СВАДЬБА A LA NAVAL

- Скажи, я баран?
- Нет, ты - муфлон, готовый прыгнуть рогами вниз.
Шура улыбнулся, но улыбки не получилось. Два стакана шила вместо обеда превратили его в автопортрет ван Гога : глаза, живущие отдельно от лица, улыбались и одновременно просили о помощи, нижние веки отвисли и превратились в щеки, шершавые губы царапали поднесенный стакан.
- Бабахнем? - дыхнул в меня дизельно - амбулаторным выхлопом. Это физическое усилие нарушило его координацию - локоть сорвался с края стола, и Шурин глаз оказался в стакане.
Я уложил бредящего 'завтра…приходи…с..п..пассанами…гульбанить… будем…' друга в койку, с интересом прогулялся по правому борту ракетного крейсера 'Владивосток' и пошел на борт своего 'Чарли', стоящего через пять корпусов.

В тот день к нам на борт прибежал рассыльный с 'Владивостока' с приглашением мне прибыть в каюту старшего лейтенанта …..Шурки - друга со школьной скамьи. Обрадовавшись, что, числящийся на Камчатке, внезапно объявился совсем под боком, собрался и уже через десять минут ступил на ют крейсера, стоящего в ремонте в Дальзаводе.
В сидящем в одних трусах алкоголике я не сразу признал бывшего примерного комсомольца и устойчивого хорошиста.
- Я женюсь… Свадьба завтра…Приходи в кафе '***' и возьми с собой массовку. Цирк обещаю, - сказал Шура и перешел к рассказу о своем 'залете'.
'Помогла' мама. Получив первую в своей жизни отдельную квартиру, мама ушла в море отрабатывать расходы на ее ремонт. Оставить сына одного без домашнего питания и постиранных рубашек она не могла, поэтому приняла чисто женское 'решение' - нужна квартирантка. По первому же объявлению пришла смуглая девушка с горбатым носом родом с Пика Коммунизма или Арарата.
- Ну, эта подойдет. На эту он не полезет, - подумала мама и ушла в море на долгих семь месяцев.
В первую же ночь 'смуглянка' сама заползла в Шуркину постель…Через месяц она сказала, что ей нужна прописка, так как она от него беременна.
- Скажи, я баран? - спросил меня друг, закончив рассказ.

На моем пароходе с интересом отнеслись к предложению 'погулять свадьбу на халяву'. В назначенное время, обгоняя удивленный вагон фуникулера, на сопку неслась золотопогонная толпа. Тяжело сопя от тяжести шинелей, офицеры с 'Чарли' и крейсера 'Владивосток' на бегу знакомились друг с другом, вспоминали однокашников и распределяли роли в предстоящем действе.
- Тамада - однозначно 'владивостокский' старпом! Механик - старший Шуркин брат. Боцман - племянник.
- А, драка заказана? - басил 'племянник'.
- Драка, боцман, включена в меню ходом событий!
Вот и кафе - стандартная советская стекляшка, жизнь которой по планам архитекторов - свадеб 300 и не более. Наша была 298ой.
- Выдержит ли? - спросил взгляд помощника с крейсера, ставящего в угол две трехлитровых банки шила.
- А те поставь ближе к жениху и невесте, - указал он вносящему еще два 'баллона' офицеру.

…Шел третий час. Свадьба вяло текла по стандартному сценарию, но шило уже впиталось в кровь. Официоз закончился - пора переходить к драке. Кто-то должен сделать первый шаг. Кавказская сторона невесты хмуро поглядывала на жениха ('Э, какой из него продавец гвоздик?!) и на флотских, сидящих с его стороны.
- Поцман, иди - выпьем, - сказал один из горбоносцев, фонетика языка которого подразумевала палатализацию согласных.
Боцман оглянулся вокруг, ища глазами 'поцмана'.
- Иди - иди. И мехмана возьми с собой, - сделал роковую ошибку упрямец.
Оба передвинулись и приняли предложенные рюмки. Брови у обоих были сдвинуты 'домиком'.
- Слишь, человек, - крикнул кавказец официанту, - черным тоже налей!
Его палец величественно указал в сторону флотских тужурок.
Ответом был кулак боцмана, который не свистел в полете, но ущерб наделал изрядный. Жертвами оказались брат невесты и стол, за которым он сидел.
- Ну, слава богу!, - хищно улыбнулся старпом и пошел махаться. Бились сначала в зале, покрошив одно из окон, потом переместились на улицу.
'Беременная' невеста почему-то пьяно хихикала; ее подруга - свидетельница истерично взвизгнула и принялась танцевать на столах, но была подхвачена на руки и выброшена в сугроб охладиться.
Через десять минут алкотория кафе была очищена и превращена в достойное офицерское собрание - за сдвинутыми столами сидели флотские братья, горько пили и громко пели.
Через пару часов Шурка был отнесен на руках обратно на крейсер, где и провел 'медовый' месяц. Его жена не родила ни через год, ни через два. Да, и не должна была.
Возвращаясь на свой пароход, мы прошли мимо горящего зеленым глазом такси, упершегося капотом в ворота бригады.
- Док на борту? - спросили у вахтенного.
- Так точно, тащ. Вон на том такси приехал и очень долго полз по трапу.
Утром дока не могли найти ни в одной каюте правого борта, пока не услышали его рев 'Суки, где моя новая куртка?'. Дима брел, опираясь руками на переборку, на его плечах была накинута мичманская шинель.
Проведенное расследование показало, что док приехал на такси, оставил водителю в залог свою новую 'Аляску' и пополз на корабль занять денег. По пути он забыл, кто он и где он, где левый и где правый борт, упав на койку в пустовавшей мичманской каюте.
- Такси долго ждало? - спросили у вахтенного.
- Дык, часов до пяти утра, - улыбнулся боец.

"Всё в порядке, мягко сели,
высылайте запчастя:
фюзеляж и плоскостя..."
(из фольклора)

Сразу хочется уточнить, что в этой истории враньём является всё. То есть не только фамилии членов экипажа и посадочные курсы аэродромов, но и особенности бустерной системы указанного самолёта и количество лебедей на душу населения в приполярном городе Мирный....
Итак, 90-е... Всем шустрым людям в начале того десятилетия было счастье. Счастье нашего экипажа выражалось в наличии машины, именовавшейся АН-12, сплочённости молодого коллектива, а также полётного задания, пролегающего через аэродром транзита (где необходимо было загрузиться секретным грузом) на точку за полярным кругом, где можно было получить неплохие дивиденды, обменяв у аборигенов закупленную заранее огненную воду на собольи шкурки и прочие пироги.
Именно о Транспортной Авиации, о Королях Горизонтального Полёта и Мастерах Пилотирования по Приводам пойдёт речь.
Первое Вселенское Зло ожидало наших героев в аэропорту Мирного и было озвучено устами начальника метео, возвестившего, что в ближайшие трое суток, ввиду совершенно нелётной погоды, придётся куковать здесь...
Лётчики восприняли новость стоически. Разместившись в пилотской гостинице и ,прихватив с собой часть предназначенной к бартеру водки, стали ждать погоды. Бортоператор бегал к самолёту ещё трижды, далече по сорокаградусному морозу разносился его задорный мат и звяканье бутылок.
Наконец, тучи разверзлись, и экипаж поплёлся на стартовый...
Гражданский медик, априори уважавший все залётные борта, свёл медосмотр к минимуму, ничтоже сумнящеся проигнорировав недопустимые показания экипажа по рысканию и крену. А на запах там внимания никто вообще никто не обращал.
Прилагая нечеловеческие усилия, экипаж плёлся к самолёту, оставляя на заснеженной РД (рулёжной дорожке) петли следов. Возле рампы уже матерился бортоператор, загружавший на борт "секретный груз" в виде чугунных ванн, о милитаристическом применении которых вряд ли кто-то догадывается и сейчас....Ну да ладно. И не то возили.
Сведя чтение контрольной карты к посткомандировочному "наливай-раздевай-от винта", вылетели на север. Через 20 минут после взлёта штурман прозрел и экипаж услыхал не совсем приятную новость: топлива не очень хватает при такой загрузке (а кто знал, что столько секретного чугуна везти), придётся идти на другом эшелоне (иная высота и ветер попутный) и вдобавок надо выключать один двигатель (у АН-12 их 4). Сделали. Пошуршав еще минут 20, штурман попросил выключить ещё один движок, впрочем это не проблема - скоро на снижение. А потом, на этом самом снижении, и ещё один.
И вот, четвёртый разворот, транспортник шпарит на одном движке, механизацию, понятно, выпускать не стали (зачем скорость терять?), полосу видят, посадку им дают, дети тундры, заслышав рёв перегруженного двигателя, уже наперегонки волокут поближе к аэродрому дары природы,пора выпускать шасси, да и выпустили бы, жалко что ли, на глиссаде уж давно, 50 метров до земли, но мощей то маловато, нечего ещё на всякую фигню тратиться,успеем. И тут....Правильно, движок встаёт.
И случается Великое Западло, наверняка прописанное в ВолшебныхНаставленияхПоПилотированиюАн12, заключающееся в том, что система выпуска-уборки шасси функционирует только при включенном двигателе (что, в принципе, логично).Шасси не выпускаются, машина идёт к полосе всё еще почти по глиссаде, молодой РП (руководитель полётов) видит это безобразие с вышки и предлагает уходить борту на второй круг (что равносильно попытке завернуть назад увещеваниями пикирующий кирпич), через мгновение борт касается полосы и шлифует брюхом добрый километр...Все живы и здоровы, машина восстановлению не подлежит, штурмана (у него кабина в носовом обтекателе, посему от страха он усрался больше всех) отпаивали неделю.
ЗЫ. Хоть это и враньё всё, но данный борт можно поискать в Тикси, рассказы лётчиков тамошнихздесь видел. Привет им из 64-244. (Это не номер колонии, а курсы аэродрома:))))))

Студенческие истории (сериал).
Зима 1984-85 года. Вечернее отделение Ленинградского Политехнического института. Кафедра начертательной геометрии.

Я сдавал курсовую работу, вместе с остальными студентами нашей группы. Препод, вернее ассистент, попался из из недавних студентов. Понятно, жопу рвал, чтоб показать нам, какой он строгий и требовательный. Дело осложнялось тем, что от него недавно ушла жена. Причем с военным (летчиком), что особенно актуально для нашего сайта.
Поэтому препод валил всех, а девушек с особенно мстительным удовольствием. Отыгрывался на них за свою погубленную семью. Нашей признанной красавице Светлане Ульяновой так с ходу двойку поставил, не особенно вникая в ее разъяснения.
Потом подошла и моя очередь взойти на эшафот. Развернув ватман, я начал рассказывать о своем задании.
- Дурак! - выпали он мне на мои объяснения.
- Это вы мне?
- Да, вам!
- Я, к вашему сведению, не дурак. У меня на этот счет даже документ есть.
Я достал из "дипломата" справку о только что пройденной высотной медкомиссии. В то время я работал крановщиком на башенном кране в в Главленинградстрое.
Он посмотрел на мою медсправку с фамилиями врачей и отметками "здоров". В самом низу стоял чернильный штемпель с надписью: "На учете в психдиспасере не состоит."
- Так что ваши слова насчет дурака вам придется взять обратно, - сказал я преподу. - Кстати, а у вас есть документ о том, что у вас с головой все в порядке?
Он промолчал, опустив голову. А потом выдал:
- Я в стройотряде был высотником, и тоже медкомиссию проходил. Вот так.
Я чуть не рухнул от смеха. Но сохранил серьезную физиономию. После этого препод поостыл и поставил мне тройку. Слава создателю, спасен!
А при чем здесь психиатр?
Этот штамп я ставил в психдиспансере на Шоссе Революции д. 33. Когда зашел в фойе, то увидел на стенде надпись: "Главврач Моргулис".
Я обратился в регистратуру, за стойкой которой сидела молодая симпатичная барышня в белом халате, с ней трепался пожилой молодящийся мужик.
- Скажите пожалуйста, главврач Моргулис у вас давно работает?
- Да, - ответил мужик, оказавшийся самим Моргулисом. - Я уже давно работаю врачом. Мои труды регулярно печатаются в медицинских изданиях, у меня своя методика диагностики психостенических состояний...
- Скажите, а с актером Владимиром Высоцким вы были знакомы? Помните его песню про канатчикову дачу: " и тогда главврач Моргулис телевизор запретил."
- Боже, взвился он, - ну почему все спрашивают меня про Высоцкого! Ну почти никто не знает о моих научных трудах, но все знают обо мне из песни Высоцкого. Ну лечил я когда-то этого алкоголика, легче вам от этого. Неужели это самое главное, что я сделал в жизни?

Все события и имена в моих историях реальны и невымышленны. Любое совпадение с реальной действительностью не случайно и преднамеренно.

Еще раз о погранцах, их форме одежды и патрулях.
Пересказываю историю, которая произошла с моим папашей, в ту пору еще старлеем. О патрулях Московской военной комендатуры всегда ходили легенды. Эти ребятки всегда могли "докопаться". И санкции были суровы. Так вот. Мой папаша, приняв активное участие в приемке под охрану участка границы нашей необъятной (тогда необъятной) Родины на южном побережье моря Лаптевых, покинул близкую его сердцу Нижнеянскую заставу Отдельного арктического погранотряда, дабы поступить в академию. Москва. 1970 год. Столица и форму одежды блюсти надо по полной программе. Руководствуясь требованиями Устава и отсутствием цивильной одежды, он выдвигается в Центральный военный универмаг, чтобы приобрести уставные перчатки. Патруль. Целый подполковник начальником. Начинается проверка по полной в результате выявлено несоответствие - отсутствие перчаток. Предоставленные аргументы и близость военторга позволили сделать снисхождение для старлея. - Отпускаем, устраняйте! Папаша выполняет команду "Кругом!" и твердым строевым делает три шага. В спину окрик: "Товарищ старший лейтенант! Стойте!" Батя на исходную, ну, и докладывается в полных непонятках. Следующая фраза нач. патруля убивает на месте.
- Я конечно понимаю, что перчатки отсутствуют и вы их сейчас приобретете, устранив тем самым несоответствие форме одежды, установленной Уставом. Но, черт возьми, как вы у шапки "ухо" на "ухо" натянуть умудрились?

Да-а! Следует пояснить, для пограничников, служивших в Заполярье, была разработана своя форма одежды и шапки-ушанки шились с длинными "ушами" и без тесемок, на пуговицах. Когда "уши" опускали, они закрывали не только уши, но и горло. В обычном положении "ухо" ложилось на "ухо" и застегивалось на пуговицу или крючки.

Инцидент был исчерпан благополучно для старлея, объяснился. Поверили, так что плаца комендатуры он благополучно избежал. Видимо, подполковник оказался нормальным мужиком.

Довелось служить мне в СКВО (для тех кто не знает поясняю Северо Кавказский Военный Округ). Наша часть находилась на самой границе (минут пять ходьбы от нашего КПП было до границы). Однако мы не относились к ФПС. Вероятнее всего мы там стояли с расчетом поддержания наших доблестных пограничников (собственно говоря так однаждя и было при мне). Но сейчас разговор не об этом. Стою я дежурным по полигону (был у нас такой в части). Ночь, связи со штабом нет (сколько к нам генералы не приезжали, сколько не вопили, но на полигон так связь и не сделали), короче такой охраняемый объект, до границы с одной из бывших южных союзных республик 5 минут ходьбы, вокруг горы, засядь снайпер на ближайшей высоте он всю часть перестреляет. Ну так вот, это я отвлекся, стою значит я дежурным (а пост находился в такой будочке от грузовика, ее видать когдато с урала сняли и туда поставили), часа 2 ночи. И тут слышу на моем полигоне, кто-то с автомата короткими очередями... Ну думаю, все короче, тут-то все и закончится для меня. Я хватаю свой АК и короткими перебежками (как написано в инструкции, которые надо сказать наши начальники иногда не брали из устава, а сами придумывали, так например была выдумана инструкция для внутреннего патруля, был у нас такой в части), короче я к штабу, вбегаю туда, смотрю один помдеж только, но вижу он абсолютно никакой. Так и так, говорю, дежурный по полигону такой-то, на полигоне слашны автоматные очереди. Ну думаю, сейчас часть в ружье, тревога будет объявлена, сейчас сирена завоет. А помдеж такой спокойно "Да это дежурный по части пошел на полигон, видать он пострелять захотел, иди боец, неси дальше службу, все нормально". Я конечно вернулся обратно, но свет в своей будке не включал до утра, подумав, что пьяный дежурный может решить со мной в войнушки поиграть.