РОСКОШЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ОБЩЕНИЯ

По утрам шеф бывал не в духе. Ближе к обеду он, обыкновенно, добивался внутренней гармонии и уже не смотрел на подчиненных, как Вий, а в конце рабочего дня у него даже удавалось подписать какие-нибудь служебные бумаги. Но по понедельникам скверное настроение полковника Захарова принимало особо извращенные, клинические формы. Поскольку шеф из принципиальных соображений никогда не повышал голос и не употреблял привычных для русского человека выражений, то говорить ему приходилось как бы сквозь зубы, в буквальном смысле 'фильтруя базар'. По оперативным данным, такие удивительные скачки настроения шефу обеспечивала его боевая подруга. За выходные она умудрялась доводить нашего, в общем-то, незлобливого начальника до состояния тихого бешенства, и он являлся на службу, полный смертоносного административного яда. Поскольку у хорошего хозяина ничего не должно пропадать попусту, полковник Захаров по понедельникам проводил постановку задачи на неделю. От утренней сексуальной оргии, так же как от неизбежной зимней эпидемии гриппа, спасения не было.
В то утро обсуждали итоги прошедшей сессии и задачи на очередной семестр. Как всегда, итоги были неутешительными, собственно, никто этому и не удивлялся. Уникальность взглядов шефа на учебный процесс заключалась в том, что преобладание в ведомостях 'пятерок' означало низкую требовательность преподавателей, 'четверок' - их равнодушие к результатам экзаменов, а обилие 'троек' и 'двоек' - низкое качество проведения занятий. Какими должны быть результаты сессии, не знал никто. Совещание нужно было просто пересидеть, желательно, не высовываясь из амбразуры. Шеф нудно долдонил про 'вопиющее снижение среднего балла на 8 процентов', в кабинете, пропахшем застарелым табачным дымом и пылью, томились преподаватели, исподтишка поглядывая на часы, а за окном, на воле, с наслаждением дрались вороны.
Внезапно загрохотал телефон. Шеф недовольно снял трубку и тут же отодвинул ее от уха - мы отчетливо услышали всхлипы и рыдания.
- Что-что? Когда? Да, позавчера был на занятиях, нет, не звонил, не появлялся… Хорошо, понял, примем меры.
Начальник аккуратно положил трубку, искурил в две затяжки сигарету, и, ни к кому конкретно не обращаясь, произнес:
- Так, товарищи офицеры, пропал Гаврилыч, только что звонила его жена. Он уже двое суток не ночевал дома.
Теперь самое время рассказать, кто такой Гаврилыч.
Гаврилыч работал в нашей конторе полковником. Он давно разменял второй полтинник и который год уже готовился с тихим, счастливым вздохом уставшего человека отойти на дембель. От совершения этого мужественного поступка Гаврилыча удерживала полковничья зарплата и многолетняя привычка к пьянке 'под разговор'. Культуре употребления он уделял огромное внимание, считая мрачное, торопливое употребление первобытной дикостью.
- Единственная известная мне роскошь, - вещал эрудированный Гаврилыч, - это роскошь человеческого общения!
Пить с ним было сплошной мукой, потому что неистребимую болтливость Гаврилыч сочетал с чудовищно скверной дикцией. Когда-то он, решив сэкономить деньжат, отдал себя в руки военных стоматологов. Видимо, Гаврилыч тогда еще не был полковником, потому что военно-медицинские халтурщики, не боясь справедливого возмездия, поставили ему протез с зубами размера на два больше штатных. В силу этого ротовая полость Гаврилыча приобрела сходство с ковшом грейферного экскаватора. Периодически Гаврилыч терял над контроль над своим жевательным аппаратом, и неожиданно посередине фразы со стальным лязгом захлопывал рот.
Гаврилыч читал угрюмую дисциплину под названием 'Инженерно-авиационное обеспечение боевой подготовки частей и подразделений ВВС'. Особыми методическими изысками аудиторию он не баловал: перед началом лекции вывешивал в аудитории гигантский плакат и в течение двух часов аккуратно зачитывал его содержание. За всю лекцию Гаврилыч умудрялся ни разу не изменить интонацию, иногда казалось, что он даже не дышит. Кассеты с записью лекций Гаврилыча о мерах безопасности при работе на авиационной технике или, скажем, о классификации профилактических работ, смело можно было продавать в магазинах эзотерических товаров, выдавая за бурятское горловое пение. Спаренной лекции Гаврилыча не мог выдержать никто.
Для того, чтобы понять, как выглядел Гаврилыч, проведем мысленный эксперимент. Представим себе композитора Шаинского. Теперь нальем ему два стакана и наденем папаху. Сумели представить? Вот и замечательно, это и есть Гаврилыч. Кстати, перед окончанием рабочего дня он, в отличие от большинства офицеров, не переодевался в 'гражданку', считая, что дешевле носить спецодежду.
Стали вспоминать, кто видел Гаврилыча в пятницу последним. Выяснилось, что после окончания трудовой недели он собирался посетить любимое пивное заведение на Таганке.
- Нужно немедленно туда поехать! - оживился непьющий шеф, - может, его кто-нибудь из официанток там видел!
- Не выйдет - обломал шефа секретарь партбюро, - там одни автоматы. А из официанток там только уборщица, и та внятно только одну фразу произносит: 'Мужчина, дозвольте пену схлебнуть!'
- Да? А вы откуда знаете? - с брезгливым удивлением обернулся к нему шеф.
- Ну... - замялся партайгеноссе - рассказывали...
Самое интересное, что сказал он чистую правду: две недели назад мы всем педагогическим коллективом посещали это заведение, но парторг был уже настолько погружен в себя, что о своих подвигах узнал от нас назавтра.
- Лучше давайте попробуем в больницы позвонить, в морги...- попытался он перевести стрелку.
- Жена его уже все обзвонила - хмуро ответил шеф, - а вот куратору из КГБ позвонить придется, все-таки полковник пропал, двое суток - не шутки, попрошу потише!
После разговора с ГБ-шником настроение начальника кафедры достигло уровня абсолютного нуля. Казалось, от его замороженной физиономии, как от бака с жидким кислородом, отваливаются льдинки.
Поступим так, - начал шеф, как вдруг опять зазвонил телефон.
- Слушаю, полковник Захаров.... Это вы?!! Вы где? Как не знаете? Да? Так... Квартира пустая... Ясно.… Да, да... Постойте, а номер, номер на аппарате есть? С которого вы звоните! Да? Ну, так наденьте очки! Жду!
Мы затаили дыхание.
- Хорошо, записал. Ничего не предпринимайте, ждите!
Шеф положил трубку, обвел нас диким взглядом и доложил:
- Это Гаврилыч. Говорит, проснулся в какой-то чужой квартире, как попал туда, не помнит, входная дверь заперта, хозяев нет, и формы его тоже нет! Придется опять в Комитет звонить… - вздохнул он.
Через полчаса на КБ-шной 'мыльнице' в компании троих сотрудников 'конторы' мы ехали по адресу, вычисленному по телефонному номеру. Сотрудники были профессионально хмурыми, в одинаковых костюмах и чрезвычайно туго завязанных галстуках. Галстуки, впрочем, были разные.
Искомая квартира оказалась в новостройках, где-то в Текстильщиках. Поднялись наверх, один из ГБ-шников позвонил. За дверью завозились.
- Николай Гаврилович, это вы? - позвал шеф.
- Я, я-а-а-а! - завыло за дверью, - выпустите меня!
- Это он, - авторетно подтвердил шеф, - а как же мы дверь откроем?
- Это как раз не проблема, товарищ полковник,- вежливо ответил один из чекистов и встряхнул 'дипломатом' - откроем и закроем, дело нехитрое, но надо кого-то из ментов из отделения свидетелем взять, чтобы потом претензий не было.
Двое чекистов остались на лестнице, а мы с третьим поехали в отделение милиции.
Выслушав КГБ-шника дежурный по отделению сказал:
- Без проблем, надо, так надо. Сейчас участкового вызовем, он с вами поедет, какой адрес?
Тот назвал адрес.
- Опаньки! Стаканчик красненького с вас, товарищи офицеры! - почему-то обрадовался дежурный и крикнул вглубь помещения:
- Малыченко! Приведи из обезьянника этого лже-Нерона!
Лязгнула дверь камеры, и здоровеннй сержант вывел к нам тяжело похмельного мужичонку в расстегнутой полковничьей форме.
- Вот, вчера в пивнухе патруль забрал, - объяснил дежурный, наш постоянный клиент, только проспался. Из-за формы в 'трезвяк' не отправили, сначала разобраться решили.
- Ну-ка, объясни, где ты форму взял, а?
- Ну, дык, эта...- засуетился мужичок, прикрывая ладонью выхлоп - в пятницу познакомились с одним, пивка попили, потом водочки, это уже у меня значить, он откинулся быстро, а я хотел корешкам ради смеха в форме показаться... а вы меня... того... забрали, значить, а он там остался...
- Что ж ты его одного в пустой квартире-то запер?
- Как одного?! Там еще бутылка на кухне была...

ABORT!

Мы были теми, кто должен был появляться в нужном месте в нужное время. Мы были теми, кто уходил в море в ночь, пересекая океан в любой шторм, проходя проливы в кромешном тумане, не включая радиолокационную станцию и двигаясь вслепую там, где 'безжалостные' супертанкеры двигаются с плотностью поездов московского метро. Мы шли 'закрыв глаза и зажав рот', только слушая слушая слушая и с тревогой ожидая, что в любой момент над головой пронесется тень американского патрульного самолета. Игра в кошки - мышки, прятки и казаки - разбойники! Выигрывает тот, у кого крепче нервы: один 'мазок' корабельной РЛС и - ВВВЖЖЖ двигателей патрульного 'Ориона' над головой. Это не для нас! Мы - адепты внезапности, своевременности и скрытности; мы же их заложники. Мы - те, кто, выйдя из-за угла, спрашивает у застигнутых врасплох: 'А что это вы здесь делаете?'. Но иногда за углом оказывается 'несущийся на полной скорости поезд':
По-человечески правильно сказать спасибо тому, кто выдергивает вас за шиворот из-под колес. Тогда это было невозможно. Сейчас пользуюсь возможностью.

Январь у берегов Калифорнии - не январь. Так, московский сентябрь, поэтому, спустившись с севера от штата Вашингтон до Сан - Франциско, экипаж 'Чарли' тут же переоделся в тропическую форму: уставной верх - синяя пилотка с козырьком и куртка с короткими рукавами, анархично - произвольный низ - обрезанные джинсы и 'вьетнамки' на босу ногу. Хиппи в погонах? Нет - военные без порток! Наш командир не может себе позволить носить капиталистический прикид. Его смущают даже шорты замполита, сделанные из 'правильных' советских джинсов. Прокопыч - истинный патриот, поэтому закатывает выданные Родиной безразмерные штаны до колен и не понимает, почему у заглядывающих на ходовой мостик офицеров и мичманов судороги на лице и слезы в глазах. Яснолиц только помощник по снабжению. Это он, Гога, забыл получить положенное обмундирование в базе; а кэп надолго отбил у него желание веселиться. Помощник грустен отЧАЯнно. Последнее время он пьет исключительно ЧАЙ, ибо отстранен Начмедом от своего любимого напитка - сильно разведенного спирта с плавающими обрезками бинтов, ежесуточно выдаваемых экипажу для протирки лица и рук. Остатки его, называемые старпомом 'Гогин коктейль', не пьет даже прагматичный док. Другие корабельные заботы для помощника вторичны, но существенны - кэп не дремлет - в продбаталерке начали взрываться банки с супом - солянкой, полученные еще в период постройки корабля. За шесть лет он не успел скормить этот бурый 'оксидант' экипажу; теперь предстоит его списание и затопление в американской экономической зоне, что грозит уничтожением популяции голубых акул у берегов Калифорнии. Наш боцман ему не чета. Боцман - отличник Гринписа. Он мастерит на юте печку для сжигания мусора - три поставленные одна на другую бочки, приваренные под углом 45 градусов к срезу кормы.
Скажите, если вы пилот американского 'Ориона', пролетающего над советским кораблем, и видите, что у него на корме дымящаяся 'пусковая установка', что вы подумаете? А, если этот корабль в пяти милях от Центра американского Тихоокеанского ракетного полигона авиабазы Ванденберг?
Правильно! Вы подумаете, что:русские жгут мусор, но после того как сообщите на свою базу в Моффет - Филд о неминуемой ракетной атаке, 'получите' в ответ от своего командира, посоветовавшегося с психиатром, и, протерев получше иллюминатор, еще раз взглянете в бинокль и с облегчением засмеетесь.
Занятное это дело пугать летунов!
Вот этот бардак и муравейник и есть боевой корабль, выполняющий важные задачи на переднем краю. А край вон он - невооруженным взглядом видно новенький пусковой стенд для американских 'Челноков', а там левее - шахты для испытательных пусков 'Минитменов', 'Пискиперов' и 'Трайдентов', а правее - установка для запуска 'Титанов'. А где же местные индейцы - чумаши? Нет их, полковник Кук вывел в середине 19 века. Теперь на этих 20000 акрах земли местные - это американские летуны и флотские, да еще зэки из соседней тюрьмы 'Ломпок'. Веселое место: У Ванденберга даже позывной подходящий - 'Ненормальный' (Abnormal).
Поэтому решили долго здесь не задерживаться. Чур нас! Как только забрезжило утро понедельника, дали полный вперед и легли на зюйд, чтобы обогнуть мыс Аргуэлло и в 09.00 неожиданно, выскочив из-за угла, оказаться на полигоне ВМС США Пойнт Мугу с вопросом: 'Что это вы здесь делаете? А?'.
- Вахтенный, через пять минут ложимся на курс 160. Пройдем через пролив Санта Барбара. Рейган, интересно, у себя на даче? - спросил старпом, знающий, что американский президент прибыл сюда в отпуск.
- Погода шепчет:А что? Полигон еще спит? Запроси у ГКП! - дважды сглазил он.
- Все тихо! - отозвался дежурный.
(окончание следует)

За что купил, за то продаю, братан рассказал, каперанг подплава, тоже с чьх-то слов.

В начале славной демократизации страны в первой половине 90-х годов, тяжелые авианесущие крейсера типа "Киев" продавали китайцам на металл пачками. На КСФ их было, кажется, два. Так вот, на законсервированный пароходик, способный нести до 50-и самолеток и вертолеток прибывает комиссия на предмет посмотреть, а, может он еще и живой? Так вот, трапа нет, на полетной палубе - никого, в рубках - тоже, двери и люки - позадраены нафиг. Спускаются боевые (на полном серьезе) офицеры в низы. А вот там есть штормовой коридор длиной метров не соврать под 150. И горит в нем одна едиственная лампа. Так вот сгрудилась комиссия под лампой и боится, темно, блин. Вдруг - люк в палубе, открывают и орут в него, может, живой кто есть. Картина маслом - вылезает оттуда моряк. С бородой, в комбинезоне и с гаечным ключом. Ни слова не говоря, бьет этим ключом по плафону и ныряет обратно в люк. В коридоре - почти полная темнота. Офицеры флота ломанулись на верхнюю палубу со скоростью молнии, смазанной салом. И спускаться в машины крейсера не стали категорически, может, там еще какие вурдалаки водятся. А пароход утащили в Китай..и продали на металл..Возможно, вместе с тем моряком. Светлая ему память.

Коротенькая история об обстреле.
Тот же самый 13-й авиагородок, г. Кабул.
Стою дежурным по ТЭЧ, никого не трогаю, патрульные после ночи храпят, дневальный стоит себе, книжку читает (жалко что ли?).
Ага... идиллия закончилась. Хлопок в районе зеленки по азимуту на стелу Александра Македонского (кто в курсе, тот знает). Глухой разрыв в районе обато. Сирена. Понеслась звезда по кочкам... Личный состав - в убежище, дневальному - автомат, броник и каску. Нервно курим. Вдруг РС прилетает. Хорошо пришел, прямо в соседний щитовой модуль, в комнату НШ второй эскадры. Что происходит со щитовым сооружением после того, как внутри разрывается снаряд?.. Правильно, стены разъезжаются, крыша опускается (а не съезжает). Оч хор. Мой дневальный сидит задницей в бочке для мытья обуви, я волоку огнетушитель к месту авиационного происшествия. А спасать некого, не было людей. Слава богу, маленький пожарчик потушили и стали доставать из развалин сейф НШ авиационной эскадрильи, ибо там док-ты за одним и двумя нулями, с целью его уберечь от супостата унешнего и унутреннего. Тащим, пардон, усираясь. А вот потом поняли, что неблагодарная это работа, ибо со стоянки 2-й эскадры прибёг взмыленный НШ и заорал дурным голосом: "Где мой видак, пидарасы?!" 26 000 афгани - не насрано.
И тут мы плюнули на всё и поручили закончить спасение на водах бойцам второй эскадры... Ибо нефиг проявлять инициативу (на слэнге - "жопу рвать").