История из разряда "спички детям не игрушка".
Произошло это на одной из застав КДПО в 198? году. В стране свирепствовал сухой закон и поэтому офицерам иже с ними прапорщикам приходилось пить ночью, по одному и под одеялом.
Но внезапно у кого-то из великолепной четверки (начальник, замбой, замполит и старшина) случился день рождения, у кого точно, история умалчивает.
Выпили они по дзють-дзють, и вдруг приходит телеграмма, вернее телефонограмма-'...произвести убой крупного рогатого скота... об исполнении и количестве заготовленного мяса доложить... срок вчера... . Начальник тыла ПО п/п-к Стечкин-овечкин-кудинов- мудинов.'
Надо сказать, что в то время некоторые ПЗ комплектовались исключительно городскими мальчиками с образованием не ниже техникума-по причине сложности сигнализационной системы на участке ПЗ.
И еще небольшое отступление - в то время склады АТВ находились в ведении старшин ПЗ. (это сейчас боятся доверить прапорщикам вооружение и боеприпасы).
Прочитал начальник заставы телегу и задает резонный вопрос - А киллер кто?
Давай они судить рядить - замбою не интересно в безответную скотинку стрелять, замполиту статус не позволяет хозработами заниматься, начальнику по рангу не положено, а старшине начальник не позволяет-'А то будет как в прошлый раз - не свинина тушкой, а свинина фаршем. Просто старшина прошлый раз от волнения или удовольствия режимы огня у автомата перепутал. Ну, и всадил в свинью магазин 5,45 мм.
Вы скажете, что это за отцы-командиры, коль не могут додуматься назначить киллером любого воина? Я отвечу на Ваш резонный вопрос - зОльдаты все городские, ну, прям все до единого, и падают в обморок от одного вида крови. Нет, если конечно супостат нагрянет, то они его встретят достойно, но чтоб добровольно ножичком, да горлышко, да еще коровке-кормилице(молоко ведь давала), это ни-ни.
Ситуация тупиковая.
Начальник принимает мудрое решение-'Еще по одной!', а 'еще одна' это рюмка из эмалированного хрусталя - по ТТХ - 350 грамм.
И тут приходит она коварная, погубившая ни одну тыщу военных людей, не взирая на звания и ранги. Как Вы уже поняли -ИДЕЯ.
Суть ИДЕИ, предложенной замбоем, если корову некому стрелять и некому зарезать, то надо ее взорвать!!! Ну не всю, а бОшку взрывом оторвем.
Сказано - сделано. Старшина приносит двухсотграммовую шашку тротила, замполит наливает еще по дзють-дзють, начальник отдает указание привести корову на спортгородок (дабы повесить тушку для разделки на перекладину, а иных на заставе нет), замбой делает запальный шнур.
Корова, ничего не подозревая, дает привязать к своему рогу шашку и спокойно наблюдает, как замполит наливает еще по одной. И тут замполит произносит речь-'господа, то бишь товарищи, вы посмотрите какая у нас большая корова, неужели, говорит, этот ма-а-аленький кусочек 'мыла' оторвет ей голову. НИКОГДА, я повторяю, НИКОГДА не слушайте советов замполитов, они всегда зело вредны для общего дела. Об этом знал начальник с курсантских времен, знал замбой, знал старшина, но ведь на дворе 198? год, 'сухой закон' пить приходилось редко, поэтому зеленый змий сделал свое дело - притупил бдительность. И, как итог, была принесена вторая шашка, кусок детонационного шнура и второй рог коровы увенчал второй кусок 'мыла'.
'Абдулла, зажигай!' 'Товарищи офицеры, в укрытие!!!'
В то время, пока командование погранзаставы разбегалось в разные стороны, корове в глаза и нос понесло дымом. Тут до бедного животного доходит, что что-то не так, и оно в панике рвет веревку и бежит. Вы, когда в расстроенных чувствах, куда бежите? Правильно, к друзьям-товарищам. Ну и корова пошла к подругам, коровам да свиньям, то есть, на подсобное хозяйство.
БА-БАХ!!! Сказало 'мыло'.
Саперы и диверсанты (по ВУС) поймут какой эффект производит 400 грамм тринитротолуола в замкнутом пространстве и с отдельно взятой коровой.
Итог этой истории:
Погибло: свинья - 1 шт. поросят - немеренно.
Оглушено до потери сознания: бык - 1 шт. корова (вторая и уже единственная)-1 шт.
Свинья - 3шт.
Шифер с крыши разлетелся в радиусе 30-50 метров, окна заставы оказались в спальном помещении.
Ну а что с коровой - жертвой чудо пиротехников? - был найден кончик хвоста, два копыта и кусок шкуры.
Вы думаете, что потом был публичный дом в отдельно взятой заставе, где в роли проституток выступали начальник и старшина? Нет! Не забывайте, что на дворе 198? год. Утром следующего дня за 3 литра водки в ближайшем колхозе была куплена корова, вечером растрелянная начальником лично (какая честь), а стукачи заставские молчали, как партизаны - кому охота служить в отряде, в тылу.
Военные-это такие же дети, только у них яйца большие.
ПЗ-пограничная застава
ПО-пограничный отряд
АТВ-арттех вооружение (РАВ по современному)

В свое время, двадцать лет назад, я заканчивал военное училище.
Васильковское ВАТУ. Всем людям оттуда - привет.
Но это еще не все.
На третьем курсе, с приближением выпуска и распределения, все курсанты стали принимать кто-какие меры для улучшения географии своего будущего распределения - подальше от Азии, поближе к Европе. Меры принимались в зависимости от возможностей, то есть от родственников и знакомых до взяток и медицинких справок.
А у курсанта Вани ни блата, ни денег не было. Он даже сам любил говорить про себя: 'У меня как у латыша - только хрен да душа!'. Вот на первом, из имеющихся двух достоинств, и решил Ваня определить себе хорошее место службы.
План был задуман и выполнен согласно всем знаниям, полученным на кафедре 'Военной тактики' и с применением навыков маневра 'Выдвижение боевого отделения в тыл условного противника'.
На воскресных училищных танцах, под песню 'Поворот' группы 'Машина времени', по заранее добытой информации была снята девушка Люда, которая красотой лица не блистала, но зато обладала другим ощутимым преимуществом. Нет, это была не большая грудь. Просто она работала писарем в строевой части училища (на гражданке это безобразие называется 'Отделом кадров').
Дальше были приложены определенные усилия для развития захватывающего любовного романа, с рисованием голубых далей, белой фаты и машины с лентами и кольцами на крыше. Причем женитьба, венчание и другие виды уз и цепей в Ванины планы не входили. Как говорил покойный генерал Лебедь - они ждут нас с моря, а мы с горы на лыжах!
Главная цель была в получении заветной бумажки, где в графе 'куда убыть' будет написано Луцк, Житомир или по крайней мере Шепетовка, но только не Камень-на-Оби, Завитинск или Кушка.
Люда про лыжи ничего не знала, свято верила в большую и чистую любовь нежного Вани и готовила приданое. И, конечно, свою будущую жизнь офицерской жены она хотела провести в приличном военном городке, поближе к родителям и Украине, а не в городе Кривокорытове на речке Быстрая Вонь.
И проблема ваниной бумажки была решена ею без особых проблем. А что там решать - полтыщи курсантов-лейтенантов, одного туда - другого сюда, никто и не заметит. Главное - денежных и позвоночников не трогать. Но эти и так у начстроя на особом учете. А шило на мыло всегда можно поменять.
Так что поедет Люда с Ваней: ну хотя бы в Ахтырку!
На том и порешила будущая молодая семья, сидя на лавочке под бюстом вождя мирового пролетариата.
Когда приказ с параметрами военных судеб всех пятисот курсантов был сверстан начерно и подписан начальником училища, Ваня приступил к выполнению второй части стратегического плана - отступление на прежние позиции или 'прощай, Люда! '.
Было объявлено о полном несовпадении характеров и разных взглядах на жизнь. В общем - прошла любовь, завяли помидоры.
Люда плакала. Она поняла всю подлую суть ваниных бумажных устремлений и желаний. И все равно, готова была все простить и понять. Вернись, Ванюша, я все прощу! Только Ваня был упрям и хорошо прятался.
И Люда заалкала мести!
История умалчивает, догадалась ли Люда сама или ей подсказали, как это сделать. Но она отомстила.
Приказ и распределение переделать было уже невозможно. Все лежало в сейфе начальника и ждало только перепечатки набело. Но лучше всех в отделе на машинке печатала Люда:
А сделала Люда свою месть только двумя маленькими буковками.
Не тремя!
В приказе формулировка для всех курсантов была одинаковая: 'Присвоить курсанту. . . воинское звание 'Лейтенант' и направить для дальнейшего прохождения службы. . . ' И добавила наша девушка перед словом 'лейтенант' две буковки 'ст.', то есть как бы присвоила Ване звание старшего лейтенанта. В благодарность за совместно проведенные счастливые
часы: А что - пусть растет по служебной лестнице!
Так приказ секретной почтой и ушел в Москву, на подпись Министру Обороны СССР, ибо приказ о присвоении первого офицерского звания подписывает только он и делает это редко, бо занят дюже.
Как ни странно, но 'опечатку' в Москве заметили. И даже обиделись - а что это за Иван такой, что через ступеньку по званиям прыгает! Не Гагарин же, в космос не летал! Ну-ка, вычеркнем его из общей кучи и разберемся - что к чему! Но только все это секрет, государственная тайна. Разберемся что к чему посредством секретной почты. А почта секретная ездит долго, потому как с пистолетом, а тот тяжелый, зараза.
Да нам торопиться некуда.
А в училище уже все готово к выпуску. Плац подметен, форма пошита, водка спрятана. Ваня спит спокойно, в снах Ахтырку видит и себя там с золотыми погонами. Красота!
Да только тут наконец-то секретный курьер приколбасился, приказ привез. А ваниной фамилии там нет, ибо на 'старшого' еще не тянет. И даже хуже - фамилии нет, а особист есть, спрашивает, вопросы задает.
С какой целью вы вступили в связь с гражданкой Людой? По чьему наущению вы пытались стать досрочно старшим лейтенантом? 'Голос Америки' слушаете? А книгу 'Малая земля' законспектировали? Всю?! Ваша настоящая фамилия?!!!
Разобрались, конечно, даже пыток применять не пришлось.
Но поезд уже к тому времени ушел, рельсы убрали. Все, кроме Ивана, разъехались по местам боевой славы, а он сидит, кукует, ждет. Да и как посылать в Ахтырку человека без определенного воинского звания. Кто вы, мистер Ваня - курсант или лейтенант? Отправили гонца в Москву опять, за ответом.
Люду даже не уволили, а пожурили только, за невнимательность.
Ваня дождался приказа о своем лейтенантском звании только через два месяца. А все это время жил в солдатской казарме. И даже на танцы не ходил. А Ахтырка накрылась, но не медным тазом, а тем: что у Люды есть:
И поехал Ваня верблюдам хвосты крутить и в арыках купаться.
А нечего было честь девичью трогать!
Тактику учить надо было лучше!
'Раннее отступление грозит общим поражением'.
Так-то...

С Анекдот.Ру
Автор: В.Х.

История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером - двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б. отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.

Vzyato s http://www.volno.narod.ru/bayki.htm
Avtor ne ukazan:-(

-А СКАЖИ-КА МНЕ, БОЕЦ, ГДЕ У ЛОДКИ НАХОДЯТСЯ ПРИСОСКИ? - такой вопрос задал мне рыжий электрик Андрюха по прозвищу Бес, уперев в меня свой немигающий взгляд. Надо сказать, что прозвище весьма точно отражало как внешность Беса (лицо 'оперного дьявола' с каким-то хитрым и немного блатным прищуром), так и его коварную натуру. Коварство его, отслужившего к тому времени полтора года, и с видимым удовольствием использующего свое нигде юридически не оформленное, но незыблемое право (оно же святая обязанность) 'дрочить карасей', крылось в самой сути задаваемого вопроса.
-Какие присоски? - не понял я.
-Ты что, карась, охуел? - вежливо поинтересовался Бес, предварительно пробив мне 'фанеру' коротким прямым в корпус, - А как, по-твоему, пароход на дно ложится?
- Не знаю, Андрюха, - промямлил я, стоя в позе 'во фрунт'. Ну, откуда, скажите, мог я знать, как подводный крейсер стратегического назначения ложится на дно, если я только неделю как из радиотехнической школы, что на острове Русский, где о подводных лодках знают только то, что там личному составу выдают колбасу на завтрак и вино на ужин, а служившие там старшины из всех лодок видели лишь дизелюху на площади во Владивостоке да шестивесельный ял, регулярно пересекающий небольшой заливчик и служащий для обучения л/с гребному делу (что, впрочем, не мешало указанным старшинам навешивать на молодецкие груди значки 'За дальний поход', а также еще кучу выпиленных из латуни цацек в форме корабликов, якорей и иной флотской символики - невинная слабость сухопутных людей, три года по ошибке носящих флотскую форму и мучимых комплексами никогда не видевших ни моря, ни кораблей мореманов). Попав из учебки в экипаж, я был ошарашен несоответствием суровой флотской действительности рассказам о ней (в минуту слабости, каюсь, чуть было даже не попался в ловко расставленные отцами-командирами сети и не согласился подать документы в военное училище, да спасибо 'годкам', отсоветовали), поэтому детали типа количества баллонов ВВД (он же воздух высокого давления) в третьем отсеке, местонахождения клапана для продувки цистерн главного балласта, а равно расположения еще энного плюс количества клапанов по-прежнему оставались для меня тайной. Вопрос Беса застал меня врасплох. Где же у его, в смысле крейсера, эти присоски и зачем ему вообще на дно ложиться? Из книжек знал, что во время войны лодки ложились на дно, но ненадолго, а затем обязательно всплывали для пополнения запаса свежего воздуха, а этот сам воздух генерирует, к тому же, как он при такой массе и форме корпуса может лечь на дно? Может это очередная подъебка из серии 'ключей от пиллерса'? Однако серьезное лицо Беса исключало такой вариант, а его команда 'узнать и доложить' толкала меня на поиски этих самых присосок. В тот же вечер, заступив на вахту (радиотелеграфисты ОСНАЗ помимо корабельной вахты дежурили еще на точке, где по четыре часа слушали эфир на приемниках 'времен Очакова…'), обратился к служившему на точке бойцу (тоже полторашнику), с вопросом, а как, собственно, атомоходы, ложатся на грунт.
-Как, как, на присоски, конечно, - серьезно отвечал мне старший товарищ, сняв наушники - В районе первого и девятого отсеков есть две здоровые присоски, на них и ложится. Но… только на скальный грунт, понял? Если пароход на песчаное дно ляжет, прикинь, как присоски забьются?! - закончил он и равнодушно отвернулся, продолжая крутить ручку настройки.
'Знаю!' - радостно думал я про себя, возвращаясь в казарму.
- Ну? - невозмутимо вопросил меня Бес. - Узнал?
- Узнал. В районе первого и девятого отсеков.
Мама дорогая. Искры из глаз. Фейерверк чувств. Колоссаль. Что это было? А это был прямой короткий (видимо Бесов любимый) в лоб. За первый отсек. За девятый была снова пробита фанера и вылито два обреза воды на палубу, которую надлежало немедленно высушить ввиду моей непроходимой тупости (или точнее 'мутности', следуя флотской терминологии).
Так я узнал еще одну военную тайну.
Атомный подводный крейсер в принципе не может лечь на дно.
И присосок у него нету. Отсутствуют как таковые. Как ключи от пиллерса.

Солнечный 1984-й, Минский дисбат. Сняли с меня- студента, временно "военного педагога- сержанта", почти год в ВС, лычку. Естественно, радости на лице нет (мало ли...). Диалог с первым встречным- капитаном Смирновым:
-Ну что, говорил я тебе, что ты скотина?
-Так точно, товарищ капитан, говорили...
-Ну вот, а ты не верил!