Навеяно пачкой пайковой «Примы».
Дело было в Мурманске, в одной из офицерских общаг. Сидят в комнате четверо молодых лейтенантов, что-то отмечают. Трое флотских, один из «Зверосовхоза». Ну, травят всякие байки. В основном всех диверсант «страшными рассказками» балует. Про то, как с помощью пары утащенных со стройки кислородных баллонов чуть дорогу на Гремиху не уконтрапупили. Про то, как на ТОФе мичмана со склада водолазного снаряжения аппараты и гидрокостюмы помылили и неподалеку от базы под водой забазировали, а местные ФСБ-шники их случайно обнаружили и приняли за место базирования снаряжения иностранной разведгруппы... В общем, много смешного рассказывает. Собрались перекурить. Для чего выдвинулись в умывальник... А пайковые сигареты «Прима» тогда были в белых пачках по 10 штук, без всяких там картинок/надписей и из гадкой такой бумаги - типа как пачка Беломора. А на флоте таких отродясь не видали (там вообще много чего не видали, но не об том суть). Ну и флотские на диверсанта давай наседать:
- Эй, а чего это ты там такое смолишь?
Ну тот не будь дураком - отвечает:
- А это специальные такие сигареты. Только нам выдают. У них, когда докуришь, окурок надо в воду кинуть. И он там растворяется.
У всех в глазах изумление, на устах восклицания... В общем, докурил диверсант, пошел обратно в комнату. Сидит, ждет остальных. А тех все нет и нет... Возвращается обратно в умывальник - там «картина маргарином» (с) : раковина заткнута какой-то тряпкой, вокруг лейтенанты. В раковине бычок плавает. И, что характерно, растворяться не думает... Все с немым укором к диверсанту поворачиваются и ручками так это показывают:
- Ну что же? Ну как же так?
А тот им:
- Ну что вы, право слово, как дети малые? Мы же диверсанты какие? Морские! А в раковине вода какая? Пресная! Так чего же вы тогда от несчастного бычка хотите?

БЫЛИ «ПАРКЕТНОГО» КРЕЙСЕРА-30 или «валютчик»

Миром правит доллар!
Он меня кинул!
Доллар правит миром!
(поток незамутненного сознания лидера группы «Кирпичи»)

Помимо приобщения к Кока-коле, сексу и гласности демократы-реформаторы начала 90-х привили россиянам полезную привычку пристально следить за обменным курсом доллара. Вложения в свободно-конвертируемую валюту на фоне стремительно худеющего рубля оказывались как наиболее доступным, так и достаточно надёжным средством обеспечения хотя бы временного финансового благополучия.
Вот и командир РТД (радиотехнического дивизиона - прим. Авт.) Рудик А., получивший за личные заслуги перед финансистом зарплату раньше всех, по дороге в управление завернул к универмагу «Арктика», на ступенях которого бойкие мальчики в кожаных куртках успешно конкурировали с обменными пунктами Сберкассы, и приобрел у них некую толику «зелени».
За интимным процессом бережной укладки валюты вероятного противника в сейф и застал его как всегда без стука бесцеремонно вломившийся в каюту комдив главного комплекса Лёша Ш.
- Слышь, Рудик, а у тебя есть... - тут взгляд Лёши зафиксировал пачку долларов, - О! Валютка!
- Угу, зарплату получил, - похвалился управленец.
- И что? Баксами выдают???
- Ну ты... («совсем уже офонарел» - хотел ответить на такое немыслимое предположение хозяин каюты, но прикусил язык. Не принять такую красивую подачу было просто немыслимо) - Ну ты... только не разболтай, смотри. Баксы дают, но не всем. Сам понимаешь - командир, старпом, большой зам, ну и кому ещё командир скажет. Мы когда в прошлом году в Штаты ходили, оказывается не всю выделенную валюту потратили. Она и висела на балансе. Ревизия была - сказали всё раздать. По госкурсу. Знаешь же, я «финику» музыкальный центр починил. Он мне и подсказал, - подробности громоздились на подробности, и под конец своей речи Рудик сам уже готов был себе поверить.
- А ещё осталось? - заволновался комдив.
- Когда я получал - ещё толстенная пачка была, - обнадёжил верный товарищ.
Ракетчик ринулся к каюте финансиста, бульдозером пропахал уже собравшуюся в коридоре очередь офицеров (- Кто в очередь? Я??? Да я тут с утра стоял!), влетел каюту и притворил за собой дверь.
- Юрий Дмитрич, я за зарплатой.
- Присаживайтесь, Алексей Владимирович, расписывайтесь - невозмутимый «финик» покопался в ведомости, отсчитал необходимую сумму от пачки тысячерублевых купюр и протянул комдиву, - Вот ваша зарплата.
- Да не, Дмитрич, - Алексей пересел поближе, понизил голос и даже подмигнул, - Мне тоже в баксах.
- В каких баксах? - финансист смог-таки удивиться.
- Дмитрич, я ж всё знаю. Командир сам сказал, что я тоже баксами получу.
- Да нет у меня баксов. Забирайте свою зарплату - и вперёд менять.
- Я ж говорю, я в курсе. Давай баксами.
- Да откуда??? - финансист уже начал тревожиться.
- А!!! - обманутый в лучших ожиданиях комдив мгновенно вскипел, - Как другим - баксами, как мне - нет! Да я! Я управу-то найду!!!
На счастье командира, его на борту не было. И ракетчик, накрутивший себя по дороге до одурения, ворвался к старпому.
- Тащ! Это как называется? Как контейнера красить - я! Как плавкран достать - я! Катер в Видяево - снова я. А как баксы - мне @уй! Я что, для корабля мало сделал? Да я теперь... да мне...
- Какие баксы? - опешил изумлённый старпом.
- Как какие? Которые остались с похода, а теперь на зарплату выдаются. Сами-то получили, - продолжал разоряться ракетчик.
Старпом медленно переварил услышанное, открыл свой сейф, достал пачку рублей и задушевно начал:
- Вот, видел? Рублики. Это моя зарплата. В «деревянных», отечественных. Оценила родина-мать, так сказать, - голос старпома крепчал,- А за свободно-конвертируемой валютой - это в Ю-эС-Нэви. Где ты вообще эту чушь про баксы услышал? Со всякой @уйней прямиком к старпому ломятся! Совсем страх потеряли!!! В ракетном коридоре лучше в конце-концов порядок наведите! В 17-ть представить мне к смотру! - и уже вслед выкатившемуся вперёд спиной комдиву прорычал, - Развелись тут РАКЕТЧИКИ-ВАЛЮТЧИКИ!

Взято на http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=51379&jpostid=1762562
автор: celibacy


«наступила весна...
бешенные бабки начали выворачивать на красный свет.
вот как хошь, так и увoрачивайся от них.
хочу самосвал»

Наверняка, знакомое всем, кто водит машину, желание - самосвал, танк, ну что-нибудь большое и железное, что бы все в разные стороны разбегались увидя. Ага. Сейчас. Вам когда-нибудь доводилось проехаться на бронетранспортёре по Москве в час пик, да хотя бы и в субботу? Очень интересное ощущение. Седых волос прибавляет мгновенно. Нет, я не учавствовал в путче и обстреле Белого Дома, все на много прозаичнее. У нас в институте на кафедре, т.к. специальность была военная, имелось два бронетранспортера: БРДМ-2 и БТР-80, и мы проводили на них лабораторные работы по теории колесных машин, по-моему. Так как около института места для этого не было, то выезжали в Лужники, на большую площадку возле набережной, которую называли «поле дураков», т.к. народ любил учиться там вождению. БТР был сломан, так что поехали мы на БРДМ. Выехали рано часов в 7-мь, предвидя возможные проблемы с траффиком. По почти пустой Москве туда долетели с песней. Пока делали лабу, только одна девушка, которую муж обучал вождению, попыталась совершить лобовой таран на 9-ке. Но все закончилось благополучно: страшный мат нашего механика-водителя, дикий ор её мужа и растерянно улыбающееся лицо девушки: «Я сделала что-то не так?». Впрочем, после этого они сразу уехали. Лабораторную сделали, все замерили, результаты подтвердили теорию практикой: колесо действительно круглое и действительно катиться. Пора и обратно ехать, а время уже часа два дня. Поехали. И тут началось такое! Я никогда не думал, что такое количество людей просто мечтает покончить жизнь самоубийством. К нам пытались подъехать как можно ближе, чтобы как следует рассмотреть и потрогать руками, не понимая, что если машина прямо под бортом, то её из смотровых щелей просто не видно. Нас подрезали на поворотах и нам приходилось тормозить так, что мы летали по всему бронетранспортёру как мячики. С нами устраивали гонки и страшно радовались когда обгоняли на какой-нибудь доживающей свой век «копейке». Отдельные личности, видимо, особо озабоченные своим существованием в живом виде, пытались нас даже притереть. Мы уворачивались, томозили и опять уворачивались. Экипаж выглядел так: механик-водитель, смотрящий слева, смотрящий справа. Команды управления и доклад обстановки по бортам, как и коментарии происходящего, представляли из себя не предаваемые идиоматические, фразеологические и прочие обороты, густо замешанные на ненормативной лексике. Через минут пятьдесят, которые пролетели как 10, из-за полности и динамичности событий вокруг, мы вывалились из люков перед гаражем кафедры, просто никакие. Бутылка водки была выпита молча за один разлив, но отходили мы все равно еще долго. Так что ни танк, ни самосвал, ни М2, ни БТР не спасут, не надейтесь!
Надо сказать что это была последняя выездная лабораторная на бронетранспортерах. Перестройка набрала обороты, перестали выделять средства на бензин, а после путча, говорят, их вообще отобрали у кафедры и увезли куда-то от греха подальше.

в общем АнтонЦу посвящается. ПВОшник.

Аморалка или мужская лирика

Navalbro как в воду глядел. Это профессиональное что-то. У меня на этот вечер план - набраться. Историю вот выложу чтобы КБ ее цензурой вырезал и пойду приму пару - тройку стаканов выше ватерлинии. Вот почему.

Средняя статистическая тетка в ю-эс оф эй тянет на полтора центнера как в убойной массе так и в тротиловом (пивном) эквиваленте. Средний ю-эсэйный же пацан столько выпить зачастую не состоянии посему поставки заграничных невест контейнерным способом - прибыльный бизнес. Страшны среднестатистические и опасны как танки. На таком фоне даже повальная чопорность и ханжество выглядит терпимо. Все же, бывает, напарываешься на точки за кривой нормального распределения. Чем дальше тем чаще. Похоже экономический кризис ударил по калорийности пайка. Или я просто старею.

Было это летом 2001. Я тогда еще правильный, скромный и застенчивый был. Клиент гундел. Летели с коллегой в Даллас пресекать гундеж контрольным выстрелом в пузо и восстанавливать репутацию конторы. Коллега - самая что ни на есть среднестатистическая тетка, и к тому же манагер. Я приставлен для технической поддержки, значит, в торец кому технично стукнуть, если что не то спросят. Поздний рейс. Силой духа слеветировал полумертвое тело через контроль на посадку в маленький региональный Эмбраер и упал в свое кресло у прохода мечтая забыться. Ша посплю - подумал Штирлиц, неведая что Обломфюрер Херр Сканает был уже начеку, жрал трофейный мармелад и замышлял пакости. В проходе появилась стюра - флайт аттендант. Рыжая бестыжая.

Бывает же такое. Все при ней, глаз не оторвать, как для меня под заказ делали. Черная магия прямо таки. Снесло варягу башню с первого взгляда. Истерзаный непосильным трудовым днем мозг дремал и ваще слабо перехватывал. Видеосигнал пошел низом, напрямую в органы. Орган на обстановку среагировал как положено и вопрос сразу поставил ребром. Опаньки. Люди кругом, а тут в штанах змей шевелится, шантажирует, гад. Коллега моя, через проход, на меня косится начинает - на свой счет еще воспримет тогда капут мне с северным сиянием. Прижмет где в углу. Клиника. Попробовал послать в орган директиву типа несеръезно, отставить, порутчик - не тинэйджер уже озабоченный, тридцатник на носу, дома жона ждет и все такое. Куда там. Устойчивая эрекция.

Пришлось задрать колено к подбородку и срам журнальчиком прикрыть. Курс медитации опять же - думаем о всем холодном и зверском - например о слонах в проруби - что за дурь - остыньте, гусар. Вроде присела - не видать ее. Отпускает понемногу.

15 минут в воздухе - полет нормальный - ситуация под контролем. А вот и нет. А вот и шиш. Эта бестия рыжая через весь салон вышагивает - заметила взгляд мой сверлящий - улыбается. Подавленный обстрелом вжимаюсь в кресло как пехотинец. У, блин, всяко зацепило. Бедром. И парфюм непростой воображение взбудоражил. Змей встрепенулся, колено вобрат на спинку кресла взлетело. Тетка коллега через проход как-то нехорошо нахмурилась. Ну сколько можно... Бестия вернулась - ящик с напитками катит. Наклонилась. Вам чего спрашивает. А голос поставленый ровный сладкий зверя во мне будит. Добила. ...Воды, сестра... Дала мне стаканчик. Со льдом. Этот бы лед ...

Цедю водичку, в потолок как идиот смотрю. Не могу. Обратно плывет с чемоданом своим железным - всех страждущих напоила, мать Тереза. Коленкой по локтю мне ширкъ. В нервы электричество, искры из глаз, водичка не в то горло, стакан из рук. Водка была бы не выронил. На штаны да на самое интересное место. Эта еще развернулась и с салфеточкой ко мне - ой сорри, лапками своими да за живое... Не лезь, не трожь, кричу, под напряжением, убъет же... Ноль внимания. Как разобрала что к чему не сдержалась, фея воздушная - прыснула.

Сконфузился я. Не случись этого контакта третьей степини, хоть на ужин бы где пригласил и отказ бы принял с достоинством. Нельзя так. Какое уж тут облико морале с этим удавом. Маньяк я теперь выхожу и только. Сели по графику. Стюра сидела на своей откиднушке и прятала лицо в ладонях. Толи смеялась толи плакала. Выполз я в рукав в Далласе эротически хромая и готовый застрелиться. Не застрелился - напился только в баре в отеле в цугульку и два дня не с кем не разговаривал.

Судьба она ж злодейка. Сегодня в маркете стюру ту встретил. 3 года прошло, а она вся такая же реактивная. С благоверным. Не опознала или виду не подала. Один удав - пойду напьюсь. 38 попугаев пусть стреляются. Может еще где пересечемся - в жизни всяко бывает.