ТОРМОЗ КОРАБЛЯ

Когда-то, давным-давно, флагманом Северного флота был крейсер "Мурманск". Корабли этого проекта (68к) послевоенной постройки - их много было на наших флотах: "Железняков", "Свердлов", "Дзержинский", - всех уже и не вспомнить, разве что в справочник заглянуть.
А флагман, на то он и флагман, чтобы на его борту появлялись все кому не лень. В основном, конечно, проверяющие всех мастей и калибров из центрального аппарата Министерства обороны и родного ВМФ.
Довелось как-то раз вывозить на этом крейсере какого-то генерал-полковника Генерального штаба, прикатившего на флот с очередной проверкой. Как может генерал да еще с приставкой полковник проверять организацию службы на флоте для многих флотских остается за пределами понимания. Но проверяли, проверяют и, надо думать, будут проверять, пока флот не задолбают окончательно.
Вышел генерал проветриться после обеда, а на мостике - все кому положено во главе со старпомом. Вахтенный офицер, подтянутый, застегнутый, затянутый, пристегнутый молодой лейтенант при виде генерала намертво ввинтил бинокль в свои глазницы, демонстрируя образцово-показательное несение вахты. Генерал потоптался возле старпома, о чем-то спросил, ему что-то ответили, закурил и пристроился возле магнитного компаса. Надо сказать, что магнитные компасы на тех кораблях представляли собой стальную тумбу, которая заканчивалась полусферой, внутри которой и помещался компас. Внизу тумбы имелась педалька, при нажатии на которую на полусфере распахивались две шторки и можно было видеть, что там компас показывает. Конструкция не хитрая, чтобы понятно было, представьте себе мусорное ведро с педалькой. Представили? Тогда поехали дальше.
Надыбал генерал эту педальку и ему вдруг интересно стало: а что будет если нажать? Нажал! Шторки "хлоп" - открылись. Отпустил! "Клац" - закрылись.
- Ну, надо же как у них тут все интересно устроено, - подумал генерал. И началось: "хлоп" - "клац", "хлоп" - "клац"… Понравилось! "Хлоп" - "клац", "хлоп" - "клац"…
Через пять минут генеральской забавы внутри старпома уже все клокотало, как в жерле вулкана Везувий. Зеленый от злости, старпом косил глаз на генерала, но доже вякнуть не смел. Субординация для военного все равно, что смирительная рубашка для психопата.
- Ну, как? Как урезонить этого старого дуралея, - метался немой старпом. - Чтоб ты пропал вместе с этой педалью, будь она трижды… Ну, погоди, я тебе устрою, шаловливый ты наш … Сидел бы на своей подмосковной даче, так нет - примчался мне тут педальку нажимать, - рычало все старпомовское нутро.
- Рассыльный! Ко мне! - заревел старпом. За спиной у него тут же вырос рассыльный. - Вот что, - шипит ему в ухо старпом, - дуй в машинное отделение и передай БЧ-5-му, чтобы застопорил ход.
- Как? На словах передать? Так не поверит же, - шепчет матрос. - Надо машинным телеграфом передать.
- Какой к чертовой матери, телеграф. Ты что, сам не видишь, - кивает старпом на генерала, который запросто пошел бы под суд, если бы педаль могла привлечь его за изнасилование. - Я тебе сейчас записку напишу.
Рассыльный помчался в машину. Механик, очумевший от старпомовского послания, застопорил ход, не забыв при этом покрыть всю вахту на ГКП соответствующими выражениями.
Корабль продолжал еще какое-то время двигаться по инерции. Когда инерции совсем не осталось, вдруг очнулся вахтенный офицер, подтянутый, застегнутый, затянутый, пристегнутый молодой лейтенант, заметивший, наконец, что пеленги перестали изменятся.
- Товарищ капитан 2 ранга! Корабль по непонятным причинам потерял ход, - во всю мощь своих легких известил он о своем наблюдении.
Старпом, ожидавший, что рано или поздно прозвучит подобный доклад, собрал на своем лице столько эмоций, столько неподдельного изумления, что первый раз в жизни пожалел, что это происходит здесь, на крейсере, а не на сцене столичного театра.
- Как??? Не может быть, - завопил старпом и далее полилось. Не обращая внимания на присутствие высокого начальства, старпом обматерил всю вахту вплоть до сигнальщиков, командира БЧ-5 пообещал зарядить в главный калибр и выстрелить. Но это была прелюдия. Он подбирался к кульминации своего же спектакля:
- Кто нажал на тормоз корабля!!! Какая тля нажала на эту педаль!!!
При этом он сделал театральный жест в сторону несчастной педали, сделав при этом вид, что совершенно не заметил генерала, когда тот, как ошпаренный отпрыгнул от нее в сторону. Старпом кругами носился вокруг магнитного компаса, приседал, падал на карачки, вскакивал, а генерал старательно изображал полную свою непричастность.
Когда фонтан иссяк и корабль дал ход, генерал на цыпочках подошел к старпому, бережно под локоток отвел его в сторону и тихонько, чтобы никто не слышал, пропел извиняющимся голоском:
- Зря ты, старпом, так раскричался… Твои орлы не виноваты… Это я нажал… Случайно… Я же не знал, что это тормоз корабля.
" И на том спасибо!" - подумал старпом. Лицо его сияло. Он был явно доволен преподнесенным начальству уроком: "Знай флотский закон! Не твое - не лезь".

Гимнаст-извращенец.
- Сань, а Сань! Я тут пока в госпитале лежал, вы какой-то зачет по брусьям сдавали. Как правильно упражнение называется, скажи, а? - вопрошал Ваня Пупкин у своего сокурсника.
Ваня Пупкин. Каким ветром этого паренька, имевшего рост метр пятьдесят в прыжке на коньках с батута, наивное веснушчатое лицо, уши, навевавшие воспоминания о такси с раскрытыми дверцами, паническую боязнь противоположного пола (не уверен, что даже на настоящий момент он расстался с девственностью) и абсолютную отрешенность от мира сего занесло в академию имени Жуковского не знал никто. На занятиях по физподготовке он умудрялся смешно даже просто висеть на перекладине (если удавалось допрыгнуть). В итоге после попыток пяти сдать зачет по любому виду упражнений ему приходилось бежать к преподавателю, 'ставить рапорт на стол', клятвенно заверять, что уж к следующему-то зачету он точно приобретет силу Геракла и телосложение Аполлона и умолять на этот раз как-нибудь уж поставить ему зачет. После чего капитан со вздохом убирал булькающий 'рапорт' в ящик стола, посылал Ваню, которого кроме как 'гимнастом' уже и не называл, взять в подсобке краску и кисть и что-нибудь подкрасить в спортзале и выводил в зачетной ведомости столь вожделенное Ваней 'удовлетворительно'. На этот раз Ваня умудрился больше месяца проваляться в госпитале, а наш факультет как раз за то время сдал зачет по брусьям по упражнению №N, что-то вроде 'подход-выход силой-мах ногами-кувырок-ё@нуться-не сломать шею-отход', и вот теперь бедолага допытывался, как именно называлось то извращение на брусьях, заранее мысленно прикидывая литраж очередного 'рапорта', который ему придется за него отдать…
- Короче так, Ванек, не кани! Брусья - это тебе не перекладина. Тут не надо заучивать всю последовательность движений, так как каждое упражнение имеет четкое название! То, что мы сдавали, называется…
Санек. Личность весьма неординарная. Личико ангелочка и душа дьяволенка. Если старушка спрашивала у него на улице, как бы ей попасть на Красную площадь, то после объяснений, данных ей с лучезарной улыбкой и светящимся в глазах желанием облагодетельствовать все человечество бедная бабуля отправлялась куда-нибудь в направлении станции Бирюлево-товарная…
До конца дослушать ответ Санька мне не дал рык капитана:
- Тащщщи курсанты! Строиться! В три шеренги становись!!! Так! Сегодня по плану занятий… (Далее последовал список программы по совершенствованию наших организмов) Все всё поняли? Вопросы есть?
- Тащ капитан! Курсант Пупкин! Разрешите обратиться! - раздался с левого фланга робкий голос Вани.
- А! Наш гимнаст! Ну давай, разрешаю, обращайся!
- Тащ капитан, а… Когда можно будет… Ну тем, кто не сдавал… Сдать зачет…
- Мля! Ты военнослужащий или где?! Ты тут не жопу мни, а громко и четко сформулируй свой вопрос!
Пупкин напрягся…
- ТАЩ КАПИТАН, РАЗРЕШИТЕ УЗНАТЬ, КОГДА МОЖНО БУДЕТ СДАТЬ ЗАЧЕТ ПО КУНИЛИНГУСУ НА БРУСЬЯХ?!
Повисла секундная пауза, затем третья шеренга легла… Первые две продолжали стоять, хотя от смеха ноги и подкашивались… Я скосил глаза на Саню - такое выражение лица я уже один раз видел… У моего кота, который со стола однажды целый пакет сметаны скинул… Капитан побагровел…
- Твою мать!!! По какому еще, нах… кунилингусу??? Ты у меня, гимнаст-извращенец, еще и по минету на перекладине зачет сдавать будешь!!!
Слегла вторая шеренга… Первую положил последующей за этой репликой вопрос Пупкина, который стоял с уже малиновыми ушами и никак не мог понять причину всеобщего веселья.
- А что - все уже сдали?..

Так вот. Служу я в славном городе N, что расположен в не менее славной республике F. Служу в погранвойсках, помощником оперативного... Таски полнейшие. Сидим в одном здании с ФСБшниками, поэтому приколы происходят часто. Вот вам история про то...

КАК ФСБшники Грызловаубивали...

А дело было так. Как-то накануне выборов кинули информацию о том, что в одной из школ, по совместительству выборных участков, подложена бомба. На весь N у ФСБшников всего один знакомый сапер, да и тот - пограничник. Собственно они его вызывают и едут проверять. Действительно, бомба, в виде металлической трубки от фонарика, подсоединен будильник, детонатор, забиты две пробки... По запаху пограничный сапер определяет что в трубке скорее всего - сера от спичек (детишки балуются). Отсоединяют будильник, едут в МВД, сдавать опасный боеприпас. А надо сказать, что среди обезвреживателей - одна женщина-ФСБшник, бой-баба с громовым голосом. Так вот, ей, уже в здании, доверяют подержать эту бомбу, предупредив ни в коем случае не нажимать на кнопку включения света (помните - трубка-то от фонарика). Естественно кнопка тут же нажата, детонатор срабатывает, одна из пробок с хлопком вылетает (в трубке действительно оказалась сера от спичек), баба орет не хуже противотуманной сирены (кто слышал, тот знает)... Пробка же, завершая свой трагический полет, убивает висящий на стене портрет Грызлова...
Вот такую историю рассказал мне тот самый пограничный сапер, подполковник К.

После 91 Российская армия покидала Латвию не спеша и достаточно организованно (неск.лет). И остался однажды под Ригой недовзвод охранять пустую позицию зенитных ракет.
Мои знакомые, сговорившись с последним тамошним начальником купили у него четыре горизонтальных наземных резервуара со всем содержимым - вывозить это хозяйство в Россию действительно было дороже остаточной стоимости - лес, железки нет. А было внутри ракетное топливо - не авиационный джет, но тоже что-то похожее на керосин. Взяли пробу из одного, проверили - да, керосин. Заплатили, договорились с новым (в смысле - старым) хозяином земли (л. армия не захотела перенимать такой ничтожный объект), и погнали бензовоз и кран.
Потом звонят мне - караул! Нас надули, приезжай, это что-то по твоей химической части. Когда я въехал на территорию, сразу заметил, что один (тот самый) резервуар алюминиевый, а не стальной. Заралось некое подозрение, открыли - есть! Окислитель! Конц. азотная кислота! Да какая! Аж рыжий дым валит. Еле нашли покупателя на нее, но правда, даже с прибылью.
Так вот прикол - до моего приезда погнали замерщика померять, сколько же у них этого непонятно чего. Мало того, что тот чуть не задохнулся там (даже на ветру) так и полез мерять электронной рулеткой за полторы штуки баксов. Ленту со всеми датчиками сожрало в момент!
Ракетчики - злодеи! Обман, всюду обман! никому нельзя верить!

С такими защитниками наши женщины могут спать спокойно!

То что я собираюсь вам рассказать, пересказано мной со слов одного моего товарища, волею небес попавшего проходить воинскую повинность в Военную Прокуратуру. Нужно сказать заранее, что история имела - таки место быть на самом деле и повеселила за все время своего существования , немало серьезного военного народа, да и не только военного.
Попало как-то в Прокуратуру, дело одного прапорщика , проходящего службу в одном из доблестных строительных подразделений , которое занималось на тот момент, строительством жилого дома в военном городке. Сей мудрый муж , назову его для краткости "N", решил, как водится по старинке , поиметь государство (в противовес оному), и разжиться на родимой стройке облицовочной плиткой.
Пришедши туда ночью и дав сторожу (гражданскому человеку)шкалик,"N" поднялся на 3 этаж и взяв заранее приготовленную тару...... Тут нужно сделать небольшое отступление . Нужно вам сказать,что облицовочную плитку на стройке доставляли на верхние этажи, через некое техническое устройство состоящее из веревки, блока и огромного строительного ведра вмещавшего в себя поистине гигантское количество плитки. Правда никто и никогда , дабы не надрываться, не загружал в это ведро и десятка единиц плитки (спешить служивому человеку некуда). "N", испытывая естественно некоторый страх, который подгонял его быстрей расправиться с преступным делом, да и растягивать удовольствие от занятия не хотелось, нашедши ведро - загрузил его под завязку желанным строительным материалом. Поставив тару на подоконник , "N" спустился по лестнице вниз и взялся за веревку, рассчитывая спустить ведро привязанное на другом конце но....
Так как росточка прапор был не большого, да и весу , как понятно в нем было как у ежа, ведерко полетевшее вниз, естественно его перевесило. Взлетев со страшной скоростью вверх, прапор по пути "поцеловал" ведро и столкнувшись с балкой, на которой крепился блок полетел назад . На обратном пути снова столкнувшись с ведром (вес их обоих, как оказалось был примерно одинаков), "N" повредил позвоночник и остаток пути вниз , проделал в некотором замешательстве. Тут история вроде бы могла и закончится, но не желая расстаться с драгоценным грузом , прапор веревки из рук не выпустил и ведро упершись в балку опять полетело вниз.... По пути на 3 этаж , "N" головой , со всего размаху снова врезался в ведро заработав сотрясение мозга (вес-то какой!), и в полуобморочном состоянии продолжал путь наверх.... Блок, который крепился на балке, имел небольшой просвет между собой, ну и соответственно балкой , и палец прапора , застрявший в этом просвете, лихо хрустнул не спрашивая на то разрешение хозяина. Дикий крик разорвал тишину ночи..... "N", уже окончательно потерявший память и ощущение времени, полетел вниз, но по прежнему не выпуская веревки из рук, где-то в душе надеясь не встретить по пути ведро, но ведро никуда деваться и не собиралось! Треснув парня изо всей своей дури по жопе, оно вынудило таки его отпустить веревку, врезалось в стену и рассыпаясь плиткой полетело добивать лежащего уже на земле очумелого прапора. Лежа на земле, почти не видящими глазами, смотрел прапор вверх , на приближение реанимации...
Вот собственно и все. Скажу только, что делу в Прокуратуре, законный ход не дали, каждый, кому оно попадало в руки - сгибался пополам и в конце концов посчитав, что"N" и так достаточно наказан, дело закрыли оставив строителя долеживать свой срок в госпитале.