«Спорт»

(антитеза)



Покровский как-то верно заметил, что лучше на корабле иметь двух алкоголиков, чем одного спортсмена.
А вот командир наш не препятствовал, даже поощрял - мол если моряк спортом занимается -и слава богу - не бражку ставит.
Но все как говорят « до разу», до случая то есть. А они, «случАи» порой такими бывают, что мировоззрение перевернуть могут. Куда уж там отношение к спорту.
В Средиземном мы уже месяца два были, так что организация службы отладилась, все своим путем движется. Сидим как - то в кают - компании после ужина, зам "фильму" показывать готовится, а мы - в домино пока.
Анекдот про домино на корабле все хорошо помнят, и вот как в том анекдоте : «Дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие!» - механик по столу лупит: «Рыба ! ! !» - и вдруг палуба кают - компании с грохотом подпрыгивает - Буууумс - и что - то мерзко шипеть начинает.
Обалдение секундное, а у всех в головах мысль одна: под кают - компанией - погреба. И шипит система орошения. Значит - пожар в погребах. Когда порою пишут про «квадратные глаза», я чаще всего этот момент вспоминаю, и глаза партнера напротив. Нет, квадратными они не были, но весь глаз - сплошной зрачок.... Страшновато...
Мигом вниз, в пост контроля...Температура в погребе - норма, давление - норма...а шипит, сволочь. Из ПЭЖа вопли пошли - пожарники (пожарные насосы) на автомате включаются...
....Я писал уже, что пароход у нас был «спицифицкий», и погреба эти на неподготовленного человека серьезное впечатление производили. Так, на всякий случай, если переборки убрать - так хороший СКР можно спрятать было. Ну и всякого добра взрывоопасного - соответственно. И система орошения - с трубами в слоновью ногу..... А перед погребами - тамбурочек небольшой, а в нем - иллюминатор, для «визуального наблюдения за состоянием изделий».....
Решились в тамбурочек заглянуть...Норма вроде. К иллюминатору - ё.... Лондон, блин. Туман водяной - ничего не видно. Пожара тоже не видно. Зашли в погреб - мокрые мгновенно....Порядок. Ничего не горит. Ладно.
Выключили орошение, разбираться. Туда - сюда. По системе, палубой ниже - мать!
И еще раз мать, мать, мать!
Моряк, сука , спортом занимается !
Резину тянет, гад !
А резину - за вентиль быстровскрывающегося клапана включения орошения зацепил !!! И все два месяца он этот клапан дергал, пока не сорвал !
Неделю потом погреба сушили, да электрику всю спиртом, слезами обливаясь...
А спорт командир с тех пор запретил.
Во избежание.
Хорошо орошение, а то в другой раз и еще что - то запустят, врагам на страх...

Взято с www.livejournal.com/users/labas/171444.html

Секреты военной науки.
Вообще мне нравится находиться в центре внимания Патриотических Сил. Каждый день узнаешь о себе что-то новое. Сегодня, например, мне рассказали, что я занимаюсь мифоборчеством. Самому мне казалось, что я занимаюсь, в-основном, пиздобольством. Мифоборчество, спорить не буду, звучит лучше.
Или вот другое замечание (анонимное): „Esche v 50-e gody stalo yasno, chto fizteh daet chrezvychaino poverhnostnoe obrazovanie“. Похоже, кто-то устроил подпольный спиритический сеанс и нечаянно вызвал дух академика Ландау. Как мы видим, в загробном мире плохо с кириллицей. Это хинт Патриотическим Силам.

Чтобы зафиксировать ядерный взрыв вероятного противника вам понадобится закопать в землю сейсмоприемник, подключить к нему самописец и посадить перед самописцем солдата.
В состоянии покоя приемник бдит, самописец шуршит, солдат дремлет.
Если же приходит сейсмическая волна, приемник ее ловит, самописец шуршит активнее, солдат (если он хорошо обучен) просыпается.
Но что это за волна?
Возможно, это следствие ядерного взрыва в далекой Неваде.
А возможно банальное землетрясение.
(Более сложные случаи, как-то падение с кровати пьяного капитана Кукушкина, остаются за рамками этого исследования).
Итак, как отличить взр. от змлтрс. ?
Какой-нибудь геолог-теоретик скажет поди, что волна от ЯВ короткая, быстро затухающая, а от землетрясения длинная, с сильными колебаниями амплитуды.
Что ж, если вы в четвертом классе на уроке природоведения не осознали, что нам не дано постичь устройство мироздания, то я не могу вам ничем помочь.
Я видел сигналы от землетрясений короткие, как секс в лифте, и волны от ЯВ, длинные и расхристанные, как поезд Москва-Душанбе.
Поэтому отряхнем с ног убогий физический прах и предадимся дедуктивному анализу.
Американцы не будут взрывать бомбу ночью (т.е. нашим днем). Они не дураки, ночью они спят. Утром тоже не будут. Утром они пьют кофе и раза два завтракают.
Кроме того американцы вообще не будут взрывать бомбу когда бог на душу положит, просто из-за чесотки в конечностях.
Нет, они заранее запланируют, например: взрываем в 15 часов 00 минут 00 секунд.
И будут довольно пунктуальны.
Sic!
Волна идет от Невады до нашего сейсмоприемника 7 минут 3 секунды.
Поэтому если солдат просыпается от активного шуршания самописца и видит, что в начале восьмой минуты часа у него вылез сигнал - это его звездный миг. Он будит сержанта, спящего под батареей, сержант будит пьяного капитана Кукушкина, капитан Кукушкин будит оперативного дежурного в Москве. И с утра четырнадцать генералов радуются, как дети, тому, что узнали о взрыве от нас, а не из сообщения Ассошиэйтед Пресс.
Солдата представляют к награде. Дальше кому как повезет. Кого-то награждают отпуском на родину. Меня раз премировали новыми сапогами. Но это другая история.

По этому нехитрому правилу «восьмой минуты» мы только за мою службу поймали около дюжины взрывов.
Но однажды американцы нас решили обмануть. И рванули не в 15.00.00 а в 15.43.26, условно говоря.
Мы, естественно, ничего не заметили.
И тут бац! объявление по радио и сразу же запрос из Москвы - срочно предоставить материалы от такого-то числа.
Капитан Кукушкин разворачивает сейсмограмму: а там, как назло, хоть и не на восьмой минуте, но сигнал классический, как в учебнике. С передёргом на третьем зубце.
Капитан лезет, натурально, в петлю. Но нам ли, в чьем портфолио было такое произведение искусства, как дембельский альбом старшины Краснопузько, отступать перед жалкими каракулями на линованной бумаге?
Хлорка, перо, красные чернила - через полчаса на сейсмограмме не осталось никаких следов сигнала.
Отправили в Москву.
Там потом в военной академии три человека защитились по теме «Секретные антисейсмические разработки армии США»

Однажды утром Ванька Винокур проснулся, оделся, обулся и вышел на веранду покурить. Было около восьми часов. Ничего не обещало сюрпризов. Соседи слева уже успели с утра поругаться, сосед справа уже позаводил свой мотороллер, сосед из глубины двора уже заглянул в погреб к соседке напротив на предмет выпить и уходя, как всегда перевернул ведро с кроличьим кормом. День обещал быть совершенно обычным, если б не одно НО. Из густого тумана, заполонившего въезд во двор торчал ствол ПУШКИ. Ванька глубоко, с удовольствием затянулся, медленно поднял глаза смакуя дозу никотина и ....вдруг увидел эту железяку. Что-то со звоном треснуло где-то на границе желудка и отдела лёгких.
- Это по мою душу, - подумал Ваня похолодев и спешно вернулся в дом, заперевшись на все замки и засовы.
-Нашли - таки, сволочи! Ванюшкина голова пошла кругом, пытаясь оценить ситуацию. - И это, наверное, серъёзно, - продолжало пузыриться в мозгу. Это даже не менты явились. Если уже с артиллерией пришли, - хана дело, приплыл, пацан.
Из тумана раздался металлический голос мегафона - "Выходим, строимся".
-Звиздец!!! Может сдаться пойти, а то палить начнут, - мелькнула боязливая мысль. Воровито глянул из окна. Ствол пушки заёрзал, кивнул. Чудь подальше замелькали какие-то размытые серые образы.
-Ё,ё,ё,ё - продолжал бояться Ваня Винокур. - Толпа-то какая. Дааа, говорили пацаны, не фиг бегать, всё равно поймают.
Парнишка одел тёплые ватные штаны, брательникову потёртую дублёнку и старые кирзовые сапоги. Зашёл в комнату сладко спящих племянников, поцеловал их, открыл окно и вылез в палисадник смежного двора. Там форсировал забор, очутился в чьём-то курятнике, проехался по птичьему помёту, поскользнулся, упал, поднялся и вышел.
-Так, теперь и эта хата провалена, - подумал парень.
Ноги несли его на улицу. Приоткрыл калитку, осторожно выглянул. Вся проезжая часть была заставлена военной техникой, тут и там сновали озабоченные солдатики. Раздавались приглушённые туманом голоса мегафонов.
-Нет, не может быть, что это всё - из-за меня одного, - решил Ванюшка.
-А может быть.....А может быть, это война? Третья мировая?, - затеплилась надежда. Может, зря перепугался?
Дрожащими руками вынул сигарету, прикурил и стал наблюдать. Въезд во двор, где жил брат Вани был хорошо виден. Люди в военной форме заходили и выходили. Слышались короткие резкие команды. Ванюшка стал вроде бы успокаиваться, но тут раздалось усиленное мегафоном "Винокур!!! У вас есть десять минут!!!". Всё перемешалось в голове парнишки, губы пересохли, перед глазами поплыли маленькие блестящие мыльные пузыри, слагающие слово "3.14здец". Надежды на третью мировую испарились, оставив грустые мысли о новых кирзачах и лысой стрижке. Калитка открылась сама собой. Сапоги сами собой пошагали по влажному асфальту.

-Блин, надо было хоть к мамке на фабрику заглянуть, попрощаться. И брательнику червонец должен. Отдать нужно.
Медленно приближался к своим воротам, старательно растягивая сигарету.
- Кто старший у вас? - спросил первого попавшегося бойца.
-Вон, капитана видишь, с матюгальником? - Он и есть старший, - ответил солдатик и продолжил заниматься своим делом.
Сглотнув ком, Ванька Винокур приблизился к офицеру. Уже открыл рот, чтобы представиться, и сказать, что не надо стрелять, что там дети спят, а они ни в чём не виноваты, и что "вот он, я, Иван Юрьевич Винокур, 1967-го года рождения, забирайте меня в свою армию, готов послужить Отечеству".
- Закончили ПЕРЕКУР, расчётам занять места в машинах, - гаркнул командир в рупор.
-Закончить перекур, закончить перекур, закончить перекур, - понеслось по цепочке вдоль улицы.

Ванька открыл рот и успел издать пару сдавленных звуков, когда офицер глядя на него в упор сказал, - Нету гильз, юноша, нету, кончились, не мешай сейчас.
Ничего не понимая, совершенно сбитый с толку Ваня стоял столбом, когда машины заводились, когда ползли, занимая заранее установленный порядок и когда исчезали за поворотом, увозя пушки с расчётами в густой ноябрьский туман.

Облизав пересохшие губы огляделся по сторонам. Рядом, завороженно глядя вслед военным стояли двое соседских пацанов-младшеклассников. Мальчишки были по-праздничному одеты и держали в руках разноцветные баллоны.

- С днём Великой Октябрьской Социалистической Революции, Ваня, - серьозно наморщив лоб сказал один из них. - Это они на парад едут. А ты, Ваня, пойдёшь на парад?
- На парад?!,... пойду, пойду на парад!, - радостно ответил Ваня, всё ещё не веря в избавление.

А после праздников явился в военкомат. Ужасы по ночам замучили. Сам явился. Забрили его. Спросили, - в какие войска хочешь? А у Вани перед глазами всё пушка стояла, в клубах тумана. Ну и ляпнул, - в пушки хочу. А самое удивительное, - попал таки в артиллерию.

ДА, БЫЛИ ЛЮДИ...
(по рассказу Алекса Экслера Наставление подрастающему поколению.

Как правильно знакомиться с девушками).
Нет, по большому счету я к Алексу хорошо отношусь. Можно даже сказать - очень хорошо. Просто в наше время, если бы я мужику об этом сказал, вполне мог бы и по «фэйсу» получить. Или на еще чего хуже...

Время теперь другое, конечно, но кто его, Алекса, знает. Мы-то так близко не знакомы, вино вместе красное не пили, на киношные темы не беседовали, да и в Сочах он как-то без меня обошелся. Но на сайте у него я бываю регулярно, рассказики всякие почитываю, ссылочками пользуюсь, так что в курсе всех его последних дел. Да и он, вроде бы, про меня кое-что знает.

Написал ему пару писем, так он, в конце концов, ответил. «ОК» - говорит. Я вот до сих пор думаю, это как расшифровать? Чего это ему так икается от моих писем? «Отстань, Козел», что ли? Больше ничего умного в голову и не приходит.

Ну, так это же Алекс. Личность известная и непредсказуемая. Одни очки чего стоят. Сразу видно, человек себе на уме. Я, как на очки посмотрел - понял, что вряд ли он их в Мытищах покупал. Вот так вот прямо и видно, что не одежда красит человека. А очки.

А чего это я, на ночь глядя, всякую всячину пишу? Да просто рассказ последний от Алекса прочитал. Как он молодых людей наставляет. Как им с девушками знакомиться правильно. Как будто с ними можно и неправильно знакомиться. Это ж только тогда поймешь, когда колечко на пальчик тебе наденут. Тогда-то и начинаешь думать, где ошибку допустил, да куда та девушка подевалась.

Вот мне, например, всю жизнь нравились блондинки. Наконец, познакомился с одной. При ближайшем рассмотрении оказалось - парик. Но было уже поздно. Пришлось жениться.

Да Алекс, как я понял, очки больше для солидности носит. Молодой еще. Сам-то недалеко от своих учеников ушел. Вот и учит их тому, что они и без него в десять раз лучше знают. Опыта-то маловато. Вот в наше время...

Вот, советует Алекс взять отцовский «Мерседес», да перед девушками врезаться в бензовоз, чтобы они внимание обратили. Оригинально, конечно. Да только и «мерина» нет, и девушки после такого приключения, если не дай Бог, что-нибудь оторвет, один раз всего внимание и обратят. Зачем ты девушкам такой нужен, без того, что оторвет? Они ж не в гареме живут, а в общежитии. Хотя разницы большой между этими двумя заведениями я не вижу. Разве что Абдуллы - разные. Зато заходят чаще.

«Мерса» у меня тогда, конечно, тоже не было. А было два друга, братья. Один, Толян, на год меня старше, а другой, Санька, на год младше. Я-то росточку небольшого, хоть и шустрый был. А они - косая сажень в плечах, гренадеры. Но тоже шустрые. В отца. Правда, он их чуть пониже был. Но только оттого, что у него обеих ног не было. А была машина для инвалидов. Не «Москвич» с ручным управлением, а такая маленькая, с двигателем от мотоцикла. Он на ней гонял по городку не хуже Шумахера. Ну, и мы иногда с ним за компанию. Бывало, посидим немного у Толяна с Сашкой за рюмкой чая, послушаем про то, как его батяна воевал, а потом кто-нибудь возьми, да и скажи: «А не прокатиться ли нам с ветерком по Бродвею?». Это мы так улицу Ленина называли, там как раз асфальт недавно положили. А батяня отвечает: «А отчего ж не прокатиться? Где мой танк?». Он танкистом был в войну.

Мы его быстро поднимаем и в машину. Без протезов. Потому что надевать их он уже не в состоянии, да и место они занимают. Нас же много. Ну, меня-то еще рядом с батяней как-то заталкивали, я ж маленький. А сами на крышу, с двух сторон, как десант. И с песнями - вперед. Какие там бензовозы? От нашего треска и криков половина жителей по привычке в лес убегало. Думали, что снова немцы наступают. Правда, кое-кто в огороде начинал копать, припрятанное откапывать. Край-то партизанский. А я так насмотрелся на это вождение, что и в армии служил механиком-водителем. На танке, естественно. И потом всю жизнь с тракторами да машинами.

Вот, читаю я о том, как Алекс молодежь учит, и удивляюсь. Столько лет прошло с той поры, а ничему они новому не научились. И молодежь, и Алекс. И мы с Толяном и Санькой также гуляли за девушками. Только что я с ними не спорил, особенно про «Битлов» да Элвиса Пресли. Попробуй им скажи, что тебе больше «Голубые гитары» нравятся. Толян однажды на школьный стадион заглянул по своим делам. Ну, в смысле, там тир такой стрелковый был открытый, с насыпью. Так мы иногда за нее приходили поговорить за жизнь. Толян с двумя бутылками вина (мы их «фаустами» называли) «Осенний букет» из сгнивших фруктов идет себе тихонько по стадиону, а я в это время в сад школьный полез за яблоками, нужно же чем-то вино заесть, чтобы оно потом еще в желудке добродило. Он и не торопился, ждал, пока я справлюсь. Идет себе, по сторонам не смотрит, никого не трогает, а на стадионе школьная сборная по легкой атлетике тренируется. Бегают там, прыгают, ядра кидают. Одно ядро и подкатилось к нему. Он его так тихонечко бросил назад, им помочь хотел, и чуть меня с яблони-то не сшиб. Хорошо, в ствол попал, и я вместе с яблоками на земле очутился. Зато рвать не надо было. Тренер потом его уговорил поехать на соревнования с ними областные. Толян тогда первое место занял. С первой попытки установил рекорд области. А больше ему и не дали бросить. На трибунах народу много было.

Мы там в футбол играли, а за Толяна поболеть пришли. Я, когда Толян размахнулся, пригнулся сразу, помню про яблоню, но пронесло. А потом он уже к нам пришел на трибуны, и мы сидим, соревнования смотрим, девушки бегают. Солнышко так пригрело, хорошо сидим. Толяну-то после броска восстановиться нужно, так Сашка сбегал, ящик пива принес. А мы голодные, злые. У нашего тренера кто-то сумку увел, а там талоны на питание были. Только пиво и спасало. Оно ж из хлеба. Или это самогонка была из хлеба? Не помню.

Вот так мы сидим культурно, греемся на солнышке, а тут как побегут все. Забег у девушек начался. Но быстро так прибежали, мы даже пиво не успели допить. После самогонки. А тут по стадиону диктор объявляет:

- Первое место заняла Петрова с результатом 12,3 десятых секунды. Второе - Сидорова с таким же результатом - грудь сзади.

Толян и говорит:

- Ничего себе. Это ж, что получается? И спереди - грудь, и сзади грудь? Пойдем, посмотрим.

Пошли мы этих девушек искать. Сашка с пивом этим -тару ему еще сдавать надо. Толян с ядром - он со своим приехал. А я - налегке. Самогонка-то с пивом внутри, нести в руках не надо. Да они бы и не позволили мне что-нибудь нести, здоровяки. А меня уважали. Иногда даже Сашка вместе с ящиком нес, а-то там ограждения какие-то, они-то напрямик, а я пока перелезу. Так Толян сначала меня перебросит, потом ядро, потом сам. Напрямик.

Нашли мы этих девушек. Много. Толян подходит и спрашивает:

- Где тут Сидорова?

Одна такая, маленькая, ничего, говорит:

- Я Сидорова. А что?

Толян так ее обошел, посмотрел, потом опять обошел и говорит:

- Че обманываешь-то? Ни сзади ничего нет, ни спереди. Результат надо аннулировать. По чем определяли? В микроскоп, что ли? Судью на мыло!

А если бы у ребят одинаковый результат был? По какой части тела определяли бы? Я-то догадываюсь, но интересно знать ваше мнение. Видеофиниша тогда не было. Обман, в общем, сплошной.

Так что, после этого случая, я с ним особенно не спорил. Да и с Санькой - тоже. Мне ж не хочется, чтобы они мной мировой рекорд установили.

И клички у нас были. Толяна, например, звали «Портос». И девушек мы обсуждали. Идем с ними за двумя телками, а Санька и говорит: «Слышь, Толян, посмотри какая у правой телки задница. Прям, как у бабы Матрениной коровы». А Толян ему в ответ: «Не, братан. У бабы Матрениной коровы поменьше будет. Вот вымя у левой коровы - точно, похоже. Сосков, правда, поменьше». А они и довольны, оборачиваются, мычат чего-то Толяну с Санькой. Мол, мы не коровы, мы еще телки. А Толян им: «Так в чем проблемы? С кем бы мне травку вечером на футбольном поле взлохматить?». Так и познакомились. А футбольное поле потом кукурузой засеяли. Пахать-то уже не надо было, а бегать, сами понимаете... После Толяновой вспашки.

Насчет дружинников или милиционеров тоже можно было порассказать кое-чего, да настроения нет. Повезло мне тогда, одним словом. Я на занятия потом пришел, меня только по одежде и узнали. Очков-то тогда, как у Алекса, не было. Хорошо, не один на уроке такой был. Наша сборная по хоккею как раз с соревнований приехала. Подумали, что и я с ними ездил. А карате-марате тогда запрещены были. Не для милиционеров, конечно. У них это самбо называлось. «Самоизбиение беззащитного», если полностью. Двое держат, а сам бьет. Был такой Ванюшка-участковый.

Эх, Алекс, Алекс. Разбередил душу своим рассказом. Как будто биографию мою почитал, да немножко переделал. И на автобусе я два года проездил, и вечеринка в виде празднования Нового года была похожая, и с девушкой из театрального института познакомился. И цветы ей дарил. Потом, правда, отобрал и выбросил в урну, да что толку? В голубую даль уйти не удалось, так вот скоро 30 лет она со мной спектакли и ставит. Она - главный режиссер, а я уж, как она скажет. Иногда, очень даже хочется в роли Отелло выступить, я уже втихомолку и слова выучил. «Ты перед сном молилась...?». Да куда там. Это ж Немирович-Данченко со Станиславским в одном лице. Принесешь домой зарплату, тут же «Ревизора» поставит. Отдашь - «не верю». Я, говорит, сейчас тебе «Короля Лира» покажу. Где лиры спрятал? Иди, репетируй, Гобсек. А-то будет тебе «Гроза» в «Вишневом саду». Я и репетирую:
«Не чаял в молодые дни
Я в девушках души.
И думал, только тем они
Одним и хороши.
Но тихо старость подошла
И за руку взяла,
И все умчалось без следа
Неведомо куда».


Приходится доставать. Только вместо черепа - заначку. А что делать? Только скажешь: «О, горе мне!», так тут же в ответ:
«Мой друг, как в книге на твоем лице
Легко прочесть диковинные вещи».


Одним словом, «Леди Макбет». Так и живем. «Без вины виноватые».

Ты не поверишь, даже дядька недавно у меня в Америке нашелся. Тридцать лет не виделись. Так что...

А ты пиши, пиши. Может, я еще чего вспомню.