Ну вот и все! Закончился очередной этап моей служебной деятельности (на этот раз военным советником).
За спиной четыре года службы в военно-морском флоте... в пустыне. За это время надавал нашим братьям (меньшим) по оружию столько советов, что им цитировать-не перецитировать.
Естественно, за это время накопилась куча баек, как передавшихся по наследству от предыдущих поколений сослуживцев, так и за мою бытность.
Если будет свободное время, то на страницах этого сайта постараюсь опубликовать все, что знаю.

Итак, дню Военно-морского флота посвящается.

ЭПИЗОД N1.

Вместо предисловия - анекдот: В разгар вьетнамской войны в войсковую
часть в северной части Вьетнама прибывает наш Министр обороны с целью инспекции контингента военных советников. Заключительная часть - смотр личного состава, на плацу построены отдельно вьетнамская и советская роты. И тут Министр замечает интересную деталь - у всех вьетнамцев красные руки. Нашел в строю вьетнамца, говорящего по-русски и спрашивает:
- Что, это у вас руки красные?
- А ето по боевой тревоге я прибегаю на пост и насинаю вклюсять рубильник електропитания. Тут прибегает мой русский советник, шибко сильно бьет по рукам и орет "НЕ ЛЕЗЬ, СУКА, Я САМ ВКЛЮЧУ!"

Это самая первая байка, (и видимо, самая древняя) из всех, которые мне довелось услышать, находясь вдали от родных берегов. Времена еще самые застойные, на Средиземном море только что потоплен израильский эсминец "Эйлат" залпом ракет ракетного катера (по натовской терминологии "KOMAR"). Не буду отвлекаться на то, что само по себе это событие стало переворотным этапом стратегии и тактики всех военно-морских флотов мира, но результатом этого морского сражения стала крайняя заинтересованность всех малоразвитых, слаборазвитых, недоразвитых и других развивающихся стран (в основном арабского мира) в кораблях такого класса.
Преимущества были все налицо - ударная мощь, способная пустить на дно ни много ни мало а целый авианосец, высокая скорость, более чем скромные требования к базированию и обеспечению. С другой стороны была и заинтересованность нашего бывшего СССР в том, что за конкретную военную помощь можно было получить обещания тех или иных стран пойти по социалистическому пути развития.

Собственно, это была предыстория, а теперь сам рассказ. В качестве саморекламы боевой мощи и силы советского оружия, где-то в недрах то ли Генерального штаба, то ли еще выше, было решено провести практические ракетные стрельбы с новых тогда ракетных катеров 205 проекта (натовская OSA) перед военным руководством одной из стран средиземноморского бассейна (чтобы никого не обидеть, имена и место событий сознательно изменю). Далее предполагалось передать оба ракетных катера военно-морским силам этой страны. Для этой цели были снаряжены и укомплектованы по нормам военного времени два ракетных катера и для технического обеспечения, дозаправки топливом и прочего в эскадру была включена плавбаза. Не буду ничего говорить о самом переходе кораблей в средиземноморье - хотя для катерков с таким водоизмещением, только одно это было бы уже отдельным подвигом.

Итак, конечная точка достигнута, назначен день показательных стрельб. В ходе подготовки идет обучение арабского экипажа, как обращаться с новой техникой. И тут начали возникать первые проблемы. Самая актуальная - мишень, по чему стрелять. На каком-то кладбище кораблей наконец-то нашли полузатопленную баржу, собственно, даже один корпус, авральными темпами законопатили и заварили все дыры -
чтобы не утонула раньше времени. Второй проблемой стал буксир, который бы потянул эту баржу в море. И хотя сам буксир быстро нашли - такой, что и потопить не жалко, но местные Синдбады, узнав, что им придется буксировать мишень, все как один отказались вести буксир в море (как задницей все-таки чувствовали). В результате было решено на буксир поставить самого молодого капитан-лейтенанта, штурманца со второго экипажа. Тем временем, на самой плавбазе для высшего руководства страны был развернут "демонстрационный зал" с радиолокационной станцией для наблюдения, как будет происходить действо.

Итак, день стрельб. Море "подкачало" - 4 балла, но было решено - выпендриваться, так по полной программе - показать, что и при такой волне советское оружие - лучшее в мире. Единственное изменение в план было не выводить заранее баржу в море, чтобы не потопило волной, а отбуксировать ее непосредственно перед стрельбой. На плавбазе собрался весь люд для обозрения военно-морского шоу.
6-узловым ходом штурманец Вовка попер в море мишень, в нарезанный специально для нее квадрат (очевидцы после говорили, что арабы чуть-ли не перекрестили удаляющуюся в море парочку).
На пирсе построены два экипажа (советский и арабский). Перед каждым толкает речь командир. Поставлены задачи, наши бегом понеслись по трапу на боевые посты. У арабов в это время - намаз (как позже объяснили - просто так ничего не делается - а тут еще и такое важное мероприятие). Спустя 10 минут на катер погрузился и арабский экипаж.
Первая часть шоу (пока Вовка волок мишень) заключалась в демонстрации высоких скоростных характеристик новой техники. Высокая публика на экране радара стала наблюдать, как катерок прошелся туда-сюда 50-узловым ходом. И опять возникли проблемы - экипаж Синдбадов, который находился на катере, то ли не привык к высоким скоростям, то ли не ходють оне в море в такую волну - но уже через 30 минут рубка катера была ублевана вдоль и поперек. Причем первые 15 минут народ как-то пытался держаться и тихо икал в кожаные портфели с документацией.
Итак, катер пришел в назначенный район пуска ракет, началась вторая часть марлезонского балета. Катер развернули носом к мишени, открыли крышки контейнеров. Ракеты с учебными боеголовками (т.е. без боевой части) были в полной готовности. Вовка уже находился в районе постановки мишени, и на плавбазе и на катере от него принят доклад, что минут через 5 он рубит конец. То что произошло дальше, никто не ожидал. Накатившимся 9-м валом катер сильно мотануло, и черезчур заинтересовавшийся араб лбом впиливается в пускач ("Особенности национальной рыбалки" помните?).
Оглушительный грохот стартовых ускорителей - и "П-15" рванула в небеса.
"БЛЯДЬ!!!" - единственный возглас той секунды. Вовка только-только начал отходить от баржи. Сообразили быстро - по УКВ в эфир понесся вопль:
- Вовка, съе##вай с буксира, на тебя ракета летит!
- Вы чего, ох#ели, я ж еще отойти не успел!
- Пеленг и дистанция до цели!
- Есть!

Катер уже мчался вслед за ракетой. В рубке все прилипли к экрану РЛС - к двум точкам стремительно приближалась третья.
Теперь оставалось гадать - какая из двух целей будет захвачена головкой самонаведения. Самое противное в данной ситуации было то, что все три точки находились почти на одной линии. Ракета уклоняется в сторону мишени - в рубке все выдохнули, две точки пересекаются и ракета резко меняет курс в сторону буксира. Пересекаются и эти две точки, и спустя несколько секунд экран становится чистым. "ПИ##ЕЦ!!!"
Каждая следующая минута всем показалась часом. Наконец обнаружены обломки буксира и баржи, а среди них - полностью ох##вший Вовка в спасательном жилете. (Успел все-таки). Как он позже рассказал, буквально за несколько секунд до подлета ракеты (он уже картину наблюдал из воды), баржа была полностью накрыта волной, и окончательно потоплена видимо одним аэродинамическим ударом ракеты (потому она и отвернула), а вот буксир был пробит навылет. Так что еще неизвестно, как были бы трактованы события, стартуй ракета позже несколькими секундами.

Почти полностью дословный перевод доклада командира арабского экипажа главнокомандующему после выполнения стрельб (перевод документа был подшит в акт приема-передачи):

"... Выдающееся достижение русского кораблестроения. К несомненным достоинствам испытанного образца ракетного катера относятся:

1. Способность самостоятельно наводить ракеты на цель в любых штормовых условиях (!).
2. Способность самостоятельно выполнять ракетную стрельбу (что произошло, видимо, никто так и не просек).
3. Способность поражать одной ракетой более одной цели даже без боевого заряда (!)."


Естественно, всю эту картину видели и на плавбазе.
Способность ракеты уничтожать две цели было оценено тоже по достоинству. Самое интересное, что никто из руководства арабских вооруженных сил так и не поинтересовался, а куда же делся "водитель кобылы", если обе цели были потоплены. Видимо, эйфория от шоу затмила все остальное. Зато на пирсе комэск долго матюгался перед нашими двумя экипажами.

P.S. Кстати говоря, насколько мне известно, все последующие учебные пуски ракет также были выполнены нашими экипажами (то ли народ выходил в море и ждал, когда же чудо-техника сама произведет залп, то ли просто опасались, не случилось бы чего).

Но история на этом не закончена. Предстоит еще передача ракетных катеров местной стороне.

Пора начать присылать истории, хватит жить на прошлогодних запасах.
Это просто зарисовки. Если помните, в Андреаполь я попал из под Ступино, откуда выгнали всех москвичей.
Город-герой Андреаполь встретил меня технически грамотным пьянством нижних чинов.
Укромность приводов, природная смекалка и 1-2 курса высшего учебного заведения делали солдата достойным противником прапорщика-офицера в борьбе за потаенное потребление недозволенных компонентов. Все это осложнялось фоновым наличием отсутствия на вооружении горячо любимых личным составом Миг-25. Вместо этого, в полку имелись Миг-23 и всего один единственный спиртовоз, содержимое которого охранялось ограниченным кругом приближенных, как зеница ока.
Солдатский состав, не увлекаясь, а больше из спортивного интереса, гнал самогон, делал вино из голубики и малины (обалденная вещь) или просто пил бражку. В чем заключалась техническая грамотность?
1. Использовались пивные дрожжи, привезенные из отпуска некой доброй душой и по братски розданные на привода. Данные дрожжи, производя свое нужное дело обрашения сахаров в спирты, сами в этом процессе не расходовались и могли рассматриваться как катализатор. Их куски заворачивали в марлю, которую бережно клали в перемешанные компоненты, и бережно вынимали из готового продукта.
2. Поскольку на некоторых точках техника стояла прямо в машинах, а машины были вывешены на домкратах-козлах (колеса земли не касались), то была возможность ускоренного производства браги. К ведущему колесу привязывалась камера с залитыми компонентами (дрожжи терялись, их надо было размельчить) и включалась вторая передача. Партия нас учит, что интенсивное перемешивание ведет к ускорению химической реакции. За два часа 'поездки' основательно раздувшуюся камеру, из которой два-три раза стравливали давление во время коротких остановок, снимали и переливали готовую брагу в самогонный аппарат.
3. Наличие глубокого снега и электроаппаратуры повышало скрытность фазы сбраживания. Бидон с входящими компонентами комплектовался электронагревателем и термореле. Указанные девайсы запитывали от одного из силовых кабелей, маскировали отвод и забрасывали бидон в снег. Терморегулируемый процесс нагрев-охлаждение протекал в диапазоне температур от +40 до +15, независимо от температуры окружающей среды и незаметно от глаз посторонних наблюдателей. Отверстие в центре сугроба было заметно только с вертолета.
4. Особо лютая зима, поморозившая дрожжи в банке на чердаке и исчезновение сахара в 89-м году в магазинах, заставило нас перейти на альтернативные источники. Поскольку солдату с ростом от 190 см. выдается полуторная порция продуктов, а кисель мы и так не жрали, его запасы на приводе приблизились к промышленным масштабам. Мозговой штурм и обращение к основам пищевой химии толкнули нас на следующий рецепт. В кисель закладывается томат-паста и проросший горох, которые действуют как дрожжи, только чуть слабее. Разложенный на мокрой марле горох проращивался под крышками светолокатора 'Облако' измеряющего высоту нижней кромки облаков. Этот дальномер имел два устанавливаемых на улице кубических ящика, с ребром в 50 см. В первом, в фокусе параболического зеркала, находилась могучая лампа, во втором, в таком же фокусе, фотоэлемент. Оптические иллюминаторы закрывались управляемыми с основного блока крышками, под ними и хранили горох. Когда он пророс, мы сварили кисель. Вышло 45 литров, мы очень долго копили брикеты киселя. Куда девать бадью? На самое видное место. В центре ближнего северного привода находилась 10 метровая вышка, на которой когда-то стояло что-то радиотехническое. Теперь в центре площадки на макушке этой вышки стоял планшет, расчерченный градусами, и гнездо для подключения телефона. Предполагалось, что мы должны сидеть на вышке и, сверяясь с рисунками (именно рисунками, причем детской рукой) изображений самолетов вероятного противника, давали бы целеуказание на СКП. Типа, с направления 310 градусов наблюдаю подлет двух В1, сбивайте. Используя вертикальную узкую лестницу, бывшей неотъемлимой частью вышки, мы втащили эту емкость наверх, израсходовав месячный запас матюков. Как назло, потом на точке два дня паслось три-четыре офицера, но здоровую бадью под планшетом они просто не заметили.
5. Омрачалась такая благостная картина банальным бытовым пьянством дальнего северного привода. Радиомеханик специалист второго класса получал 15 рублей, первого 20, а старший смены первого класса 25. Четыре человека на точке в сумме получали рублей 80, а бутылка плодово-ягодного в 0.5 литра стоила 1 рубль 20 коп. Соответственно, когда утром, часов в 10, продравший глаза боец выходил до ветру на заднее крыльцо и, не глядя, метал в лес использованный сосуд, тот при приземлении, обязательно звякал о такую же бутылку, но брошенную вчера или три года назад. Ибо окрестности точки в секторе 160 градусов и на 20 метров по глубине были покрыты опустошенными бутылками в три наката. Но данная точка в сфере алкогольных возлияний считалась изгоем, сидевшая на фабричном и ленившаяся сделать что-нибудь сама.
6. Сезон массового созревания голубики на болоте вел за собой аврал не менее массового ее потребления и переработки. Поскольку с сахаром было плохо, то варенье пятиминутку мы варили в ограниченном количестве. Делалось это так. В эмалированную миску насыпалась горстка ягод, сверху клалось несколько кусков сахара и все ставилось на электроплитку. Ягоды лопались, сахар растворялся и после нескольких помешиваний все снималось. Большое содержание пектина делало этот продукт нежным и вкусным джемом. Но столь благородная роль была уготована не всем ягодам. Мы снимали занавески, стирали их и выжимали через них ягодный сок в трехлитровые банки. В хороший год набиралось до 12 банок сока. Банки закрывались крышками, через которые пропускали кембрик. Кембрик опускался в стакан с водой и побулькивал. Вставал вопрос, а где спрятать от 8 до 12 банок этого полезного и вкусного продукта на период созревания. Ответ: КНС-1. Кодово-неоновый светомаяк представлял собой Зил 130 в деревянном кузове которого было установлено что-то вроде телефонной будки - стекло на металлическом каркасе. Внутри этой будки стояло 9 ламп, напоминающих длинные люминисцентные, но без белого напыления и с шарообразными вздутиями возле цоколей. На центр каждой лампы еще накидывался кольцеобразный электрод с проводом, вызывающим уважение толщиной изоляции. Когда это все включали, лампы издавали змеиное шипение, катушки румкфорда добавляли грозное гудение, и все светилось пронзительно оранжевым светом, видимым пилотом в ясную погоду за 150 км. Особенностью данной машины было наличие большого числа ящиков ЗИП вдоль обеих бортов. Но попасть в эти ящики можно было только откинув деревянный борт кузова. В тот год в ящики поместилось 8 надавленных нами банок, куда мы, для бурности процесса, добавили по пригоршне сахара. Зеленый цвет военной техники поглощает тепло хуже, чем черный, но много лучше белого и, даже, голубого, встречающегося на гражданке. Поэтому температура внутри железного зеленого ящика в солнечные дни поднималась до 40 градусов, не смотря на не самое жаркое тверское лето 1988-го года. Соответственно, бульканье пузырьков в стакане порой переходило от барабанной дроби в мощное стокатто водобачкового инструмента. Все бы ничего, но вместо нашей старой, видавшей виды ПАР-9 захотели поставить великую и ужасную ПАР-10. Для рекогносцировки предстоящего мероприятия на точку приехали КомВзвода, КомРоты, Старшина роты, Зампотех и командир роты запасного аэродрома. Они облазали территорию точки, но ничего не нашли, хотя дважды все висело на волоске. Проходя мимо КНС комроты услышал постороннее бульканье. Вздернув уткнутую в землю голову, он подозрительно прислушался. - Что это? поинтересовался комроты, вроде булькает что-то? Да под ногами у тебя хлюпает, мимодумно сказал зампотех (половина точки была в болоте и 8 столбов противовесов стояло по колено в воде). Это нас и спасло.

Байки второго отдела ОКПП 'Одесса'
Рождественская история.

Зима на границе порождает кучу проблем. Первая и основная из них резкое сокращение личного состава. До 31 декабря все осенники увольняются, а весенние призывы традиционно не столь многочисленны, учебные пункты еще куют кадры, школы сержантского состава вколачивают в мозги и в погоны курсантов сержантские манеры и лычки. Скоро, уже совсем скоро, в середине февраля появится все это богатство на границе, а пока, пока все зашиваются на службе сокращенным составом, роют через шесть или 12 через 6, а то и просто живут на границе. У нас на КПП еще нормально, а у соседей на 16 заставе осталось шесть человек срочной службы, дежурным по заставе сидит жена начальника. Я тут как-то позвонил, цель просил идентифицировать для нашей вышки, у них на заставе ПТН стоит, а мне по телефону женским голосом: '440, дежурный по заставе, жена начальника заставы Смирнова!'. Я с перепугу трубку бросил. Правда, потом, минуты через две сообразил, что она мне код выдала, значит, все в норме. Да-а. Зима. Пароходы так и прут, в основном танкера, нефть сырую, мазуты, соляру грузят, мерзнет Европа. Что лыбитесь, серьезно говорю, мерзнет, вот уже года четыре к ряду зимы выдаются снежными и морозными, два года назад, зимой 1983-84 года, тревожки на 64 точку на рейд пешком бегали, промерзло все нафиг, бляди пешком к мореманам ходили. А погранцы за блядями. Рейд большой, поделили между собой как могли, ну и носились, то 16-ая застава, то 15-ая, то наши с ОКПП, но мы чаще, у соседей с личным составом совсем беда, а у них еще ПТНы, которые луч, развертку и целеуказания нашим обеспечивали. Зима, ети ее в качель. Ладно, пойду одеваться на службу, бля, опять не выспался! Когда же я сдохну?
- Колька! Куда я сегодня?
- В отпуск! Бля! На пятый, куда же еще!
- А кто младшими?
- А ты, блин, не догадываешься?! У нас, что народу до хера и больше? С теми же и пойдешь.
Ну, вот и поговорили, ладно пойдем вооружаться и на приказ, кто там нынче дежурит, о, нормально, Гена Солодков. Гена это наш кэп, отличный мужик, в потенциале вечный майор, если дураки не загнобят и он не останется в вечных капитанах. Значит смена будет вовремя, на проверку чай привезет или даже кофей.
- Мужики! Давай на приказ! (Хорошо еще ППРа нет, Табацкий бы точно устроил, ему плевать, что народ с границы не вылазит, он на должность зам по бою рвется, вот двинутый, а еще Алмаатинку заканчивал).
- Ну, что, орлы! (Чой-то Гена сегодня нас в птицы записал?) Обстановка на участке близка к пику, причалов на все пароходы не хватает! (Бля, порадовал!) На подходе два, на рейде трое. (Да, уж! Дембеля не будет. Блин, спать как охота). Из отдельных и дополнительных радостных известий к вышесказанному могу добавить только два: нам перегоняют на хлебную на 32-ой причал пароход от 'махновцев', на 21-ый на второй район на подходе калоша-семитысячник с ливанским апельсинами, так что авитаминоза в ближайшую неделю у вас не будет.
Уже от всей души хочется сказать: 'Спасибо, тебе отец родной, порадовал!' Подобие строя пошатнулось и загудело, особенно по поводу 'махновцев'. 'Махновцы' - это первый отдел, их так начштаба назвал, у них тоже участок не приведи Господи, но в силу того, что по грузам и операциям он еще более разномастный чем наш, то и форма у них разномастная, о единообразии говорить не приходится, нач штаба их в этом разнообразии увидел и заявил, что они скорее напоминают банду махновцев, чем пограничников, вот и приклеилось к отделу 'махновцы'.
Да, бля, приплыли, они, значит, сачковать будут, а мы за них пыль глотать, зашибись! Ладно, можно подумать, что есть другие варианты.
Гена особо не утруждал себя, коротко довел обстановку и поставил приказ.
- Наряды! На право! На охрану государственной границы Союза Советских Социалистических Республик, шаго-ом, марш!
Четко сымитировав валенками стандартного 45-ого размера один строевой шаг мы толпой поперлись на выход, к машине. Со стороны мы напоминали стадо вооруженных зелено-серых снеговиков, только дозоры были похожи на людей, они-то и будут нас грузить. Еще бы, они в зимних десантных комбезах, руки-ноги шевелятся, не то что у нас. Наша форма одежды это отдельная тема, упадешь не встанешь. А ты думал откуда у врагов такие стереотипы по поводу русского солдата чудо-богатыря. Э, брат! А что они еще могут подумать, глядя на нас? Вот на мне, что одето? 'Вшивник', ну, костюм спортивный, ПШ, штаны ватные, телогрейка, шуба, поверх шубы плащ, (это чтобы овчину не портить влажностью), плащи у нас стандартного размера 54-56, рост 5-ый, полы до земли, рукава подвернуты внутрь, валенки тоже изобилием размеров не балуют, 44-45. Вот друг друга ремнями затянули, и получается в буквальном смысле: плечи - метр, талия - девяносто, бедра - девяносто, рост - разный, но не ниже метр семьдесят. Нацепи на этого бойца шапку на два размера больше и все, картина закончена. Красота! Только ходить трудно, гы-ы, а нам и не надо, у нас наряды стоячие. Пусть дозоры мечутся.
- К машине, в колонну по одному! (Это Шура Мезенцев, прапор, старший укрупненного наряда). Дозор, к борту, грузится будем! Первый, пошел!
Блин, кто бы увидел, сдох бы от смеха! Саня Чопенко начал разбег, разбег это, конечно, громко сказано, но некое ускорение присутствует, так-с, дозор с двух сторон подхватил его и за борт перекинул. Бум! Первый есть! Ой, сдохнуть можно!
- Второй, пошел! Саня! Принимай!
Ладно, загрузились, не убились, поехали. Опаньки, а чой-то мы на район повернули?
- Вовка! Мирза! Хорош морду рвать! Мы, что за Жужей едем?
- Угу!
Жужа, это наша служебная собака, только она не Жужа, а Лада, но ей от этого не легче. Странно, Мирза на нефтегавани дозорит, что ему там с Жужей делать? Да, хрен с ним, может еще вздремнуть немного удастся, пока на питомник, пока с питомника. Блин, что ж ты, гад, делаешь? Это я не вам, это водиле: 'Не дрова везешь!' Мудак, так через рельсы перескочил, я себе чуть башку не разбил. Шишига, не Жигуль, амортизаторов нету, трясет же! Мудак!
- А? Что? Приехали?
Надо же, 'закимарил' все же, даже переезд через пути у элеватора проспал, водила забдил.
- Водила! Молоток, вот так и 'ездий'! А то 'на концы' зароешь!
'На концы' обоз точно зароет, Гена же сказал еще пароходы будут, а людей не хватает, так, что обоз точно кинут нам на усиление младшими. А они этого не любят. Ни чо-о, переживут.
О, Серегу Мельника меняю. Весь в муке, хер в руке! Кто такой? Правильно, Мельник с хлебной гавани поссать вышел! Гы-гы.
- Здорово! Ну что тут у тебя!
- Да нормально все!
- Все вернулись!
- Ага, так холодно им, мерзнут як Маугли. Пилипиносы, что с них взять.
- Добро!
- Ну, я пошел, чеши грудь колючей проволокой! (Шутка это у нас такая, пограничная).
- Бывай!

Действующие лица:
Коля Пупкин (тот который в http://www.bigler.ru/story.php?issue=184 истории кидал гранату) отвечает задание по гидравлике.
Преподаватель по гидравлике (эх фамилию забыл..) по кличке Кемел. Отличный преподаватель, мужик, вот только его природа обделила. Был он карликом, небольшого росточка с горбом,большой головой. Вот и получил на всю жизнь такую кличку. Был у него также друг, капитан N (мой дипломник, ФИО опущу) с кафедры ремонта. Дружили они хорошо. Когда выпьют (ничто не чуждо даже обделённым) капитан N брал в свои огромные клешни (по размеру как две кисти нормального мужика) баян и пел на пару с Кемелом песни, эхом гремев на весь подвал, приспособленный под классы кафедры.
Кемел устал бороться с умом курсантов, в котором проносились лишь мысли о еде, женщинах и выпивке. Поэтому спрашивал не дотошно, а так чтобы знали основное.
Кемел спрашивает Колю - 'Что это такое?' (показывает на трубку Пито)
Коля мнётся…Уши- локаторы настроились на взвод сидящий сзади. Половина взвода естестно спит, вторая думает о вещах перечисленных выше. Кемел медленно ходит по аудитории, руки за спиной, и тоже думает о чем-то своём, изредка повторяя вопрос.
Ромка Жакин решил приколоться. Тихо шепчет Коляну - 'Клитор, клитор, клитор'…
Колян, у которого мозг работает только на приём, тут же выдаёт громогласно - 'КЛИТОР!!!'
Кемел, также на автомате повторяет -'клитор', потом осознав слово -'Брыков!!!' -'Садись ё@#$@#$ богу душу мать!'

Желтою лампочкой светит луна в мягких ночных небесах,
В Африке дремлют три дивных слона, птички сидят на ушах,
Птички сидят на слоновьих ушах и, разумеется, спят,
Только не спят крокодилы в кустах - тихо кого-то едят.
А за Великой Китайской Стеной дяди китайцы храпят,
В речке Янцзы с голубою водой лодки подводные спят,
Лодки подводные, с красной звездой, серп с молотком на боку,
Утром советских подводников строй скажет китайцам КУ-КУ!