Самозаклад.

Начало 1980 года. 909 ВСО, гарнизон Верхняя Хуаппа, Северная Карелия.

Что там говорить - у каждого свои комплексы по поводу их физической конституции. Одних гнетёт их маленький рост и они мечтают об огромном росте и мышцах как у Шварцнегера. Другие не знают, как избавиться от рыжих веснушек. Третьи мечтают о стройной фигуре.
Меня, к примеру, угнетает моя абсолютно неинтеллигентная физиономия, уж очень на "братка" похож, женщины даже боятся со мной в лифт садится. Не помешали бы мне высокий лоб с залысинами и вдумчиво-проникновенный взгляд. А так - милиция на улице норовит проверить документы, начиная с вопроса: "Давно освободился?"
Когда работал в Эрмитаже, то охрана на каждом шагу требовала у меня пропуск, а если я ещё и ящик с инструментом нёс, то им было ясно с первого взгляда - картины ворует, не иначе.
Зато стоило мне в разговоре упомянуть о французских импрессионистах, итальянских художниках эпохи Ренесанса (нахватался пенок у научных сотрудников), или заговорить об электронике или программировании - это производило на незнакомых людей оглушающее впечатление. Как? Этот громила с внешностью бандита ещё и начитан?
Но это так, отступление. Я про армию вообще-то хотел рассказать. Итак, невысокие иногда испытывают мучительные комплексы по поводу своего телосложения. И, пройдя через все адовы круги дедовщины и став старослужащими, да если ещё у них отсутствует приличное воспитание, такие чмыри стараются морально скомпенсировать свои унижения, доставая молодняк, особенно тех из них, кто высокого роста. Видимо унижая высоких новобранцев, они хоть на минуту чувствуют себя выше.
А дедовщина в нашем стройбате была страшная, чистый беспредел. До убийств доходило даже. Ну да я писал уже о том в своих рассказах "Гауптлаг" и "Гауптлаг-2".
Меня этот маленький озлобленный заморыш стал доставать с первого дня, как только нас привезли из карантина в роту. Сначало по-тихоньку, потом всё борзее. Однажды в гараже я не выдержал, схватил самую большую отвёртку и приставил ему к горлу, надавив:
- Запорю, пидор! - спокойно так сказал, с ледяным взглядом.
- Ты чо, дурак! - испуганно воскликнул он.
- Дурак, - говорю, - и справка есть. Вот пришью тебя - а мне путёвку в дом отдыха дадут, нервишки полечить.
Знал он (так и буду его звать - Чмырь), что в стройбат иногда призывают и с лёгкими психическими расстройствами, поэтому отстал от меня на какое-то время. Потом снова стал наезжать, но уже не сам лично, старался натравить других. Про оплеухи-зуботычины я даже упоминать не стану, это у нас были мелочи, недостойные внимания. Доставали и серьёзнее, не только физически, но и морально.
И однажды он опять достал меня. Наверное, в душе у Чмыря было что-то от мазохиста, подсознательно хотел схлопотать от меня. А может, наоборот, хотел с садистским удовольствием наблюдать за моей беспомощностью. Сам я мало что мог сделать, остальные деды тут же меня обработают, как это было после случая с отвёрткой. А жаловаться не стоит ни в коем случае, будет только хуже, многочисленные примеры подтверждали это. Да и не любил я жаловаться.
Так вот, однажды он снова достал меня. Это происходило в умывальнике. И я сказал ему:
- А вот в этот раз это так тебе с рук не сойдёт.
- А что ты мне с делаешь? - издевательски ухмыльнулся он.
- Будешь командиру объясняться.
- Заложишь, что ли? - спросил он презрительно и в тоже время с испугом, а вдруг и вправду заложу. Мне-то лучше не станет, да ведь и ему достанется. Одного недавно в дисбат отправили, ударом ноги разбил селезёнку салаге.
- Я тебя закладывать не буду, - говорю, - а вот ты САМ СЕБЯ заложишь.
- Счас увидим, кто кого заложит, - крикнул он и полез на меня снова. Рядом стояли другие деды, с интересом наблюдая за нами и готовые вмешаться на его стороне.
Я схватил его вобхват и прежде, чем кто-либо успел вмешаться, хряснул Чмыря спиной в оконное стекло.
Кирдык полный. Разбитое стекло в умывальнике - такое скрыть не удастся. Командиры всяко узнают, начнётся разбирательство - кто разбил, почему - и всё вылезет наружу. И наряд скрывать не будет - им же отвечать потом придётся.
Несколько секунд все обалдело молчали, кажется, до них стало доходить, что означало - сам себя заложит.
Погодите, думаю, это ещё цветочки, дальше будет ещё интереснее. Вы у меня просто ахнете.
И вот, по докладу дежурного, в умывальник пришли ротный, комвзвода и старшина. Замполит, как всегда, где-то прохлаждался. Ну и почти вся рота собралась, всем интересно - чем это закончится.
- Что здесь произошло? - грозно начал ротный.
- Да вот, - все показали на меня с Чмырём, - это они дрались.
- Он что, бил тебя? - спросил ротный у меня.
Обратная ситуация ему и в голову не пришла, слишком хорошо он знал положение дел в роте. Другое дело, что оно его не волновало, лишь бы всё было шито-крыто. Но разбитое стекло - это уже ЧП. Мат. имущество у нас всегда ценится больше людей.
- Нет, - говорю. - Он меня не бил.
- Не 3.14зди! Говори правду, а то ещё и от меня звиздюлей огребёшь!
- Честное слово, это я его приложил спиной в стекло, все могут подтвердить это.
Все, кто был при разборке, закивали головами: точно, правду говорит.
- А зачем ты его? - изумился ротный. - Оборзел, что ли?
- Так точно, - говорю, - оборзел! Я хотел заставить его отжиматься от пола, ну и чтоб он подворотничок мне подшил. Ну, короче, он залупаться стал, про срок службы начал молоть, не положено ему, так я его и... Товарищ капитан, я виноват. Признаю свою вину полностью и готов понести заслуженное наказание.
Старшина после этих моих слов хитро усмехнулся и тихо сказал, но так, что все услышали: "Вот змей!"
- Это в самом деле так? - спросил ротный у Чмыря.
Тот молчал, не зная, что ответить.
- Так было или нет?! - заорал на него ротный. - Отвечай, иначе на губу пойдёшь за неуставные отношения.
Упоминание о губе всё и решило.
- Ну да, конечно, - нетвёрдо пробурчал он, - так всё и было.
- Пять нарядов вне очереди, - тут же отвесил мне ротный.
- Есть пять нарядов вне очереди, - гаркнул я ещё громче капитана, так что все даже вздрогнули.
Ещё никогда я так не радовался полученному наказанию.
А Чмыря потом презирали все, даже деды:
- Да ведь тебя даже салаги гоняют, отжиматься заставляют и подворотнички им пришивать. Сам ведь при всех признался, тебя за язык никто не тянул.
- А что я мог сказать, меня бы ведь потом наказали, - оправдывался Чмырь.
- Если ты настоящий дед Советской Армии, - авторитетно сказал эскаваторщик Шрамко, - ты бы лучше понёс любое наказание, но не сказал бы, что салаги тебя "дрочат".

Случилось это на военной кафедре политеха.
После завершения обучения нам, как будующим офицерам, полагалось принять присягу. Принимали мы ее, как и положено, на плацу, в воинской части.
Но была одна маленькая (или большая) проблемка: у нас не было формы и автоматов на всех тоже не было (на 100 человек - 3 автомата). По-этому мы пришли на присягу в "штатском" и передавали автомат друг другу, т.е. один принял встал в строй - передал автомат следующему.
Все это сопровождалось фото и видео съемкой. После присяги я понес проявлять пленку и печатать фотографии в KODAK.
На следующий день я пришел за готовыми фотками, забрал их и вышел на улицу. Меня догоняет парень (как оказалось - работник фотографии) и так шепотом спрашивает: "А что у вас за войска, которые принимают присягу в штатском и автоматы не у всех?"
На что я ему ответил, что если я ему это расскажу, то ему тоже самое придется делать. Вот так...

Одному бойцу из Средней Азии прислали коноплю в посылке. В армии есть традиция, что посылку на почту идет получать солдат вместе с офицером из роты. Посылку открывают, коноплю находят. Скандал. Идет комсомольское собрание в роте, присутствует командир части. Полковник Белкин встает и говорит золотые слова: "Гнать этого ебаного Абылкасымова из этого ебаного комсомола!"

КАК АМЕРИКАНЦЫ ЗА ДЖИПАМИ ХОДИЛИ, ИЛИ КАК УАЗ "КОЗЛОВ" ПРОДАВАЛ...

Ульяновский автозавод заключил контракт с неким доверчивым американцем на эксклюзивную продажу "уазиков" в США. Американцу так понравились "козлики", что он обязался продать их за год не менее десяти тысяч, иначе контракт и его монопольность аннулировались. Американец заплатил УАЗу полмиллиона долларов, после чего провёл по всем правилам рекламную кампанию, выпустил каталог и объявил подписку на русский джип с удивительной проходимостью. К вящему удивлению ульяновцев, тысяча человек сразу подписались на невиданную диковинку.
Привезли первую партию, и тут выяснилось, что экологическая служба США не пропускает в эксплуатацию автомобиль без катализатора - устройства для дожигания выхлопных газов. Хуже того - конструкция "уазика" не позволяет установить на него этот катализатор. Американец прогорел, монополиста "красноармейских джипов" из него не вышло.
Так что же, наши не знали про катализатор? Прекрасно знали и просчитали всю ситуацию наперёд. В результате этой блестящей "многоходовки" наш завод получил бесплатную рекламную кампанию и пол-лимона "зелени", которая пошла на разработку новой модели джипа, соответствующего всем мировым экологическим стандартам.

http://www.stal.ru/company/press/pr/1.html