Случай в электричке

С юных лейтенантских лет сослуживцы звали его уважительно, по отчеству - Васильич и не только за внушительные габариты, большую физическую силу и роскошные «тарасобульбовские» усы, но и, скорее, именно за то, что он обладал спокойным и уравновешенным характером, очень редко повышал свой громоподобный голос, старался говорить тихо и вообще был по-солидному немногословен. В начале «бурно-мутных» 90-х Василич, пережив списание по здоровью со штурманов в офицеры боевого управления, службу по дальним и не очень гарнизонам, учебу в ВВА им. Ю.А. Гагарина, был трех с половиной десятков лет майором, офицером одной из частей центрального подчинения ВВС. Ранняя седина обильным инеем осела на его шевелюре и усах и сделала его внешний вид еще более солидным и основательным. Служба в Москве имела один небольшой, по меркам служивого человека, отчетливо и уже давно понявшего, что лампасы ему носить не суждено, минус - всего лишь майорскую должность (пока?), но и один немаловажный плюс - возможность под конец службы получить жилье в столице. Поэтому Васильич с семьей до сих пор ютился на птичьих правах в комнатушке академической общаги и каждое служебное утро начиналось у него с путешествия на электричке по маршруту от ст. Монино до ст. Москва-Ярославская. Несмотря на разрешение переодеваться в военную форму уже на территории части, Васильич предпочитал приходить на службу в форме. Воспитание не позволяло. То же воспитание не позволяло ему ломиться в открывающиеся двери электрички, чтобы, отпихивая конкурентов руками и другими частями тела, занять сидячее место. Ему бы тихонько постоять на таком месте, где бы не очень толкали соседи, подумать о чем-нибудь приятном, например, о том, что может быть на этой неделе, в 20-х числах сентября, наконец-то дадут июльскую зарплату, или о том, что вроде бы в Люберцах стали застраивать бывшую вертолетную площадку, а 23 дом (ГШ ВВС) не очень рвется брать там жилье, типа не Москва, а может нашей части и обломится с барского стола, или просто-напросто подремать стоя... Но в это утро задремать явно не удавалось. Источником «возмущения» была уже немолодая дама с явными признаками того, что я называю, да простят меня психиатры, гинекологи, вообще медики и присутствующие здесь представительницы прекрасной половины человечества, «синдромом постклимактерического психоза». Внешние проявления этого синдрома - яркая, вызывающая одежда, что называется, не по возрасту, килограммы яркой штукатурки там, где только можно, и соответствующее прикиду поведение. Даме не повезло. Она не смогла в конкурентной борьбе занять сидячее место, однако следующую электричку ждать не захотела и вымещала свое раздражение на окружающих. Шум от движения и стук колес не перекрывали истерических взвизгиваний дамы в адрес соседствующих с ней пассажиров. Не дремалось. Да и о хорошем не думалось. Уже не верилось в июльскую зарплату на этой неделе, да и некстати вспомнилось, что пайковые с мая не платят, перспективы жилищного строительства в Люберцах тоже стали меркнуть... Более того, с каждой следующей станцией люди вбивающиеся в электричку, создавали эффект тюбика и дама с неотвратимостью айсберга, идущего на рандеву к «Титанику», приближалась к Васильичу. Пл. Циолковская. Вошедший «десант» вбился в электричку и дама оказалась уже в каком-то метре от Васильича. Она продолжала непрерывно источать поток претензий к окружающим. Ст. Чкаловская. Последний большой впрыск желающих попасть в вагон, дальше уже не будет столько входящих до самой Москвы. Людское море прибило сварливую даму прямо к Васильичу. Он чуть не задохнулся от резких запахов обильного парфюма и косметики дамы. И началось! Товарищ майор! Не вертитесь! Уберите локти! Уберите свой портфель! Товарищ майор! Вы мне все колготки порвете! Повернитесь! Не крутитесь! Товарищ майор! Что вы тут себе понацепляли, я себе плащ порву! Совсем эти военные обнаглели! Всех вас надо посокращать! Дармоеды! Путчисты! Понаехали из своих деревень! Чурбаны неотесанные! Пл. 37 км. Электричка затормозила. Дама завопила. Товарищ майор! Что это вы на меня ложитесь! Тут Василич не выдержал. И прогремел, на весь вагон, своим протодиаконским басом: «Да я! На вас! Да даже под дулом пистолета... Не лягу!!!». Через мгновенье весь вагон разразился приступом хохота... Дама задохнулась от возмущения, начала прорываться к выходу. Люди вдруг все ужались и она вышла на ст. Щелково.

Сказка про Йогу (военную)

В некотором Царстве, в некотором Государстве... Нет, не так. В некоторой Авиационной, по форме - Военной, а по содержанию - Транспортной дивизии, в одном из ее Гвардейских Военно-Транспортных полков.... Во, так лучше! Ну так вот, жил да был АДОшник. Точнее, должность его именовалась «Борттехник по Авиационно-Десантному Оборудованию», но такое выговорить сложно даже гражданским после поллитра, а уж в армии-то и подавно, потому его и звали сокращенно, как впрочем и всех остальных АДОШников, коих было по одному на экипаж. Ну вот, жил он, поживал, добра наживал, часы налетывал, вроде все как у других. Да только был он немного чудной, ибо зелена вина не пил, табаку не курил, а совсем наоборот - бегал по утрам, делал зарядку, и вообще вел себя странно, ибо непьющий член экипажа не есть хорошо. Тем более в авиации. Говорят, что во времена курсантские был он как и все добры молодцы в училище, курил, пил пиво и остальные веселящие напитки, и даже в самоволки бегал. Но однажды он то ли не в тот распределительный щиток полез, то ли на практичеких занятиях на технике кто-то уронил ему на голову гаечный ключ 42 на 48, но в результате брызнули у него из глаз искры, да такие яркие, что наступило у него Просветление. И вот с тех пор, как только вернулся он из санчасти, и стал он вести себя странно, перестал пить и курить, начал вместо того, чтобы бегать в самоволки, бегать по стадиону и интересоваться разными экзотическими учениями. Так он и в полк пришел, где был встречен удивленно, но службу знал, в стукачестве замечен не был, поэтому на него просто махнули рукой. А однажды привез он из командировки, коим у транспортников несть числа, большую и красивую книжку. А в книжке той рассказывалось о индейских йогах, хотя и не угнетаемых более английскими коллонизаторами, но тем не менее вытворяющих удивительные вещи. Но это только на первых 10-и страничках рассказывалось, а дальше рассказывалось, что и как нужно делать, чтобы самому таким стать. С картинками различными, показывающими в какие дули себя можно завязывать. Загорелся наш АДОшник, да и стал эту науку превозмогать. То все присказка была, а вот теперь начинается

СКАЗКА (Авиационная, Военно-Транспортная)

В средине 80-х начали в ВТА поступать первые летающие сараи, именуемые "Руслан". И тут, как обычно, совершенно неожиданно выяснилось, что взлетки на некоторых аэродромах для них либо коротки, либо слабоваты. И закипела в Стране ВТА работа. Пригнали к нам толпу детей Кавказских гор и долин Узбекистрана с мелкими вкраплениями татар, эстонцев и прочих европеоидов, именуемых в простонародье стройбатом. И начали они усиливать и удлинять нам взлетку. Все лето удлиняли. А когда удлинили, то выяснилось, что то ли цемента слишком много в бетон положили, то ли арматура у них была не той системы, но на следующее лето все началось по новой. А пока они этим занимались, то наши оба полка выгнали на ближайший свободный аэродром. До него правда было почти 1000 км, и находился он в Брянской области, в хотя и поселке, но черезвычайно городского типа, со странным названием Сеща. Прилетели, стали размещаться. Командиров от комэсков и выше распихали по офицерским общагам, а всех остальных в казарму, куда же еще. Так мы там и жили, на одном этаже 2 эскадрильи и управление, на другом - эскадрилья, ТЭЧ и ОБАТО. Все бы ничего, но уже на второй день был отловлен местный боец, с задумчивым видом шурующий в наших тумбочках. После чего в приказ по полку была добавлена строчка «Суточный наряд «Дежурный по расположению» - 2 чел." И почти все в этот наряд по очереди ходили. Тут и сказочке конец. А дальше идет чистая правда жизни, под названием:

ЙОГ, ТВОЮ МАТЬ!

Заступил я однажды дежурным по этому самому расположению. Наряд лафовый: ни тебе тумбочек, у которых нужно стоять, ни криков «Смирно!», а есть у тебя стол да стул, на столе - телефон, возле телефона журнал, в который предполагалось записывать телефонограммы. Сиди да смотри, чтобы враг незамеченым не проник в расположение. А станет скучно - можно журнал телефонограмм почитать, если книжкой не догадался запастись. В основном там ничего интересного, но некоторые перлы попадались, типа:

«Капитану ....... от Нач. Гр. РЭО ТЭЧ. Передайте этому мудаку, что если еще раз самолет не будет открыт, когда нужно забрать блоки на регламент, ему провут очко на британский флаг! Ознакомить под роспись».

Строчкой ниже:

«Ознакомился с чувством глубокого внутреннего удовлетворения. Особенно прождавши мудаков из группы РЭО на самолете 3 часа. Позвонит еще - передайте, пускай он своим охламонам жопы рвет, а мою и так есть кому рвать».

Иногда попадались совершенно непонятные строки, типа:

«Фал. погонемс горбирас офтсороп!» и что бы это значило было совершенно неясно.

Но мне читать журнал сегодня было незачем, ибо у меня была припасена книжка, недавно привезенная из командировки, нужно было лишь дождаться, когда все угомонятся. В 10 вечера я выключил верхний свет, и народ начал потихоньку укладываться спать. Через полчаса стало относительно тихо, лишь периодически проходили мимо возвращающиеся из кино или с танцев, да в ленкомнате народ дописывал пульку, но постепенно и они отправились по койкам. Около полуночи, сдав стоянки под охрану, стали приходить ДСП. Последним, на час позже всех, пришел тот самый АДОшник, ибо его стоянка была самой дальней. Я вскипятил кружку воды маленьким кипятильником, заварил индийского чая из пачки с аляповатым слоном на картинке, раскрыл книгу и приготовился «тащить наряд» из последних сил. От сего занятия меня отвлекли странные звуки, доносившиеся из спального помещения. Это было что-то напоминавшее шипение и тяжелое дыхание, перемежаемое скрипом кровати, как будто два очень больших ежика занимались сексом на солдатской койке. Поразмыслив и придя к выводу, что ежикам, тем более большим, в казарме взяться неоткуда, я решил сходить проверить. В тусклом мертвенном свете синей лампочки дежурного освещения мне открылась дивная картина. Вначале я подумал, что на койке сидит кто-то одноногий, но подойдя поближе, увидел, что это тот самый АДОшник, который решил «заложить за воротник». И заложил. И не что-нибудь, а собственную ногу, согласно учения этих самых йогов. А ногу возьми да и сведи судорогой. Вот он и сидит на койке в одних трусах, нога за головой, из глаз - слезы, больно. Вытащить ногу обратно не может, хотя периодически пытается, звать кого-то на помощь боится, это же станешь посмешищем для всего полка. Стал я ему помогать, да толку никакого. Ему больно, он меня за руки хватает, шипит как кобра во время случки. Со стороны это все сильно смахивало на борьбу в полупартере, причем один из борцов был одет в форму прапорщика ВВС, а второй в семейные трусы типа «прощай молодость». Не могу сказать, как долго это продолжалось, но мне стало надоедать. Я уже было совсем собрался послать этого чудилу, но в этот момент он вцепился мне ногтями в руку, и я со злости заехал ему основанием ладони прямо в лоб. Помогло. Знал бы раньше, накатил бы ему сразу, возни было бы меньше. Он на пару секунд выключился, и я успешно выдернул его ногу из-за головы. После чего отошел на пару шагов, так на всякий случай. Сидит это чудо на койке, из глаз слезы текут (то ли по инерции, то ли от облегчения) и говорит мне шепотом удавленника: «Спаси-и-ибо!» Развернулся я и пошел чай допивать, пока совсем не остыл. Через пару минут АДОшник проковылял мимо меня в умывальник и обратно походкой Паниковского, и в казарме наконец наступила долгожданная тишина. Я отхлебнул теплого чаю и углубился в книгу.

ЗЫ А история эта в полку все равно стала широко известна. А что, я же ему обета молчания не давал.

Вчера помогал младшей дочке делать уроки (в частности, английский). Проблема в том, что учебник на украинском, а у нас в Севастополе все-таки большинство народа ридну мову не понимает. Ну, а поскольку я все-таки украинец (папа с запада, а мама с востока), то я ей и читал то, что не по-английски. А когда прочитал то, что было по-английски, то мне стало немного весело. Текст назывался: "Как гетман Сагайдачный спас Москву".
Правда, моих познаний в английском не хватило на то, чтобы понять, хвалят ли его за военную доблесть, или ругают за то, что москалям помог.
Так что родина слонов не СССР, а Украина.