Погранвойска - щит Родины, а все остальные - лишь шурупы в нём! Эта "чекистская" мудрость полность отражает отношение людей в зеленых фуражках ко всем остальным представителям Вооруженных Сил. Соответственно, последние отвечают взаимностью. 1986 год, Одесса, погранцов как собак нерезанных: ОКПП, отряд, авиаэскадрилья, стройшара и, плюс к этому, бригада сторожевых кораблей. Понятие "увольнительная" отсутствует в принципе, а посему патрули вовсю отрываются на погранцах исключительно во время увольнения в запас или на "залётных" отпускниках. Поводов масса, т.к., во-первых, погранцы, во-вторых, у них всё не как у людей, начиная с формы и заканчивая непонятной структурой подразделений, в-третьих, "ну и вообще...". Отдельные контрольно-пропускные пункты ПВ КГБ СССР - лицо Родины! Это ясно! Все враги пялятся на него "глазами зарубежных гостей", но мы-то бдим и сами безупречны. Форма одежды соответствующая, мало того, видов ее немеряно. Но предмет особой гордости - сапоги (третья пара по износу) - хромовые, шинель курсантская, шапка офицерская. Дали это все бойцу, уже счастлив. При этом счастье Уставами не напрягают, но и увольнительных не дают. Будучи потомственным пограничником, решившим пройти все ступени ратной службы, и, собираясь поступать в Алма-Атинку, должен пройти медкомиссию в родном окружном госпитале, но беда заключается в том, что "таблетка" сегодня в госпиталь не идет, а родные рубежи охранять надо и завтра, так уж вышло, есть перспектива "зарыть через шесть". А, посему, начальник отдела п/п-к Конюков после пятиминутного копания в своем сейфе надыбал бланки увольнительных и, скрипя зубами, выписал её на моё имя, фамилию, звание и номер части. "Один хрен Родине офицеры нужны, смотри мне там, б..." Кто служил на морских КПП, знает, что приведение в соответствие с требованиями Устава длины пол шинели рассматривается там как вредительство. Отрежешь - не пришьешь. А снизу дует, ноги мерзнут. Так и ходили в "дзержинках" или "кавалерийских", а Дед, он же старшина, строго за этим бдил. И вот, я во всём этом богатстве, хромачах, шинели не по Уставу, офицерской шапке, проинструктированный до слёз, выдвигаюсь в госпиталь своим ходом. От первого патруля мне удалось смыться, впрыгнув в троллейбус, второй, на вокзале, был опрокинут упреждающим ударом с переходом на строевой с тихого пограничного и вопросом: "Где тут у вас автобус до госпиталя останавливается?" Но, как известно, третий раз... Да, что там, он и есть третий. Недалеко от госпиталя находилось артучилище, старшими ходили курсовые взводные, ну и, соответственно, или пара "курков" или пара "бойцов" из обслуги. Вылез из автобуса, до госпиталя метров сто. Тут боец, как чертик из табакерки: "Тов. страшный сержант! Вас нач. патруля!" - Блин! Попал! Летёха в позе маятника, лет 20, явно из школяров, в глазах лютая ненависть за мою офицерскую шапку, неуставную шинель по щиколотку и хромовые сапоги. Он за это "богайтство" четыре года, а этот сукин сын... Мозги судорожно начинают искать выход, тело уже само осуществляет принцип: "Главное что? Отход, подход, четкий рапорт". Принцип был положен в жизнь по максимуму, что несколько смутило летёху и дало повод не без основания полагать, что месяцев пять назад за отличную учебу он был оставлен курсовым в училище. Но, корпоративная ненависть к погранцам берет свое, более того, боец, вот зараза, нашептывает что-то плохо слышное насчет ремня, кожаный не по Уставу (у "шурупов" это предмет особой "дембельской" гордости). И начинается: - Увольнительную!
- Вот!
- Куда следуете!
- В госпиталь!
- Цель!
- Комиссия в училище!
(Появилась настороженность)
- Почему в офицерской шапке?
- По форме одежды!
- А сапоги?
- Положено!
- А шинель откуда курсантская?
- Положена!
- Это где так положено?
- На ОКПП "Одесса"!
- Это что за часть такая?
И тут на меня нашло: "Отдельный кавалерийский пограничный полк "Одесса"
У летёхи тихое помешательство, хрен этих пограничников разберешь, что у них за деление боевых подразделений, а я решил добить подробностями: "Мы тут за поселком Таирова, возле пограничного ОТРЯДА и нашей АВИАЭСКАДРИЛЬИ стоим". Увольнительная и военный билет медленно возвращаются мне.
- Разрешите идти?
- Идите!
Отваливаю шагов на десять, давясь от хохота, и вдруг в спину: "Тов. старший сержант, стойте! Почему, у вас шинель длинная?" Я понимаю, что это последняя попытка подловить "за губу", но, гордый от собственной уникальности, тут же заявляю: "Так кавалерийская, товарищ лейтенант!"
- Аа-а, свободны!
Зашел за ворота госпиталя, заржал в голос. Уже мне знакомый майор Капустин, хирург от бога, (меня резал, знаю, что говорю) беспокоясь за мое психическое здоровье, живо поинтересовался, как у меня здоровье, пересказал ему, поржали вместе. А летёха засек это дело из-за забора. После комиссии меня отправили на КПП в "таблетке" госпиталя, благо она в бригаду сторожевиков шла, по пути. А патруль меня пас у ворот до 16.00.
Кстати, династия на мне прервалась, в училище я не попал, медкомиссию не прошел.

В связи с разрешением кризиса с захватом заложников, мы возобновляем выпуски историй.
Обсудить произошедшие события можно у нас в форуме.

Воруют-с!

Вместо предисловия.
Рассказывали мне, что как-то один из русских классиков 19-го века (кажется Герцен) поехал за границу. И встретившие его там соотечественники спросили у него:
- Расскажите нам, что происходит сейчас в России, в двух словах.
Писателю хватило и одного слова:
- Воруют!
И пояснил:
- Воруют все, воруют всё.

Сама история.

Наш мудрый ленинский ЦК КПСС в годы советской власти территориально размещался, как известно, в центре Москвы на Старой площади. Размещаться нашему мудрому ЦК там было очень трудно и тесно. Уж очень он оброс всевозможными управлениями, комиссиями, отделами, подотделами и т. п. Давно уже верный ленинец, многократный Герой Советского Союза и еще ряда братских стран, автор гениальной трилогии ("Малая Земля", "Возрождение", "Целина"), Лауреат ленинской премии и последовательный борец за мир Леонид Ильич Брежнев собирался отстроить новый комплекс для ЦК где-нибудь за городом. И давно аппарат ЦК противился этому. Наконец, на Политбюро было принято решение: отстроить новый комплекс зданий в подмосковном Ясенево.
Комплекс поручили строить финнам. Члены ЦК не так уж страшно далеки были от народа, в отличие от декабристов, и знали качество работы наших строителей. Финны, отдадим им должное, все сделали в срок и с отличным качеством. Но аппарату ЦК все же удалось отвертется от переезда из центра Москвы за город, уж не знаю, как они отмазались. Все же аппарат может быть сильнее даже своего руководителя. И встал вопрос - что же с этим отстроенным комплексом делать. Желающих прибрать его себе, конечно, много, но надо было выбрать самого достойного кандидата.
Самым достойным оказалось ПГУ КГБ, Первое главное управление, внешняя разведка. Чекистам тоже уже было тесно на Лубянке. Кроме того, после перезда в Ясенево ПГУ, самая элитная структура КГБ, приобретало некоторую самостоятельность. Чекисты с удовольствием обживали новые просторные кабинеты, отделанные и обставленные финнами.
Понятно, для сотрудников ПГУ тут же открылись спецстоловые, спецбуфеты и спецмагазины с невиданным для Подмосковья набором качественных продуктов по очень скромным ценам. Разумеется, отпускали их по спецталонам только сотрудникам внешней разведки, обслуживающему персоналу продукты были недоступны. Те времена, надо сказать, продуктовым изобилием не отличались. В Москве еще как-то сносно было с продуктами, особенно в центре. На окраинах - похуже. А уже за МКАД ничего нельзя было купить кроме хлеба, водки и кильки в томате. Обслуживающий персонал для комплекса ПГУ набирали в самом Ясенево и окрестных селах. Обалдевшие от невиданного продуктового изобилия рабочие комплекса начали немедленно эти продукты воровать. Когда об этом доложили начальнику ПГУ (Крючкову, если не ошибаюсь) , то он тут же приказал своему заместителю:
- Несунов - ловить!
Вобщем, взмахнул шашкой, как говорят военные. Не подумав о последствиях.
- Сделаем - сказал заместитель. - Шпионов ловим, а уж простых несунов-то не поймать!
И стали их ловить, и на проходной, и в цехе готовки, и на складах. Никто и ничто не укрылось от бдительного взора чекистов. Выгнали с позором несунов-расхитителей, набрали новых. Честных, с проверенной биографией. Особенно тщательно проверялось происхождение, отсутствие судимостей и родственников в Израиле. И новые сотрудники, увидев невиданное доселе продуктовое изобилие, тоже стали воровать. Поймали - выгнали - набрали новых. Только биографии уже не так тщательно проверяли. Сквозь чекистский фильтр проникли даже несколько сомнительных по пятому пункту - явно с подрывными целями. И опять: поймали - выгнали - набрали. И опять ... Смотрите сказку про белого бычка.
Наконец, чекисты сдались. Пусть воруют. Но понемногу. И в спецмагазинах простым работникам разрешили отовариваться. Так самая могучая разведка мира потерпела поражение в борьбе с советской действительностью и российским менталитетом.

Может тема и подойдет.
Рассказала наша уительница по литературе на посиделках с нами, лоботрясами.
Ее подруга по институту вышла замуж за военного, а того послали советником куда-то в Ю-В Азию. Они там тока-тока сбросили какое-то иго и резвились на свободе. Пока муж объясняет местным, с каким калибром надо резвиться, а она скучает. И тут группа местных охфикцерофф решает учить русский язык. Опа, барышня с заточенным образованием. А ей в кайф, тоску разогнать. Взялась она с жаром, ученики ее уже сносно лопочут, ей кой-какие деньги платят на булавки (иго сбросили, но торговые связи с парижскими портными и парфюмерами остались, ну как без них). И одна из групп, в которой она преподавала, базировалась на островке (все государство нехилый архипелаг) на котором располагались главные склады арсенала. И вот галантные офицеры решили провести для нее экскурсию. Водят, показывают. С колониальных времен остались аграмадные ангары с носимым, возимым, съедаемым и стреляющим добром. И заводят ее в такой ангар со словами - а здесь снаряды для береговых батарей. Вдоль стен штабеля деревянных ящиков, а в центре, вокруг КОСТРА сидят бойцы - часовые, курят (это уже мелочи) и что-то жарят, насадив на шомпола. Ай-ай, пожурили их командиры, дали пол часа на закругление и выдвижение на посты и повели поседевшую барышню дальше.
Больше она туда не ездила.

Шарипыч

-Вы знаете Шарипыча? Нет? Удивительно, как такого заметного, и, в тоже время, непознанного человека Вы, Уважаемый, да не знаете.
-А что мне его знать-то? Он кто? Начальник войск связи или еще какая- нибудь армейская 'шишка'?
-Нет и еще раз Нет! - отвечу я Вам!
Шарипыч это человек, человек-легенда, как динозавры Юрского периода. Это отдельный листок жизни ЛВВИУС-СПВВИУС. Это Главный, Самый Главный Землекоп Всех Тепловых Трасс училища. Именно так, все с большой буквы, и никак иначе.
С виду мужичок-с-ноготок, метр с кепкой, как говорят, дитя солнечных пустынь Узбекистана, служивший когда-то в БОУПе (Батальоне Обеспечения Учебного Процесса) Училища и, соответственно, кочевавшего вместе с училищем из Горького в Ленинград-Петербург. Удивительно, говорить по- русски почти не умеет, питается в основном из 'торпед' в столовой (Справка - 'Торпеда' - бочок под пищевые отходы, в принципе, такой бак цилиндрической формы с крышкой на 250 литров воды, вернее, отходов, ими заведуют в наряде по столовой ДЭЗы- Дезинфекторы, но о них в следующий раз)
Так, я по-моему отклонился от темы: О чем это я: Ах, да о Шарипыче:
Он обладал уникальным даром, он ЗНАЛ НА ПАМЯТЬ ВСЮ ТЕПЛОСЕТЬ УЧИЛИЩА!
Никто никогда не видел Шарипыча со схемой в руке, он просто приходил к кокому-нибудь начальнику курса и говорил (чтобы лучше этот диалог представить, читайте как есть, только с шепелявливанием и ударением в большинстве слов на первый слог):
- Епьть:.. Майор:.. Лютей дафай: Яму копать:
- Шарипыч! Нет у меня людей, все заняты!
- Неееть,:лютей тафай: Япу копать,: трубы чинить:
- Ша ри пы чь!!! Людей НЕТ! НЕТ людей, спроси на другом курсе!
И так на протяжении получаса, в итоге он всегда получал нужное количество народа на 'Аржеологические расскопки', кстати, я на этих расскопках не одну монету, образца 1773 года находил!
И вот процессия: Курсанты, вооруженные лопатами и ломами, идут за Шарипычем, он полубежит впереди, семеня своими ложноножками, так они могли ходить минут двадцать. Я не знаю, наверное, Шарипыч по запаху или по солнцу или еще каким-то только ему ведомым способом выискивал место повреждения: Только бывало, он встанет как вкопаный, повернется к курсатнам, ткнет своим указательным пальцем себе под ноги, и скажет:
-Тут..тут капай: Яму капай:трубы текут:
И хоть с виду ничем не выдается, он Всегда угадывал то место, где повреждена теплосеть!
Вот такой он Шарипыч - гроза окрестных помоек и коррозии теплотруб.







Вас срать не учили?

Прости дорогой читатель, но это именно так, хоть и грубо, но точно. Сразу прошу прощения у 37 курса нашего училища, я никого не хотел обидеть этим, просто смешно это выглядело!
Введение.
Давно это было: В году эдак в 88-89 по-моему, на 37 курсе решили заменить Очки (ударение на первую 'О')- унитазы в простонародье. Со старинных, чугуниевых на нормальный санфаянс. А что, благое дело! Перестройка! Курсантам заменить столовое железо, с алюминия на нержавейку! - Есть! Заменить железные миски на фарфор - Есть!, ну и под эту шарманку и Очки тоже. Заменить, так заменим: И заменили:ъ
История сама.
И ведь странное дело, стали разбиваться эти унитазы: Их меняют, а они, почти на следующий день, хоп: И обратно разбиты:
-Вы что? Вы камнями срете? - спрашивал у своих курсантов начальник курса
-Никак нет! Тащ майор! - отвечали курсанты:
-Так Почему? Я Вас спрашиваю, почему они разбиты?
-Не знаем, наверное полтергейст!
Ну конечно мы не знаем! А как же еще? Кто поймет, что на этот бедный унитаз влезали с ногами? Кто поймет, что его чистили не ершиком, а деревянным черенком от лопаты, с намотаной на конец оного тряпкой?
И тогда было притворено в жизнь знаменательнейшее действо! Ноу-Хау в воспитательной работе. Погруппно (повзводно), курсанты заходили в туалет, там строились, а начальник курса им как на постановке боевой задачи сперва рассказывал теорию восседания на унитазе, затем показывал в действии, затем отвечал на уточняющие вопросы, а на закуску - принятие зачета по посадке на унитаз! И так со всеми 170 человеками курса ? 37.
И только после этого поломки сантехники прекратились на данном курсе.
Но, как только этот курс переехал в новое жилое помещение, так почти сразу Очки были обратно заменены на Чугуниевые, не прижилась фаянсовая сантехника в армии:. Не прижилась! :)