Последний девственник Кенигсберга (римейк)

Чернота бездонного неба, с яркими, колющими глаз звёздами.
На улицах засыпающего города уже почти пусто, уже почти тихо, уже почти...
Они шли по тёмным улицам, пиная желтые листья, никуда не спеша, вдыхая осеннюю прохладу, раздвигая плечами тишину.
Не просто так шли. По делу. Ну, как по делу... Да не, наверно всё-таки по делу...
В патруле ребятки.
Итак, Калининград. Поздний вечер. Старлей и два курсанта.
Скуки ради дискутируют.
- Ну а скажи, хреново что ли вам по городу весь день шататься?
- Нее, тыщ старший лейтенант, в патруле одно, в увольнении совсем даже наоборот.
- Ну и чем наоборот? Чем вы там, в увольнениях, свой молодой, цветущий организм радуете?
- Ну гуляем, там... с девушками...
- А! Секс?! Так вас и так каждый день... На плацу, под барабанную дробь...
- Занятие строевыми на плацу - дело в плане удовлетворения сексуальной железы абсолютно бесперспективное и...

«А-А-А!!!» - резко, по ушам, на одной ноте - женский крик.
Сердце стукнуло и упало куда-то в пах - «вашумать, кто же это так?...»
Распахивается дверь подвала, ураганом вылетает взъерошенная девица и, путаясь в спущенных трусах, скрывается в одном из подъездов.
«Изнасилование!».
Военных моряков хлебом не корми - дай чью-нибудь поруганную честь защитить. Троица решительно врывается в подвал: «Всем стоять, мля, тихо писаясь!»
Картина маслом: загаженное помещение какой-то каморки, тусклая лампочка под потолком, а посередине... курсант молоденький, глаза безумны, рот нараспашку, руки растопырены, дрожат, ноги подогнуты, стоит себе со спущенными штанами и.... позвольте, а что это у него там от пупка и до колен?
Ай-яй-яй, да он незамысловато обкакан. Живописно так струйками все стекает.
Но почему спереди?
Какая низость, обгадить будущего защитника Родины!
Видок, конечно, обескураживал, но раз пришли насильника вязать - хрен ли тут думать? Навалились и, стараясь не испачкаться, закрутили руки.
Как же вы, любезный, воняете!
Ну, а скрутивши, стали выяснять - что, мол, подвигнуло на развратные действа?
И слышат следующее...

Они шли, взявшись за руки, по ночному городу.
- Вот как представишь себе, - задумчиво сказала она, - вращается наша круглая Земля в бесконечном пространстве...
- Вообще-то Земля не круглая. Земля - это геоид. А для удобства построения картографических систем принимается как референц-элипсоид Красовского, Хейфорда или Бесселя...
- Кошмар какой. Слушай, а звезды, какие сегодня яркие... Вон, три, видишь?
- Вообще-то это Пояс Ориона, а вон, правее, видишь - это Большая Медведица, если взять расстояние между двумя звездами, которые составляют край ковша, и как бы продолжить их по направлению вверх семь раз, как раз упрёмся в Полярную звезду. А если идти в направлении этой звезды, придёшь на Северный полюс, а если...
- Ты умный такой... Отличник, наверное?
- Я с золотой медалью школу закончил. Между прочим, единственный у нас в поселке... городского типа.
- Типа городского?
- А? Ну да.
- А девушку отличник будет сегодня целовать типа страстно?
- Слушай... вон к дому твоему пришли. Неудобно как-то, мы ж люди-то интеллигентные...
- Так! Мне это уже надоело! Сколько можно за ручку... Всё! Идём в подвал... как интеллигентные люди!
Решительно распахнула ногой знакомую дверь и начала спускаться. Курсант робко шёл следом.
Засопела.
- Блин! Да что ж воняет-то так! Вроде, не воняло сначала!
- Вообще-то это потому, что фекалии подсыхают и покрываются корочкой, а когда их ногой...
- Замолчи, пожалуйста! А то девушка сейчас блеванёт неинтеллигентно!
Зашли в какую-то подсобку. Комнатушку слабо освещала тусклая лампочка.
Она протянула ему дощечку и мило улыбнулась:
- Надо какашки разгрести...
Благоустроились.
- Ну, целуй давай... страстно... а дальше поглядим... - томный взгляд.
- Да я в общем-то...
- А я сказала - ПОГЛЯДИМ ДАЛЬШЕ! Целуй!

- А до меня у тебя... ну это... ну как сказать... были мальчики?
- Нет. Были две девочки, но они сейчас у бабушки... Что?... Что так глазки пучим?... Ой, не могу! Да шутка это! Старая! Ну, вы там вообще в своей казарме... Ой! Да ты ещё скажи, что мальчик?... Не пугай меня! Почему ты так смотришь?! Господи! Быть не может! Девки охренеют! ИДИ СЮДА БЫСТРЕЕ!

Тускло светила лампа.

- Ох какая ты... люблю тебя... господи... ооох...
- Варя я...
- Варя... хорошо как... уууух... какое имя...ууу...
- Какое?
- Уууух... мммммм...
- Аллё! Какое?!
- Что?.. уууммм...
- Ну, имя, какое?
- ААААААУУУУУХ!... фууу... - опустошенно, - У кого?

- Всё?!... Так. Будем тренироваться. Это ж надо... Отдохни пока. И расскажи чего-нибудь.
- Чего?
- А ты скучаешь по мне? Ну когда ты в училище, и меня рядом нет? - задумчиво теребит локон.
- Ну.
- Ну - да, или ну - нет?
- Ну - да.
- Как скучаешь?
Смотрит пристально.
- Говори давай, как скучаешь?!! - чуть раздраженно.
- Ну как... ну скучаю...
- КАК СКУЧАЕШЬ!
- Что ж ты орёшь-то... как-как...
- Аааа... - смотрит хитро, - вручную? Ой я не могу - покраснел!... Иди сюда...

Руки уперты в батарею.

- Ты так и будешь молча сопеть?
- Ммм... а чего... уммм... говорить?.. Ууух...
- Ну, ты даёшь! Эксплуатируешь тут девушку по полной,... а поговорить?!
- О чём? Ммм... Я вообще-то в сельхозинститут... ухх... хотел поступать... ооо... а потом решил... ууу... военным буду... ааа... мои все удивились очень... ой...
- Ты уже кончил?
- Нет, я же еще на первом курсе... ууууф...
- Я вообще-то... ладно, не отвлекайся...

От нечего делать пошарила вокруг взглядом. Оба-на!
В подвальное окно замечательно просматривается, как топают с работы припозднившиеся соседи... Значит и их,... как на ладони,... очаровательно...
- Быстро! Лампочку! Нас видно!
- А? Аааах... уууух...
- Лампочку выкрути быстро! Да что ты глазами хлопаешь?!! Руку протяни, лампочка у тебя над головой!

Нервная обстановка.
Влажные руки.
Два дела одновременно...
Законы физики никто не отменял.
Короче, заряд ушёл в батарею.

Расслабленный девичий организм, не ожидавший подобных электрических экзерсисов, радостно ответил актом дефекации.
Опустошенное тело, издавая громкие крики, унеслось в места постоянного обитания.

Патрульные корчились и поскуливали.
И отпустили, конечно, эротомана. Потому как чувство прекрасного, оно и патрулю не чуждо. Вот.

Хоть историйка и не из жизни ВВС, а из суровых будней ГВФ, но...

Бывшая братско-советская республика, внутренний рейс: из «уездного города» С. в столицу. Летит «тушканчик» с местным экипажем (т.е. с экипажем из местных), на посадку уже заходят...
Командир воздушного судна:
- Випустить шасси!..
- Э-э-э... а они випущины... были. Оказывается...
КВС:
- Э, шайтан!.. Вот почему долго летели... а я думал, ветер встиречний...

ОТ СКУКИ.

Сидел как-то дежурный по одному отделу в штабе группировки в Чечне и самым что ни на есть хамским образом скучал. Ночь на дворе? телефоны не звонят и все фильмы на компьютерах просмотрены. Невмоготу офицеру и спать нельзя. Сидел он, сидел, играл в карты с умными машинами, а потом разобиделся и стал набирать всякие тексты, тренируя скорость набора. Набирал он все, что придет в голову, обрывки телеграмм , донесений и порнофильмов смешались в голове и вот, что вышло:
« Всем командирам разведывательных частей и подразделений немедленно к исходу дня предоставить следующие данные: сколько личного состава нетрадиционной сексуальной ориентации призыва периода весна тысяча девятьсот девяносто четвертого года с явными признаками зоофилии проходят службу в подразделениях. Как используется данный личный состав, проводится ли разъяснительная работа, какие меры приняты к привлечению данного состава к общественной и культурной деятельности» и еще много всякого бреда напечатал данный офицер. Потом заснул и ударился головой о кнопку «принт». Из принтера выполз листочек с напечатанным текстом и остался лежать на столе. Утром офицера поменяли, и он довольный выпил пива и залез в спальник досыпать.
Листочек с ночным бредом остался лежать в отделе на столе. Новый дежурный был очень ответственным и знающим офицером, заметив данный листочек, прочитал только заголовок, сунул листок начальнику отдела в папку «На доклад». Вскоре примчался начальник отдела, схватив папочку, убыл восвояси. На совещании высшего командного состава самый главный начальник ругал менее именитых начальников, особенно ругал за исполнительность. Начальник отдела в пол-уха слушал и пролистал свои документы. Увидев листочек с ночным бредом оперативного, прочитал и ужаснулся... На листочке не было написано, кому и ко скольки исполнить!!! В голове пронеслась мысль, что вот за это самое его сейчас и пропесочат. Но, слава богу, обошлось. Доложив обстановку по зоне конфликта в целом и в частности, начальник поспешил в отдел, собрал всех своих подчиненных и конкретно поимел за ту самую исполнительность и бесконтрольность. На листочке он написал "К исполнению", назначил наиболее смышленого и толкового майора.
Майор, получивший документ к исполнению, долго не задумывался над смыслом текста, а накатал во все подчиненные подразделения телеграммы, в которых указал, что и к которому сроку представить, погрозился командирам подразделений, навел жути и положил телеграммы на подпись к главному разведчицкому начальнику. Главный начальник, вечерком подписывая документы, исправил несколько грамматических ошибок, посетовал на безграмотность офицерского состава, и телеграммы полетели во все подразделения по всей зоне конфликта. Шифровальщики, получившие «телеги», поудивлялись запросам вышестоящего штаба, однако служба есть служба, раз надо - значит, надо. Поутру запросы вышестоящего штаба легли в папки к командирам разведывательных подразделений. Комбаты и ротные, прочитавшие ночной бред неизвестного офицера, стали названивать в вышестоящие штабы с просьбой разъяснить непонятные требования «верхнего штаба». А «верхний штаб» был крайне зол, все-таки плюха по поводу исполнительности прилетела, да еще какая!!! Кое-кто даже лишился должностей. Поэтому ответ был один, не выслушивая вопросов и жалоб, рык в трубку:
- Вы же офицер, раз приказано - выполняйте!
Командиры подразделений пожали плечами, созвонились между собой и удивленные стали выполнять требования. А как у нас в армии делается? Да очень просто!!! На бланке телеграммы тоже написали: «Начальнику штаба к исполнению». Начальники штабов покачали головами, вызвали своих помощников и озадачили их. Помощники начальников штабов покрутили головами в поисках тех, кого можно озадачить. Крайней исполнительской инстанцией оказались писаря и «хакеры», которые, накидав приблизительно таблички с данными, которые необходимо собрать, побрели по подразделениям. Некоторые ротные и взводные, удивившись подобным требованиям, настучали штабным мальчикам по маковкам, потом однако принялись высасывать из пальца необходимые данные. Так как солдат нетрадиционной ориентации, склонных к зоофилии, обычно не обнаруживалось, пришлось брать цифры с потолка, некоторые командиры делали процент присутствия данного контингента поменьше, некоторые побольше. Замполиты подразделений сразу начали строчить планы индивидуальной работы с указанной категорией лиц. Солдаты, назначенные в данную категорию, строго инструктировались по правилам поведения и что надо говорить, если по этому поводу приедет проверка. Во всех подразделениях присутствие солдат-геев-зоофилов обнаружилось на приемлемом уровне, если бы знали точное количество, предусмотренное уставом, то соответственно количество бы подогнали к условному номиналу. А так получайте, что есть. Один только старый прапорщик командир взвода обматерил всех и сказал, что данной категории у него во взводе не было и быть не может. Прапорщику на всякий случай объявили выговор за плохую работу с подчиненным личным составом. Донесения в штаб ушли, комбаты и ротные забыли про этот полуночный бред, и снова с воодушевлением принялись гонять душье по горкам и лесам.
Солдаты, назначенные в категорию геев-зоофилов, свое назначение «оправдали», с превеликим удовольствием «имели» «зверюшек» с автоматами, встречающихся среди местной флоры и фауны.
Донесения из подразделений пришли в штаб группировки и далее попали на стол оперативному дежурному, как раз стоял тот самый офицер, который все это и зачинал.
Прочитав все донесения, офицер поморщился, и от греха подальше на всех бланках написал «Принято к учету». Бланки попозже уничтожили, на том дело и закончилось.
Никто из верхнего штаба про наличие непонятной категории солдат в разведывательных частях и подразделениях так и не спросил...

Взято с форума desantura.ru, автор Горец-02