Столб четырнадцатый.

Фотосмэн, как парадокс Дружбы Народов

Ну, что и говорить, Союз тогда еще был. Тот самый, который Нерушимый и который Республик Свободных. И еще, бог знает сколько, в нем национальностей было. Которые в этих самых республиках и жили, называясь «исторически сложившийся общностью - советским народом». А чтоб они, живя рядом, хоть как-то могли понимать друг друга, им был дан «русский язык - язык межнационального общения». В общем-то, язык этот конечно знали. И даже почти все. Но вот была одна закавыка - каждый национальный социум привносил в него свой незабываемый колорит. Понимаете о чем я?
Ну вот, к примеру, стоит индивидуум. Во-о-о-о-о-он там. Чуть левее сопки. В унтах, с глазами-щелочками и что-то жует приговаривая: - Какой глупий нерпа... Но вкусный, однако... - Сразу понятно, что сей индивидуум не в Украине родился.
Или вот, видим чёрний-чёрний Вольга, а на ее фоне классический комплект - нос, усы и кепка-аэродром: - Вах! Такой красавэц!!! - явно не уроженец Бирибиджана у прилавка с мандаринами лыбу давит...
Вот, кстати этот самый «Вах!» в этой истории и стал одним из краеугольных камней.
А другим стало одно из специфических свойств заставы, а именно, ее замкнутость. Фильмы крутят по двадцать раз, дожидаясь пока новый привезут! Я вот, к примеру, «Пиратов ХХ века» до сих пор смотреть не могу, потому как наизусть выучил. Т.е. развлечений почти никаких, народу нового тоже - днем с огнем... И понятно, что каждая новая фишка, кем-то придуманная сразу становится всеобщим достоянием и ее тут же каждый начинает вертеть на свой лад.
Вот и тогда, после восемнадцатого просмотра «Джентльменов Удачи», всем очень понравилась сцена, где Василий Алибабаевич женский туфли покупал, когда бригада Доцента решила под трансвеститов закосить:
- Женский туфли хочу. Три штуки. Размер сорок два, сорок три, сорок пять...
Ну, средне-азиатский акцент не все освоили, и он скоро стал повсеместно заменен кавказским, как более колоритным и лучше знакомым. Даже собаки при команде «Голос!!!» начинали радостно улыбаться:
- Вай, дарагой, зачем так шумыш? Прахады пажалуста, генацвале Мухтар для тэбя всэгда «ГАВ!!!» сдэлает!
Повальное увлечение, в общем, родилось.
Но это все так, декорации. А само действо началось , когда начальник забдил всеобщего заставского любимца, зверюшку по имени «Смена - 8М». Это фотоаппарат такой, ежели кто не в курсе. Да не просто забдил, а грохнул об камень! А что осталось выкинул в озеро, у которого дна вообще не было! А ведь фотик, между прочим, был совсем не виноват, что он начальнику на фуражку упал - тот сам слишком сильно дверью подхоза хлопнул...
Вот была трагедь народная - Шекспир отдыхает! Фотоаппарат при производстве дембельского альбома - инструмент преобязательный и без него никуда. А где новый взять? Вопрос... Но нашли-таки выход, потому как, когда дембель под угрозой, боец проявляет чудеса находчивости и смекалки...
Поехал как-то заставской комсорг, ефрейтор Тяпкин (слегка искажено, но очень похоже и созвучно) и еще пара бойцов с ним, на партконференцию в Отряд, мозги припудрить, да по дороге как-то убедили экипаж УАЗки сделать крюк и заехать в ближайший военторг, дабы поголовье фотиков на заставе восстановить. А чтобы водиле и старшему веселей было, Тяпкин всю дорогу прикалывался на кавказский манер гутаря. И когда приехали и зашли, то остановиться он уже совсем не мог.
Подкатывает к продавщице и вываливает по полной программе:
- Э-э-э-э-э... Дэвушка... Жэнский туфлы хачу! Тры штука. Размэр сорак два, сорак тры, сорак пать...
«Дэвушка» оглядывает джигита и выпадает в осадок, потому как более славянской рожи представить себе трудно. Рыжеватый блондин, по летнему времени весь в конапушках, уши торчком и нос картошкой. Подчеркиваю - именно картошкой. Эдакая смесь Трубадура и работника Балды, как их в мультфильмах рисуют.
И это все говорит с сильным горским акцентом... Да еще и жэнский туфлы просит...
Ну, продавщица неимоверно напряглась и тоже выдала. И чтоб кавказец лучше понял чего от него хотят, она решила тоже с акцентом говорить - а то вдруг не поймет:
- Э-э-э-э-э... Эфрэйтр, нэт туфл, савсэм нэт... Туда ходи, пажалуста - и пальцем на лестницу второго этажа тычет.
Тут и Тяпкин начинает в свою очередь офигевать. Потому как, продавщица та была так же далека от кавказских шаблонов, как и его собственное отражение в зеркале. Весом плотно за центнер и таких форм, что Кустодиеву с Рубесом даже и не снились, потому как все их персонажи, по сравнению с этим чудом природы, годились только для рекламы Гербалайфа. К тому же в комплект входили голубые глаза и громадная русая коса. Такой, знаете ли, яркий представитель Малороссии, только венка с ленточками не хватало. Эх, кровь с молоком! И салом, понятно...
И это все тоже говорит с сильным горским акцентом.
Наблюдающие эту сцену бойцы, начинают медленно сползать по стенке напротив усиленно держась за животы и старась не ржать во все горло.
Ошеломленный Тяпкин, соскочить с кавказских рельс теперь уже савсэм нэ мог:
- Вай-вай-вай... Жэнщина, как плохо гаваришь! Савсэм плохо... А фото «Смэн» у тэбя ест? Чёрний такой? Очин надо, пажалуста...
- Нэт!!! И фотосмэн нэт!!!
- Зачэм так гавариш, жэнщина??? Должэн быт!!! Фото «Смэн» очин надо!
Тут на сцене появляется третий персонаж - прапорщик-танкист. Тоже сильный колорит - росточку маленького, ножки специфически выгнуты, ну и глазки-щелочки. «Самолет - хорошо, пароход - хорошо, а олен... то есть танки - лучше!!!» Словом, родился в тех краях, где детишки вместо котенка с белым медвежонком играться привыкли.
Прапор тот в очереди за ефрейтором скучал, и просто наблюдать диалог двух кавказцев ему было совершенно тоскливо. К тому же он тоже полиглотом оказался:
- Эфрэйтр! Давай дарагой, пабыстрэй! Не видищь тут луды тожэ ждут! Зэмлянычный Мило очэн купыт надо! Вах!
Что и говорить - ни дать, ни взять шум как на Бакинском рынке, перепалка разрастается, свидетели шоу, со слезами на глазах, плавно приближаются к дыхательному спазму, а фотосмэна все нэт! И тут...
И тут зоркий глаз Тяпкина заметил, вожделенный фотоаппарат. Тот скромно лежал почти в самом углу верхней полки, сиротливо зажатый между стопкой школьных тетрадок и строем свернутых картонных ремней, и всем своим видом взывал: - Ефрейтор! Купи меня, я тебе пригожусь!!!
Отзывчивый комсорг не мог не внять столь слезному призыву:
- Тётя, так вот же он у вас лежит! На верхней полке!
Тётя изумленно оборачивается и начинает искать предмет, похожий на фотосмэн. Через десяток секунд, до нее доходит, что с ней уже не по-кавказски балакают и этот факт сразу заставляет ее сообразить, что «Смена 8М» это и есть тот самый «фотосмэн», а эта рожа рязанская над ней просто издевается!!! Да еще этот чукча танкомсделанный туда же!!! Да я вас щас москалы погани!!!

Да купили мы тогда аппарат, купили... Где-то через полчаса... И даже тетку почти успокоили... Не смотря на то что она торжественно поклялась, что никто из нас у нее больше ничего «куплять нэ будэ!!!». Особенно тот алкаш-прапор, и особенно тот самый огуречный лосьон! И зря заведующую дергали... А патруль, на шумок забежавший, и вовсе там был не нужен...
Правда в этом всем были и положительные стороны - десяток служивых, мрачно топтавшихся в очереди в бакалею, не сговариваясь пропустили нас к прилавку первыми, не иначе как понимали, что вещмешок с пряниками, и точно такой же с карамелью - вещи на заставе крайне необходимые. Совсем как «фотосмэн»...

Дневник бобра, или дистанция

Чем удивительна армия? А тем, что ты никогда не знаешь, что с тобой станется через пять минут.
Вот и сейчас мы, сидя в автобусе, думаем, что нас повезут в аэропорт, и мы улетим на охрану дальневосточных рубежей.
Хрена там.
«Пограничный» автобус рулит в сторону совершенно противоположную «ерапорту» и привозит нас,.. куда бы Вы думали??.. А в пионерский лагерь «Строитель»...

26.04.84

В пионерлагере собрали весь «цвет» призывников отобранных в спецвойска.
Гоголями ходит десантура, выеживаются потенциальные пограничики, выкаблучиваются ракетные войска стратегического назначения и угрюмо молчат внутренние войска. У последних почему-то больше всего парней якутского происхождения...
Нас опять пропускают через медкомиссию. С нами беседуют душещипательно.
Уже есть десяток отчисленных. Кого-то отчислили за пьянку, кого-то за самоволку, а кто-то и сам пожелал.
Впрочем, отчислили, наверное, действительно дебилов, ибо и пить и в самоволку ходить надо учиться сызмала.
Сосновый бор, в котором расположен лагерь, огорожен хлипкой оградой, вокруг которой стаями ходят наши недотраханные подруги.
Подруги нас кажется все еще любят, ибо по вечерам мы все пьяны в сиську.
«Покупатели» со своими сержантами сбились с ног, вычисляя, как алкоголь попадает к нам.
Глупые...
Мы то в этом городе живем уже второй десяток лет и есть среди нас такие, кто когда-то отдыхал в этом пионерском лагере. Мы тут все тропы в этом сосняке знаем. И девки наши знают.

ЛЕЙТЕНАНТ НАЙРАМДАЛОВ

Найрамдал - дружба. Это по-монгольски.
Только идиот мог послать лейтенанта внутренних войск за призывниками.
Косоглазый такой он был. На рожу чистый якут. Молоденький и сухощавый. У наших азиатов вообще комплекция того... подкачивает...
Не знаю, как его родители попали в Союз, но родился он точно не в Улан-Баторе, а в Улан-Удэ.
Этот придурок придумывал всяческие викторины, и соревнования между командами. Он все время хотел нас чем-то занять. Его команда еще не была сформирована, поэтому он не находил себе места. Кто-то из офицеров сказал, что политотдел потерял в этом массовике-затейнике что-то этакое...

Именно Найрамдалов (видимо влекомый службой своей в ВВ) взял на себя обязанность выследить источник поступления вино-водочных изделий в пионерский лагерь «Строитель».

Переоделся, значит, он в гражданку, сняв ее с какого-то призывника, и притесался в этом же качестве к одной из микрогрупп стратегических ракетчиков.
Стратегические ракетчики приняли его за своего парня (мы жили в разных корпусах, и сухощавый «якутенок-призывник» не вызвал никаких подозрений).
Вечером, Найрамдалов вызвался сходить с группой за забор для пополнения горячительных напитков.
Я не знаю, что он мыслил о себе, но когда «группа» приступила к питию (кстати, вполне резонно решивши употребить водку на месте, прямо тут, в по вечернему прохладном сосновом бору), глупый лейтенант мякнул что-то типа того:
- Руки на затылок! Всем находится на месте! Я - лейтенант Найрамдалов!
Призывники вообще нервный народ. Хоть этому «якутенку» никто и не поверил, что он лейтенант, но по шее дали. Прилично дали. Дабы не завирался с пьяного глаза.

Шебутной лейтенант, уже по форме одетый, на следующий день привел к ракетчикам коменданта лагеря.

- Эти штоль? - спросил подполковник.
- Эти!
- И что? Вы не могли привести разгильдяев к нормальному бою, товарищ лейтенант? - саркастически вопросил комендант.
- Я один был! А их много! Пьяные!
- А Вы?
- Э-э-э...
- И он был пьяным, тащь подполковник, он даже за водкой ходил с нами и пил эту пакость! Гад! (это разошелся кто-то из похмельных правдолюбцев «космического» строя).
- Это нарушители воинской дисциплины! Их на губу за это!! Не слушайте их!
- Всем отставить пререкания! Товарищ лейтенант! Лица не принявшие воинскую присягу не могут содержаться на гауптвахте, и вот, поэтому Вы, с сего дня, назначаетесь ответственным по команде. Меры воспитания выберите сами, любые, но законные. Именно по Вашим конспектам, мною утвержденным, будем поднимать воинскую дисциплину в подразделении. Все равно ваша бурятская команда еще только через неделю будет занаряжена, а мужикам - офицерам ЭТОЙ команды отдохнуть надо, пусть они по городу походят, расслабятся перед отправкой...

... думается мне, что офицеры ЭТОЙ команды были по гроб жизни обязаны лейтенанту Найрамдалову, уж они-то точно знали, что пока сопляка-призывника в форму не переоденут, нельзя ранить его хрупкую душу, ибо сбежавший из команды призывник - геморрой старшему команды. Вот привезут они его, бедолагу пьяного в родную часть, сбросят на плац его бренные кости, а там делайте с ним чего душе угодно вашей.

...парадоксальность армейской службы мы начали воспринимать уже тут, на призывном пункте, правда нам было очень жаль «ракетчиков» которых ретивый «монголо-бурятский цирик» не переставая «воспитывал» на пионерской линейке перед трибуной с голым флагштоком...

27.04.84 (04.10)
- Команды 3105 и 3105А - подъем! На выход с вещами! Время на сборы - пять минут! АЛЕ, БЛЯ! Время пошло!

27.04.84 (05.20)
Мы у борта лайнера ТУ-154. Ждем.
Борт идет по маршруту Якутск - Хабаровск.
Пассажиров полно, и основная часть - мы.
Нас в хвост. Да и куда же еще нас...
Мне досталось место у последнего «окна» по правому борту.
Прямо передо мной мотогондола и немножко бетонки, а все остальное овальное хайло движка...

Еще стюардессы не обнесли нас мраморно-темнозелеными пакетиками, пахнущими отвратно (их как будто специально делают для того, чтобы пассажир нюхнул и блеванул), и леденцами кисленькими, как под крылом мелькнул красный «Москвич» с оранжевой надписью на крыше «Folow me»... И еще раз мелькнул...
Эх... Дядя Ника... Может это ты?..

05.55
Мы долго выруливаем. Потом катимся, подрагивая на стыках бетонных плит.
Едем на север. В сторону противоположную городу Хабаровску.
Едем вдоль самолетов.
Гражданских, арктических и военных. Маленьких и больших. Бело-синих и серебристо-оранжевых...
Едем мимо красно-бело-полосатых кунгов и домишек с эллипсами антенн, на которых написано «TESLA»... А вот появились капониры с двумя навсегда зачехленными и привязанными к земле, огромными «Антеями»...
Все, конец полосы...

Турбины взвыли ужасным ревом и...
...скорость...
...скорость...
Ну, вот и ладно... Мы свое решение тоже приняли! Нам уже ничего не поменять...

О ЯКУТСКОЙ ЛИТЕРАТУРЕ

На двадцатой минуте полета я глянул на сидящего рядом со мной старшего команды, который с удивлением взирал на книгопечатное изделие издательства «Якутиздат» под названием: «Я. Гашек. Похождения бравого солдата Швейка. Части 1 и 2».
Лично мне не надо было даже о чем-либо спрашивать у пограничника-книголюба - я точно знал, что, что глава первая этого бессмертного произведения начиналась примерно так: «Биhиги урдук тойоммутун Фердинанда...»
Старший лейтенант тупо взирал в страницы и обложку и конечно ничего не понимал.
Как говорят нынешние тинейджеры, «фишка» тут была простая.
Ну, вот скажите мне на милость, как перевести на якутский язык название книги «Тарас Бульба»?
Правильно. Никак.
При этом в якутском языке, в написании, принята кириллица с малыми вкраплениями латиницы.
Многие приезжие «книголюбы» на этом и накалывались.
Покупают они, например, книгу М.Горького «Макар Чудра», через какое-то время желают прочтить бессмертное произведение г-на Пешкова, а там... Епть...
Надо сказать, что «Якутиздат» делал на этих лингвистических казусах хорошие деньги, ибо хорошая книга - дефицит.
Сдается мне, что в то время на обложку специально выставляли название на русском, хотя начинка была на-якутском. Именно таким образом я чуть было не купил отличнейший двухтомник Ильфа и Петрова про стулья и теленка.
Спасло меня то, что я с детства не люблю книги без картинок, поэтому и залез в первый том про стулья...
Выйди за порог магазина хоть на метр и вернись - обратно книгу не возьмут. Ни за что!

8.30
Какие-то задворки хабаровского аэропорта.
Нас сюда офицеры привели после того, как оказалось, что никто не ждет молодых воинов в славном Хабаровске, и обещанных машин для перевозки нас на ЖД-вокзал не будет.
Ждем-с...
Старлей (кстати Павлюк его фамилия была) еще два раза бегал, куда-то звонил, но вернулся не солоно хлебавши.
Вероятно, великий и бардачный военный механизм СССР где-то дал сбой.
Старшие команд сориентировались все-таки быстро и приняли решение ехать до ЖД на троллейбусе, благо денег с военных тогда не брали, да и не было на конечной троллейбусной остановке «Аэропорт» народа почти...

15.00
Мы грузимся в отдельный общий вагон паровоза, следующий по направлению к городу Владивостоку. 50 призывников и 25 десантников. Десантники после учебки. Едут в Уссурийск. Салажня короче, типа нас, только на полгода покруче.

КТО КРУЧЕ?
Наш Павлюк и каплей быстренько свели дружбу с капитаном-десантником, покупателем синетельняшечных микродембелей.
Назначив старших по отсекам господа офицеры принялись пить коньяк.
Время тогда такое было, когда сраный лейтенант мог позволить себе пить коньяк...

Если мы быстренько перезнакомились с десантурой и вели себя вполне прилично (десантники, всячески пугая нас, рассказывали о тяготах военной службы, демонстрируя набитые кулаки, краденые стропорезы, какие-то блестящие парашютные пружинки, которыми у них якобы старшины на утреннем осмотре выдирали не выбритые волоса на бороде и под носом), то старшие команд опосля коньячка совсем распоясались.
Капитан-десантник попался матерый. И крутой.
Сами понимаете: три стихии сошлись в одном месте, добра не жди.
Сухопутный пограничник молол одно, морской пограничник второе, а небесный воин совсем третье.
Причем получалось так, что один хрен - десантник был круче. Впрочем, с ним никто и не спорил особо, но...
...- нет, нет! Вот скажите, кто из вас может с пятиметровой вышки прыгнуть на землю и ноги не сломать? А? Х%й кто из вас сможет! А я могу! В моей команде любой может! Младший сержант Петров! Ко мне! Лезь на багажную полку! Прыгай! Нет! Не надо! Низко! На пол! Упал! Упор для отжима! Полторы минуты! Пятьдесят раз отжался! С хлопком! Не дай-то бог не успеешь! Время пошло!..

Павлюк долго глядел на это издевательство, а потом рявкнул:
- Дубровина ко мне!
Мишка появился.
Очень недовольный.
Мишка спал, а поспать он очень любил, зато не любил, когда его будят. Вид у него был ... э-э... того... Ростом Мишка наш 195 сантиметров и весом килограммов 120 с лишком, наверное. На почти квадратном тулове разместилась маленькая головка, а бицепсы в охвате соответствовали охвату ляжек в предпаховой области. Жира - ни капли. На костяшках кулаков жуткое месиво из шрамовых наростов и йодных пятен. Кличка в нашем технаре у Мишки была «Дубина». Миша не обижался и тихо посмеивался.
Предчувствуя развлечение, к первому отсеку начали стягиваться микродембеля и салобоны.
- Дубровин, ты на кулаках сколько раз отожмешься? - вопросил Павлюк.
-...да я не знаю, тащ старший лейтенант... за полторы сотни... - засмущался Мишка.
Мишка вообще был стеснительным и добрым. Большие и сильные люди почему-то всегда добрые...
- Так. А на руках с этим младшим сержантом сможешь потягаться? - вопрошал Павлюк.
- А с кем это? - живо реагировал Миша, и его звероподобный взгляд скользил с одного десантника на другого (по НВП у него, кажется, было три балла, и в погонах он разбирался слабо).
- С этим? - кивнул он на обалдевшего десантника-капитана.- Не-е-е... Не буду. Я ему руку сломаю...
- Не, бля, старлей! Ты чё? Ты чё?? Да! Я вижу, что этот твой олигофрен сильный очень, но он же ничего не знает! Он кирпича ладонью не сломает! (Мишка с сомнением посмотрел на свои руки). Вот скажи мне старший лейтенант, твой Дубин, или как там его, сможет разбить бутылку о свою глупую голову? А!? Ну??

Мы затаились.
В те времена этот фокус уже достаточно был распространен в показательных выступлениях школ рукопашного боя.
- Дубровин, сможешь? - Павлюк, кажется, немного засомневался в призывнике от сохи.
- А чё... Я ща... - Мишка взял со стола пустую бутылку от «Буратино» (это газированная вода такая была, если кто помнит еще) и сделал очень короткий замах.
- Хряяяясь, - «Буратино» разлетелась дивными и очень мелкими осколками от Мишкиного затылка, а сам Миша аккуратно положил горлышко на стол.
- Ага! Я говорил же! Не умеет он! Об заднюю часть черепа я тоже могу! А надо об лоб! Об лоб надо! Вот как! Смотрите как надо!!

Никто и вскрикнуть не успел, как матерый капитан в сине-белой тельняшке схватил со стола ОПОЛОВИНЕННУЮ бутылку коньяка и со всей пролетарской ненавистью треснул себя по лбу. Н-н-на!!
На лбу мгновенно вспухло розовое пятно в точности повторяющее изгибы пузатой коньячной бутылки.
- Ах, так?!! Н-на!!!
Воистину правильно военные говорят, что первое решение всегда лучше второго обдуманного наспех.
Не получилось? Отойди. Закрепись. Продумай обходной маневр, или вообще не лезь на рожон...

Поезд качнуло на стрелке.
Бутыль попала прямо в переносицу...
Удивительно, но переносица оказалась гораздо крепче капитанова лба.

Я всегда считал себя человеком, привыкшим к виду крови, благо и драться приходилось, и свою же, распущенную ошметками шкуры ногу приходилось видеть... но такое...
Коньячная бутылка, лопнув, вероятно перерезала в глупом капитановом носу все сосуды и капилляры, коих, как Вы знаете в этом дыхательном органе находится великое множество. Мало того, недопитое коньячное изделие в прямом смысле залило капитану зенки...
Окровавленного, пьяненького, ослепшего от дикой боли десантника-капитана вынесли на первом же полустанке и отправили в какую-то сельскую больницу.
До Уссурийска командой микродембелей в голубых беретах командовали бравый старший лейтенант Павлюк и младший сержант Петров.

И кто круче?
А у нас все крутые в славных вооруженных сила СССР.
Мишку Дубровина с сотрясением головного мозга средней тяжести отправили в ПМП по приезду в учебный пограничный отряд...