ШАР. ПРОСТО ШАР

Треск и шипение в эфире.
- 'Коршун' - 'Валторна'!
- 'Коршун', ответил...
- Азимут 227, удаление 120, цель одиночная, смотри!
- Понял, смотрю...
- 'Дренаж' - 'Коршун'!
- Ответил 'Дренаж'...
- 'Валторна' передает: азимут 227, удаление 120, цель одиночная!
- Выполняю...
-'Коршун' - 'Дренаж'. Нет там ни хрена...
- Как это нет?!
- А так, нет и все!
- Ладно...
Треск и шипение в эфире, наконец:
- 'Валторна' - 'Коршун'. Цель не наблюдаем! Слышь, Коль, а чего там?
- 'Коршун', блядь, когда научитесь в эфире работать, как полож...
Треск и шипение в эфире.
- Коль, то есть 'Валторна', хорош пиз... звонить, чего летит-то? Перелетчик?
- 'Коршун', цель боевая, бо-е-ва-я - как понял?! ПВО-шники только что передали.
О-па!
Тут надо пояснить. Это сейчас у нас скрестили ежа и ужа - ВВС и ПВО, а в советское время истребительная авиация ВВС и истребительная авиация ПВО жили по-разному. У ПВО-шников было боевое дежурство, на полосе всегда стояла пара-другая вооруженных истребителей, готовых в любой момент... ну, вы понимаете. А истребительная авиация ВВС во внутренних округах жила спокойной, размеренной жизнью. Шел 'нормальный процесс боевой учебы' - это наш комдив так говорил.
Ракеты на самолеты вешали только перед учебными стрельбами, то есть - два раза в год. В остальное время летали так. Во избежание.
И вдруг - нате вам. Боевая цель. Такой подлянки от братского ПВО никто, конечно, не ждал, просто не было раньше такого. Все, что летело не там, где надо и не туда, куда надо, ПВО-шники принуждали к посадке, а тем, кто не мог или не хотел самостоятельно сесть, вежливо помогали. А вот раз что-то не сработало.
Ну что ж, надо - так надо. На стоянке вокруг МИГ-29 заметались одичавшие от безделья оружейники, подогнали ТЗ, АПА, благо, что тот день был летный.
Между тем на КП полка обстановка раскалялась, так как вожделенную цель никак не удавалось засечь.
- 'Дренаж', где цель?!
- Не наблюдаю!
- Как это 'не наблюдаю'?! Да ты же фашист, у тебя руки по локоть в крови! Вот только приди на КП! Показывай давай!
- Да не вижу я его! Спроси хоть, что за цель-то? Он 'опознаванием' не отвечает!
- Ну, 'облученные', ети их!
- 'Валторна', что за цель?
- Шар воздушный, разведчик, ПВО-шники не смогли перехватить на Су-15, поднимайте 29-й!
- Не, ну в натуре, а сразу сказать было нельзя?! 'Дренаж', вырубай защиты!
- Понял, понял, уже вырубил. Вот он!
- Держи!!!
В те годы наши заклятые друзья из НАТО частенько присылали такие подарки. К воздушному шару крепился контейнер с разведстанцией, шар запускали откуда-то из Скандинавии. Империалисты умели подгадать так, что шар ветром могло протащить через всю европейскую часть СССР. Информация с разведстанции уходила на спутник. Обнаружить такой шар было очень сложно, потому что его несло ветром, а наши РЛС все нескоростные цели считали метеообразованиями и на индикатор не выводили. Если же отключить защиту - экран забивали метки от облаков, птиц (весной и осенью) и прочей ерунды.
Подготовка по тревоге закончилась, вздымая тучи брызг, по полосе с заполошным ревом турбин на форсаже промчался истребитель, чиркнул по бетону бледно-оранжевым факелом и ушел в низкие облака.
На КП облегченно вздохнули, но, как вскоре выяснилось, самое интересное было впереди. МИГ-29 тоже шар перехватить не мог! Раз за разом истребитель наводили на цель, опытный летчик убирал скорость до предела, рискуя свалить машину в штопор, но серый шар на фоне серого неба не видел. Не видел, и все тут!
К тому времени на КП полка уже объявился местный контрик по кличке 'Ласковый Толя', видно получил сигнал по своим каналам. Чекист ни во что не вмешивался, по обыкновению вежливо улыбаясь, но в зале управления как-то враз потянуло казематной сыростью.
В это время по трассе плелся 'грузовик' Ан-12. С отчаяния решили навести на шар его.
Командир транспортника, старый опытный майор, с истребителями спорить не стал - себе дороже обойдется - развернул свой сундук, сбросил скорость до минимума и почти сразу его штурман увидел цель. Под длинной серой сморщенной оболочкой, напоминавшей изделие ? 2, болтался серебристый ящик.
- 'Коршун', борт 118, цель наблюдаю, наблюдаю, как слышите?
- Сто восемнадцатый, что наблюдаешь?
- Да так, болтается какой-то гондон серый, госпринадлежность определить не могу. Сбить нечем. Прикажете таранить?
- 118-й, брось шутки шутить, Гастелло, бля! Не уходи от него, сейчас вертушка к тебе подойдет! - завопил оперативный.
Оранжевый ПСС-овский Ми-8, имея на борту лучшего стрелка полка - начфиза, присоединился к азартной охоте на вражину.
Начфиз быстро снял иллюминаторы по обоим бортам, закрепил в струбцинах автоматы и, отогнав боттехника, встал в двери пилотской кабины.
Сначала охотники увидели над собой серую тушу Ан-12 с включенными посадочными фарами, а потом и шар. Начфиз припал к АКМ. Загрохотали очереди. Кабина вертолета наполнилась пороховой кислятиной, под ногами катались стреляные гильзы, однако шар продолжал лететь. Начфиз помянул нехорошим словом матушку шара, международный империализм, а также агрессивный блок НАТО и сменил магазин.
Вскоре стало ясно, что ижевская сталь берет верх над буржуйской резиной. Шар, сначала медленно, а потом все быстрее, заскользил к земле.
- Завалили! Завалили! - обрадовано заорал пилот. - Иду домой.
- Куда домой?! - немедленно отреагировала бдительная земля - а подбирать кто будет?!
- А-а-а, его маму!!!
Вертолет сделал крутой вираж и прошел над точкой падения шара. Шара на земле не было.
- Куда он девался-то? - удивился пилот, - мы же его где-то здесь сбили, вон над тем трактором синим почти...
Шара не было. Сделали еще один круг. Пусто.
Скандал на КП принимал нешуточный оборот. Туда уже успел приехать генерал с синими петлицами и вовсю строил личный состав. Выяснилось, что Родине этот шар совершенно необходим и найти его нужно любой ценой.
Генерал принял на себя руководство операцией и развил бурную деятельность. Из ворот ближайшего мотострелецкого гарнизона потянулись 'Уралы' с солдатами для прочесывания местности, над подмосковными полями и перелесками с характерным свистящим стуком лопастей змейкой помчались 'крокодилы' Ми-24.
Слушай, - дернул пилота за куртку начфиз, - а где трактор-то? Может, шар крестьяне спионерили, пока ты тут петли закладывал? Ищем трактор!
Спустя 10 минут заметили синий трактор 'Беларусь', стоящий у околицы. Разгоряченный азартом погони пилот наплевал на меры безопасности и притёр вертолет рядом. Ближайшие заборы дружно завалились, копенка сена, накрытая брезентом, резво вспорхнула в воздух и отбыла в неизвестном направлении. Телефонные провода на столбах угрожающе завыли.
Начфиз с борттехником схватили автоматы и бросились к ближайшему сараю.
От могучего удара ногой дверь слетела с петель. На полу сарая лежала уже отрезанная оболочка шара, а на верстаке стоял серебристый контейнер. Деревенский умелец в засаленном ватнике уже подбирался к нему с ножовкой...

ЭКЗАМЕН

Техника безопасности - вещь нужная, и без нее никуда. Если ее не знать, то может убить током, может облить кислотой, может в организм попасть ядовитая техническая жидкость, может придавить сорвавшимся грузом - может быть все, что угодно, причем, сразу и одновременно. Это - неоспоримый факт, подтвержденный самой жизнью. Стоит пренебречь на йоту - тут же патроны взрываются, стропы рвутся, кабеля искрят, а в бутылке вместо спирта обязательно окажется этиленгликоль - коварная отрава. Страшно? Страшно...
А еще есть такая вещь, как воздух высокого давления. Чаще всего он засунут в черные баллоны, хотя бывают также целые системы трубопроводов ВВД, но это уже высший пилотаж.
Юный лейтенант Саша Нелюбов сдавал экзамен по технике безопасности. Перед ним сидела строгая и неподкупная комиссия, в которой самым младшим по званию был целый капитан 3 ранга. Саша сильно робел, поскольку мало что знал про безопасность вообще, как, впрочем, и подобает любому уважающему себя лейтенанту на скорую руку (Саша обладал средним техническим образованием). Вообще, комиссий следует если не бояться, то хотя бы под любым соусом ненавязчиво избегать - так советует опыт многих поколений.
- Берите билет, - любезно предложила придирчивая комиссия.
Саша боязливо протянул руку и с надеждой взял один из белоснежных конвертов. Содержимое гласило: "Меры безопасности при эксплуатации сосудов, работающих под давлением" - билет не самый счастливый. Саша загрустил.
- Вопрос сложный и довольно обширный, - понимающе закивала комиссия, - а поэтому давайте, осветите-ка нам, пожалуйста, меры безопасности при эксплуатации баллонов со сжатым воздухом. Вопрос вам ясен?
Вопрос был более, чем ясен. В течение последующих пятнадцати минут Саша мучительно выдаивал из себя абсолютно все, что помнил про баллоны - это весьма и весьма немного. Самое главное - он вспомнил, что в природе есть такой приказ главкома № 125, в котором про баллоны написано, а умный офицер - это вовсе не тот, кто все знает, а тот, кто может найти и прочитать. Саша старательно и заунывно канючил, временами поглядывая в потолок, хотя на нем ни черта написано не было, а придирчивая комиссия все так же понимающе кивала, воспринимая на слух Сашину белиберду. Потом комиссии это надоело.
- Ну, хорошо, достаточно, - сказала комиссия (ох уж это "достаточно"! Кто сказал, что комиссия удовлетворена ответом? Просто они тоже немного люди и тоже не в состоянии долго выслушивать абсолютный бред). - Будем считать, что требования приказа вы нам изложили... А вот могли бы вы привести какой-нибудь конкретный пример нарушения техники безопасности при эксплуатации баллонов? Из жизни флота?
Хо! Из года в год передается из уст в уста один и тот же печальный случай, произошедший вроде бы где-то на Северном флоте. Наверно, он и в самом деле имел место быть. Другого Саша не знал и, немного воспряв духом, несколько сбивчиво, но убедительно его вкратце рассказал. Комиссия слушала с неподдельным интересом.
Мол, напились как-то два обормота-матроса, а потом один из них вставил другому, извините, в анус штуцер трубопровода, который вел к баллону - 150 атмосфер - и открыл, сволочь, вентиль...
- Ну и?.. - комиссия хотела, чтобы Саша подвел итог. И Саша подвел.
- Ну и... эта... баротравма легких...
Комиссия взорвалась, как четыре черных баллона. Ба-бах!!!

Служба в ПВ КГБ СССР была почётна и сурова. Что хорошо: жратва, отсутсвие неуставных в их красноармейском понимании, реальная служба и отсутствие тупой муштры. Что недостаточно хорошо - возможность загреметь в чудное местечко именуемое "Край непуганных птиц, зверей и пограничников". ОКПП это, как правило, более или менее цивилизованное место, которое тем не менее позволяет тебе насладиться прелестями общения с представителями фауны, хотя бы в виде служебных собак. "Жужи", они же служебные собаки, натуры нежные и требуют к себе особого внимания, они служить в услових порта могут только по 4 часа, а не 6 тире 12 часов как солдат, рацион у них по содержанию круп и мясопродуктов, больше чем у воина границы (во всяком случае так кажется самим воинам), а потому собака, будучи другом человека всегда готова поделиться своим пайком с инструктором, как с ближайшим из друзей. Поделится ли тушенкой инструктор с кем-нибудь из своих друзей? Этот вопрос не относится к компетенции Жужи. Итак, вводная часть закончена, далее "Случай на границе".
ОКПП "Одесса", отделение "Торговый порт-2", "тузы" или "туземцы", как нас называли коллеги, были "блатными". Суть блата заключалась в том, что на нашем участке помимо нефтегавани, хлебной гавани, рыбного причала и "карантинки", были причалы, где "враги" разгружали жратву: апельсины, бананы, масло, мясо, птицу и т.п. Приказ на охрану границы включал в себя и защиту соц.собственности от всех видов посягательств. Что, естественно, выполнялось с некоторыми оговорками в пользу охраняющих. Итак, зима. 21 причал, разгрузка баранины из Новой Зеландии. Баранина в тушах, грузят на поддоны навалом, кранами тягают, перегружают на тележки и в портовый холодильник. Наряд бдит, двое "на концах", старший на трапе. Дозор с Жужей шляется по участку. И вот незадача! С поддона, который тянул кран падает тушка баранчика. Понятно дело, что упало, то пропало. Тем более, что траектория полета тушки явно указывает на то, что упала она за пределами зоны разгрузки, т.е. в стороны заскладированных генеральных грузов (ящики какие-то, чо в них, хрен его знает). Дозор срочно информируется о данном ЧП и выдвигается в нашу сторону. И тут... Какая-то сволочь, как накинется на нашу социалистическую собственность! Мужик, хватает уже всеми нами горячо любимую тушку и явно не собираясь водрузить её на тележку, сваливает в сторону тыла по ж/д путям за пределы порта. Мало того, что фактически похищает уже нашу социалистическую собственность, так еще и самым натуральным образом нарушает пограничный режим. Дозор срочно информируется об этом кощунстве и реагирует правильно. Вылетают из-за грузов как в кино. Жужа - фас. Мужик просекает проблему и втапливает, но тушку нашу с плеч не скидывает. Погоня скрывается за открывшимися для проезда маневрового тепловоза воротами порта. Двадцать минут напряженного ожидания и ... В воротах, при свете прожекторов появляется дозор, но композиция жутко напоминает сюжет картины "Бурлаки на Волге". Знаете, такой характерный наклон тел и лямка присутствует, ну в смысле поводок... А Жужи не видно! Наконец появляется и она. Мы падаем от хохота. Жужа вцепилась мертвой хваткой в тушку и тащится по шпалам как Винни-Пух по лестнице. Что самое интересное, Жужа висит на баране практически обняв тушку всеми лапами, что обычно не типично для собак. Мужик-докер при всем этом не наблюдается в качестве задержанного, смылся. Псину доволокли до нас и начали предпринимать попытки конфисковать ту самую соц.собственность. Ни слова, ни ласковые пинки действия не возымели. Висит собака, рычит и не отпускает. А главное слюной истекает, а откусить не может, т.к. тушка уж больно сильно заморожена и взять её можно только штык-ножем, да и то той стороной, где ножевка расположена, проверено, факт. Коллегиально приняли решение баранину с Жужей оттащить волоком в ген.грузы и отпиливать её от мяса штык-ножем. Время идет, до конца смены часа полтора, а инструктору еще Жужу пёхом переть на край порта в питомник, а потом к смене нарядов успеть, что-бы на наш ГАЗон-66 попасть. Из-за грузов слышется лютое рычание Жужи, матюги инструктора и "младшого", скрип мерзлого мяса. Не прошло и 40 минут, отпилили... Выходят. Жужа изрядно помятая, но не побежденная - шмат туши в зубах, и наш доблестный дозор. Туши нет, она в ген.грузах заныкана как не соответствующая санитарным нормам. "Младшому" ставится задача бдидь за пресловутой соц.собстенность, и инструктор Вовка волоком тащит Жужу в питомник. Жужа понимает, что с ней обошлись в принципе не справедливо и как всегда "обожрали", но боясь лишиться честно завоеванного куска уныло покоряется судьбе. Через минут 20 по "матюгальнику" (она же р/с "Айва"), Вовка просит "потупить со сменой, а то он не успевает", что и принимается к исполнению в качестве руководства. Конечно, с новой сменой мы договариваемся, что всё будет честно и мяска мы им оставим. Тушка в тихую от начальника укрупненного наряда падает в 66-ой. Смена первая, с 20 до 2. С поварами ночью договориться всегда "за долю" можно. Так, что попировали! В Вовке конечно по-дружески вставили: "Совсем Жужу обожрал, гад! Она же друг человека!"

Уважая память погибших, в День Траура 28 октября мы отказались от выпуска новых историй.
В форуме обсуждается захват заложников и его последствия.