Приборы инженерной разведки


Этот рассказ, мужики, я хочу посвятить моему другу и товарищу, с которым мы вместе проучились пять лет в Калининградском высшем инженерном училище, а потом вместе бок о бок работали.
Александру Боеву, трагически погибшему 28.09.2002.

Было это на четвертом курсе моей учебы. Тема называлась 'Приборы иженерной разведки и наблюдения'. Длилась она недолго, была нетрудной и венчалась, естественно, полевыми занятиями. И вот, день пришел.
Был он на удивление солнечным и теплым , что редко выдается при калининградской погоде. Получив различные ПИРы и ПИФы на складе, наш взвод выдвинулся на учебный центр. Надо сказать, устройства эти разительно различались по своему виду и назначению, но что наиболее важно, по весу и размеру.
У некоторых счастливчиков они спокойно висели на ремне , а другие несчастные волокли на своем горбу здоровенные чехлы со сложной и, конечно, тяжелой оптикой, очень напоминая своим видом (красным , вспотевшим лицом и высунутым языком) глухонемого пирата с корабельной пушкой на спине из советского фильма 'Остров сокровищ'.
И вот, мы на месте. Без особого энтузиазма разворачиваем приборы, устанавливаем.
Препод подгоняет нас, чтобы мы начинали снимать координаты,фотографировать местность и т.д. Никто никуда не торопится, времени много , тепло, чего еще надо от курсантской жизни?
Решив проявить инициативу, прижимаюсь глазами к окулярам и наблюдаю местность.
'Это куры , это утки, черный Шарик возле будки...... Но - стоп!!!
Передя на местность, которую занимают различные огородные грядки, вижу достаточно молодую девушку в купальнике, вскапывающую огород. А си.. то есть бюст, ну, не меньше шестого размера. Сглотнув слюну, продолжаю наблюдение за местностью и снимаю координаты. Но тут происходит то, о чем я даже не мечтал. Оглядевшись по сторонам, нет ли кого-нибудь (а какой идиот будет в понедельник в 10 часов утра на огороде копаться хе-хе..) и, убедившись что никто не наблюдает (я нахожусь метров за 800-900
и как бы не считаюсь), девушка снимает верхную часть купальника!!!
Не поделиться этим с товарищами я посчитал для себя некорректным.
Тут я вам скажу занятие пошло. Крики 'Тебя здесь не стояло! и ' Хватит с тебя, дай другим технику освоить!' неслись со всех сторон. Как и очереди к приборам с особо большим приближением, которые были сразу же перенесены на более удобные для наблюдения позиции. Подпол наш только диву давался такой возросшей активности.
В общем, шесть часов пролетели, как один миг. Все получили положительные оценки за практическое занятие, а по учебной части нашему взводу была обьявлена благодарность 'За активность и добросовестность, проявленные при практическом изучении приборов иженерной разведки'

В распоряжении модератора сайта оказалась рукопись, автор которой не указан.
Мы с Maxis'ом долго думали и колебались - помещать ее на сайте или нет. С одной стороны, веселой и остроумной ее назвать никак нельзя, но, с другой, написано хорошо и, пожалуй, правдиво.
Мы решили для пробы выложить две первые новеллы рукописи, а всего их 13. Ждем ваших отзывов.

'Война - дело молодых,
лекарство против морщин' (В.Цой)

'Бытие определяет сознание'
(Армейский афоризм)


ДУХИ

"Духанский" период в жизни солдата начинается с "нулевой" хэбэшки пятьдесят шестого размера и заканчивается "переводными" ударами бляхой по заднице в день приказа. Дух (иначе "солобон" или "желудок") - в армии никто. У него нет никаких прав. Никто ничего ему не должен. Обязанности духа неисчислимы. Как объяснял нам (тогда еще духам) старшина: "Торчок должен обслуживать деда, котел - сам себя. А дух должен шуршать днем и ночью."
Нет, наверное, существа парадоксальней, чем дух. Он очень мало ест, но способен съесть пайки целого взвода, почти не спит, но способен спать даже на ходу. Он слаб и ничего не умеет, но девяносто процентов армейской работы исполняется им. Дух с трудом волочит ноги, но нет никого более поворотливого чем он. Он нерешителен и всего боится, но иногда способен на подвиг. Дух валится с ног от одного удара по морде, но оказывается в состоянии вынести "все тяготы армейской жизни". Дух незаменим. Поэтому его очень любят и, не покладая рук, "учат" армейской премудрости старшие призывы.
У нас была такая традиция когда "свеженьких" духов гнали через плац в часть, все высыпали из казармы и орали в их круглые от страха глаза: "Вешайтесь! Вешайтесь, духи!" Впрочем, в течение следующего года многие из них так и делают (а также стреляются, режут вены, убегают и т.д.).
Духи всем верят и всего боятся, они беззащитны и послушны. А особенно они тянутся к вежливым и ласковым старослужащим. Бойтесь их, духи, бойтесь сильнее, чем тех, кто сразу бьет вас по морде!

О СТАРОСЛУЖАЩИХ "ДОБРЫХ" И "ЗЛЫХ"

Духи по простоте душевной не знают, что доброта в армии сурова и груба, а подлость частенько мажет повидлом. В армии, как и на зоне, раз "опустившись", невозможно подняться, как раз поев за последним столом, невозможно пересесть за первый. "Добрые" используют этот принцип, чтобы опустить духа хотя бы раз. Дальше "само пойдет". Например, подходит к духу котел или дед и грубо приказывает, скажем, почистить ему сапоги или постирать хэбэшку. Дух, если пацан боевой, упрется - "нет и все!", а то еще пошлет. И под побоями не сломается. А вот если подойти к нему и ласково так посюсюкать: "Братишка, ну сделай одолжение, пожалуйста... ", - то дух, который, кроме "козел", "урод" и "ублюдок", ничего больше не слышал, а кроме по морде", ничего больше не видел, вряд ли устоит. Духи, не разбирающиеся в оттенках казарменных взаимоотношений и меряющие все гражданской меркой, склонны считать, что если "старик" обратился к ним ласково, то он их уважает и считает равными себе, а работа, которую он просит выполнить, - не более чем дружеское одолжение.
Вообще, почти всегда призывники заранее по рассказам теоретически знают, что их ждет в армии. И заранее настраиваются на великий бой. Но в армии этот великий бой разбит на множество микроскопических стычек и столкновений, и духи уже воюют, не замечая этого. Каждый раз по отдельному поводу от них требуют пустяка, ничтожной уступки по сравнению с ожидаемым ими решающим боем, и не стоит даже размениваться на этот пустяк, но все эти проигранные пустяки оказываются в совокупности поражением в главной битве. А раз только постирает - и, минимум год, ему хэбэшки дедовские стирать, прецедент есть. Поэтому опасайтесь ласковых. Грубые честнее.

http://www.practicalairsoft.co.uk/snakes.htm
или
How the British Military deals with snakes...

Infantry: Tracks snake through jungle. Snake smells them and quickly leaves area, travelling upwind.
Parachute Regiment: Lands on and kills snake.
Armour: Runs over snake, laughs and looks for more snakes.
Cavalry: Treats snake with haughty disdain as having no impact on primary objective - to hold London against Roundheads at all costs.
Royal Marine Commando: Plays with snake, gets smashed with snake. Eats snake.
Combat Engineer: Studies snake. Prepares tactical plan for fixing snake using counter-mobility assets and defeating snake using mobility assets.
Chain of command pay no attention.
Snake falls into hole dug by infantry and drowns.
Artillery: Fires 3 hour concentrated barrage. Misses snake. Tree blown up by stray round falls on snake and kills it. Mission declared successful and all participants awarded gallantry medals.
Special Forces: Makes contact with snake and, ignoring Foreign Office directives, builds rapport with snake and starts winning its heart and mind. Trains it to kill other snakes. Files massive expenses claim. Writes best-seller "Python Two Zero".
Army Medical Services: Snake dies by mistake on operating table. Dissects snake.
Royal Navy: Fires 183 missiles from 17 ships. Estimates 60% of snake killed. Makes PowerPoint presentation to MoD Select Committee on how Naval forces are the most cost effective means of conducting anti-snake operations.
Territorial Army: Kills snake by accident on weekend camp. Keeps quiet about it.
RAF: Obtains geo-co-ordinates for snake. Alerts 40 Jaguars, 20 Harriers, RAF Regiment. Loads laser-guided bombs by mistake. Flies in at 20,000 feet. Can't find snake. Drops bombs in sea on way home. Returns to base for crew rest, dry-cleaning collection, facial and manicure.
Intelligence Corps: Snake? What snake? Only 4 of 35 indicators of snake presence currently active. Assesses potential for snake activity as low. Dies of snake-bite.
Defence Logistic Organisation: Orders 2 year study by Anderson Consultants at cost of more than £1.5M, generating massive workload at grade 1 staff level.
Report finds that killing snake may contribute to 20% output costing savings by inclusion of snake meat in tri-Service messing.
Snake Meat Implementation Team formed, with 2-star tri-Service steering group. Aim to introduce snake meat into all messes and ration packs by 2002. Snake experts from Special Forces and Gurkhas told that they don't know what they're talking about.
High profile £2M PR campaign launched featuring celebrity chef Ainsley Harriott and retired 4-star officers keen to supplement their excessive pensions.
Snake meat launched in Service messes and restaurants to resounding clamour of apathy (Snake and Kidney pie judged to be a failure; messes use more Shepherd's Pie instead).
Desperate to recoup lost money, Army demolishes 300 married quarters and sells snake meat holdings to Indian and Canadian Armed Forces.
Defence Procurement Agency: Decide they want to buy a Snake.
Offer ambiguous contract out for tender. Contract states that an eel will be supplied as Government Furnished Equipment and must be modified to meet the performance characteristics of a snake as laid out in the aforementioned ambiguous contract.
6 years late and 3 billion pounds over budget, the project is scrapped and a COTS snake is bought from the USA for billion.
Adjutant General: Determines that snake is not black, female, homosexual or disabled. Loses interest.
MoD Guard Service (MGS): Fails to spot snake entering secure facility, as they're on a tea break.
MoD Police: Accidentaly shoots snake fatally as it crosses the firing range. An investigation reveals that while none of the rounds hit the paper targets, the misses all hit the snake. No further action taken, as the snake was an intruder on a 'lethal force authorised' establishment. Case therefore swept under the rug. New Figure 'S' targets are quietly ordered from target suppliers, and the "MoD Plods" involved are all given more intensive training in marksmanship.
Royal Military Police: After sending in the dogs, arrests snake for going equipped for stealing (Possession of teeth, ultra-sharp, venom-directing, Snakes for the use of).
Recommends to Army Veterinary Corps that snake be Charged with 'Being in possession of proscribed non-issue equipment' (the afore-mentioned teeth), and 'Going equipped for stealing'.
During interview, snake confesses that it was, indeed, intending to steal the 8th Army's Gerboa Mascot (for lunch).
At court martial, the case is dismissed, as

Snake apparently fell up and down (several times, according to the Veterinarian's report) four flights of stairs prior to interview, and
Snake is a damned civilian!
Snake issues writ against MoD for wrongful arrest, and settles out of court for a six-figure sum. Retires with ill-gotton gains to hot, dry, climate. RMP NCOs involved promoted for their initiative in arresting the snake, then busted for (getting caught) abusing the suspect: Status Quo therefore maintained within the Corps, and PR exercise judged successful, as the Press only comments on the demotions... Unit OC promoted to DAPM (Deputy Assistant Provost Marshal) for making the whole PR exercise work.

А теперь собственно перевод:

Как Британская армия поступает со змеями.

* Пехота: Выслеживает змею в джунглях. Змея чует пехоту и покидает территорию, двигаясь строго по ветру.
* ВДВ (Parachute Regiment): Приземляются и убивают змею.
* Танковые войска: Переезжают змею, смеются и ищут ещё змей.
* Кавалерия: Надменно игнорируют змей, поскольку змеи не имеют никакого отношения к их главной цели - защите Лондона от Круглоголовых любой ценой.
* Королевская Морская Пехота (Royal Navy Commando): Играет со змеёй. Надоедает. Съедает змею.
* Военный идеолог: Изучает змею. Подготавливает тактический план иммоблилизации змеи с использованием средств снижения мобильности и разгрома змеи с использованием мобильных средств.
Командная цепочка игнорирует план.
Змея проваливается в яму, вырытую пехотой, и тонет.
* Артиллерия: Производит трёхчасовой массированный артналёт. По змее не попадает. Взорванное случайным попаданием дерево падает на змею и убивает её. Миссия объявляется успешной и все участники награждаются медалями за храбрость.
* Спецназ: Устанавливает контакт со змеёй, игнорирует директивы МИД (Foreign Office), налаживает взаимоотношения со змеёй. Змея остаётся преданной Её Величеству душой и телом. Спецназ тренирует змею убивать других змей. В процессе работы заполняет множество требований на финансирование операции. По завершении - пишет бестселлер под названием 'Питон Два-Ноль'.
* Служба Военной Медицины: Змея умирает на операционном столе по ошибке хирурга. Производится вскрытие змеи.
* Королевский ВМФ: Запускают 183 ракеты с 17 кораблей. Оценивают потери противника как 60% змеи /не змей!!!/ убитыми. Рисуют презентацию в PowerPoint для Комитета по выбору от Министерства Обороны (MoD Select Committee) о том, что КВМФ - наиболее выгодное средство проведения противозмеевых операций.
* Колониальные (территориальные) армии (Territorial Army): Случайно убивают змею во время пикника в выходные. Старательно замалчивают инцидент.
* Королевские ВВС (RAF): получают координаты змеи. Оповещают 40 'Ягуаров', 20 'Хэрриэров' и RAF Regiment. По ошибке загружают в самолёты бомбы с лазерным наведением. Вылетают на высоте 20,000 футов (около 6.5 км.). Змею найти не могут. Сбрасывают бомбы в море по пути на базу и возвращаются для отдыха команд, чистки и сушки личных коллекций, маникюра и педикюра.
* Разведка (Intelligence Corps): Змея? Какая змея? Из 35 датчиков активности змей сейчас активны только 4. Таким образом, мы оцениваем вероятность активности змей как низкую. Умирает от змеиного укуса.
* Отдел Логистики Министерства Обороны (Defence Logistic Organisation): Заказывают двухгодичное исследование у компании 'Anderson Consultants' стоимостью более 1.5 миллиона фунтов стерлингов, предоставляющее немалый фронт работ для большого числа работников 1 класса (grade 1 staff level). /Знаю не понаслышке: в Великобритании все работники приписаны к фактически табели о рангах. 'grade 1 staff level' это очень круто. Генералитет, топ-менеджеры и пр./
Исследование показывает, что убийство змеи может принести 20% экономии путём включения змеиного мяса в трёхразовый стандартный рацион.
Формируется Команда по Применению Змеиного Мяса, с управляющей группой Трёхразового Рациона из двухзвёздных генералов. Данная группа ставит своей целью ввести змеиное мясо во все рационы (включая компактные походные) к 2002 году.Эксперты по змеям из Спецназа и Батальона Гурков заявляют, что не знают, о чём вообще говорят сотрудники этого Комитета.
Раскручивается высокопрофильная PR-компания на сумму в 2 миллиона фунтов стерлингов, в которой участвует даже почётный начальник (celebrity chef) Ainsley Harriott и четырёхзвездные офицеры в отставке, которые рады случаю увеличить свои и без того немалые пенсии.
Змеиное мясо начинает использоваться в трехразовых рационах и ресторанах с целью побороть апатию общества в отношении к данному вопросу. (Пироги 'Snake and Kidney' признаются провальными, вместо них используются пироги 'Shepherd's Pie').
В отчаянных усилиях окупить затраченные средства, Армия сносит 300 кваритр для женатых служащих и продаёт склады змеиного мяса Вооруженным Силам Индии и Канады.
* Агентство Поставок МО (Defence Procurement Agency): Решает, что они хотят купить змею.
Открывают тендер на весьма двусмысленный контракт, в котором говорится, что угорь должен поставляться как Государственное Мебелированное Оборудование (Government Furnished Equipment) и должен быть модифицирован так, чтобы соответствовать змеиным характеристикам производительности, указанным в вышепоименованном контракте.
6-ю годами позже, перерасходовав бюджет на 3 миллиарда фунтов стерлингов, проект закрывается, и COTS 'змея' /или это это такая животинка - cots snake?/ закупается в США за 10 миллиардов долларов.
* Военная Адвокатура (Adjutant General): Выясняет, что змея - не белая, не женщина, не гомосексуальна и не инвалидна. Теряет к ней интерес.
* Служба охраны МО (MoD Guard Service (MGS)): Делая перерыв на чай, не замечает проникновения змеи на охраняемую территорию.
* Полиция МО (MoD Police): Змея, пересекающая стрельбище, случайно оказывается застреленной насмерть. Расследование обнаруживает, что ни один из выстрелов по мишени не попал в цель и что все пули попали в змею. Никаких дальнейших действий не предпринимается, поскольку змея являлась нарушителем в 'утвержденной смертельно опасной зоне' ('lethal force authorised' establishment). Таким образом, дело кладётся под сукно. Втихую у поставщиков заказываются мишени в форме буквы 'S', и всем задействованным в инциденте Полицейским МО устраивают более интенсивные тренировки по стрельбе.
* Королевская Военная Полиция (Royal Military Police): Использовав собак для обнаружения следа, арестует змею за передвижение с экипировкой для совершения воровства (обладание зубами, сверх-острыми, ядовпрыскивающими, используемыми змеями).
Рекомендует армейскому Ветеринарному Корпусу наложить взыскания на змею за 'обладание не предписанным и не являющимся необходимым оборудованием' (вышеуказанными зубами) и 'передвижение с воровской экипировкой'.
В процессе допроса змея признаёт, что и в действительности она собиралась украсть Gerboa Mascot, принадлежащий 8й Армии для того, чтобы съесть его на ланч.
На военном суде дело не получает дальнейшего хода, поскольку:
1. Перед допросом змея летала вверх и падала вниз (по отчёту Ветеринара - несколько раз) через 4 лестничных пролёта, и
2. Змея - чёртов гражданский!
Змея пишет жалобу на МО (MoD) за ложный арест и выигрывает дело о возмещении ущерба шестизначной суммой. С этой неправедно заработанной (или заработанной болезнями) суммой переезжает в места с тёплым сухим климатом. Задействованные в этом деле офицеры КВП повышаются в звании за проявленную при аресте змеи инициативу, затем увольняются за неправомерные действия над подозреваемым (за то, что попались!). Таким образом, Status Quo в Корпусе соблюдён. PR кампания считается провёдённой успешно, поскольку пресса комментирует только увольнения. Главный Офицер подразделения (Unit OC) производится в Делегированные Помощники Маршала Военно-Полицейских Сил (DAPM (Deputy Assistant Provost Marshal)) за проведённую PR-работу.