На дворе было начало девяностых годов, на плацу в училище был снег, замполит батальона и рота первокурсников, которая загибалась в караулах, нарядах во время зимнего отпуска. Я в караулах загибался в должности пом начкара, в нарядах по столовой в должности старшего рабочего, вечером я загибался в каптерке, пересчитывая простыни, наволочки, портяночный материал и мыло. Невеселые были времена, весьма невеселые. Как-то субботним утром моему взводу все-таки выпал отдых, никуда мы не заступили, поэтому после подъема и завтрака добросовестно хрючили на своих шконках, наш взводник заперся у меня в каптерке и продувал мне в нарды увольнение за увольнением, (прошу учитывать, что в нарды я сел играть в первый раз, поэтому безбожно мухлевал).
- Смирнааааааааа,- раздался вопль дневального, в казарме началось вялое шевеление.
- Кто это там?? - удивился взводный и погарцевал представляться. Через пять минут весь наш взвод был застроен перед батальонным замполитом, моложавым и полным оптимизма подполковником.
- Сынки!!! - взвыл он,- я организовал ваш досуг!!!
Во взводе начались довольные похрюкивания и повизгивания, какие-то не шибко умные курсанты подумали, что замполит привез девочек, бильярд и пиво. Меня охватило уныние, щас куда-нить попремся, в какой-нибудь музей исторической славы, или на встречу со студентками какого-нибудь культ мед просвета, хотя лучше, конечно, студентки. Я поделился своими соображениями с Эдиком Ворошиловым, стоявшим сзади меня и подпиравшим меня башкой. Эд всхлипнул, вытер слюни сказал:
- Шбтр нафих ххххрррр,- и снова заснул: бедолага стоял трое суток подряд в наряде по роте, поэтому хронически не высыпался.
Через пять минут мы стояли в шинелях и осматривались на предмет доблестного и молодцеватого вида перед посещением музея восковых фигур.
В музее кроме нас никого не оказалась, поэтому мы сперва тащились за экскурсоводом, потом потихоньку разбрелись по залам. Взводник устал нас всех ловить, поэтому громко крикнул на весь музей:
- Все на выходе через час, - и быстренько ретировался по своим неотложным капитанским делам.
Курсантики занялись кто чем, кто-то пытался пощупать восковую Мэрилин Монро, кто-то бездумно пялился на восковых уродцев. Я шлялся по залам, пока не обнаружил небольшой закуток для экскурсоводов. Небольшой диванчик, столик, чайник, чай, кофе и различные плюшки. Все это располагалось за внушительной фигурой Петра Первого. Спрятавшись в закутке, я вскипятил себе воды, навел кофе, сняв шинель я удобно устроился на диванчике и начал наслаждаться жизнью. В это время полусонный Эдичка Ворошилов, шляясь по залам музея, постепенно заблудился и заснул стоя, прислонившись головой к фигуре какой то жещины-обезьяны. Так прошел час, я наслаждался жизнью, когда послышался вопль взводного, собиравшего все наше стадо. Пришлось одеваться и поспешить на выход, проходя возле зала с людьми-уродами, услышал грохот. Сперва я упал на пол и по-пластунски отполз подальше, потом сжираемый любопытством поднялся и заглянул вовнутрь. На полу сидел Эдичка, сонно пялился вокруг и держал в руке восковую, волосатую ногу. Женщина-обезьяна спокойно стояла на постаменте без одной ноги и пялилась на меня.
Пришлось в срочном порядке поднимать Эда с пола и присобачивать обратно оторванную конечность. Нога обратно вставать не хотела и постоянно отваливалась, издалека послышался голос экскурсовода и поэтому пришлось срочно ретироваться, Эдик впопыхах прихватил ногу с собой и поэтому несся по залам за мной как воплощение военного каннибализма, полы шинели развевались, кокарда на шапке смотрела куда-то в сторону Китая, при этом он крутил ногу у себя над головой. Пришлось остановится и призвать Ворошилова к порядку, заставить его заправится итд. Не зная, куда девать вновь приобретенную пятую конечность, Эдик засунул её под шинель и так с ней и приехал в училище. Так как третья нога всем была без надобности, я её зашвырнул в дальние отсеки в каптерке и позабыл про неё на долгих два года...
Вот мы уже и на третьем курсе, стоит весна, а у нас как обычно залет, и лишены увольнений, но уже как-то не печалимся по этому поводу, а спокойно и решительно самоходствуем. В этот день дежурным по училищу заступил полковник с кафедры психологии, весь такой нервный и легко внушаемый, любящий частенько пересчитать личный состав, и помучить дежурных и дневальных. На свою беду я заступил дежурным по роте. По приходу с развода начал заниматься приемом оружия и прочим, прочим, что положено дежурному по обязанностям. Наряд потек как обычно медленно и размеренно, постепенно все офицеры разошлись по домам, ответственный по роте тоже испарился, последним уходил ротный, который, уходя, озадачил меня восстановить чучело для рукопашного боя, в простонародье «ЛЕХА»...
Наши самоходчики один за одним потянулись на выход, всех уходящих я предупреждал о грядущей ночной проверке, все обещали к двум часам ночи вернутся. Возле меня маялся мой дружок Вовка Степной и все просил его прикрыть в случае проверки: ему край надо было отлучится до 5 утра. Попив в каптерке с ним чаю, помозговав, мы решили соорудить «куклу» на его кровати. Кукла получилась отменная, и довольный Вовка легкокрылым бакланом перемахнул через забор и скрылся во мраке ночи. Все шло по плану, и я принялся за изготовление нового «ЛЕХИ». Сбил скелет из реек, натянул на скелет старый, но чистенький камуфляж, зашил все отверстия, неположенные по уставу, один из моих дневальных сгонял в соседнюю казарму, где шла грандиознейшая укладка и полировка паркета, и принес мешка два опилок. Время за работой уходило быстро, и я с головой ушел в творчество. Постепенно один за одним все самоходчики вернулись в казарму, все, кроме Вовки и все было бы хорошо, но... От создания чучела меня отвлек телефонный звонок.
Звонили из соседней роты, дежурный был у них и считал личный состав, причем накрыл уже двоих самоходчиков, пытавшихся обмануть бдительного дежурного по училищу с помощью нелепых имитаций своих тел под одеялами. Мляяяяя... вот попал, подумал я и заметался в панике по казарме.
Так, ага, значится, если кто-то спит с головой накрывшись, полковник срывает одеяло и смотрит, имитация это или нет, а если... спит с головой накрывшись, но сразу видно, что это курсант??? Как это сделать?? Как-как,надо выставит часть тела напоказ!!! А часть тела у меня как раз есть!! Валяется на дальних полках в каптерке вот уже два года.
Я метнулся к себе, вытащил восковую ногу на божий свет и внимательно её рассмотрел, нога как нога размера сорок два где-то, в меру волосатая. К Вовкиной «кукле» была приделана нога женщины-обезьяны. Волосатая конечность столь гармонично вписалась в иллюзию присутствия курсанта Степного под одеялом, что никто бы и не подумал, что это лишь муляж. Спит себе курсант, накрывшись с головой, только вот ногу свою волосатую и не эротичную выставил.
Вот и звонок в дверь, и громко стуча подковами на своих фирменных глаженных сапогах, иду открывать дверь. Пялюсь в глазок, дежурный отошел от глазка, чтобы его не было видно.
- Кто??? - ору я.
В ответ молчание.
- Кто? - повторяюсь.
- Дежурный по училищу,-снисходит до ответа полковник.
- Встаньте перед глазком.
Дежурный встал перед глазком. Я заценил его значок, полковничьи погоны отпер двери и громко представился. Полковник поморщился от моего ора, и, отодвинув меня, ринулся вовнутрь казармы. Сперва он посетил туалет, где спугнул с унитаза Эдика Ворошилова, который мирно посапывал, держа в руках наставление по АГС-17, потом решительно потребовал открыть каптерки. Он мне рассказал, что в соседних ротах при проверке он в каптерке обнаружил девиц легкого поведения и курсантов в состоянии легкого недоперепития.
«М-да»,- подумал я, «Идиоты, ей-богу, служба оповещения абсолютно не налажена».
В каптерках дежурный ничего не обнаружил, в моей каптерке он обнаружил на столе журнал по психологии, который кто-то когда-то слямзил и за ненадобностью припер мне в каптерку. Полковник как хищник схватил журнал и, пролистав его, прищелкнул языком.
- Ух ты, интересуетесь, товарищ сержант???
- Так точно, бодро ответил я, хотя психология меня интересовала лишь в той степени, когда надо было сдать что-то недостающее на склад и замутить мозги очередному преподу. Полковник начал мне задавать какие-то албанские вопросы, я начал давать такие же ответы.
Поняв, что могу проколоться, я предложил дежурному чайку-кофейку, он с радостью согласился. Пока готовился кофе, я столько узнал о непознанных тайнах человеческого мозга, ...уууууууу... меня аж жуть начала пробирать. Замутив мне голову окончательно, полковник-психолог ринулся в расположение проверять личный состав, я плелся сзади, держа в руках листочек с расходом. Пару раз он откидывал одеяла и убеждался, что тела курсантов в спящем состоянии находятся на месте. По мере приближения к кровати Степного меня начал пробирать озноб, однако полковник прошел мимо и посчитал Вовкину «куклу» за полноценного курсанта. ФУУУУ, вроде бы пронесло, все обошлось.
Дежурный был доволен и вроде бы собрался уходить, но напоследок пересчитал личный состав еще раз и гаденько ухмыляясь со словами:
- Эй, курсант, спрячь ногу,- дернул восковую конечность.
У меня внутри все оборвалось. В ту же секунду раздался истошный вопль.
- ААААААА!- орал полковник, сжимая в руках конечность,- НОГА, НОГА, я её оторвал!!!
- Товарищ полковник, бросьте! -заорал я.
- Я оторвал курсанту ногу!!! - бился в истерике дежурный,- Откинь одеяло, глянь, что с ним?! Я не смогу этого вынести.
Я откинул одеяло, дежурный, бросив ногу на кровать, отвернулся, сдерживая рвущийся наружу вопль.
- Пипец, - сказал я, думая что психолог понял нашу аферу и просто прикалывается над нами.
Дежурный всхлипнул и понесся в сторону туалета, по пути снеся с тумбочки дневального, я понесся за обезумевшим полковником, проклиная науку психологию и все тайны непознанного человеческого мозга. Полковник-психолог самым препохабнейшим образом блевал в унитаз.
- Срочно в санчасть, дежурного фельдшера сюда, - всхлипывая произнес он,- я ждуууу.
Дневальный бодрым соколом ринулся за дежурным врачом, полковник принялся приводить себя в порядок. Я ломанулся в располагу, сгребя всю куклу с кровати, зашвырнул тряпье в каптерку подальше, быстро разбудил самого понятливого курсанта из дальних рядов и переложил его на Вовкину кровать, подменщик повозмущался, но все-таки улегся и картинно выставил из-под одеяла свою отнюдь не модельную конечность. Прибежал дневальный с дежурным фельдшером Александрой Степановной, женщиной исключительных габаритов и весьма скудными познаниями в медицине, поговаривают, что она выслужилась до фельдшера из уборщиц в санчасти и пользует всех исключительно фурацилином.
- Кому здесь плохо!!! - пробасила она, входя в туалет.
- Мнееее,- проблеял полковник.
- Пили, товарищ полковник? - вопросила Степановна.
- Неееет, да нет, постойте, это не мне плохо, я тут нечаянно курсанту ногу оторвал.
- Так, что вы пили? - спокойно отреагировала фельдшерица.
При этом она посмотрела на меня, я переглянулся с дневальным мы оба пожали плечами.
- Пойдемте, я покажу, - всхлипнул полковник.
Мы стройной шеренгой двинулись вглубь расположения. Дежурный на цыпочках подошел к кровати, мы сгрудились вокруг него.
- Вввот эта нога, промолвил он тихо и печально, потом, зажмурившись, дернул конечность. На кровати зашевелилось сонное курсантское тело, которое изрекло:
- Бля, кончайте херней страдать, скока можно за ноги дергать!
Ошалевший дежурный взвизгнул и готов был упасть в обморок, но мы со Степановной подхватили его под руки и под командованием фельдшерицы оттащили полковника в санчасть. Там ему накапали каких-то капель, посоветовали не пить алкоголь в наряде итд и т.п. Я под шумок вернулся в роту, товарищ курсант Степной уже находился на месте и откупался от возмущающейся общественности пивом и сникерсами. Разогнав всю кодлу по кроватям, я еще раз проверил расход и стал ждать продолжения комедии «НЕПОЗНАННЫЕ ТАЙНЫ МОЗГА ПОЛКОВНИКОВ-ПСИХОЛОГОВ, СТОЯЩИХ В НАРЯДЕ». Однако полковник не появился, а позвонил мне уже с дежурки и сказал, что придет разобраться с нами поближе к утру. Времени было море, поэтому мы с дневальными продумали тактику поведения на пристрастном допросе и занялись своими делами. Хорошее настроение вновь вернулось ко мне, и я продолжил создание «ЛЕХИ-2». Чучел получался весьма недурственный, с помощью опилок. я ему сделал рельефную мускулатуру, пришил к штанишкам носки, обул его в драные берцы, кисти рук сообразил из дешевых китайских перчаток. Немного пришлось позаморачиватся с головой, и я пожалел, что два года назад у женщины-обезьяны вместе с ногой не отвалилась башка. Голову мы ему все-таки соорудили, правда, вместо носа получился какой-то свинский пятак, но я уже плюнул на эстетичность и самым зверским образом разрисовал ему харю. Так как опилки были сыроваты и «ЛЕХА» получился весьма тяжелым, да плюс еще краска на монстороподобной морде не высохла, я решил его просушить. Пришлось раздвинуть в зале для построений железную конструкцию, совмещавшую в себе и турник и брусья, и на ней аккуратненько за шейку подвесить нового «рукопашника». Я потом часто задавал себе вопрос, на хрена я это сделал?
Как вы думаете, что было в пять утра? Пришел опять полковник-психолог и начал считать личный состав, при этом подозрительно косясь на меня. Люди все были на месте тютелька в тютельку, и ни хрена тут не попишешь. А дальше дежурный, проходя через зал для построений, и только открыв рот, чтобы задать мне каверзный вопрос по поводу предыдущего происшествия, уткнулся головой в коленки мирно висящего «ЛЕХИ». На этот раз он не вскрикнул, он просто взвыл, подхватил чучело под коленки и попытался приподнять его выше.
- Костя, -заорал я дневальному,- бегом за Степановной!!!
Костик в момент обезумел и пулей метнулся в санчасть.
Полковник судорожно сжимал коленки чучела и пытался приподнять его.
- Куууурсааант повесился!!!- вопил он,- снимайте, снимайте быстрее.
Я начал беспросветно тупить:
- Какой курсант, товарищ полковник?
- Да вот же он, помогай, сержант!
- Да какой нафих курсант? Он же это... эээ... чучело!
- Ах для вас чучело!!! А для меня живой человек, повесился во время моего наряда,- уже в полуобмороке визжал психолог и пытался схватить опилочного «ЛЕХУ» за задницу.
Чучел апатично размахивал камуфлированными руками и не издавал ни звука. До меня дошло, что дежурный попутал чучело с курсантом и поэтому яростно его спасает. А еще до меня дошло, что через три минуты яростный полковник порвет «ЛЕХУ» на лоскуты.
- Бросьте его, он не повесился, я его сам повесил,- брякнул я не подумавши.
- Преступник, вы преступник!!! За что вы его, за что??? - орал полковник, перебудивший своими воплями половину роты.
- Так, это, чтобы подсушился!! Ну, чтобы высох!!!
- АААААА! - заорал полковник, - убийцы, вы все сядете!
- Так он же опилочный... - оправдывался я.
Тут забежала мощная и загадочная Степановна и застала тот момент, когда полковнику все-таки удалось порвать «ЛЕХУ» пополам, и он стоял под дождем полусырых опилок, похожий на заснеженную елку, нижнюю часть туловища чучела он крепко прижимал к груди и судорожно открывал рот.
- Все-таки пили, товарищ полковник, покачала головой фельдшерица.
Я выделил ей двоих справных курсантов для сопровождения ополоумевшего дежурного в санчасть. Полковника с наряда сняли и отправили в больницу, в училище он вернулся через месяц тихий и скромный, дежурным по училищу он больше никогда не заступал, нашу роту он просто боялся до истерики. Все курсанты, спалившиеся в ту памятную ночь с самоходами пьянками и девицами в каптерке, были очень довольны. Нового «ЛЕХУ» я восстановил на следующий день, ради чего не пожалел денег из собственного кармана, съездил на рынок, купил маску Фредди Крюгера и сделал ему симпатичную мордаху, в которую от всей души можно было залепить с руки али с ноги, а то и с двух, а я так и с трех ног ему заряжал.

Взято с форума desantura.ru, автор Горец-02

«Они бегут и не знают усталости...» (Исайя, 40:29, 31)

В воскресенье, 9 октября, бегал я Чикагский марафон.
Решил вот отчитаться перед товарищами. Не судите строго:-)

7:50 утра. Добрался до места старта. Занял место.
До старта- 5 минут. Спели гимн. Над головой висят вертолеты. Вспомнил Игоря Фролова.
Старт. Медленно начинаем двигаться в сторону Черты. Наконец под ногами стартовый ковер, под которым провода. Они снимают точное время, когда моя нога с чипом пересекла черту. Потом я узнаю, что прошло 14 минут от момента старта до того, как я начал дистанцию.
Первые 3 мили надо все время глядеть под ноги - народ постепенно разогревается и раздевается, бросая одежду под ноги. Я тоже освободился от всего лишнего.
Плакат в толпе: «Вперед, старый пердун!» Не поленился подбежать и спросить, не меня ли они имели в виду. Вспомнил Процессора.
2-я миля. Рядом бежит мужик в меховой шубе. Мерзнет, наверное. Вспомнил Бобра.
3-я миля. Пробегаем православную церковь на ЛаСалль стрит. Батюшка благословляет бегущих, прихожане раздают бутылки с водой (не святой).
Еще через сотню метров получаю благословение от католической монашки (в нашем деле любая помощь не помешает!) Вспомнил Доктора Тхе.
4-я миля. Очередная поилка. Тут надо быть внимательным - на асфальте мокро и скользко от пролитого Гэторэйда, воды, банановых и апельсиновых корок. Вспомнил Юрия Никулина.
5-я миля. Пробегаем мимо зоопарка. На рекламном плакате - горилла. Но без офицерской фуражки. Вспомнил Кадета и прошлый Новый год.
6-я миля. Памятник Гете. Вспомнил Дацана.
7-миля. Вбегаем в Boystown. Это место всегда славилось развлекухой для марафонцев. Лесбиянки разочаровали. Какой-то пошлый духовой оркестр. Лица у них... нет, не будем о грустном.. А мальчики - молодцы! Как и в прошлом году, гвоздь программы - «военный парад» (Уссаться можно!) Вспомнил.. нет, не буду.
Те гомики, которых «не взяли в армию», в женских нарядах, париках и макияже» поют и пляшут. Весело.
8-я миля. Стоят два индуса и держат плакат: "Вперед, Маша! Привет из Силиконовой долины!" Вспомнил Рембата.
9-я миля. Впереди бегут две девушки. На головах - свадебные вуали (или как они там называются). Вспомнил Светлану и Слухача.
Рекламный плакат Талейнола: "Ленточку рвет один, а страдают все!" Вспомнил Стройбата.
10-я миля. Впереди бежит рыжебородый верзила с надписью на майке: "Всегда следуй за Иисусом!" Неужели - ОН?! Пригляделся - крови на запястьях нет. Как и нимба. Можно обгонять. Вспомнил Иоанна.
13-я миля - половина пути. Над головой пролетает маленький самолетик, таща за собой рекламу устриц. Вот только устриц нам сейчас и не хватает! Вспомнил overland’a.
15-я миля. Огромный плакат «Долой антинародный режим Буша!» Опять вспомнил Кадета. Всплакнул.
16-я миля. На спине у девушки надпись: "I love Omar!" Вспомнил Тимура.
17-я миля. Пункт питания. Мои трусы сразу потяжелели. Не подумайте плохого - напихал в карманы несколько пакетиков с питательным желе. "Халява, сэр!" Вспомнил Пашку.
На асфальте надо обходить разноцветные кучки недоеденного желе. Вспомнил Замполита с Проблесковым.
18-я миля. Впереди бежит длинноногая красотка. На ногах крупными буквами написано ее имя, и то, что она из Далласа. Вспомнил YOS.
19-миля. Пробегаем мексиканский район Пилзен. Вспомнил, что дома меня ждет в холодильнике дюжина пльзенского пива. Это - цель, к которой надо стремиться!
Там же. Увидел мексиканку в национальной одежде с пышной юбкой. Вспомнил Дирндль.
Где же 20-я миля? Неужели мексы скоммуниздили? Вспомнил Совка.
22-я миля, 22-я улица. Чайнатаун. Куда делись китайцы? Наверное, дома - размножаются. На улице только два дракона танцуют да ансамбль барабанщиков.
Блин! В толпе увидел девичье лицо неземной красоты - огромные зеленые глаза, обрамленные светлокаштановыми локонами. Как током ударило. Или это - солнечный удар?
23-я миля. Вот оно - Счастье! Какие-то добрые люди угощают ПИВОМ!
Большинство народу пробегает мимо. «Ну, тупые!» Вспомнил Задорнова.
24-миля - Осталось две мили. Херня. На очередной поилке чуть не вывихнул челюсть, пытаясь заглотнуть половинку банана. Идиот! Это же не травма для марафонца - вывернутая наизнанку челюсть. Вспомнил Бодика.
25-я миля - Каждый, стоящий в толпе, говорит тебе - осталась одна миля. Как будто я не знаю!
26-миля. А вот и финиш. Вижу себя на большом экране. Пора срочно надевать майку- на финишной фотографии надо выглядеть прилично!
За финишем дают медаль, плащ из фольги (чтобы не замерз) и снимают чип с левой ноги. Приплыли.
А вот и ПИВО! Даже не спрашивают документов.
"Happiness - it’s a COLD BEER, Mama!" - почти Битлс!
Время - 5:06:57.

Лычки

Было это в ту пору, када я после окончания института был призван на срочную службу в войсках ПВО.
Как водится, молодое пополнение под доброжелательные крики старослужащих: «Духи, вешайтесь» поместили в карантин. Помощником командира взвода карантина был выбран один из наиболее шустрых «запашков», некто Володя Пирогов по погонялу «птица». Да так он вошел во вкус предоставленных ему прав, что начал кричать, командовать и даже угрожать наиболее забитым представителям своего призыва, что я понял - надо товарища ставить на место. И стал придумывать ему мстю страшную и педагогически полезную. Физическое насилие было мною отвергнуто сразу и категорически, во-первых «деды» нам драться запрещали, так как за наши синяки получали от командиров они, во-вторых, он мог и настучать командиру взвода. Ну, и конечно извращенный высшим образованием и годами, прожитыми в студенческом общежитии, интеллект вскоре (читай мгновенно) выдал решение поставленной задачи. Итак с вечера мною было заготовлено некоторое количество подшивы, ножницы, нитки и иголки, дневальному дано задание разбудить меня в 2 часа ночи.
Вот уж полночь миновала, дневальный меня будит, прошу его принести китель «птицы» и в четыре руки в три минуты пришиваем на его чистые погоны по скромной, но очень позорной лычке (в нашей части носить лычки ефрейтора считалось очень большим западлом и пацаны садились на «губу», но носить отказывались). Утром подъем 45 секунд, проснулись уже как обычно в туалете, здесь надо заметить, что архитектурной особенностью здания было отсутствие туалета на втором этаже, где находился карантин и мы ходили на первый, где распологался полк со всеми имеющимися там «дедушками». Поэтому на чей-то невинный вопрос: «Птица, тебе че, ефрейтора дали?» была их мгновенная реакция «Кто «рубильник?» Где? Подать его сюда!». Слабые попытки сорвать лычки не увенчались успехом, шили-то намертво. На вопрос, что и почему, «дедам» объяснили, что он целый помощник командира взвода и прогибается перед ним как гамак под бегемотом. Его даже и бить-то не стали, но запомнили.
После обеда его покровитель, командир взвода сержант Браун, строит карантин (стукнул все-таки, сука) и задает вопрос: «Кто пришил рядовому Пирогову лычки?», все молчат. «Ну, бляди, устрою я вам Новый Год, если не признаетесь - наряд на вторые сутки, а вам я сделаю праздник - х%й забудете!» (забыл сказать, что пришивание лычек происходило в ночь с 30 на 31 декабря 1993 года). Делать нечего, делаю 3 шага вперед. И происходит следующий диалог...
- И нх%я ты это сделал?
- Шутка новогодняя, тащ сержант!
- А что ж ты ему тада ефрейторские лычки пришил, а не сержантские?
- Так спать хотел, тащ сержант, сержантские пришивать долго!
- Ты понимаешь, что такую шутку могли неправильно понять?
- Так все ведь правильно поняли! (строй одобрительно - да всё правильно поняли).
- Ну, студент, если б не Новый Год я б...
Так все и закончилось благополучно, «птица» притих, никаких репрессий не последовало, Новый Год встретили прекрасно, как даже не мечталось, но это совсем отдельная история...

Студент