Пирл-Харбор


Это было задолго до того, как Бен Аффлек прочитал сценарий одноименного фильма.
Внук опального адмирала Андрюха Пименов пытался сдать экзамен по военно-морской истории. За окном падал снежок, кричали вороны и неторопливо брел в общагу пятый курс с бляхами на яйцах. Андрюха тоскливо посмотрел на свою единственную пока галочку на рукаве и, тяжело вздохнув, переместил взгляд в билет. Через пару минут Андрюхе надлежало поведать миру о японском нападении на Пирл-Харбор 7 декабря 1941 года. Собственно, формулировка вопроса - это было почти все, что Андрюха, как и положено настоящему внуку адмирала, об этом знал. Что-то типа нашей Цусимы. Там, где 'Варяг'. Нет, 'Варяг' вроде в корейском порту утонул… Значит, корейцы, гады, с нами тоже воевали… Ничего, думал Андрюха, я не знаю…
Принимал экзамен не кто иной, как начальник кафедры тактики ВМФ, очень любивший одну крайне теоретическую разработку (может быть, свою собственную) почившего ныне советского флота, а именно - группировку разнородных ударных сил (ГРУС), за что и поимел соответствующую кликуху, для удобства пользования получившую на конце звонкую согласную. Капитан 1 ранга Груз царственно восседал в центре аудитории, уставившись бессмысленным взглядом в низкие облака за окном. Наверно, в его воображении сейчас силы его доблестной группировки рвали на части какую-нибудь американскую АУГ, жадно соперничая за возможность первым угрызть жирный окорок 'Энтерпрайза'.
Сидевшие перед ним трое курсантов первого курса его, казалось, совершенно не интересовали.
Сразу за Андрюхой в аудитории помещались абсолютно одинаковые близнецы Ивановы А. и С., совершенно отмороженные в деле изучения всяких военных наук.
- Чё у тебя?' - шепотком спросили двойняшки, - а-а, Пирл-Харбор… Это просто. Запомни: торпедоносцы с авианосцев.
- А? - тщетно пытаясь удержать в лысой башке, что с чего, переспросил Андрюха, но слишком громко, достаточно громко для того, чтобы Груз, трубно прокашлявшись, выразительно уставился на него и произнес:
- Вы, товарищ курсант, претендуете на балл ниже. Так что прошу к барьеру.
Андрюха шумно выдохнул, встал из-за стола и сделал три четких строевых шага к суровому апологету 'национального противоавианосного решения'.
- Пирл-Харбор, - отчетливо поголосил он, втянувшись с указкой у доски, - это сучилось 7 декабря 1941 года. И виноваты во всем были авианосцы и торпедоносцы!
- Хорошо, - удовлетворенно кивнул Груз, - свежее начало. А какие торпедоносцы?
- Э-э.. японские!
- Так-так, - опять кивнул Груз, - а откуда они взялись?
- Ну как, из Японии.
- Правда? Прямо из Японии?
- Так точно!
- Ага. Хорошо. А что такое торпедоносец?
'А вот это провал', - подумал Андрюха и уставился в потолок, и очень зря, потому что курсанты Ивановы, прячась в боковом зрении Груза, растопырив руки, убедительно изображали самолеты. Но Андрюха, как всегда, реальной действительности предпочел интуитивную догадку:
- Это… корабли, которые несут торпеды!
- Ух ты, - неподдельно обрадовался Груз, заблестев глазами, - Век живи - век учись. Большие корабли-то?
- Да, довольно большие.
Груз еще раз основательно прокашлялся.
- Насколько большие?
- Ну, побольше торпедных катеров.
У Груза мелко затряслись щеки.
Первый залп главного калибра линейного корабля обычно предваряет настороженная тишина.
А Ивановы в углу уже на парили в вышине, а махали руками так, что казалось, и правда собрались взлетать. И здесь Андрюха их, наконец-то, усек:
- Только они на крыльях. На подводных. Поэтому очень быстрые.
Ивановы, оторвавшись от земли, зависли в воздухе.
Груз, взбрыкнув ногами, естественным, но совершенно неповторимым движением исчез под столом.
На звук упавшего тела из лаборатории выскакивает мичман, видит совершенно трезвого и вполне душевно здорового капраза, с ревом катящегося по полу и в ступоре упирается взглядом в невозмутимо торчащего Андрюху, который разлепляет уста и произносит в пространство:
- А еще там были авианосцы.
- Да-а-а-а!, - орет из-под стола рыдающий Груз, - но вот они, ох, вот они-то, ух, не могу, там откуда взялись?
Андрюха видит медленно опускающихся на авторотации близнецов и утвердительно кивает:
- А вот эти-то уж точно прилетели. Из Японии. Иногда присаживаясь отдыхать на воду.
Основной проблемой училищного начмеда в тот день стала большая Грузова челюсть, которая никак на хотела становиться на штатное место. Да и потом, говорят, Груз отказывался принимать военную историю у первого курса.
Как вы думаете, куда распределился лейтенант Пименов? Праильно.На ТАКР 'Кузнецов'
Судьбу не нае#ешь.

Главное - здоровье! Остальное будет...

Когда я был на сборах в 2001 году под Лугой, то начфин рассказал нам, "партизанам", такую историю.
Офицер одной из воинских частей Ленинградского ордена Ленина военного округа сильно пил. В армии этим вообще трудно кого-то удивить, но этот офицер допился до хронического алкоголизма, до цирроза печени, до "белочки" (белой горячки). Вобщем, командование части поставило вопрос об увольнении этого офицера из Вооружённых Cил "за систематическое пьянство". То есть - без пенсии, без выслуги, без льгот - он попросту будет выброшен за КПП без каких-либо надежд на обеспеченное будущее и с волчьим билетом: "уволен за пьянство".
Перспектива была не из самых лучших, прямо скажем - мрачная перспектива. Перед угрозой такого исхода этот офицер даже перестал пить и засуетился, начал собирать справки, и т. д.
Кто-то из сослуживцев надоумил его сходить к юристу. И юрист подсказал этому командиру гениальный ход (в чём гениальность вы поймёте чуть позже) - этот товарищ пошёл в наркологический диспансер и официально зарегистрировался как хронический алкоголик, и взял об этом в диспансере соответствующую справку. Потом с этой справкой он обратился в соответсвующие инстанции с заявлением: поскольку алкоголизм - это болезнь, то он просит командование возместить ему ущерб от заболевания, полученного во время прохождения воинской службы (не путать с профессиональным заболеванием) и уволить со службы по состоянию здоровья.
Не буду томить - суд он выиграл, офицера признали больным, заболевшим за время прохождения службы, ему возместили ущерб здоровью и уволили с армии уже не за "систематическое пьянство", а с гораздо менее страшной статьёй "по состоянию здоровья", с пенсией, выслугой, льготами и т. д.
Всё это настолько повлияло на теперь уже отставного офицера, что пить он перестал, стал преуспевающим бизнесменом.
Как говорится: хотите верьте, хотите нет!

Лекция по ГО в обработке СТЭМов ФОПФ и ФПФЭ МФТИ

Ядреная бомба.

Ну все, товарищи, посмеялись, и будет. Теперь у нас будет лекция по гражданской обороне.
Империализмы всех стран, товарищи, изобрели против нас много разных оружий массового поражения, из которых главнейшим является так называемая ядреная бомба.
Что же такое ядреная бомба, товарищи? Ядреная бомба -- это прежде всего ядро, оболочка и нейтрон. Вот летит нейтрон. Бац! -- и три нейтрона. Летят три нейтрона. Бац! -- и еще три нейтрона. Спрашивается вопрос: откуда берется первый нейтрон. В этом, товарищи, один из главных секретов нейтронной бомбы.
После взрыва бомбы образуются три зоны -- А, Б и В. В центре зон -- эпицентр. Главный секрет ядреной бомбы в том, что она всегда падает точно в свой эпицентр.
К эпицентру ядреная бомба доставляется как организациями, так и отдельными гражданами. Если такой гражданин идет из зоны Б в зону А, то что его встретит? Правильно, товарищи, ударная волна, которая помимо легких ушибов причиняет также тотальные разрушения мостов и железобетонных конструкций.
Еще одним поразительным фактором ядреного взрыва является протыкающая радиация, которая ионизирует воздух. Вот почему после ядреного взрыва так легко дышится.
Приведем несколько характерных примеров. Погожим летним днем (ПЛД) вы с девушкой гуляете по парку культуры имени отдыха, и вам на голову падает ядреная бомба. Ваши действия? Неправильно, товарищи. Прежде всего надо оповестить население, а уже потом принимать меры к окапыванию.
Для этого каждый гражданин, в том числе и девушка, должен на левом боку носить малую саперную лопатку и уметь окапываться. Опыты, проведенные не нашими учеными, показали, что на трупах неокопавшихся были обнаружены ожоги, в то время, как на трупах окопавшихся никаких ожогов обнаружено не было.
Еще один характерный пример. Погожим летним днем (ПЛД) вы с девушкой гуляете по парку культуры имени отдыха, и вам на голову что-то капает. Ваши действия? Правильно, надеть противогаз и с криком УУраФ преодолеть зараженную местность.
Для этого каждый гражданин, в том числе и девушка, должен на правом боку носить противогаз и уметь его надевать. При этом надо укладываться в нормативы. Помните, что при отравлении ипритом мгновенная смерть наступает не сразу.
И последний пример. ПЛД вы с девушкой гуляете по парку культуры имени отдыха, и вам на голову падает труп. Ваша действия? Правильно, надо немедленно сделать трупу искусственное дыхание. Как? Руками. Нет рук? Ногами. Нет ног? В рот. Да-да, товарищи, в рот. Изо рта в рот.
Рта нет -- голову оторвало? Немедленно введите ему антидот и несите на ближайший сборный медицинский пункт, где ему окажут первую и последнюю медицинскую помощь.
И еще. Вот тут товарищи часто спрашивают: империализмы всех стран изобрели против нас еще одно страшное оружие -- нейтронную бомбу. Но зададимся вопросом: а существует та нейтронная бомба на самом деле. Прогрессивное человечество вех стран заявляет: нет нейтронной бомбы!
На этом лекция окончена, все могут снять противогазы.

Около 1980 г.

Вчера запостил на anekdot.ru, там понравилось. Конечно, не совсем армейская тематика, но всё же...

Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?". И самый популярный вопрос - "Чё?"

Взято с http://www.uaportal.com/Anekdot/