СТАРШИЙ ТОВАРИЩ
1.
Утро 20 августа 1987 года. Вчера День авиации плавно перешел в ее ночь. Построение проходит не в штабном дворике, как обычно, а на большом плацу. Все - с тяжелого похмелья, кое-кто просто пьян, поскольку праздновал до утра. Перед строем - командир эскадрильи и незнакомый полковник - судя по нашитым на новенький комбинезон погонам - из Ташкента или из Москвы. Вчера вечером на праздничных танцах в клубном ангаре этот полковник, переодетый в штатское, пытался пригласить на танец одну из госпитальных женщин. Два уже прилично выпивших старших лейтенанта, заметив бледного штатского, доходчиво, с помощью мата объяснили ему, что здесь - не его территория.
Теперь была прямо противоположная ситуация.
- Вчера, - сказал полковник, - двое молодых людей вели себя, мягко говоря, как скоты. Я думаю, сегодня у них хватит смелости, чтобы выйти сюда, и извиниться перед товарищами за то, что они опозорили звание советского офицера.
Помявшись, старшие лейтенанты вышли. Отдав честь начальству, они повернулись к строю, и все увидели их испуганно-благочестивые лица.
- Еще вчера, - продолжал полковник, - я хотел отправить их авианаводчиками на Саланг. Но имею ли я право так запросто решать судьбу молодых летчиков, членов коллектива? Ведь именно коллектив должен воспитывать, помогать становлению характера, поддерживать, указывать на ошибки. И главную роль в воспитательном процессе играют старшие товарищи. Кто командир звена у этих офицеров?
Командиром звена был майор Б. Сейчас он стоял во втором ряду строя, рядом с борттехником Ф. , прячась за широкой спиной своего правака.
- Я! - сказал он, стукнул своего Рэмбо по плечу и вышел из строя. Отдал честь, развернулся через правое плечо и попытался замереть по стойке смирно. Но это ему никак не удавалось - он все время переступал ногами, находясь в процессе перманентного падения. Все увидели, что майор очень устал - или, говоря языком протокола, находится в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения.
- Та-ак! - сказал полковник, подходя к майору сзади и заглядывая сбоку в его обиженное лицо. - Вот, значит, они какие, эти старшие товарищи! Вы сами строй найдете, или вас проводить, товарищ майор?

2.

Майор Б., еще в Магдагачах, будучи капитаном, говорил молодым борттехникам, что летчик может летать, если он может сидеть. То же самое он повторил однажды, явившись на вылет в не очень трезвом состоянии.
- Не ссы, Хлор, - сказал он, поднимаясь в кабину. - Сейчас ты увидишь то, чего никогда еще не видел.
- Имеете в виду мою смерть, товарищ майор? - холодно спросил борттехник Ф.
- Ой, да ладно тебе, - пробормотал командир, регулируя высоту кресла под свой малый рост.
- А что «ладно»? - злобно сказал борттехник. - Рэмбо вон еще за ручку может схватиться, а я, извините, пассажир, - мне за что прикажете хвататься - за свою ручку?
- Вот давай слетаем, а потом уже и ругайся, - сказал примирительно командир, шмыгая красным носом.
- Если оно будет, это «потом», - проворчал борттехник, но на запуск все-таки нажал.
Майор вел машину хотя и чересчур резво, но уверенно, огибая рельеф местности - радиовысотомер, выставленный на высоту в пять метров ни разу не пикнул (предупреждение, что вертолет опустился ниже заданной отметки). Летели мимо разрушенного кишлака. На всякий случай борттехник послал в дувал пулеметную очередь, отломил от глиняного забора кусок. Командир оживился.
- А вот смотри, что умеет старый пьяный летчик, - сказал он.
Машина вошла в разворот. Даже не делая горку, и еще не выйдя из крена, командир, со словами «видишь вон ту форточку?», выпустил по кишлаку одну ракету.
До указанной «форточки» - отверстия в стене, в которое с трудом пролезла бы голова, - было больше ста метров. Пущенный майором эрэс вошел точно в отверстие и канул. Через секунду домик вспучило от внутреннего взрыва, он провалился внутрь, выбросив струи черного дыма.
- Ну, Степаныч, ты снайпер! - восторженно сказал Рэмбо.
- Я, конечно, снайпер, - важно сказал командир. - Но не настолько же! Учтите, товарищи старшие авиалейтенанты - ТАК СТРЕЛЯТЬ МОЖЕТ ТОЛЬКО ПЬЯНЫЙ ЛЕТЧИК!

Одно радовало...
(голодные девяностые)

Третий месяц не платят зарплату.
А я откуда знаю, почему?
Вы вот тоже интересные,... спрашиваете так,... откуда ж я-то...
Винтик я, по имени капдва...
Тяжело, наверно, в государстве, потому и не платят. Говорят - потерпеть надо. Мы понимаем. Родина же просит. Терпим.
Вечер.
Я прибегаю со службы, уставший и голодный.
Через час мне уходить в охрану. На ночь. Потому что днём нельзя, днем я на службе. Я же офицер. Мне охранять нельзя. Меня же Родина всем обеспечивает... Да точно вам говорю, обеспечивает. Просто трудно ей сейчас... Потому втихаря и охраняю...
Чтобы Родину не расстраивать.
Бравый военный моряк охраняет мебельную шарашку.
Эх. Вот раньше хлебную палатку охранял. А что? Там, после каждой смены ещё и хлеб бесплатно давали.
Горячий.
Вкусный.
С хрустящей корочкой.
И сто рублей ещё.
Да ладно вам - дёшево. Нормально. Я же неофициально. Нас таких... только свистни... у всех дети голодные...
Так. Нужно быстро приготовить ребенку ужин, потому что жена со смены придет поздно.
Господи, жрать-то как охота, еще сегодня не ел,... нет, ел... стакан чая утром.
Лихорадочно трясу банки с крупами... ну, блин... раньше точно были с крупами... давно, правда...
Ага, что-то есть... ребенку хватит.
Варю. Убегаю.
...
Вечер.
Жена стоит перед хлебной палаткой.
Что купить?
Белый или черный?
Чёрный лучше с супом, в обед и в ужин.
Белый лучше на завтрак, с чаем... с колбасой... господи, с какой колбасой?...
Какой же взять?
Вопросище...
Денег только на один...

Одно радовало - когда я умру, над моей могилой троекратно стрельнут.

***

Дежурю.
Звонок с КПП.
Господи, корреспондент "Красной Звезды".
Женщина.
Я сплю? У нас в глуши? Каким ветром?
Мечтает пообщаться с командиром.
Командира пока нет. Даю команду пропустить через КПП, встречаю у входа в часть. Беседуем.
Говорить, собственно, не о чем.
Интересуется, во время ли выдают зарплату. Ждём-с, отвечаю, третий месяц.
Глаза округляет. Вроде как министр обороны перед президентом отчитался, что все задолженности по зарплате погашены...
Покладисто соглашаюсь, мол, раз отчитался, тогда, конечно, погашены. Тогда не берите в голову.
Приходит командир. Радостно улыбаясь, уводит корреспондента в кабинет.
Через час провожает.
Орёт. ОРЁТ.
Какая сука сказала, что третий месяц не получаем зарплату?
Интересуюсь - военная тайна? Нельзя, чтобы узнал президент? А то у министра обороны будут неприятности?
Ах, так? Юморите? Уебём с другой стороны.
А по какому праву вы её через КПП пропустили? В инструкции же ясно сказано...
Стоп-стоп. В инструкции сказано, что нельзя пропускать в в/ч. А за КПП у нас три в/ч, общая территория. Так что в саму в/ч я как раз и не пускал.
Дайте инструкцию. Хм.
На следующий день инструкция была переделана.
А ещё через неделю выплатили зарплату.
Можем, когда страшно.

Одно радовало - вдали уже показались робкие очертания пенсии.

***

Солнышко.
Боже ты мой, точно - солнышко.
Весна ранняя, ночью заморозки, а днём вдруг раз... и почти весна.
Хорошо-то как на душе. Ещё одну зиму пережили.
За окном мелькают голые деревья, снег кое-где серыми кучками, но чувствуется - вот-вот и проснётся всё, запоёт...
В командировке. Местной. Еду в форме. В автобусе.
В форме, потому что опять какие-то тёрки в нашем царстве-государстве начались, то ли бесплатно военным на транспорте ездить, как по статусу положено, то ли платить. Непонятно. Министры никак не договорятся.
Они ругаются, а мы ждём. Терпеливо. Да понимаем всё, у них и без нас дел много.
Еду.
Платить за проезд, честно говоря, нечем. Потому еду в форме, дабы издалека видно было - человек государев.
Наивный.
Подходит кондукторша.
А мне хорошо так, тепло, на солнышке щурюсь...
Почему не платим, интересуется. Вежливо объясняю, что есть закон, есть статус военнослужащего, утверждённый президентом...
А хули нам ваш статус?
У нас свой министр есть, и он вашего министра...
Граждане!
Да эти военные совсем оборзели! Да мы их кормим и поим! И деньги свои кровные на их содержание отстёгиваем! Тащим на своём рабочем хребте такое количество дармоедов! А на самом деле, никаких мировых угроз уже давно нет, и защищать нас не от кого! Кому нужна такая огромная армия! А эта жопа в фуражке ещё и платить отказывается!
Кровопийцы!
Разогнать!
Кровососы!
Умиляюсь.
Какое поразительное единодушие. Все-таки умеет наш народ сплотиться в тяжелое время.
Дружно кричат. А глаза какие...
Автобус дальше не пойдёт! Пока эта сволочь...
Выхожу.
Никто не плюнул в спину.
Постеснялись.
У меня слишком гордый вид.

Одно радовало - мне не нужно их ни от кого защищать...

Пароход плывет, волны кольцами - 1
Или
редкая чайка долетит

Чем отличаются «военные» названия от «гражданских»? А?
А ничем. Если в родной стране говорят «щас приедут «три пятерки»», то все понимают, что самосвал ЗиЛ-555 где-то на подходе. Или, к примеру, на «трех тройках» случилась какая то «фуйня», то весь Свердловск знает, что на средмашевском заводе эта самая «фуйня» и произошла. И, похоже, с оправками боеголовок имеют место быть проблемы, что, несомненно, может сказаться на премии. (Злые языки утверждают, что слухи эти распускали мужья, чтобы заныкать часть денег от своих половин)...
А как может назвать военно-морской народ лодку с гордым бортовым номером К-500, даже если это совершейнейший ракетоносец проекта 667-«буки» (от наличия которого вероятный противник мочится в постель с поражающей регулярностью), кроме как «Ка-поллитра»?
Ясен пень, что никак, ибо народ этот кровь от крови и плоть от плоти советского народа... Впрочем, бывает, что и поллитра не в то горло идет (справедливости ради отметим, что не первая поллитра). Да и офицерская (лейтенантская) часть экипажа достойно оное звание несет. Впрочем, мы снова не о том:
На N-ном году службы... нет, мало (М-ном)! А именно где-то в 80-м году К-500 ( как легко догадаться - ка-поллитра) приехала в бухту Конюшково на замену "голов". ША, мерзавцы! Речь, таки, идет о боеголовках ракет. Причем данная версия уже умела стрелять по наиболее вероятному противнику «от пирса», что радовало Политбюро, но совсем наоборот экипажи, которые после 3 месяцев «под водой» радостно вляпывались еще на 3 месяца БД «у берега». И тут (О, РАДОСТЬ, ЕБ#ТЬ ВАШУ МАТЬ), пришел срок перевооружения. Экипаж в основном (летехи, каковые, повторюсь, достойно поддерживают славное имя парохода) живет в ресторации на сопке и комментирует непрофессионализм оставшихся. Хотя все идет по плану. Крышки отворяются (помните бессмертное - «брюки превращаются...»? Ракеты извлекаются, укладываются, новые засавываются. Все происходит медленно и постепенно. Открывается очередная крышка шахты, и тут подло вылетает "хоттабыч" ядовито-желтого цвета.
АТАС, СУКИ!!!!!!!
Диметилгидразин несимметричный - совершенно негуманное вещество, не только выводит на баллистическую траекторию ракету, но и вступает в реакцию со всем, что рядом. Особенно охотно с белковыми структурами. Переводить белковым структурам?
Далее события развивались стремительно. Во-первых, всё, что в радиусе 200 метров еще не сидело в «гандонах», засунулось туда быстрее, чем член курсанта в постели перед... Ну, все взрослые, все поняли. Во-вторых, остатняя часть экипажа, точнее - посредством дежурной смены, крышку срочно захлопнули обратно, но, увы, негерметично, и с поразительной быстротой отдали с визгом швартовные чалки, отскочив к выходу из бухты еще раньше, чем концы упали в воду. А куда? Правильно - полным ходом в сторону японского соседа, поскольку куда бы оттель не ехали, это все равно будет туда.
И, от безысходности, в полупогруженном виде (а вы попробуйте погрузиться, а лучше - всплыть на одной береговой дежурной смене с полуоткрытой шахтой) начали сливать эту хрень, каковая сливалась сама из без лишних хлопот, из баков прямо в бескрайние кладовые.
Не, все понимают, что Мировым Океаном будет прирастать экономика Земли. В будущем. Но вдруг там чего не хватит, вот мы и способствуем заранее, ежели чего...
Вид с мостика на кормовой сектор: чайки, сволочи, всегда пасутся целыми стадами в кильватерном следе пароходов, поскольку ловят рыбу, выбрасываемую винтами на поверхность. На следе лодки это особенно просто, поскольку винт... ну посмотрите на фото 667 любого проекта (А, АУ, АМ, Б, БД, БДР, БДРМ... че забыл?).
Но этот раз чайкам категорически не повезло: из-под кильватерного метаболизма испарялся злой желтый джинн. Чайки падали в воду при попытке влететь в облако бороды джинна.
"Не всякая чайка долетит до середины кильватерного следа ПЛАРБ при сливе в воду окислителя...»