В начале 70-х годов прошлого века в Казахском госуниверситете господ студентов помимо прочих премудростей на военной кафедре обучали также и "тянуть лямку" командиров взвода ЗПУ-4. Для несведущих - это такая очень военная штука -счетверенная зентино-пулеметная установка образца аж 43 года. Такую еще в культовом фильме "А зори здесь тихие" демонстрировали.
С целью наработки практических навыков вывезли нас, боевых орлов, к гражданскому аэропорту. Старенький ГАЗ-66 на прицепе тащил ЗПУ. Как бы расчет сидел в кузове, а как бы командир расчета (поочередно таковым были все студенты) - в кабине транспортного средства. Майор Беленов провел инструктаж, раз сто повторив, при появлении воздушной цели командир расчета отдает предусмотренные уставом команды, что-то типа :"Тревога, расчет к бою, первый номер туда-то, второй туда-то", ну и т.п.
И вот, очередь доходит до главного прикола нашего курса - Кумара Марабаева (имя его было именно Кумар, не вру, ей-богу). Усевшись на сиденье рядом с водителем и преисполнившись ответственности за порученное боевое задание, достойный сын казахского народа опустил боковое стекло, высунулся из кабины и, приложив ладонь козырьком ко лбу на манер Ильи Муромца, начал бдить. ГАЗон при этом пилит по грунтовке вдоль забора аэопорта и на каждой кочке нижний край окна больно бьет нашего Кумара по ребрам. Но тот стойко переносит тяготы и лишения военной службы. И вот, взлетает какой-то ИЛ и наступает вожделенный миг отдачи команд расчету. В исполнении доблестного воина Кумара это выглядело так: "Эй, билять, вон она, вон она!!".
Майор Бленов цветом лица вошел в полное соответстви со своей фамилией.

Марш вперед или в зад!

Проникнуться решимостью, не бояться жертв, идти на преодоление любых трудностей для завоевания победы'.
(Из трудов Мао Цзэдуна)

Сегодня китайцами в России никого не удивишь. Жители поднебесной во всю торгуют дешевым ширпотребом, заключают браки получают гражданство и вообще активно внедряются в повседневную жизнь нашей страны. Их фирменный рекламный клич 'Десево-десево' находит отклик в сердцах покупателей и многие горожане ходят в китайской обуви и одежде, многие покупают дешевую электронику и почти все пользуются на новогодние праздники неизменной китайской пиротехникой.
Но было время когда КНР воспринималась исключительно как враждебная держава, только и ждущая момента ринутся лавиной через северные границы, нанося удар по Забайкалью и Приамурью.
Противостояние в приграничье не часто перерастало в 'горячую' фазу. Как правило соперники вели разведку, занимались пропагандой, агитацией и другими шалостями стараясь как можно сильнее помотать друг другу нервы.
И вот однажды на китайской стороне начали появляться громадные плакаты изображавшие председателя Мао с простертой рукой и начертанным крупным шрифтом призывом двигаться в указанном направлении.
А указывал великий кормчий именно в глубь советской территории.
Злостную идеологическую диверсию следовало срочно пресечь. Проблема была лишь в одном, как именно это сделать. Отправить на ту сторону группу и взорвать все плакаты было не так-то просто, попытка расстрелять или разбомбить вредные изображения тоже не сулила ничего хорошего. И все же задача была блестяще решена. Все было устроено так, что китайцы сами убрали надоевшие портреты своего предводителя. Идея была проста до гениальности и на редкость эффективна. Ответ идеологические агрессоры получили просто сокрушающий. При этом затраты на идеологическое противодействие оказались минимальными.
На советской стороне в тех местах куда указывала протянутая длань китайского коммунистического вождя советские солдатики начали срочно возводить некие дощатые сооружения. Смысл этих действий долгое время казался китайским наблюдателям непонятным, но когда строительство было завершено оказалось, что вдоль границы появилось некоторое количество солдатских сортиров в точности соответствующее по числу плакатам с ликом великого кормчего. Теперь получалось, что взирающий с плакатов председатель Мао призывал своих подданных двигаться в русские туалеты.
Надо сказать, что по классическому китайскому подходу выраженному в Фэншуй (науке о правильном планировании интерьера) направление взгляда гения китайского марксизма на солдатские сортиры и главное на их содержимое не только оскорбляло Мао, но и снижало его жизненную энергию.
Плакаты пришлось убрать, но на этом вылазки маоистских экстремистов не прекратились и они решили ответить сходным образом.
Вместо убранных плакатов на китайской стороне появились новые с изображением голой задницы. Демонстрируемый советским пограничникам огромный, голый зад списанный с неизвестного натурщика по мысли китайских мастеров психологической войны выражал презрение к противнику.
Но их ожидал очередной ошеломляющий удар.
В один прекрасный момент на против плаката с голой китайской попой на советской стороне установили другой плакат. На плакате был изображен великий кормчий, гений мирового коммунизма, председатель компартии Китая Мао Цзэдун простиравший вперед властную руку и призывавший китайцев двигаться вперед, прямо в выставленный перед ним голый зад. Теперь смысл композиции примерно соответствовал русскому выражению - 'идите в ж#пу'.
Китайцам понявшим, что именно в ж#пе они теперь оказываются пришлось снять плакат с задницей, и надолго отказаться от попыток играть с пограничниками в подобные игры.

Взято с сайта "Удивительный Китай"
Лао Лонг, (http://www.baihuadalian.narod.ru)

Я особенно в совпадения не верю, но тут ...

Утром 31 декабря 2002 г. пошел в гараж за "всем что тогда не взяли, хотя я тебе говорила,что надо, (удивление в моих глазах), потому что если брать машину, то ты бы ее мыл потом с дружками по гаражу до утра под радостные вопли сторожа со всеми его собаками..." Кстати ,собакам до фонаря, кто ходит, кто выезжает. Они валяются тушками на теплых крылечках (рядом круглогодичная кафешка с шашлыками, шаурмой , водкой и т.д.).
Пришел, сумки полные набрал (это все происходит в яме),топаю по ступенькам наверх, тут у меня из незакрытой сумки выпадает яблоко и катится вниз... Ставлю сумки, надо ж поймать.. А гараж строил батя, под свои 167 (строил бы лучше стоя на табуретке..), ес-но цепляюсь и с хорошим хлюпом открываю головой дверь в хранилище...
Здесь самое важное из первой части: Я, с криком Е:БИ ВА%;:У МАТЬ, падая на руки, хватаю яблоко и жутким ударом разбрызгиваю его по всей стене.
Вот дальше начинаются странные вещи.
Жена после моего прихода просит сходить на рынок за лимонами, благо пять шагов. Иду. Впереди меня метров 20 возле обочины стоит джип-а-ля-коза-ностра,и в нем дверь правая передняя немного преоткрыта и дымок сигаретный вверх идет. Возле джипа переходит улицу старый П/полковник с женой и видимо внучкой маленькой. П/п на груди двумя руками держит целофановый пакет с порванными ручками. Собираются перейти дорогу. У П/п из пакета ПАДАЕТ большой апельсин и катиться под дверь джипа. П/п делает пару шагов вперед и нагибаясь хватает его правой рукой, левой дав понять остальным апельсинам прелесть гауптвахты. В этот момент к джипу издалека приближается еще один браток с авоской. Сидевший до этого момента в машине решил помочь товарищу, резко открыл дверь и молодецки спрыгнул. Дверь джипа бьет П/п ПО ГОЛОВЕ... П/п пошатнулся, но устоял. Оба братка колыхнулись к П/п, но в тот момент он выпрямился. Братки увидели, что по габаритам с ним можно сравниться только если залезть на крышу джипа и начали :"Типа, браток, все нормальна-ж-ну,ну-ты эта-не-абижа-йся.."
А самый нахальный вдруг ляпнул:"Ты, эта, может на Новый Год че пажелай.."
П/П положил апельсин в пакет и сказал:"Желаю, чтобы у вас,всю жизнь в машине двери внутрь открывались!"
......А говорят в армии матом ругаются. И не верь в странности жизни. Особенно когда у тебя два высших образования, а в Армии ты не служил.
P.S.Лимоны я так и не купил.

Думаю эта история вписывается в рамки темы "Щит Родины", ее мне поведал, сосед, курсант Академии ФСБ, ему в свою очередь ее рассказал один из преподавателей.

Где-то в конце 70 начале 80 годов УКГБ по Ленинградской области расследовало одно, в общем-то, рядовое дело по факту попытки незаконного перехода государственной границы СССР.
Дело было так. Один незадачливый гражданин, возомнил себя диссидентом и решил сделать ноги в сопредельную Финляндию. Проснулся он как-то рано по утру, собрал нехитрый мешочек и дунул прямиком к границе. Сколько лазил он по лесам история умалчивает, однако он выбрался, наконец, к госгранице, увидал КСП, и был несказанно рад такой удачи. Его почему-то не насторожило то, что за КСП простирался самый обыкновенный огород, а в метрах трехсот располагались, какие-то постройки. Недалеко от себя он заметил нескольких погранцов, которые направлялись к нему. Незадачливый диссидент понял, что его счастью пришел конец, и с радостными криками быстро махнул через КСП, пробежав еще метров сто он начал валяться на земле, обнимать ее и кричать: 'СВОБОДА!' надо отметить, что погранцов он приласкал на русском народном.
Какого же его было удивление, когда погранцы быстренько попрыгали через КСП и начали ласково мять ему бока. Больше всего его потом удивило, люли он получил не за попытку перейти госграницу, а за то, что потоптал на огороде посадки петрушки, редиски и прочее. Погранцы оказались большими любителями свежих овощей. А до советско-финской границы еще было три километра и КСП была учебная, расположенная радом с заставой, с которой и увидали мужика и пошли проведать, что за черт шатается в приграничной зоне.
Вот так и завершилась его диссидентская карьера.