КОНТРОЛЬНАЯ СБОРКА

Периодически у командиров авиационной промышленности случались приступы бережливости, осложненные административной глупостью. Один раз в чьей-то руководящей голове родилась светлая мысль: заменить хлопчатобумажный брезент на синтетический. Приказ начальника - закон для подчиненного! Неукоснительно, точно и в срок! Быстро выяснилось, что новый брезент на морозе дубеет, чехол превращается в огромный парус и техник, расчехляя самолет, рискует из инженерно-технического состава попасть сразу в летно-подъемный. Кроме того, синтетический брезент страшно электризовался, в темноте по нему змеились самые настоящие молнии, а капризная электроника на самолетах дружно начала отдавать богу душу. Эксперимент признали неудачным. Потом экономили серебро, бериллиевую бронзу и трансформаторное железо.
Девятый вал экономии народного добра совпал с антиалкогольной компанией. Решили экономить спирт. Технологам было велено просмотреть все технологические карты и безжалостно сокращать расход.
Заводские, конечно, понимали безнадежность и даже опасность этой затеи. Ведь если гегемону урезать спиртовую пайку, то технике не достанется вообще ничего! С другой стороны, спирта на заводе было действительно много. Особое впечатление на слабых духом производила установка для мойки волноводов. Этот шедевр технологической мысли представлял собой обычную бытовую ванну, заполненную спиртом. Специально обученная тетя Маша полоскала в этой ванне причудливо изогнутые волноводы, а затем развешивала их для просушки. От разграбления установку спасала решетка из стальных прутьев; похожую я после видел в слоновнике московского зоопарка.
Возникла идея заменить этиловый спирт изопропиловым. С рабочими провели разъяснительную работу, каждый расписался за то, что он предупрежден о страшном вреде этого вещества для организма.
В первую же пятницу после начала эксперимента в проходной пал монтажник. Выяснилось, что действовал он по проверенной годами схеме: за четверть часа до окончания рабочего дня в организм вводился продукт с тем расчетом, что действие он окажет уже за проходной и можно будет спокойно догнаться пивом в ближайшей забегаловке.
Изопропиловый спирт, однако, сбил с ног экспериментатора значительно раньше расчетного времени. Рабочего откачали, но от применения суррогатов пришлось отказаться.
Тогда в заводоуправлении собрали совещание. Пряча глаза, главный технолог произнес речь, в которой призвал включиться в борьбу за экономию спирта. В принципе, все были 'за', но, как только дело доходило до конкретного изделия или цеха, консенсус волшебным образом пропадал. За каждый грамм огненной воды цеховые сражались отчаянно и беззаветно.
- Ну что ж, товарищи, - вздохнул технолог, - будем проводить контрольные сборки:
В цеху монтировали стойку шасси. По технологии на каждую стойку полагалось 250 гр. спирта, однако зачем и почему именно столько, было неясно.
Две злющие тетки - комиссия по экономии - уселись рядом с самолетом, не отрывая горящих глаз от банки со спиртом. Банка стояла тут же, на технологической тележке.
Сборщики сразу поняли, что у них хотят отнять. Спирт они пили по очереди, каждая стойка шасси была закреплена за определенным членом бригады. Из дому заранее приносился гигантский многоэтажный бутерброд, разбавляли - спасибо профсоюзу - из автомата с бесплатной охлажденной водой.
Комиссию нужно было как-то отвлечь. Пару раз над теткиными головами на тельфере провезли радиоприцел весом в полтонны. Серый ящик раскачивался, цепи жутковато скрипели, завывали электромоторы. Не помогло. Тогда в ход пошел запрещенный прием - пустили слух, что в заводскую кулинарию завезли венгерских потрошеных кур. Не сработало и это.
Оставалось последнее средство. За спиной у бойциц технологического фронта находился распределительный щит пневмоинструмента. Работяга, который в очереди на употребление стоял последним, незаметно подошел к нему и повернул вентиль.
Со змеиным шипением в бетонный пол ударила струя сжатого воздуха, смешанного с машинным маслом, пылью и мелким цеховым мусором. Спасая кримпленовые костюмы, тетки отскочили.
Когда вентиль был закрыт, причина шухера устранена, технологини обернулись к самолету и поняли, что игра сделана.
- А где спирт?! - возмущенно спросила одна.
- Дык: это: шток гидро: ци-лин-дра протирали, - с трудом ответил бригадир и зачем-то понюхал пук промасленной ветоши.
По его багровой физиономии катились слезы.

Гражданин начальник, невиноватый я, он сам...
Примерно в таких словах пел на суде здоровенный урка, не обремененная признаками ума физиономия которого при желании могла полностью закрыть средних размеров телевизор, а кулаки по размерам и весу напоминали пудовые гири.
С месяц назад он встретил в темном переулке какого-то работягу и, скромно потупив очи, предложил ему внести посильный вклад в Фонд борьбы с последствиями похмельного синдрома им. Петрова-Водкина. На свою беду, прохожий то-ли не рассмотрел в темноте истинных габаритов своего ночного визави, то-ли возомнил себя крутым Уокером и техасским рейнджером, вследствии чего на момент суда он умиротворенно посасывал манную кашку через трубочку лежа на больничной койке.
Однако бог от урки явно отвернулся: неподалеку проходил милицейский патруль. Этот до боли знакомый звук, приглушенный вскрик и удар тяжелого тела об стену, наряд неоднократно слышал в стенах родного РОВД и узнал бы его из тысячи других. Естественно, наши герои заинтересовались, кого же это там без них бьют и поспешили на помощь, вследствие чего и был обнаружен раздетый "терпила". Самого же урку вместе с курткой и шапкой работяги повязал другой наряд, услышавший по радио что в этом районе кого-то опустили. Объяснение урки, что куртка его, не проканало, так как при попытке натянуть ее на себя куртка лопнула по всем швам, размерчик явно не тот, так что он был с позором препровожден в отдел милиции, где от полного душевного расстройства написал "чисто сердечное" признание.
На этой "царице доказательств", в принципе, и держалось обвинение, так как "терпила" ничем следствию помочь не мог, ибо с трудом вспоминал даже своё имя. Однако нет худа без добра: состояние терпилы и статус "постоянного клиента" гарантировали, что в случае обвинительного приговора суда урка надолго восполнит недостаток трудовых ресурсов в Магаданской области. Однако наш несознательный герой туда явно не рвался и, не будь дурак, заявил, что чистосердечное признание его заставил подписать следователь под физическим воздействием. Ну хрен с тобой, прокурор согласился вызвать на суд следователя.
Когда следователь предстал перед судом, ржал даже конвой: следователем была молоденькая хрупкая девушка, недавняя выпускница юрфака, по всем габаритам как минимум в два раза уступавшая сидевшему под судом громиле. Время было советское, и, отсмеявшись, судья влепил урке на всю катушку, дабы не морочил голову суду. А история распространилась по "тюремному телеграфу" и над уркой потом смеялись даже в камере.

P.S. Тем следователем была моя мать, которая и рассказала эту историю за рюмкой чаю.

В 1992 году в Камбодже более-менее нормальная жизнь (если можно так назвать тот восхитительный и опасный бардак, который творился в этой стране) наблюдалась в двух городах: столице страны Пномпене и портовом городе Кампонгсоме (теперь Сианук вилль в честь вечно молодого 80 с лишнем летнего принца Сианука. В стране запрещалось размещать на улицах его портреты старше 30 лет, чтобы горожане видели своего принца только вечнозеленым.. эээ... вечномолодым). 250 км дороги (если не изменяет память) между этими городами были довольно опасными. Правительственные войска контролировали дорогу на 50 км от Пномпеня и на 50 км от Кампонгсома. Остальные 150 км конролировали все по очереди (правительство, красные кхмеры, местные крестьяне, бандиты и звери из джунглей).
По этой причине белорусские вертолетчики осуществляли основные перевозки по воздушному мосту Пномпень-Кампонгсом. Как я уже рассказывал, трезвыми они не бывали. И вот в один из дней славный экипаж в составе трех невменяемых полесских хлопцев отправился в очередной рейс. Но то ли береговая линия и море слились в одно целое, то ли они вообще уже ни хрена не видели из-за количества допинга в полете, но посадили они свой МИ точно в 15 метрах от берега... в море. Выбрались кое-как на берег и позвонили в миссию ООН. Приехали французские военные, огладели пьяных героев, оглядели торчащий из воды винт и грустно залопотали. На что командир вертушки гордо поглядел на них, попросил "не ссы, лягушатники, счас ме его подцепим" и связался по рации со своими. Через некоторое время прилетел двухвинтовой тяжелый вертолет с главным белорусским кудесником неба. Когда он вылез из машины, то все выяснили, что он самый пьяный на всем побережье Сиамского залива. Сочно проматерившись и справив нужду в море, он отругал виновато покачивающийся личный состав и, выпив с этим составом "за успех", полез обратно в кабину.
Вертолет он поднимал на глазок на двух тросах при сильном волнении. Когда вода начинает покидать поднимаемый вертолет, то он становится легче и подпрыгивает вверх. Учитывая вес вертолетов, волнение моря, загрузку аварийной машины, состояние пилота и высоты проведения работ, все французы сделали вывод, что пора готовиться к поминкам. Операция по подъему заняла 15 минут безо всяких отклонений от нормы вопреки всем законам аэродинамики. Когда командир покинул вертолет после операции под бешеные аплодименты французов и крики "браво", то первое, что он сделал - приложился к бутылке со словами:
- Да хрен ли... Не наше белорусское болото... я из него танк тягал, так он чмокнул и так подскочил, что стволом ПКТ меня чуть девственности не лишил.
Потом задумался, хлебнул и добавил тихо:
- Хорошо хоть трос не выдержал и лопнул... а то б и меня засосала опасная трясина.

История одного небывалого урожая.

Конец 80-х. Птица-тройка Мишка, Райка, перестройка. Струпна в Подмосковье. Говорят, где-то там подземелья на случай ядерной войны. Но наверху грязища- сапоги с ног соскакивают. Дождь как из ведра. На самом красивом доме нарисованы лебеди и между ними надпись " STRUPNA ", чтоб вер. пр. сразу знал куда целить.

Мы- студенты московского ВУЗа, которых вместо порхания в храме науки послали убирать небывалый урожай. Небывалый не потому, что сам вырос, а потому что засадили в поля нитратов немеряно. Вот и попёрли из земли мутанты. Убирать надо вручную. Комбайны посуху в поле не вышли- их даже не пытались ремонтировать. Всё равно горожан пришлют. А не пришлют- на смерч спишем и всё равно план будет.

Какой вредитель придумал недоприводной "Беларусь"- убить на месте. Их ставят в пары- полноприводной "Беларусь" сзади, и они, нещадно паля соляру, тащат тележку с картофельными мутантами с поля. Первый трактор в сцепке встаёт на дыбы- передние колёса ему всё равно не нужны- они не ведущие. Именем предколхоза сухой закон- но все с утра хорошие. У трезвого от трактора, рвущегося в небо, просто поедет крыша.

Отлучаться из расположения лагеря запрещено под угрозой отчисления. Вякнувшему насчет гражданских прав предложили с утра зайти в комитет комсомола и решить вопрос о билете. Вечером добровольно-принудительный просмотр новостей. Что деется, что деется! Колхоз- миллионер вспомнил, что лет десять не заказывал АХР, в результате два МИ-8 быстренько вытащили в поля всю картоху. Получилось- дешевле. Вопрос главинжу- здесь тоже миллионеры. Долгов на полтора миллиона. Передача "международная панорама". Тоже про картошку. Голландскую. Ихнее картофелехранилище- обычное такое, мешки лежат. Приехал грузовик. Ну, думаю, сейчас будут кряхтеть и таскать. Нифига! Немолодой мужик надевает на спину что-то вроде подушки на ремнях, подкатывает к мешкам приспособу типа передней части вилочного погрузчика, раз- мешок на вилках, бац по кнопке- мешок поднят, мешок на спину- и в грузовичок. Пока корр. разоряется про эксплуатацию человека человеком- горы мешков нет.
Корр.:
- Почему Вы не купите нормальный вилочный погрузчик? Наверное, нет денег?
Фермер:
- Что вы! Просто мне не нравится, что опять будет сидячая работа!

Как это тогда добило!