The Omen, блин...

Он посмотрел в её глаза и проникновенно сказал:
- Вот только не надо мне этого говна...

А все потому что Лёха уже нарывался.
Просто регулярно напарывался нежным человечьим естеством на возникающие мистическим образом неприятности.
И возникали они, прямо скажем, не просто так на пустом месте, а непременно после какого-нибудь дурацкого ЗНАКА или ЗНАМЕНИЯ.
Он и не верил в них раньше... ну, до поры - до времени,... потом пришлось, как тут не поверишь, когда одно к одному.
Как повзрослел, дотюхало до него, что не просто так западло всякое происходит. Обязательно сначала ЗНАК будет.
И к полному половому созреванию уже целая система у Лёхи образовалась, как чего приметит - сразу начинает по сторонам зыркать и ноздрёй водить. Предчувствует. Битый.
Бывало, и проносило. Но чаще нет. Знаки - они вам не прыщи всякие живописные, просто так не появляются. Понимать надо, ага.
Эх. А началось-то все с кошки.
Вернее, сначала пришел командир.
И безапелляционно заявил, что на завтрашних соревнованиях по борьбе от роты должны выступить семь человек.
А Лёхе как раз, когда он часик назад в расположение роты возвращался, черный кошак дорогу перебежал. Он-то всё гадал - к чему бы... А тут вон что...
Он даже и не особо удивился, когда командир ткнул ему пальцем в грудь и весело заявил:
- Будешь выступать!
- Я же не борец, я бегун... - слабо возмутился Лёха.
- Бегун-фуюн, фиолетово мне. Понимаешь, да? Пер-пен-ди-ку-ляр-но! У нас в роте вообще борцов нет, и чего теперь? Саботировать? Ты не паникуй, вон смотри, какой парень кабанистый, на бегуна и не похож ни фига. Короче, готовься.
Да Леха, в общем, и не переживал. Он действительно был крепким и спортивным молодым человеком. И что немаловажно, юность у него была насыщенная. Рос он в таком районе, где редкая неделя без драк проходила, потому драться он умел и не боялся абсолютно. Да и в училище уже успел несколько раз отличиться, потому слыл среди друзей авторитетом в вопросах рукопашного диалога.

И наступил день соревнований.
Лёха был уверен в успехе абсолютно.
Конкурентов среди товарищей по роте у него не нашлось. Шел первым номером.
А увидав соперника, только хмыкнул сочувственно. Сразу видно - такой же бедолага, назначенный. Сидит себе, в очках, книжку читает. Ботаник. Телосложение явно не бойцовое, Лёха раза в полтора крупнее его выглядит. Колоссальнее.

Леха снисходительно улыбался своим, перекатывал мышцы по организму и представлял себе, как сейчас поймает кисть на излом, собственно его больше ничему и не научили, как крутанёт обратный рычаг...
Сигнал к началу.

Противник закрыл книжку, аккуратно снял очки, подошел, поклонился и сломал Лёхе руку.

Пока Лёха летел...
Он думал...
«Все-таки кошка...»

Противник вернулся к очкам и книжке. А Лёху унесли. Слава богу, это оказался не перелом, а вывих плеча...

И вот теперь, спустя четыре месяца, Лёха стоял и смотрел в её глаза. И шептал:
- Вот только не надо мне этого говна...

Черная кошка, презрительно фыркнула и продолжила движение.
Лёха с тоской посмотрел ей вслед. Всегда так. Не может постоянно быть нормально. Лимит спокойных дней закончен. Всем надеть чистое исподнее и приготовить вазелин.
- Ну, мы идём или нет? - возмущенно спросил Саня.
- Кошка...
- Ты болен! Давай скорее, ребята уже в кабаке.
Лёха обреченно вздохнул, делать было нечего, в кабаке действительно ждали.

Кабак гудел. Заблаговременно занятый столик обживали весельчак и балагур Тёма и флегматичный человек-гора Малыш.
Тёма журчал.
- Да она была просто картинкой, точно тебе говорю! Ну, такой... представляешь раннего Пикассо? А ноги? Это были даже не ноги... это были руки, которые хотели всех обнять! А эта её милая непосредственность... после предложения сделать променад, она шла чистить зубы...
Саня щёлкнул каблуками:
- Можно присоединиться, господа курсанты?
- Можно Машку за ляжку! - сразу включился в диалог Тёма.
- Хм... так разрешите...
- А чего там, хватайте!

Через час в организмах уже было тепло и нежно. В легком тумане сигаретного дыма шли душевные разговоры и дружеские споры.
Был ещё тот благословенный кабацкий час, когда все друг друга любили.
Ведь величина любви к ближнему прямо пропорциональна количеству выпитого.
До определенного, индивидуального момента.
После этого момента любовь причудливым образом становится величиной обратно пропорциональной. Что очень грустно и не поддается научному трактованию.

- Давно хотел тебя спросить, - нетрезво приставал субтильный Саня к Малышу, - Когда вытрешь грязь из-под носа?
- Даун ты, это усы, - беззлобно гудел Малыш, - знаешь, как девушкам нравится, когда я ими щекочу...
- Мдя, тяжелый случай, ну, щекочи раз больше нечем...
- Сломаю палец...
- Господа гусары! Родился тост! - Тёма встал, и придал профилю солидности - Вот скажите мне, что главное в нашей компании?
- Единство душ?
- Общность взглядов?
- Чувство локтя?
- Нет! В нашей компании главное не пукать! За взаимоуважение!

Прошло ещё два часа.

- Ты чего хмурый такой, Лёха?
- Да кошка черная дорогу ему перебежала! Знаете ведь Лёху, он на этом деле повёрнут.
- Не повёрнут, а предупрежден. Жопа грядет. Точно вам говорю.

Постепенно напивались.

Пьяный Саня притоптывал у занятого туалета. Сзади почувствовалось чьё-то дыхание. Саня повернулся. Напротив глаз вздымались мощные сиси.
- Тётенька, ик, здесь мужской...
Саню нежно взяли за ухо.
- Дяденька я, - пробасил качок, - иди, мальчик, пописай где-нибудь в другом месте...

За соседним столом отдыхала группа крупногабаритов.
Понять, спортсмены это, бандиты, или новые русские, не представлялось возможным.
Один из них, демонстрируя мощный затылок, в настоящий момент пытался произнести тост. Причудливо переплетая слова «типа», «эта», «как бы».
Без мата получалось плохо.

- А выпьем-ка шампанского! По-гусарски! - заорал Тёма.
Он открутил проволоку, встряхнул бутылку, и шлёпнул ладонью по дну.
«Чёрная кошка...» с тоской подумал Лёха, следя за полётом пробки.
Пробка врезалась в накачанный затылок, как раз на очередном «типа», окончательно оборвав тост.
Качок молча выпил, поставил рюмку и полез из-за стола.

Подошел, хмуро возвышаясь, и загораживая пейзаж.
- Шалим, хорьки?
Сразу стало понятно, что диалога не получится. Тем более, из-за соседнего стола начали подтягиваться остальные.
Тут появился наконец-то пописавший Саня.
- Спортсмен, ик? - он ткнул пальцем в мощный бицепс.
- Ну?
- Тогда, ик, - Саня демонстративно полез правой рукой за пазуху, - на старт, внимание, ик...
- Это Жванецкий, - повернулся к своим качок. И с разворота нанёс Сане удар в челюсть.
- Сашу... - полыхнул глазами Малыш.

Ну, и закрутилось.

Лёха сразу попал в ритм.
Уйдя от первого пушечного удара, он врезал ногой по голени, и от души кулаком в ухо. Хаотичными махами уличного боя сбил удары следующего бойца, резкими толчками по корпусу растерял его в пространстве, поймал за руки, разводя в стороны, и рванул противника на себя, нанося удар лбом.
Сбоку прилетел кулак. Лёха резво проехался по полу, роняя стулья, поднялся, вытирая кровь из разбитого носа:
- Вторая часть Марлезонского балета...

Саня сидел под столом, прижав к себе пустую бутылку из-под шампанского.
Пора было начинать что-то делать. Саня зацепился взглядом за уродливые коричневые ботинки, топчущиеся возле стола. Высунув руку и размахнувшись, Саня зарядил бутылкой по вражеской обуви. Бутылка не раскололась, зато сверху кто-то закричал.
Саня нервно захихикал. Не упуская теперь ботинки из виду, Саня, переждав минуту, вновь нанёс сокрушительный удар.
Третьего удара не получилось, рука попала в цепкий захват, и извивающийся в ужасе Саня был вытащен на поверхность.
На него смотрели добрые глаза Малыша.
- Хватит Саша, я уже хромаю...

Тёма ехал спиной по длинному столу, ледоколом раздвигая бутылки и тарелки. От удара голова гудела.
Остановился, уткнувшись в стену. Справа захлопали длинные ресницы.
- Блядь! - простонал Тёма.
- Вика - уточнила девушка.
Тёма широко улыбнулся. Во рту появились новые ощущения, язык свободно проходил сквозь строй зубов.
- У вас там дырочка - ткнула пальчиком Вика.
- Нет, девуссска, - оказалось что шипящие, покидающие организм, странным образом трансформировались в свистящие, - дыросська это у вас, - высунул сквозь выбитые зубы язык, - а у нас, похоссе, тут пробоина...
Завозился, доставая себя из салатов.
- Не уходите никуда, после продолссим беседу. Бетховен! - заорал скрючившемуся у синтезатора лабуху, - Ритму дай, ритму! Унса-унса, унса-унса...

Лёха очнулся от того что кто-то тряс его за плечо.
- Лёха! Лёха! Очнись! Сваливать пора! Ментов вызвали! - кричал в ухо Саня.

Они шли по вечернему городу, поддерживая друг друга.
Впереди из подворотни высунулась кошка.
- Кыш! Кыш, скотина! - заорал Саня.
Малыш затопал ногами, а Тёма бросился поднимать камень.
Котяра с обиженным воем кинулся обратно.
Лёха вздохнул:
- Рыжий...
- Рыссый, не рыссый, лутьссе не рисковать, - Тёма отряхнул руки, поводил языком в пробоине, - ссто, блин, командиру скассать про свой портрет?
- Скажи, кариес...

«СВИСТКИ» И «ПЧЕЛЫ»

1.
У вертолетчиков есть примета - перед вылетом экипаж должен помочиться на колесо своей машины.
Обычно самым используемым в этом смысле является левый пневматик - его орошают перед вылетом все три члена экипажа.
А пассажиры, ожидающие вылета, на этот левый пневматик всегда присаживаются. Потому что больше не на что.
Истребители же считают подобный акт оскорблением самолета. Наверное, потому, что у них не бывает пассажиров.

2.
Повадились «свистки» ранним-ранним утром врубать форсаж над модулями вертолетчиков. Ты спишь, а тут вдруг небо вместе с твоей головой раскалывается - и не один раз, потому что на сверхзвук переходят сразу несколько самолетов - от пары до звена. И решили вертолетчики отучить зарвавшихся королей стратосферы. Попросили они прикомандированный Ми-6, который как раз убывал восвояси ранним утром, зависнуть перед отходом по заданию над модулем, где жили истребители-бомбардировщики.
Он и завис. Махина, величиной с весь модуль, грохоча винтами, перелетела со стоянки и начала медленно опускаться на фанерный барак, который под напором ветра от огромных лопастей, затрясся как домик самого ленивого поросенка, заметался, пытаясь сорваться с места и унестись прочь. Со стороны это смахивало на попытку гигантского изнасилования.
Повисев полминуты и постучав колесами по крыше, Ми-6 поднялся и ушел. Разбор этого полета, конечно, был, но не очень сильный - с кого спрашивать, если Ми-6 улетел. А «свистки» после пережитого стресса стали ускоряться вообще за пределами охраняемой зоны.

3.
Сцена в столовой. Официантка несет чайник между рядами столиков истребителей и вертолетчиков. «Маша, сюда!» - зовет ее взмахом руки командир вертолета, майор Б. «Сначала нам, Маша!» - перебивает его истребитель. Маша в нерешительности останавливается.
- Ты чего встреваешь? - злится майор Б. - Нам уже на вылет!
- Это нам на вылет, - снисходительно смеется истребитель. - А у вас, наверное, это как-то по-другому называется...
- Это как это - по-другому? - хмурится майор Б. - Чья бы корова мычала! Это вы-то летаете? Пронеслись, как укушенные, бросили бомбу куда попало! Лучше бы вообще на земле сидели. А то летай за вами, как нянька, жди, когда обосретесь да катапультируетесь, подбирай, рискуя двумя экипажами! Как будто у нас других дел нет, как вам задницы подтирать. Нацепили «стечкины», фланируют, а, если приглядеться, - да нахуя вы тут вообще нужны! Только спирт с керосином зря переводите! Маша, наливай!

Коми ЭССР и НАТО

И настал день увольнения. Осень, сентябрь, ляпота!
Мы с приятелем Толиком С. привели себя в порядок, надели парадку и стали ждать подписанные начштаба увольнительные в предвкушении от посещения «волшебного» магазина, где продается вино «Альминская долина», которое мы именовали «Долина смерти».
Далее предполагалось посещение общежития медучилища, которое очень ценил Толик С., для осуществления смычки армии и народа.
Но сказка не совсем оказалась былью.
Прибежал дневальный и сказал, что нас хочет видеть комроты.
«Что за ху.ня?!» - сказал Толик, выразив наше общее мнение, но что делать?! Пошли.
Комроты осмотрел нас критически на предмет внешнего вида и молвил:
«По бабам собрались, с применением пьянства?»
«Да что Вы, тащ командир. Мы в кино. Там как раз новый индийский фильм привезли!»
«После ваших фильмов индианки в часть ломятся для выяснения индусов, которые были в главных ролях!!!»
- и продолжил, вводя нас в состояние ступора:
«Раз ты такой политически грамотный (я был политинформатором роты), да и к тому же командир отделения, то я тебе вписал в увольнительную тов. эстонца Ютта, который первый раз идет в увольнительную и совсем не знает города. Вот ты ему и покажешь исторические памятники и прочие достопримечательности.
А тебе (обращаясь к Толику) я вписал в увольнительную «комика», который тоже первый раз в первый класс! Он в своей КОМИ АССР индийских фильмов не видел, так что покажешь ему, где находится кинотеатр, а также, где в зале можно сидеть не на корточках! Забирайте их и уе..вайте!»
ТАКОЙ подляны мы не ожидали!!
Мы, правда, не на очень хорошем счету у комроты были, можно сказать раздолбаи, но зачем же ТАК?!
Не, парни они нормальные (я как-то про них писал), но что делать с двумя молодыми «духами» в городишке, где всего четыре достопримечательности (вокзал и три общежития), когда у нас совершенно другие планы?!
Мрачно ох.евшие (с) мы вышли из казармы, встретили на выходе этих двух гавриков в сияющих «прохорях» и пошли с ними на КПП, лихорадочно соображая:
«Хули делать-то? Бросить их никак не получится - увольнительные-то у нас. «Духов» поить на свои деньги - как-то не комильфо. У них своих денег, как «духу» и положено, немае. В общагу их с собой волочь...- странно будем выглядеть в глазах принимающего коллектива»
С такими мыслями мы автоматически добрели до «волшебного» магазина и задумчиво остановились.
Магазин располагался в пригороде городка, район «частного сектора». Стоим перед дверьми магазина, побрякиваем мелочью и размышляем:
«Так-с, в какие «бабульки» встанет нам «горючее», если учитывать эту парочку из КОМИ ЭССР? (все-таки вместе)»
Из задумчивости нас вывел Ютт, который поднял указательный палец, оглядел окрестности и довольно громко провозгласил:
«НАТО!»
И надолго задумался.....
Толчок локтем в бок вывел его из задумчивости и у него было спрошено:
«Ютт, ты (*?(::%:?N:»N;%!.(ненормативная лексика) зачем северо-атлантический блок вспомнил? Не перегрелся на политзанятиях?!»
«Я такие слофа не понимаю. Гофорю, что нато помочь гражданскому населению!»
Во нахватался за полгода службы!
«Каким образом? Что ты, бля, несешь?!»
«Мошно помочь кому-нипуть выкопать картофель! Нам за это дадут денег!»
Во, бля! Смекалка и сообразительность!
И что вы думаете? Буквально через пять минут нашел он какого-то дедка, которому требовалась помощь!
Мы с Толиком не копали - «дедушки» все-таки :) - мы заключали договор с хозяином. Когда была оговорена сумма работ эти орлы уже закончили (соток 5, однако). Я таких скоростей при выкапывания картошки не видел ни до ни после. Эстонец с методичностью трактора добывал овощ из земли, а «комик» перетаскивал в погреб мешки. Учитывая, что ростом он 158 см, то смотрелось.....
Причем, не взмокли даже - во подобралась парочка - оленевод и тракторист с какого-хутора.
Хозяин стал с нами рассчитываться. Говорит:
«Я могу и спиртом расплатиться»
Откуда-то у меня из подмышки выныривает «комик» и очень твердым голосом заявляет:
«СПИРТ! Сало, лук и соленые огурцы!»
Хозяина это вполне устроило, он пошел в дом доставать искомое, а я стоял, внимательно разглядывая «комика» и эстонца, который был полностью солидарен со своим корешем, и тут-же получил вопрос от эстонца:
«А на-а хлеб и сиккаретты нам денег хватит, та?»
Ну что на это оставалось ответить? - «Та» - сказал я.
---------------------------------------------------------------------
А в общагу мы так и не попали в этот раз, а фсе НАТО виновато.....:))