История эта рассказана моим отцом.Было это в Китае, в 1945 году.
Полк,в котором служил отец, занял аэродром, на котором базировались японские самолеты. Все досталось в целости и сохранности. Впрочем, их самолеты нашим орлам были ни к чему. Их сразу заинтересовало ...горючее! И не случайно. Это был
этиловый спирт. Вот так. И было его видимо-невидимо. В бочках по 200 л...
Командир быстро сообразил, чем все это может кончиться и приказал папе, который командовал взводом, спирт УНИЧТОЖИТЬ!
Приказ есть приказ. Солдаты быстро скатили бочки в огромную кучу. Но как поджечь, чтобы живым остаться? Комвзвода идет к артиллеристам за пушкой. На прямую наводку выкатывается сорокопятка. Бравые, испытанные в боях пушкари деловито крутят маховички, загоняют в ствол зажигательный, ... бац! И мимо.. С двухсот метров! Странно... Обычно с этой дистанции удавалось в центр конкретной бочки попасть. А тут... Второй снаряд ушел с тем же результатом.
Да... Однако, дело делать надо. Комвзвода просит наводчика отойти, открывает затвор и наводит в центр кучи через ствол. После чего производит выстрел, за которым следует эффектный фейерверк.
Задание выполнено. Но у всех остается чувство сожаления, как будто сделали что-то против совести.
Вот так была спасена честь полка, хотя он и остался без спирта. Правда это не коснулось папиного взвода. Три бочки были тихо и аккуратно зарыты. И спирт этот шел исключительно на хозяйственные нужды как традиционная русская валюта...

ОЧЕНЬ СРОЧНАЯ СЛУЖБА

- Здравствуйте, товарищи курсанты! Моя фамилия капитан Хабибуллин! - от такой самопрезентации личный состав заржал, как табун не совсем объезженных жеребцов. В связи с этим обстоятельством капитан Хабибуллин нахмурил брови и выдал одну из своих самых известных фраз:
- Здесь вам не тут, там вам покажут!
Так начались военные сборы МИТХТ 198.. года.
Перед отправкой в не очень отдаленный регион нашей Родины на срок 3 месяца, была произведена расстановка кадров. Капитан Хабибуллин - худой как жердь, с фанатичным огнем вояки в глазах - зачитывает поротно и повзводно состав отправляющихся на сборы курсантов, и тут возникает неувязочка первая. Сержант, который числился в списке назначенным командиром первого отделения первого взвода уехал в составе сборной по водному поло в Германию (командирами взводов и отделений назначали сержантов и старшин из старослужащих - тех студентов, кто призывался на срочную службу из ВУЗа и вернулся обратно на обучение). По правилу в отсутствие командира и.о. назначается следующий (или первый) по списку. Итак:
- Исполняющим обязнности командира 1 отделения 1 взвода назначается курсант Бочков! - проорал Хабиб. Курсант Бочков выходит из строя и поворачивается к нему лицом. Хабибуллину осматривает курсанта и жалеет о своем решении, но отменить его не может, так как командиром он тогда будет просто никаким. Курсант Бочков - метр с полметровой кепкой, очковая интеллигентность и суровая реальность в одном флаконе.

По прибытию на место сержанты долго думали, куда пристроить курсанта Бочкова с должностью но без звания. Нашлось единственное место - дежурный по роте. Итак, раз в четыре дня Бочков заступал дежурным по роте…Дежурный по роте, это не дежурный по кухне! Тут звиздюдей получаешь, когда тумбочки не под тем прямым углом стоят, или полы неправильной тряпкой вымыты. Да и 54 автомата в кармане - это не горсть пирожных…
Промучился так Бочков недели две… И тут возвращается настоящий командир отделения Шурик. Сурьезный, большой, квадратный, плоский (водное поло все-таки!). В его облике угадывается настоящий командир.
- Принимай, - говорит Бочков Шурику, глядя на него снизу вверх.
- Ну что, - обращается он к Бочкову, - как справляешься? С кем дружить, кому 3.14здюлей давать?
- Сам поймешь, - отвечает Бочков. Так они входят в роту. Откуда-то с правого фланга несется ехидный голос: 'Бочков, ты больше не командир!'
- Ага! - говорит Шурик, - Понял.
И тут же проводит разъяснительную работу по части уважения к командирам.
Приключения Бочкова с приездом Шурика не кончились, а закрутились с бОльшей быстротой. Три дня сержанты и офицеры совещались, куда девать Бочкова, который уже был и.о., и по неписанным правилам не может становиться обратно в рядовой строй. Таков моральный устав, ограждавший и.о. сержанта от лопаты…
- Бочков, на общем собрании мы решили НАЗНАЧИТЬ тебя РОТНЫМ ДЕДОМ, - улыбаясь во весь рот заявил Шурик Бочкову.
Так Бочков стал назначенным ротным дедом.
Ротный дед должен отвечать требованиям внутреннего и внешнего облика. Ему запрещается выполнять какую-либо работу, ему предписывается плевать на распорядок и форму одежды. Особый вопрос - внешний облик. Здесь все должно быть наоборот: пилотка на затылке, шапка на бровях, ремень на яйцах, верхняя пуговица расстегнута. Да! и обязательно бычок в зубах. Ротный дед замыкает строй расхлябанной походкой и наглой рожей. Офицерство офигело, но сделать ничего не смогло.
Итак, назначенный ротный дед во время нарядов грелся на солнышке, забыл о слове лопата и метла… Жизнь деда Бочкову понравилась, он даже вошел во вкус, но тут начались караулы…
- Товарищ сержант, а что будет, если я разводящего не узнаю? Ведь по уставу, я имею право стрелять? - после третьего такого вопроса сержанты побледнели и собрались на совещание, на котором в срочном порядке обсуждалось, что делать с непонятливыми курсантами и как быть с караулами. И тут они вспомнили о назначенном ротном деде. Его-то и было решено назначить разводящим.
Ходить под пули в мирное время - это не на солнце греться. Бочков быстро просчитал ситуацию и... загремел в госпиталь с двусторонним крупозным воспалением легких.
Сколько провалялся без сознания Бочков не помнил, и очнулся от того, что кто-то энергично тряс его за плечо (этим кто-то был боец Юдин):
- Дед! Дед, очнись! Дед! Запомни дед, ты больше не дед! Ты - ДЕМБЕЛЬ! Тебе 30 суток осталось.
Бочков воспринял эту информацию и вырубился по второму разу.
Бочков был в палате с двумя настоящими дедами срочной службы, но имел перед ними преимущество, так как он был уже и дембелем. В результате в палате был полный порядок. В самоволки ходили строго по расписанию. В принципе, коллеги по палате должны были носить Бочкова в туалет, но от этой привилегии он отказался и просился обратно в роту.
Когда же момент возвращения наступил, оказалось, что Шурик опять уехал играть в составе сборной по водному поло…
***
К Бочкову подходит капитан Дубок (кстати, на Биглере была история про то, как Хабибуллин тушил сортир огнетушителем? http://www.bigler.ru/showstory.php?story_id=102
Так вот, помогал ему как раз капитан Дубок, но было это несколько позже):
- Товарищ дед, твои ребята меня послали на … ! Комполка приказал листья убрать, а они меня послали… Он же меня вы#$ет. Через несколько минут все вместе, включая пославших и посланных дружно убирали листья, т.е. переносили их с одного места на другое.

--00--
P.S. Все имена и события абсолютно реальны, хотя существует несколько версий данного уникального события.

Историю рассказываю так как было на самом деле...
Служил я в Казахстане на базе ГСМ, местность немного степная, точнее кроме степи до горизонта ни хрена не видно. Был у нас один товарищ, сам я не националист, но кроме как саксаул, т.е. чурка его трудно назвать. Дык вот надо было везти бензин, а в машине той соляру возили, ему говорят, плесни в цистерну бензинчику на гсм и покатайся по барханам, промой. Уехал. И все, нету... Уже смеркается, командир говорит поехали эти дрова искать, самое интересное - когда нашли, была картина маслом и сыром, сидит на песке этот урюк, лысый, черный и какой-то соломинкой на песке рисует, на заднем плане бензовоз с раздутой и с трещиной цистерной. Грех на душу, но мы с командиром ржали катаясь на песке, погрузили придурка и отвезли на базу, машину утром вытащил тягач. Ему ничего умнее в голову не пришло, как залезть сверху и убедиться в качестве промывки подсветив спичкой. Вот так вот. А этого курагу потом комиссовали - малек крыша спрыгнула...

Когда солдат хочет есть...

По-моему, практически всегда. Это сладкое слово - ба-ла-бас... Но иногда желание что-нибудь съесть доходило до такого маразма, что становилось не по себе. Вот пример.
Случилось это в июне 2001 года в Улан-Удэ. Я в то время проходил срочку в одном из радио-технических батальонов (в\ч 52810, если кто в курсе). Было у нас в батальоне 3 типуса, очень неравнодушные к еде. Не могу сказать ничего плохого про Питер, но эти военные были именно оттуда. После этого случая ко всем питерцам стали относиться настороженно. В общем, батальон только что передислоцировался, питание личного состава не налажено как следует, а поэтому идет вариация на тему "голь на выдумку хитра". И офицеры еще не все квартиры получили, хранить вещи негде, поэтому все свой скарб (включая и продпаек) положили в свои машины, которые стояли в боксах в автопарке. Но охраняют то парк солдаты! Один умелец со товарищи "подобрал ключ" к боксу командира ОРиР, и потом по всему парку валялись пустые банки из-под сгущенки (сгуха - радость духа...) и тушенки. Естественно, досталось почти всем, ну, кто постарше в призыве. Саня Климов, мой командир отделения, и я тусовались в штабе, и возможностей покушать у нас было меньше. Хорошо, что земляк наш общий нас пшенкой спас. Как мне казалось, ничего вкуснее пшенки, сваренной с помощью буль-булятора в трехлитровой банке, я ничего не ел... Но смысл не в этом. Виновных не определили, а надо кого-то наказать. И как всегда в армии, виновных назначили. Ими оказались те самые питерцы-чудики. Один из них, Леша Лобский, до армии имел первую форму ожирения (около 150 кг), а в рассказанный период имел всего 70 кг. Второй, Сергей Мельников, имел прозвище "Гриф", потому что имел форму носа и повадки как у вышеназванной птицы. Третий же, Сергей Казимиренко, вообще уникальный человек. Он мог в любой ситуации придумать отмазку, которая бы нисколько не отмазывала, а наоборот, доказывала его вину. Но он этого не понимал, так как у него что-то с головой было. Его потом списали по психрасстройству...
Наказание выбрали на подобие прилюдного расстрела. Весь батальон высстроили на плацу. Перед строем стоит 2 стола с ТВНами, полными перловки, несоленой и подгорелой. Вначале решили "наказать" только двоих, Мельника и Казимиренку. И вот им выдали ложки, командир читает натации, весь батальон на солнцепеке наблюдает картину быстрого уплетания каши. В общем, все счастливы. Кроме одного человека. Лобского. Выкрик из стоя:"Товарищ майор, РАЗРЕШИТЕ ТОЖЕ!!!". Строй оживился, загудел. Улыбка пробежала по лицу майора Скворцова. "Выходи, Лобский, и присоединяйся". Ему, как сомовольно присоединившемуся, даже соли дали. В общем, ели они долго и с восхищением. Я после этого даже засомневался, даже после церемонии попробовал, что они ели... В общем, они втроем за полчаса съели 1 полный ТВН (12 литров) каши. Один еще остался. Его поставили в дежурку, кто хотел, тот брал. Естественно, дембеля под любым предлогом запретили брать. Но для трех питерцев делалось исключение. Им уже было все равно. Я так и запомнил Серегу Мельникова, простого питерца, стоящего на тумбочке, в одной руке Устав, в другой - ложка с перлофаном...

История реальная, врать не буду, только оттуда (ДМБ 2002-II)