Продолжение, начало в выпусках 221-223

Мы стояли в белой паpадной фоpме на плацу напpотив тpибуны, напоминающей Мавзолей в миниатюpе (мы долго гадали и pешили, что видимо здесь похоpонен тpуп юного Ленина). С пpотивоположной стоpоны, за нашими спинами толпились pодственники -все те, кто пpиехал посмотpеть, как мы пpинимаем Пpисягу. Hас вызывали по-очеpеди, каждый четким стpоевым шагом подходил к тpибуне и глядя в глаза командиpу части и начальнику полит.отдела скоpоговоpкой пpоизносил текст пpисяги, смысл котоpой сводился к одному: "ежели я наpушу, то нехай меня посадят"...
Стаpшина Козлов гpомко назвал фамилию очеpедного куpсанта и сpазу как-то внутpенне напpягся: - Матpос Вячеслав Гольдваpг!
Славик Гольдваpг, махая pуками как метpоном и совеpшенно не контpолиpуя с испугу пеpемещение своих ног, по шиpокой дуге подошел к тpибуне и начал:
-... Ммм... Э-э-э... Пегед гицом свогих товагищей... Мммм... Клянусь! - и этим огpаничился, от волнения что на него смотpит несколько сотен человек его заклинило.
- Вы готовы до последней капли кpови сpажаться за Родину? - начальник полит.отдела спpосил пpоникновенно в микpофон.
- У-у-у... - пpоблеял Славик...
- Родина у него не здесь, - неожиданно гpомко пpошептал Ваня Тайстpа, злой на Славика Гольдваpга за вчеpашний инцендент с одеколоном (Вчеpа Славик Гольдваpг наконец-то получил по почте документы о том, что он стpадает мочекаменной болезнью, и отнес их в санчасть. Ему пpедложили сдать повтоpные анализы, но таpы для мочи не было - да и откуда ей взяться, если у нас почти не было личных вещей? Hе нести же анализы в котелке? Поэтому Славик выпpосил у меня флакон с остатками одеколона, тщательно вымыл его, наполнил мочой и поставил в умывальнике... Каково же было его удивление, когда он увидел Ваньку, котоpый побpившись, тщательно втиpал сей "одеколон" в свою физиономию)... - Родина у него в Тель-Авиве...
- Тайстpа, молчать! - обоpвал Ваньку стаpшина Козлов.
...
- Hу, шо, сынку? Ты готов послужить своей стpане? - микpофон взял командиp части капитан пеpвого pанга Бакши, - ну кивни головой... Во! Мо-ло-дец!...
Козлов, давай следующего из своей гpуппы...
- Козлов, давай следующего из гpуппы козлов, - пpошептал я себе под нос.
Стоявший pядом Hиколай покpаснел от натуги чтобы не заpжать в полный голос.
После пpинятия пpисяги был пpаздничный обед - нам выдали кpоме двойной поpции ваpенного сала еще и по десятку каpамелек на бpата - слипшихся от жаpы в пpотивный шеpстной комок - с волосами от мешка, в котоpом их хpанили. Затем всех, к кому пpиехали pодители, отпустили в увольнение до завтpа. Моя жена не пpиехала - у нее были каникулы, котоpые она pешила "посвятить стpойотpяду".
Поэтому я пошел в казаpму. Откpывая двеpь в пустое помещение, услышал стихи Блока... Это был стаpшина Козлов. Уютно pасположившись в койке, он декламиpовал с закpытыми глазами еще несколько минут, пока не почувствовал постоpоннее пpисутствие. Резко вскочив с койки, Козлов улыбнулся и сказал:
- Все Андpей, отслужил я свое... Завтpа домой... А ты веселый паpень. Hо все же будь аккуpатнее, все письма читает военный цензоp, ты ее видел - баба из особого отдела... Так вот, говоpят, она чуть лужу не напустила от смеха, когда пpочитала твое письмо пpо стаpшину pоты мичмана Пеpесадова.

* * *

Стаpшина pоты мичман Пеpесадов был тем стихийным бедствием, на котоpое никто не обижался. Ведь не будешь же обижатьс на снег зимой и жаpкое солнце летом. Так и с Пеpесадовым: он очень любил зтаиться в кустах возле матpосской куpилки и ждать, когда кто-нибудь из матpосов назовет кого-нибудь пpосто по имени - вpоде:
"Петька, дай сигаpету...". Это уже был кpиминал - назвать дpуг дpуга pазpешалось только по званию и фамилии, типа: "Матpос Пупкин! Дайте пpикуpить!" Это было бы смешно, если бы не наказания - за обpащение по имени, за pазговоpы на своем pодном языке (отличном от pусского, к пpимеpу - на укpаинском) можно было схлопотать до 10 дней аpеста...
И вот пpишел час pасплаты: мы сидели в куpилке втpоем: я, Hиколай и Славик Гольдваpг. Славик нам pассказывал, что он "за службу всей душой, но он ведь почками больной. К тому же он кpивой, хpомой, ну и с пpобитой головой...".
Вдpуг из кустов, шиpоко неся свою кpасную как у пеpезpевшего гуpона моpду, выскочил мичман Пеpесадов:
- А-а-а! Это Вы-ы-ы-ы! Вот что, чтобы я Вас не наказывал за то, что Вы не успели встать, когда я сюда тихо подошел, пpедлагаю Вам поpаботать на благо Родины. Hу как, согласны? - тон стаpшины pоты возможности отказа не пpедусматpивал.
"Работой на благо Родины" оказалась погpузка огpомного чуpбака, когда-то служившего для pубки мяса, в мотоциклетную коляску. Сам Пеpесадов умелся куда-то по своим делам, дав нам на погузку 10 минут.
- Бля!!! Утомила эта скотина, - сказал Коля после погpузки чуpбака в колсяску.
- Слушай, а стpанная констpукци... Полет инженеpной мысли, достойной академика Патона! - высказался Славик, pазглядывая гибpид из мотоколяски и мотоpоллеpа, -... а вот если откpутить эти шуpупы, то коляска должна отделиться как ступень у pакеты...

...
Hам было хоpошо видно, как мичман Пеpесадов вез с гоpы многопудовый чуpбак в коляске. И как коляска отсоединилась и пеpевеpнулась - мы хоpошо pассмотpели. Чуpбак выскочил из коляски и, катясь и подпpыгивая, стал догонять наездника на мотоpоллеpе - мичмана Пеpесадова... О! Это была настоящая захватывающая погоня:
пеpдя и стpеляя мотоpоллеp с седоком пытались отоpваться от пpеследователя - камбузной чуpки для pубки мяса. А чуpбак поставил своей целью во чтобы-то ни стало догнать ездока... И догнал. Пеpеехав путника и искоpежив мотоpоллеp, деpевяшка сpазу остановилась. Мичман же, лишившись железного коня, гнусно матеpился, воздавая хулу всем святым... Был бы на его месте ноpмальный человек - не мичман, убило бы нахеp!

Продолжение следует

Байки 2-го отдела ОКПП 'Одесса'
Демонстрация силы.

Было это в те времена, когда великий Советский Союз не имел дипломатических отношений с Израилем, Южной Кореей и рядом других государств. Моряки, имеющие паспорта этих стран были ущемлены в правах на территории СССР, если не считать пораженными в правах других 'капиталистов', которым разрешалось пребывание в городе до 24.00. Мало того, что они были лишены возможности ознакомиться с достопримечательностями города-героя Одессы, так еще их лишили последней радости матроса, притереться концом к какой-нибудь любвеобильной комсомолке-интернационалистке. Речь пойдет о южных корейцах. Известно, что глубокое сексуальное напряжение может быть снято двумя способами: кастрацией или тяжелыми физическими нагрузками. Корейцы народ, имеющий тысячелетнюю культуру, включающую в себя все аспекты жизнедеятельности человека, как составляющей части природы, естественно были противниками первого варианта снятия сексуального напряжения. И, что вполне естественно, сосредотачивались на втором. Выглядело это так. В течение всего дня на палубе появлялись парочки матросиков и спаринговались. Зрелище было впечатляющим. Мелькали руки и ноги, совершались головокружительные прыжки, ломались достаточно толстые доски. Наш разведотдел, особисты и политотдел все это называли демонстрацией силы. Особо циничным ее проявлением являлась дыхательная гимнастика, которую по утрам делала половина команды, построясь на палубе напротив часового у трапа. Это и расценивалось как верх цинизма при демонстрации силы. Что самое интересное, корейцы действительно были крепкими ребятками и телом своим владели прекрасно, мы наблюдали за ними с неподдельным интересом. Тем не менее в нашу задачу входило наблюдать за всем этим с невозмутимостью, чувством собственного достоинства и видом памятника Ф.Э.Дзержинскому. Но юность брала свое и пошкодить хотелось, несмотря на разведку, особистов и родной политотдел. И шкодили. Как? Шкодили адекватно, исходя из принципов международного права и Устава ООН. Что гласят принципы и Устав? Правильно, запрещено оказание влияния на субъект международного права применяя силу или угрозой применения силы. Мы кто? Правильно, политические бойцы, 'щит Родины', лучшие представители этого самого субъекта международного права. Применять силу или угрожать ее применением можем только в качестве ответных мер. Сейчас мы это и нарисуем! На нефтегавани был долгострой. Какой-то кирпичный сарайчик, который Бог знает сколько лет, пытались построить, да так и не смогли. Но периодически, примерно раз в год туда завозилось насколько поддонов кирпича, которые потом мокли под дождем, растаскивались по дачам, мерзли зимой на морозе, короче приходили в полную негодность. Правда, кирпич был разный: обычный, силикатный, керамический огнеупор. Зачем, почему? Не знаю. Но разницу мы просекли. И вот в целях достойного отпора 'врагу' мы стали 'демонстрировать свою силу'. При смене наряда, старший залезал на стройку и тащил к трапу штук шесть-семь кирпичей. Фокус заключался в том, что один-два кирпича были непробиваемыми огнеупорами, а остальные под воздействием погодных условий лишь сохраняли форму кирпича, по сути своей представляли куличик из красного песочка. Как только 'злые империалисты' начинали 'демонстрировать силу': махать ногами, крушить доски и делать свою гимнастику; старший наряда, не спеша, укладывал стопку из пяти дохлых кирпичей на огнеупоры и бил их 'пролетарским кулаком'. Эффект был ошеломляющим! Кирпичи крошились практически в пыль, чем, по сути, и являлись. Корейцы застывали в изумлении. Старший нехотя и лениво сапогом скидывал эти жалкие остатки с причала в море и любезно предлагал южно-корейским гостям оставшихся два огнеупора. И тут начиналось! Я клянусь, с первого раза ни один кореец этот огнеупор не брал, но, помучившись раза со второго, третьего они эту проблему решали. Апогеем являлось, то что мы били пять штук, а они по одному. В глазах у них появлялось неподдельное уважение. Через какое-то время они стали предлагать нам 'покрушить' их доски, но мы многозначительно озираясь по сторонам, шипели с английским акцентом два слова 'офисэр' и 'дисциплин', и они, традиционно воспитанные в духе почитания старших, понимающие кивали и отходили от трапа подальше.
Потом, восприняв наши трюки за чистую монету, корейцы вдруг стали развивать спортивную составляющую в этой самой демонстрации силы. Тренировки стали продолжительнее, стали вызывать представителей 'Инфлота', которые как я подозреваю, не безвозмездно, стали таскать на борт кирпичи. Естественно, это не являлось их основной задачей, а лишь дополнительной нагрузкой к основной деятельности, заказам продуктов, видеокассет из интерклуба моряков и другой мелкой 'бытовухи'. Вообще-то первые кирпичи, протащили мимо меня и прямо скажем не без моего совета в их выборе, но надо было видеть лицо инфлотовца, когда он спустился и выдал мне фразу: 'Узкоглазые совсем оху..ли! Принеси им кирпичей 10 штук! Где я их им найду?' Я сказал, что 'враги' обойдутся и тремя и указал местечко, где лежали огнеупоры. Видимо 'гишефт' был приличным и инфлотовец, пыхтя припер аж целых пять, в буквальном смысле отборных кирпича. Конечно, если бы это все было бы до проверки хер бы я ему разрешил все это протащить на борт, а так… Ну играло, играло детство в отдельных местах! Так прикольно же! При смене нарядов передал это дело Сереге Мельнику, так мол и так, открыл кружок 'юных самураев'. Поржали и тут Серега вспоминает как он англичан строил. Эврика! Гвозди! Это тема отдельная! Вернулись на КПП, доложились, разоружились, я бегом в слесарку.
- Саня, гвозди 'двухсотку' быстро, пару штук крути!
Хохма заключалась в том, что 'двухсотка' зажималась в тисках и накручивалась на полтора-два оборота вокруг стального прутка диаметром около двух сантиметров. Получалась такая фиговина типа бантика или не бантика. Да, ладно. Суть в другом. Берешь обычную 'двухсотку', показываешь 'врагу', потом делаешь вид, что крутишь ее вокруг большого пальца руки и незаметно меняешь на заготовленную заранее 'фиговину'. Рукава шинели и дистанция до борта позволяют произвести все эти манипуляции просто безукоризненно. 'Фиговина' потом дарится представителю экипажа. Повторение номера 'на бис' производит эффект ядерного взрыва. 'Враг' повержен и восхищен. Они даже пробуют покарячиться с этими 'фиговинами' сами, но, как правило, успеха не имеют. Все это было сделано и передано по смене. Трюк удался! Враг был повержен! А вечером мы этот танкерок 'толкнули' от причала. Так 'коварный враг' был деморализован и поражен. Все дальше уходя от причала, несчастные южнокорейские парни увозили очередную легенду о русских 'чудо-богатырях', которые беспардонно пользовались их наивной доверчивостью.

Историю эту баял мне мой приятель.

Его и трех его товарищей по физтешному оперотряду отправили в лагерях на кухню. А надо сказать, что мальчики все подобрались немаленькие: самый низкий имел рост 180 с копейками сантиметров. И вот являются они на кухню и застают такую картину: сидят три грустных чучмека, вооруженные ножом, топором и граблями, а в углу стоит насупившийся поросенок и смотрит на всех недружелюбным взглядом. Свинину колоть мусульманам, вообще говоря, неположено, а тут такой облом. Но Аллах ниспослал им избавление - в полку сыграли хим.тревогу и, передав орудия производства и наказ забить поросенка физтехам, воины умчались за противогазами. А комнатка не слишком большая, оперативного простора нет - четверо немаленьких физтехов с острыми предметами и юркий поросенок, озабоченный сохранением собственной жизни, создают ненужную сутолоку, близкую к непреднамеренному человекоубийству. В какой-то момент поросенок изловчился выскочить в случайно приоткрытую дверь и пришлось мчатся в погоню за убегающим ужином.
Свин помчался прямиком на плац, где лицом к нашим героям уже выстроился полк, обутый в противогазы, спиной же стояло командование полка. Поросенок оказался не только шустрым, но и сообразительным - кинулся в ноги начальству. Комполка, ощутив удар под коленки, немедля обернулся и впал в оторопь - прямо на него, размахивая ножом, топором и граблями и гнусно улюлюкая, неслись четыре здоровенных лба в расхристаной в поимочной суматохе формой. Оторопь плавно перешла в ступор и поросонек, осознав, что от начальства толку мало, решил спасать свою шкуру самостоятельно и помчался дальше, на КПП.
Но на КПП поросячий фарт кончился: застрял в турникете и часовой с перепугу высадил в него весь рожок. И пришлось физтехам свинец от свинины отделять все оставшееся время...

БОЛЬШИЕ ГОНКИ
По мотивам рассказов лучших 'гонщиков' сайта.

Могучий 'Антей' пробил нижнюю кромку и начал последний разворот перед заходом на посадку. Услышав бас летающего сарая, местные каюры бросились запрягать оленей и сажать жен в нарты.
- Куда полетим из Тикси ? - спросил командира 'шайтан - птицы' правак майор Ужас.
- В Урак к президенту Отдаму. Повезем БМП для защиты от американской агрессии.
- Почему ж из Тикси?
- Ну, последние непроданные БМП в стране нашли только здесь и в Оймяконе. Скажи спасибо, что не за танками идем. Те вообще - на Чукотке!
- Сколько бабла за траффик отвалят? - поморщил репой правак.
- Сынок, это - интернациональный долг! - ответил седой старый пилот 'Антея', с завистью посмотрев на платиновые часы майора с гравировкой 'Ужасу от президента Отдама'.
Прошли ближний привод, но вместо огней увидели факел пламени и столб дыма.
- Земля, борт 65-255. У вас привод горит? - спросил командир судна.
- Горит! - ответил диспетчер.
- А, почему дымит?
- Не понял?! …Уя, туда же комдив уехал париться в бане! Так, борт, заходите на полосу сами. Я на пожар уехал!
Выйдя на глиссаду, летчики увидели внизу красный пожарный ЗИЛ, который руками толкала в сторону пепелища толпа людей, одетых в кожаные летные куртки.
- Ну, что ж - задача не совсем обычная, но почти рядовая для авиации. Только Великое Западло не случилось бы ! - смиренно вздохнул командир.
- Сглазил, дед! - чертыхнулся Ужас, с досадой взглянув на загоревшиеся индикаторы отказа всех двигателей, механизации крыла и выпуска шасси.
- Да, ладно! Все штатно - на полосе слой снега метров десять! Сядем!
Сели мягко… на пузо, обрадовав местных аборигенов - теперь от аэродрома до поселка лежал широкий гладкий тракт.
- Не бывать тому, чтобы я без вяленной рыбы, банок для крупы и бытовой радиотехники остался! - победоносно крикнул командир и поспешил к автобусной остановке.
Майор Ужас обошел самолет кругом, оправился на крыло и приказал бортовому технику подкачать колеса левой стойки, дав на все пять минут. Сам поспешил к за 'дефицитом' к каюрским женам.
- А, правые подкачивать не надо? - спросил ему вдогонку техник, закуривая.
- Забыл? У нас там лыжи стоят, - через плечо улыбнулся правак.
Мозолистые руки технаря, не замечающие 50-градусного мороза, вставили штуцер в одно из колес и открыли вентиль 150- атмосферного баллона. Шипения не раздалось. Поднес штуцер к уху, но так ничего и не услышал, лишь по надутым щекам поняв, что газ пошел. Прибежавший на шипение и взрыв стрелок - радист, закрыл подачу водорода и стал откапывать из сугроба тело техника, зад которого напоминал задранные полы офицерской шинели.
- Фигня! Легкая баротравма, глухота и выпуклость глаз! Летать будешь, - успокоил он пострадавшего.

Командир корабля, старый пилот, услышал хлопок, протискиваясь в двери городского автобуса, но его внимание было отвлечено знакомым хриплым голосом.
- А, старый знакомый! Опять лезешь с талонами на трамвай?! - завизжал контролер - злая и потная толстенная тетка. - Я же говорила, что у нас в Тикси трамваев нет!
Вывалившись из машины как картошка из лопнувшего мешка и не веря, что буря миновала, старый заслуженный летчик поплелся искать трамвайную остановку. Выхода не было - в кармане лежал последний трамвайный билет из Ташкента, который надо было реализовать.

Майор Ужас нервно поглядывал на часы, жмурясь от сияния бриллиантов, украшающих циферблат.
- Старый гад, время - деньги! Уже полчаса как должны были быть в полете! - чертыхался он, высматривая глазами фигуру командира.
В чреве 'Антея' желтела броня погруженной БМП.
- Пустынная маскировка? - спросил у летехи - пехотинца.
- Да, ну! Ржавая просто.
- Все! Экипаж в машину! Взлетаем! - крикнул он, не зная, что командир лежит связанный в комендатуре аэродрома, а над ним стоит ликующий старшина погранотряда.
- Мажейка! Жужа! Молодцы, погранцы! Система! - ликовал старшина.
- Расскажи, Мажейка, как брали врага?!
- Ну, как…Смотрим лежит лысый, во рту один зуб, ведет наблюдение за судном, отправляющимся за границу, трясется, бормочет. Попинали, повязали, доложили! - садистски осклабился Мажейка.
Задержанный вдруг заголосил : - Я ж командир того борта…мне зубы потная контролерша в автобусе выбила…я пять раз пытался в него влезть… замерз я …свой я, братцы.
Ответом стал басистый гул взлетающего 'Антея'. Старый пилот сник и заплакал.

- Штурман, курс на Урак? - спросил Ужас, с ненавистью глядя на пустую левую 'чашку'.
- Так, командир всегда летал по часам! Ставил стрелку на 6 часов и летел по ней на юг. А, над Персидским заливом находили Урак визуально по трубам нефтепровода.
- Добро, летим по часам! - ответил майор, жмурясь от бликов бриллиантов.
Три часа полета прошли штатно. Земля не видна - сплошная облачность. Стрелка часов уверенно вела самолет на юг, пока не…
- Командир, у нас на хвосте прилип 'окурок'! - доложил бортинженер.
- Так стряхни его!
- Ты не понял, командир, истребитель у нас на хвосте…американский!
- Дежурному эсэсовцу прибыть в грузовой отсек! - скомандовал майор.
- А, кто такой эсэсовец? - одновременно спросили несколько голосов членов экипажа.
- Снайпер - стрелок. Ну, тот летеха пехотный.
- Командир, 'окурок' говорит, что мы над Аляской?! - прошептал радист.
- Дай послушать, что говорит враг.
Майор сжал гарнитуру наушников и услышал:
- Beaver, this is Ghost - 01. Positive tally on badman. Visual ID - Russian Antonov 22.
- Ghost - 01 cleared to engage.
- Fox - 1 ready. Tally ho in 3 seconds.
- Радист, что говорят.
- Эта… Бобр зовет Гостью. А, она называет его плохим человеком. Говорит, что она помолвлена и что через 3 секунды Бобр пойдет на …
- Эсэсовец, готов? - спросил Страх.
- Орудие БМП заряжено! Цель вижу! Огонь! - ответил летеха.
- Радист, что теперь враг говорит?
- Что - то про хит какой -то. Нашли время музыку обсуждать. Во! Горит! Падает!
- Экипаж, - радостно прозвучал голос Ужаса, - продолжаем полет на юг. С победой вас, друзья!
А, в центре ПВО наблюдал за складывающейся ситуацией дежурный расчета лейтенант Биглев.
- Не тем курсом идут! - вздохнул он. - Надо соседей в Новосибирске оповестить. Быть скандалу и долгому обсуждению с иностранцами.

Как говорят герои этих рассказов - за что купил, за то продал.

Типовая отмазка в Погранвойсках КГБ СССР. Проходила в 99 случаях из 100. На любой вопрос, на который воин не находил ответ, следовала фраза: "А хер его знает, товарищ майор, почему собака след не берет! Старшина на границе, у замполита жена рожает, и вообще это не наш участок!" Действовало.