на языке все вертится и вертится - "бубен". Я понимаю, что не бубен, а гонг, а забыл, как эта херня называется, а на языке все - "бубен". А Кирпич: "Так во что же, товарищ Кудрявцев? А?" Я - блин... да пошло оно все на хер! Смотрю на него преданно, потом глаза закрываю - что будет, то будет - и говорю: "В бубен." У Кирпича глаза из орбит: "Во что-о-о?!" Я воздух вдыхаю, выдыхаю и - уверенно так: "В бубен, товарищ каперранга."
- А дальше что?
- Дальше? Гы... Физиономию Кирпича себе представляете?
- Ну.
- Совсем красный стал, надувается, волосенки дыбом, потом лопается: "ВОО-О-О-О-О-О-ОННН!!!" Мы сказали "есть", четко так повернулись кругом и пулей... вжжжжж!.. оттуда...

Простая история.
В 1991 году с продуктами было... И вот приходит наша батарея на завтрак, а масла нет. Очень неприятно, но нет его. Остальное в этой полковой столовой было такое Г. (До сих пор не могу понять как из вполне нормальных продуктов такое можно было делать). Масла не было долго долго.
Про генералов много расказано баек, часто злых, может быть и справедливых, но моя история будет исключением.
И вот в нашу столовую зашел командир дивизии генерал-майор (недавно назначенный, до этого служил в Германии). Увидя отсутствие наличия масла у бойцов он сначала вз...л первого попавшегося дежурного по батарее (меня) - деды суки и сволочи отобрали масло у духов... Уяснив, что его не было вообще последовательно делал то же самое и с дежурным по части и нач. столовой, далее все пошло как по отсутсвующему маслу - попало зампотылу, замполиту, командиру...
На следующее утро бойцы обнаружили к завтраку на столах не шайбочки масла, а здоровенные куски. Через три дня никто даже смотреть на это масло не мог, но задолженность по маслу, волшебным образом найденому тыловиками, была ликвидирована.
Вот так генеральский гнев пошел на пользу рядовым бойцам.