ВОЕННЫЙ МЕМУАР
(по мотивам двухгодичной службы инженер-лейтенанта)
(окончание)

МАЙОР Г
Майора Г все офицеры звали просто Андрюхой. Все положенное офицеру сукно и даже готовое обмундирование, включая сапоги, он отдавал своей многодетной жене. Ходил он, соответственно, в том, что оставалось. Любил пчел. О них он знал абсолютно все. В отставке собирался поселиться при собственной пасеке. Он даже подготовил к печати книжку "Марксизм-Ленинизм и пчелы". Ел в обед не меньше восьми кусков хлеба. И очень боялся любого начальства.
ФАКТ: Однажды, во время визита на объект Главнокомандующего соответствующим родом войск Андрюха так перепугался, что уснул. Правда, его функции исчерпывались до начала показухи. А спрятался так, что я его случайно обнаружил уже перед уездом офицерского состава с объекта.
Про него рассказывали историю, которая сама по себе стала легендой, и которую потом доводилось слышать с вариациями и вообще про других.
В еще более давние времена на наш объект приезжал Хрущев. Накануне вечером зачем-то в степи выставили оцепление из офицеров. Молоденький лейтенант-Андрюха аж дрожал от бдительности. А ночью в степи хоть глаз выколи. Упал он в небольшую канавку, наступив при этом на собственную длиннющую плащ-палатку (он амуницию всегда больших размеров брал). Пытается быстро вскочить, чтобы не потерять бдительности, а кто-то за плечи вроде держит. И ничего не видно - темень. "Отпусти по-хорошему",- говорит Андрюха. А тот гад молчит, но не отпускает. Тогда вспомнил, некстати, Андрюха устав и заорал: "Стой, стрелять буду!". Выхватил пистолет, руку изогнул и пару раз назад выстрелил (две дырки потом ему жена в плащ-палатке заштопала). А потом, наконец, понял.
Что дальше было - отдельная история. Только офицерское оцепление немедленно разоружили и полностью заменили. Андрюху на время приезда Хрущева изолировали, а утром рота солдат в степи те две гильзы зачем-то искала. И особисты ...
Андрюха очень обижался, когда при нем пытались эту историю рассказывать, и переводил разговор на пчел. Собственно, он вообще любой разговор переводил на пчел. Мне и еще одному лейтенанту доверительно признался, что пишет новую книгу про влияние научного атеизма на правильное пчеловодство.
ЛЕЙТЕНАНТ Л
В армии у кадрового офицера дембель через 25 лет. Самым любимым занятием у офицеров, когда автобус долго-долго везет темной ночью со службы домой на Единичку, было вслух подсчитывать, кому сколько до дембеля осталось. А молоденькому лейтенанту Л хотелось немедленно. Разговоры с отцами-командирами об ошибке в жизни и о том, что по маме сильно скучает, были безрезультатны. Тем более что службу он нес образцово.
Но каждый месяц в день получки он напивался, как свинья, тихонечко присаживался около памятника вождю на центральной площади и тихо плакал до тех пор, пока не унесет его с площади патруль. Отсидев на губе, пообещав отцам-командирам, что он "больше так не будет делать", он снова образцово нес службу до дня получки... Через полгода его демобилизовали.
Оказывается, можно своего добиться в жизни, если очень захотеть.
ФАКТ: Трудно было там встретить офицера, который бы не пересчитывал регулярно, какой ему срок остался.
МАЙОР М
Майор М - очень даже неглупый, но, видимо, окончательно плюнувший на карьеру, служил с постоянной улыбкой на лице. Даже когда крыл кого-нибудь за что-нибудь, радостно улыбался. Да и приказы командиров он позволял себе комментировать, не стесняясь в выражениях. Он мне прежде всего запомнился тем, что частенько вставал посреди объекта, широко раскидывал руки и произносил очень радостно, ни к кому не обращаясь: "Ну, точно, как в стране дураков!". А затем уходил на свой пост и продолжал прерванное дело.
Однажды, при показухе очень большому начальству опытного образца новой техники, отказал один блок. Майор М взял управление на себя и блестяще завершил выполнение боевой задачи. Очень большое начальство огорчилось несовершенству техники и восхитилось совершенством майора М и похлопало майора по плечу.
Поскольку то, что удалось в экстремальной ситуации майору М, было на грани фантастики, мы полгода обсуждали в перекуры, что же ему свалится: орден, внеочередное звание или ценный подарок. При этом майор М радостно стеснялся: "Да будет вам!". Но ничего не свалилось. Забыло очень высокое начальство. А технический недостаток Изготовитель через полгода устранил...
ПОДПОЛКОВНИК Ф
Путем естественной эволюции, уже на моих глазах, незаметно он из майора Ф превратился в подполковника Ф. О нем трудно что-нибудь вспомнить, поскольку он был абсолютно правильным. Правильно носил форму, правильно нес службу, правильно общался с начальством, подчиненными и коллегами. На его рабочем месте всегда был уставной порядок. Однажды при мне он подошел к полочке с Уставами и слился с ней до полной невидимости. И только благодаря тому, что вызванный им дневальный забрал Уставы для пропылесосивания, подполковник Ф снова проявился и смог с честью покинуть казарму.
Впрочем, можно вспомнить его маленького сына, который напугал все гарнизонное начальство. Летом на Черном море он умудрился познакомиться с сыном дипломата из американского посольства. И вот в городок пришла посылка из Америки!!! Посылку он получил через месяц. Сначала компетентные органы тщательно исследовали содержимое, но ничего, кроме детских игрушек, не обнаружили. А после этого еще долго думали, как с посылкой поступить. Но решили отдать, а с огорченным до белого каления папой провели беседу на тему разборчивости в дружбе и о правильно понимаемом интернационализме.
НЕБОЛЬШАЯ АВАРИЯ
Однажды, возвращаясь ночью со службы на Единичку, нашему автобусу пропорол бок ехавший навстречу трейлер, на который криво завели грейдер. Вот своим ножом, как консервным, и проковырял наш левый бок.
Водители дремали. Ночь. Однообразная длинная бетонка в степи.
Наш водитель в последний момент крутанул вправо. Естественно, что самым пострадавшим оказался офицер, который сидел на последнем ряду левым крайним. То есть я. Но повезло, когда пошел треск и грохот, я успел в последний момент очнуться от дремоты и резко отклониться вправо. Отделался сильным ушибом плеча (больше месяца побаливало), и все лицо было разбито стеклянной крошкой. И все. Крови только много откуда-то из лица вылилось на шинель.
До меня лично, в связи с этим, дошли следующие городские сплетни:
1. В одной из частей был взрыв при регламенте на изделии, и вот ему (т.е. мне) только и повезло. Правда, заикаюсь теперь.
2. Столкнулись два полных автобуса офицеров и вот ему (т.е. мне) только из всех повезло (самая распространенная версия). Но все равно его (т.е. меня) комиссуют, поскольку головкой повредился.
3. Тут одного ходока деревенские отмолотили. Обещали убить, если мало покажется. (Далее следовали сентенции морального характера).
4. Напился вусмерть и упал прямо мордой и прямо на бетонку. А патруль не забрал, потому что товарищи не бросили, отнесли домой задворками. С такими и в разведку не страшно...
- " -
Одно радует, что по всем известным мне версиям, я остался жив. Даже вот мемуары пишу. Но, если все вспоминать, по объему новая "Война и мир" выйдет, или две.
Стыдно признаться, но я впервые в жизни летел на самолете, когда возвращался домой из Армии. Самолет набрал высоту. Мне так не хотелось, чтобы самолет разбился, когда все позади и можно вернуться домой на два года назад...
Я демобилизовался, а они остались.
(с) 1993

Военная кафедра ..ского университета. Контрольная работа по тактике.
Курсант получил вопрос "Фосген его применение, поражающее воздействие и
средства защиты от него". Курсант помнит, что запах фосгена похож на
запах миндаля и что контрольная рассчитана на "пару". Т.е. в перерыве
предоставится возможность "обогатить свою память". В ожидании перерыва
Курсант пишет стихи.
Давайте присмотримся к этой идиллии. Курсант - тощий субъект более двух
метров росту с унылой интеллигентской мордой и неопределенно
болтающимися руками - предмет ненависти преподавателя - майора Антериди
- живчика полутора метров, любящего рассказывать, как при поступлении в
училище ухитрился приписать себе лишний рост. Иначе его не брали.
Интеллект майора умещается между "Равняйсь" и "Смирно", продвижение по
службе идет аккуратно.
К перерыву стиховорение было почти готово, и Курсант отправился в
уборную за "фосгеном". Когда он возвратился, полный знаний как ведро с
помоями, экзаменационного листка на столе не оказалось. Майора срочно
куда-то вызвали (пить) и он собрал неоконченные работы со словами
"Времени было достаточно, кто не выучил, все равно ничего не напишет". И
это было бы полбеды, если бы на этом листике не осталось стихтворение:

Однажды, в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел. Заметил мельком,
Как что-то с небес повалилось за гору,
Рвануло, и дымом взошло над леском.

Я, жадно вдохнувши, почувствовал сразу,
Что в воздухе запах стоит миндаля.
И понял, какую взорвали заразу,
И понял, что alles, погибла Земля!

Я понял, что воздух отравлен фосгеном,
Отравлена пища, отравлен родник.
Я в дом возвратился, и двери поленом
Припер, чтоб отравленный дух не проник.

Улегся на лавку, уснул и увидел,
Как корчится в муках вся наша страна.
Как в муках скончался майор Антериди,
Как будто бы он наглотался говна.

Я видел конец подполковника Тутки,
Он умер достойнейше, как офицер,
А рядом издохла на пятые сутки
Лошадка, тащившая наш БТР.

Поодаль валялся задохшйся Жилов:
Отравы не вынес его "организьм".
Скотина Ослов удавился без мыла,
Но в смерти его был иной механизм,

И в этом фосген не вините напрасно.
И я невиновен, но знаю секрет.
Ведь все почему? Потому, что Некрасов
Мой самый любимый российский поэт.

А на обратной стороне листка стояла фамилия автора и дата.

Теперь мы перенесемся на неделю вперед, пропустив мысленное прощание
Курсанта с университетом, друзьями, книгами и прочими атрибутами мирной
жизни. В пятницу военка начиналась с построения, на котором Антериди
обычно ругал Курсанта за отсутствие "подстрижки". "Тебя, - говорил майор,
- с твоим ростом, девушки и лысого любить будут. Иди подстригись!"
И Курсант шел, пропуская пару майора, к обоюдному удовольствию. На этот
раз все было иначе.
- Курсант, выйти из строя! Пошли.
И они ушли. Я помню эту сцену. Впереди, на голову выше себя марширует
майор, а за ним плетется Курсант. Они пришли в офицерскую, полную
давешних литературных героев - живых и злобных, где состоялся следующий
диалог:
- Ты ..ь писал?
- Нет.
- Ты ..ь что ... ты думаешь, мы ... или ...? Тут твоя фамилия!!!
- Да там просто листочек в парте лежал. Я на нем фамилию...
- Да? ...!!! ..й фосген ..ь совпадает ..й!!... Все, ты ..ь отчислен ..ь
с Военной кафедры!!!!!!

И пошел некурсант домой.

Земля - штука круглая. Нашлись знакомые знакомых одного большого
кафедрального полковника. Тот вызвал некурсанта и велел воспроизвести
шедевр прямо у него в кабинете. Перечитав, подробно объяснил обязанности
студента на военной кафедре - как мужины, как завтрашнего офицера и
защитника Родины, готового не шадить для нее свой крови, а, если
понадобится, и самой жизни. И Курсант почувствовал себя таким человеком.
Прикажи ему полковник - так и не пощадил бы. Но ему приказали только
пообещать, что подобное безобразие впредь не повторится. Что Курсант
немедленно исполнил. И уже на пути к дверям он был остановлен вопросом:
- Так ты, говоришь, видел конец подполковника Тутки?
http://www.anekdot.ru/an/an0109/o010901.html#10

Взято на сайте /киде.страна.де/расскаси/армы_расскаси.хтм .

История вторая.

- А мне начхать на начфина! Гони два рублю!
- Все берут! Это приказ! Лотерея ДОСААФ! Волгу можешь выиграть! Бери билеты!
- А я не возьму! Не имеете права! У меня пятеро детей! А на два рубля я пятнадцать буханок хлеба куплю!
- Вы жмот, товарищ прапорщик!
- Старший. Товарищ старший прапорщик!
- Берите лотерейные билеты и идите отсюда, товарищ старший прапорщик!
- А я говорю не возьму! Начфин мне не указ! Гоните мои два рублю!
- НЕТ!
- Я иду к командиру полка!
- Да хоть к комдиву!
Через полчаса старшина роты старший прапорщик Траубаев, отец многодетного семейства, положил на стол кассира полка записку. Кассе. Старшему прапорщику Траубаеву продать 1 билет. В виде исключения. Ком. полка подполковник Б. Цхай. Роспись. Число. Сияющий Траубаев получил свой кровный рубль. Остальные офицеры и прапорщики молча брали довесок к зарплате - по два лотерейных билета. Дальше - банально. Через пару месяцев тираж. Проверяя таблицу, Траубаев чуть не задохнулся! ВОЛГА!!! А номер - на одну цифру не бьет! У него - последняя 8. А у Волги - 9. Тот самый!!! Сам - дурак - отдал - Волга - От Волги отказался! Небывалый выигрыш достался его соседу по дому, сопливому лейтенанту-холостяку. Именно он купил траубаевский билет, в нагрузку к двум своим. Мимо белоснежной красавицы Волги Траубаев каждый раз проходил со стоном - А до этого - полгода пил. Чуть не вылетел со службы. Командир полка пожалел. Во второй раз.

Вот, вспомнила историю, к военному сайту имеющую разве только то отношение, что речь пойдет об армейской радиостанции Израиля. Но, впрочем, на то она и свободная тема.
Значится, дело было с полгода назад. Едем мы с мужем вечером домой, включили радио - эту самую армейскую радиостанцию. Вообще-то в ее передачах ничего особенно армейского нет. Она фининсируется АОИ, а по содержанию - обычная молодежная станция. И после нескольких слов мы понимаем, что идет передача знакомств. Счастливчик-радиослушатель, дозвонившийся в прямой эфир, беседует с ведущим передачи. И толкует примерно в том смысле, что все вокруг ищут только с кем бы перепихнуться на одну ночь, и он так устал от этого повсеместного блядства, а ищет большой и чистой любви!(На иврите вся эта тирада звучит гораздо мягче в смысле матерной лексики).
Ведущий его спрашивает: - А у тебя были уже с кем-нибудь серьезные отношения? (Судя по голосу, парень еще довольно юн)
- Да, - отвечает слушатель - я встречался целый год, но потом мы расстались - и опять заводит ту же арию (см. выше)
- Ну, давай, - опять ведущий, - расскажи нашим радиослушателям, как ты представляешь себе свою идеальную пару.
- Мой друг, - начинает тот, - обязательно должен быть худым и стройным...
Оп-паньки, а парниша-то голубой! - переглянулись мы с мужем. Здесь должен последовать совсем не политкорректный пассаж, поскольку я, мягко говоря, без приязни отношусь к голубым. То есть, я не считаю, что их нужно ставить к стенке, но, по-моему любой нормальный человек не хочет, чтобы его сын рос с сознанием, что когда он вырастет, то приведет домой то ли подружку, то ли друга, и это будут в равной степени нормальные ситуации. И хотя это по нынешним временам не удивительно, но мне не нравится, что голубые, не скрываясь, в прямом эфире ищут себе дружков и вообще всячески пропагандируют свой "образ жизни".
...Парень, тем временем описал свою во всех смыслах голубую мечту, и ведущий, завершая тему, говорит, что желающие могут позвонить в редакцию - или ты дашь свой телефон в эфире?
- Да че там, - слушатель, - пусть сразу звонят мне на мобильный. Номер 0-5-х-6-9-6-9-7-9.
- По-моему, - все-таки не удержался и съязвил ведущий, - в твоем номере слишком много шестерок и девяток!