Лаборатория. Хроника дератизации.

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок.
Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое
животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд.
Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные
продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска
тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами.
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим
писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления
обычно бывает жажда... К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды
под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок
перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды.
Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична,
подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на
всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок.
Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.

Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент,
весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек.
В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно
через "е". Через "е" надо заслужить.

Полировали спусковые механизмы ловушек.
Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется,
хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается.
Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим
решетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из
опытно-экспериментальных помещений.

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался
в рабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии
хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота.
Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул
Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые
сгустки, способные к часовому автономному
существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового
эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел
под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого
разряда, под полом шум - задели?..

Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат.
Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали?
Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.

Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть
неучтенная дыра?..

Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по
полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.

Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного
шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор.
Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для
направленной генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.

Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в
пламени только 100-120 градусов,
поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу.
Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол
синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било
из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.

Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю
ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку.
Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по
вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв.
Готовимся.

От основного противника в подполье выставлен временный
заслон в лице двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен
максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы
жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы
инфразвука - настроены на общее угнетение психики.
Местами расставлены источники электрических полей - волосы
стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку.
Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!

За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной
установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена,
разложены останки мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.

У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра
диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава
с памятью формы. При нагреве на 5 градусов
мгновенно сворачивается в шар.
Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому
объекту ступить внутрь...

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку
с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя.
Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился
посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...

Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи.
Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит
толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно...
Hад стержнем - морда крысы. Она?!.

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет
импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в
зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники -
с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович.
Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя.
Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны
вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус.
Опытен мужик.

Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке
тело крысы.

Вспышка.

Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась
коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят,
достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то
подписываем... Первый следователь беседует за упокой,
второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет.
Плохо.

15 августа. Пронесло.

октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи
оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть
на витой паре. Hеограниченное снабжение для создания новой
установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель...

Случай произошел в Афгане. В ПДС полка пришло новое пополнение. Среди всех выделялся прапорщик С. Ну прямо настоящий Рэмбо - ножи, лопаты метает, со всех видов оружия стреляет. Но долгое время никак не мог попасть в настоящий бой.
Желание же проверить себя не давало покоя. И на очередную операцию вертушек он стал напрашиваться к бортовому технику М.С. на Ми-24. Тот долго отговаривался, т.к. пассажиров на боевые операции в горах не брали, но все же сдался..
В грузовой кабине Ми-24 устанавливались пара РПК.. После отработки экипажем по целям из НУРСов и пушки разворот прикрывал огнем из этих пулеметов бортовой техник.
Стрельба, шум, рев двигателей, тряска. После разворота борттехник поворачивается к пассажиру и видит того лежащего с залитым кровью лицом на полу грузовой кабины.
Проклиная всё на свете трясет того, но тот без чувств. Командир экипажа матится - парня убили, да ещё и незаконно находящегося на борту. На максимальной скорости возвращается на аэродром и к полосе вызывает 'санитарку'. 'Груз 200 на борту!'.
При посадке по- самолетному борт тряхнуло и 'убитый' вскочил как живой. Не дожидаясь пока борт зарулит - выскочил и бегом в ПДСку.
Экипаж, командир полка, встречавший борт с грузом '200' и санитары вытаращив глаза смотрели как улепетывает от них этот злосчастный 'Груз 200'.
Как оказалось при стрельбе из пулемета горячая отработанная гильза упала за майку этому горе-герою. Почувствовав как его 'ранило в грудь' он дернулся и ударился лбом о сопло кондиционера в грузовой кабине. Рассёк лоб и кровь залила глаза - 'Убили!'. 'Распрощавшись' со своей молодой жизнью оказался в отключке.
При посадке, очнувшись и увидев 'санитарку' и командира полка, встречавших борт рванул, чтобы не подставить экипаж.
Экипаж и наш герой получили по строгому выговору и отпраздновали 'воскрешение' и 'крещение огнем'.
В дальнейшем прапорщик С. показал себя и имеет заслуженные правительственные награды.
Эту историю рассказал мой первый инструктор - борттехник Миша Сырбу.

1996 г., МИИТ, мы на сборахв ж/д части, где-то в районе Щелково. Нас сильно нагибают со строевой перед присягой. Так сильно, что хотелось отдохнуть. И отдыхали как-кто-где-когда мог.

Итак, картина: в казарме на верхней койке лежит студент (курсант) и аппетитно курит, пуская кольца в форточку.
- Товарищ курсант, вы что себе позволяете!?? - это незаметно подкрался наш куратор от ж. части, майор Смирнов.
- ... (т. курсант, не меняя позы, перестал пускать кольца)
- ВСТАТЬ!!!
Курсант сел на койке, свесив грязно-белые ноги
- За мной! В канцелярию! - с этими словами майор убегает.
Курсант слезает с койки, бродит-бродит, и, минут через 5, со словами "а где канцелярия?" падает с книжкой на ближайщую койку с трафаретной надписью в изголовье "идеальная койка".
- ВСТААА-ААА---ААТЬ!!!!!!!!! - Майор вернулся. Не прошло и года. Курсант встает.
- Тварь, гад , говно, Ты где?!! Ты что мне тут?!!
- Товарищ майор,- прерывает его словотворчество Костя (так звали курсанта), я устал, ноги гудят. Я сяду?
С этими словами он садится на пластиковый куб с надписью "идеальная тумбочка"...

было это не со мной, но как находящийся в тот момент рядом имею полное право (надеюсь ;) предать гластности некоторые деяния господина поруч... эээ... товарища лейтенанта... фамилию называть не буду по причине страха за организм...

ситуация 1.
танковый взвод в количестве примерно 120 тонн высоколегированной брони случайно задевает последним танком столб высоковольтной ЛЭП...
тот, ессссно, падает...
и тут звучит команда: "рррррастоптать!!!"

ситуация 2.
в n-ской части (а может, и не только там), был народный обычай - после сытного обеда ("суп" + перловка) давать самому себе команду "бронебойным заряжай!"... ну и выполнять эту команду по мере возможности давления в желудке.
и в один замечательный день механик-водитель после обеда гонял бойца на предмет знания матчасти... и то ли боец оказался умным, то ли механик умным.... в общем, когда механику присписило, он тихо скомандовал сам себе "бронебойным заряжай!"... и ессссно, и забыл даже думать про это... а умный боец залез в стоящий в ангаре танк.......
когда ч/з минут несколько боец доложил: "есть!", механик удивился, но после уточнения "бронебойным зарядил" скомандовал "ну... тады огонь!"