МУДРЫЙ САПЕР

Тысяча девятьсот лохматый год. Первая гвардейская площадка Н-ского соединения РВСН. Ленинская комната 4-го дивизиона. Политзанятия. Мы, молодые стажеры из учебки, причащаемся политической зрелости из рук изрядно "послевчерашнего" саперного капитана рыжей масти, с габаритами, заметно превосходящими г-на А.Шварцнеггера (Вы когда-нибудь видели маленьких и щуплых саперов? Я - нет. По-моему, они уже рождаются с пометкой "Инженерные войска или батареи боевого обеспечения"). Ему хреново и скучно. Но он продолжает что-то рассказывать о последнем Пленуме руководящей и направляющей, мать ее за ногу.

Нам просто скучно. Но, еще не успев "обуреть" после уставных порядков ВШМС, мы дружно конспектируем его речь, фильтруя междометия и матерные эпитеты.

Местным старослужащим, пойманным по ходу и загнанным на политзанятия, тоже скучно, и они не делают из этого тайны. Шум, перешептывания, "сме..ечки и пи..охаханьки"(с)

Капитану это надоедает, наконец. Он отрывает мутный взор от конспекта занятий.

- Пупкин, еще слово, и я тебя неприятно удивлю.

- И чем же Вы меня можете удивить, тащкапитан?

(Пупкин. Бурый дедушка-радиомеханик, прошедший огни и воды. Забивший уже почти на все и всех. Тем более на какую-то ББО-шную "мазуту")

- Чем-чем? П..ды получишь, вот чем.

- Неправда Ваша, тащкапитан, солдат бить нельзя. Что же скажет замполит?

- Хе...умный ты, Пупкин. Хитрый ты. Но это ТЫ так думаешь...

- ???????

- Вот я беру лист бумаги, Пупкин, и пишу: "План индивидуальных занятий по рукопашному бою с рядовым Пупкиным. Дата...сегодняшняя. Начало...немедленное. Продолжительность - 4 ак.часа. Руководитель - капитан Саперный. Теоретическая часть - 4 х 10 минут. Практическая часть - 4 х 35 минут." И так далее... Счас утвержу у командира дивизиона и пойдем, Пупкин, заниматься...

Оценив ситуацию, Пупкин сдувается, как пробитая шина... Мы смотрим на капитана с неподдельным восхищением его ВОЕННОЙ МУДРОСТЬЮ.

Морпехи и полиция

Данная история рассказана лицами, утверждающими что они были ее участниками.

Несколько морпехов были приданы Лос-Анджелесскому управлению полиции и были посланы на поддержку полицейских на вызов об ограблении магазина.
На месте преступления, полицейский сказал морпехам "прикрыть" его, когда он будет подходить к магазину ( для полиции, "прикрыть" значит направить оружие в сторону возможной опасности, для морпехов это значит "прикрыть огнем").
Морпехи начали обстреливать магазин. Они успели выпустить 178 патронов, прежде чем их успели остановить.
Грабитель, очевидно, слегка напугался. Он позвонил 911(американская версия 02) и заорал: "Они в меня стреляют!"

ИЗ МОРСКИХ БАЕК...

Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между...
А, впрочем, это неважно.
Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни
на пассажирских судах. Есть там одна должность - РАДИОТЕХНИК.
Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну из немногих его
обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим
образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым
р/т крутит новости, музыку и т.д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в
7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться именно его и ставят)
р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь:
- Доброе утро, уважаемые пассажиры...Сегодня воскресенье... 24 октября...
От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то...
Ориентировочное прибытие во столько-то... Температура воздуха
такая-то... Воды - такая-то... Желаем вам приятного дня в Ялте!
Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне
доставляло просто физические страдания , поэтому и запомнил на всю жизнь.
Потом включалась музыка или новости. А работало это все так...
Наши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы
давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали
к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало
достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был........
МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!! (Я сам один раз в Сочи не разбудил пароход, но об этом
в другой байке. Речь не обо мне).
Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с туристами
человек 300... в общем, не хилый).
Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Начало восьмого.
Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто
Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его
одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия.
Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом
пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду
сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на
пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности
боялась!) Витя же ,как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается
с закрытыми глазами и.... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!!
В мире сладких грез, мля, находится.
А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал!
И вдруг ... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло !
Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него:
- ФФФууууу....
В ответ из динамика - долгожданное усиленное : -ФФФууууу....
Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты :-))))
Щщщщщщелк........
- ФФФуууу......
- (женский быстрый шепот, с радостью)- Ну, бля , заработала...
- (второй женский шепот, с нескрываемой злобой)- Витя, сука, вставай...
Все работает, козел, нас же из-за тебя выебут!!! (слышны шлепки чего-то мягкого
по чему-то твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной несмышленой башке)
..........................(тоже мне, целки на пассажире -))) а тут реальная
возможность потерять девственность из-за Цибулькиной несознательности).
На этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления
вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Наши морячки народ упорный и, видно, растолкали
Витю до нужной амплитуды...
Послышался глубокий вдох...(гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити
почти во рту)....Все замерли в ожидании пламенной речи...но вместо нее
последовал выдох:
- И-ЭЭЭЭЭЭХ !!!
И столько было в этом выдохе всего!!!... И непонятка чего от него хотят,
и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!!
Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа
включила ВСЕ возможные линии, а также ...ГРОМКУЮ ВНЕШНЮЮ ТРАНСЛЯЦИЮ !!! Витиному
несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было
еще далеко). Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя
заплетающимся языком лениво поприветствовам мир :
- ЗЗАСИ...(видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро,уважаемые
пассажиры!")
Пауза.........
- СЁНЯ...
Пауза.......(и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением):
- ВТОРНИК??????????
Пауза........(и..с...еще большим удивлением):
- ПЯНАЦАТОЕ?????????
После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что
пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю.
То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно.
В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло...
(видимо из-за того что народ опять лег (но уже не спать))
Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж
(и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке значилось:
ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ
ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ
Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю,
но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве.
- ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА......
Очень большая пауза.......
- И ВОДЫ..................
Самая большая пауза......
И тут Витя с радость сообщил миру:
- ОДИНАКОВАЯ!!!!!!!!!!
Математик, млин!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Витины силы иссякли. Сводка закончилась.
Экипаж информацией остался удовлетворен.
Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.

P.S. Когда я спросил подружку, а почему они сами сводку не дали.......с ней
приключилась истерика........Но она сумела выдавить:
- Радиотехник все-таки!!!!!.
В рейсе, когда она мне это рассказала..... радиотехником....был..Я!!!!!


Взято с www.anekdot.ru

Шоферские истории (сериал).

Приколы на дорогах.
Зима 2003 года, Санкт-Петербург.

Прикол 1-й.
Поздно вечером еду по Большеохтинскому проспекту и вдруг вижу - стоят у обочины девушка с парнем, девушка подняла руку - голосует. Ладно, думаю, подвезу их, на бензин немного заработаю.
Я притормозил возле них и она открыла дверцу.
- Здравствуйте, - говорю ей.
- Добрый вечер, - вежливо ответила она, а у самой весёлые чёртики в глазах прыгают. - Скажите пожалуйста, идёт моему парню вот этот колпак на его голове?
И она показала на своего спутника, на голове у него был вязанный колпак с двумя длинными косицами.
- Отчего же нет? - говорю. - Конечно идёт.
- И как вы считаете, может он его носить?
- Вполне, - говорю. - Пусть носит. Тем более, что холодно на улице.
Они оба засмеялись.
- Большое спасибо, - церемонно сказала девушка. - Всего доброго, счастливого пути.
И они засмеялись ещё громче.
***
"А что же мы? И мы не хуже многих,
Мы тоже можем крепко выпивать..." В. С. Высоцкий.
***
А что я, хуже людей? Тоже, что ль не могу прикольнуться? А вот как бы не так! Итак, читайте

Прикол 2-й.

Район Комендантского аэродрома, поздно вечером. На поребрике проспекта стоит одинокая проститутка. Клиентов за вечер практически не было, и она с надеждой взирала на проезжающие машины. Но и машины редко появлялись в этот поздний час, и ей до смерти надоело мёрзнуть на улице без работы и заработка. Да ещё сигареты закончились, курить охота до смерти, ей богу, за пачку сигарет отдалась бы.
И вот в конце улицы зажглись огоньки приближающейся машины.
Что-то подсказало ей, что эта машина мимо не проедет. Вот бы это был крутой "мерин" (Мерседес) или "Лексус". На своей работе она неплохо научилась разбираться в марках машин. Увы это была старенькая дранная "Жигули"-шестёрка (ВАЗ-2106). "Скобарь какой-нибудь", - подумала девушка, - "У таких сроду денег не водится. А впрочем всё равно - в моём положении лучше хоть какой-нибудь клиент, чем никакого."
Замигал оранжевый указатель поворота и машина, сворачивая к обочине, стала притормаживать. Когда Жигуль подъехала поближе, то девушка разглядела номер машины: Т222КО.
"Ух ты!" - подумала профессионалка. "А номер-то крутой - три двойки!"
Её надежды на богатого клиента вспыхнули с новой силой. Она, как и большинство граждан, была уверена, что такие номера за просто так в ГАИ не выдают, их только покупают за большие деньги.
Окрылась дверь и водитель вежливо сказал девушке:
- Добрый вечер.
- Здравствуйте, - ответила девушка. - Желаете расслабиться, отдохнуть? Как вы хотите: минет, традиционный, аннальный секс? Есть удобная комната.
- Девушка, будьте любезны, - ещё более вежливым голосом произнёс водитель. - подскажите, как проехать к метро "Пионерская", а то я заблудился.
- Езжайте прямо по этому проспекту Испытателей, вдоль трамвайных путей, в конце будет метро.
- Большое спасибо, - ответил водитель, собираясь закрыть дверь машины.
- Погодите! - закричала девушка, нетепеливо притопнув ногой, - Ну хоть закурить дайте!
- Не курю, - сурово ответил ей водитель, известный в некоторых кругах под псевдонимом Стройбат.
И уехал, оставляя в темени жёлтый след габаритных огней.