Действие происходило в те времена, когда пятнадцать сестричек тихо и мирно уживались под одной крышей отчего дома, а советский народ обажал по праздникам лицезреть свою военную мощь на экранах телевизоров.

Танковая часть. Всё новенькое, только отстроенное. Плац (плац??!!) - часть покинутого бомберами на веки вечные аэродрома. Бетонное поле. От горизонта до горизонта. Где ещё парады репетировать, как ни здесь. Со всего округа, да что там округа - со всей европейской части Союза собралась тяжёлая техника разного назначения из частей-отличниц на круглосуточные тренировки. Настал день последней, Генеральной репетиции. Ждут генерала из штаба подготовки. В девять часов утра всё готово к представлению. Аккуратные танковые коробки на исходных перемежаются тягачами с громадными ракетами, БМПешками, Катюшками и прочими чудесами техники. Всё вычищено и покрашено. На лобном месте воздвигнуты помпезные помостки для большого гостя. Чуть правее трибуны, на кромке бетона ровненьким рядком пристроились семь или восемь флагштоков, наспех воткнутых в грунт. Стяги красиво развеваются на ветру, поднимая мораль и настроение бойцов. Перед ними - командирский танк. Из него осуществляется эфир. В этом танке находится дирижёрский пульт. Ведётся перекличка по радио. Все на позициях, замерли, в ожидании команды трогать. Наконец с КПП приходит весть - едут.
- Всем порядкам - запуск, - доносится голос командира.
Сотни дизелей одновременно разорвали воздух могущественным рыком (чтоб нашим врагам такое ночами снилось). По радио понеслись доклады младших командиров о готовности. Старший командир уже баллансировал на грани интеллектуального оргазма, когда увидел несущегося к нему на всех парах офицера. Капитан одной рукой придерживал фуражку, а второй куда-то тыкал свёрнутой газеткой.
- Тащ командир - флаг, - прокричал запыхавшийся капитан.
Командир обернулся на флаги, потом в непонимании на капитана.
- Крайний шток, командир.
Вроде всё в порядке, ровненько хлопают себе, развеваются на ветру, как в песне. Но, что такое? На крайнем правом штоке, рядом с государственными флагами, рядом с флагами родов ВС примостился полноформатный стяг спортивного общества "Спартак" с провокативным девизом "Спартак-чемпион".
- Миша, разворот на месте, 180, правое плечо вперёд сичас же - взвизгнул командир впав в неприсущую ему истерику.
Механик-водитель не растерявшись провалился вовнутрь, десятки тонн брони прыгнули вперёд, и развернулись.
- Миша, топчи флаг, крайний справа, сейчас же, левым траком, вперёд - продолжал в состоянии аффекта командир. В то же мгновение на плац влетела генеральская чёрная Волга ГАЗ-24М.
Танк рявкнул, двинулся вперёд и как спичку уложил мятежный флагшток. Разворот, ещё один прыжок и всё вернулось на свои места. Только гордый красно-белый Спартаковский стяг перемешанный с грязью в агонии трепетал на земле, как сбитая птица.
Генеральская Волга совершает плавный разворот, приближаясь к помосткам с пугающей грациозностью. Резко тормозит, завывая протекторами в лучших традициях советских фильмов про шпионов. Генеральская дверь открывается, обладатель дубовых листьев и здорового пуза молодцевато выпадает из авто. Не замечая козыряющих присутствующих, галопом летит туда, где только что вальсировал танк. В радиусе тридцати метров всё живое замёрзло, как в ожидании взрыва ядрённой бомбы. Кажется, даже сотни дизелей перешли со звериного рыка на виноватое лепетание.

- Владимир Андреич, можно Вас на минутку - вкрадчиво пропел генерал. Командир, лихорадочно перебирая в голове миллионы отмазок покорно двинулся на эшафот.
- Владимир Андреич, я Вас знаю давно. Я всегда считал Вас грамотным командиром, я всегда Вас уважал и считался с Вашим мнением. Но (резко понизив голос), сука ты, Вовка, тыж знаешь, я за Спартак с рождения болею, и сын у меня там играет. Был бы тут Динамовский - хай с ним, а так - готовь коньяк.
- По машинам , - заорал генерал, лихо взлетая на трибуну. - И это, Владимир Андреич, я хочу знать, как он туда попал.

- Шёл на бреющем и зацепился - подумал командир.

Раз уж тут о спасателях тему подняли...
Кошки.
Во первых строках, хочу заметить, что "на кошек" спасатели стараются не ездить. Хлопотно и муторно. На все вызовы оперативный дежурный может спокойно ответить фразой из анекдота: "А вы кошачьи скелеты на деревьях видели?". Впрочем, иногда выезжать приходится.
Вызвали как-то раз... Кошечка, симпатичная, пушистая, куковала на вершине березки уже третьи сутки. Добровольцы из обывателей добраться до нее не могли - дерево молодое, тонкое, начинало угрожающе раскачиваться и потрескивать уже на первых метрах подъема. Все окрестные пожарные части всех просителей дружно посылали, потому обратились к спасателям.
Экипаж приехал на место и, оценив обстановку. принял единственно верное (как казалось тогда) решение. Спасатель А залез насколько можно (то есть до тех пор, пока было нестрашно) по стволику, закинул на верхушку дерева веревочную петлю и начал подтягивать ее - верхушку и, соответственно, кошку - к себе. Внизу же группа из оставшихся гоблинов караулила страдалицу с натянутым одеялом.
Гибкая верхушка опускалась все ниже, кошка, истошно мяукая, уже было начала сползать вниз - прямо на одеяло, как вдруг...
То ли петля была затянута недостаточно сильно, то ли рука спасателя А дрогнула в самый неподходящий момент... В общем, верхушка резко распрямляется, а кошка стартует с импровизированной катапульты и с хриплым мявом исчезает в близлежащем палисаднике.
Ругали их несильно. Не успели. Пока зеваки вычисляли траекторию полета хвостатой заразы, экипаж тихо, но быстро собрался и уехал. Впрочем, главное они сделали - кошку сняли.

P.S.
А самое гадское - снимать кошку с елки. Поверьте.

Шестью девять - сорок девять!
К началу 90-х или к концу 80-х? Вообщем был такой промежуток времени, когда талоны на водку еще не ввели, а борьбу с пьянством и алкоголизмом стали тихонько сворачивать. Как-то незаметно, перед памятными датами разрешено было устраивать в подразделениях полуофициальные посиделки с приглашением ветеранов и с небольшим распитием. Оголодавшие по душевному общению люди восприняли ситуацию на ура. Ветераны перед Днем Победвы рассказывали какие-то веселые истории про свою жизнь, войну и службу. И тут мой сослуживец Саня Корабль (см. историю в вып. От 16.11 с.г.) решил вдруг рассказать перед праэдником свою историю. Напоминаю, что родом он из одной из киргизких областей с преобладающим узбекским населением. Владеет всеми основными среднеазиатскими языками кроме таджикского и обладает менталитетом восточного человека. Пересказ его истории в моем изложении.
Заканчивался очередной отпуск на родине и нужно было Кораблю уезжать к месту службы. Решил он устроить отвальную, пригласить друзей детства и соседей. Так как людей должно было прийти достаточно много, то прикинул, что нужно купить 9-ть бутылок водки. Водка стоила в те времена (до 85 г.) 6 руб. Саня взял деньги и пошел в магазин, но он был закрыт и пришлось ему идти в магазин практически через весь город в другую его часть. Продавцом был молодой узбек. Они с ним поздоровались, поговорили как положено по восточному этикету, и Корабль попросил продать себе 9-ть бутылок водки по 6 руб., посчитав в уме, что шестью девять сорок девять, протянул ему 50 руб., уложил бутылки и стал ждать рубля сдачи. Продавец стоит и тоже чего-то ждет. Далее диалог Корабля (К) и молодого продавца (М).
К - Ты мне продал 9-ть бутылок водки?
М - Да.
К - по 6 руб.?
М - Да.
К - Шестью девять - сорок девять?
М - Да.
К - Я тебе дал 50 р.
М - Да.
К - Ты мне должен 1 руб., да?
В ответ молчание. Саня начинает по новой.
К - Ты мне продал 9-ть бутылок водки?
М - Да.
К - по 6 руб.?
М - Да.
К - Шестью девять - сорок девять?
М - Да.
К - Я тебе дал 50 р.
М - Да.
К - Ты мне должен 1 руб., да?
Опять молчание. И так несколько раз. Т.е. продавец согласен со всеми утверждениями Корабля, кроме последнего, из которого следует, что он должен отдать ему рубль. Нутром чувствует подлог, а где понять не может! Позови мне кого нибудь постарше, попросил Корабль. Пришел более старший по возрасту узбек-продавец (С), они пообщались так как положено между восточными людьми и перешли к диалогу.
С - Какие у тебя вопросы уважаемый?
К - Твой продавец мне продал 9-ть бутылок водки?
С - Да.
К - по 6 руб.?
С - Да.
К - Шестью девять - сорок девять?
С - Да.
К - Я ему дал 50 р.
С - Да.
К - Он мне должен 1 руб., да?
Старшему продавцу хватило повторить этот диалог дважды. И он сказал, мол извини дорогой, этот продавец у нас молодой, он недавно работает, еще многого не знает, считать не умеет, поэтому возьми рубль и приходи к нам еще. Только подходя домой, Саня вдруг понял, что шестью девять это все-таки пятьдесят четыре, и это он должен был 4 рубля, а не ему 1, а теперь должен все 5. Но возвращаться было поздно, а назавтра была гулянка, а на послезавтра спешка на самолет в пути к месту службы...
Рассказывалось это все совершеннос покойным тоном, без тени какого-либо смущения и народ начал хохотать и подхохатывать задолго до развязки. Концовка рассказа Корабля потонула в общем приступе хохота. Так до сих пор не знаю, или скорее не помню, удалось ли ему вернуть эти 5 руб. А когда я через пару лет рассказал эту историю своей дочери, ей это очень поспособствовало в запоминании таблицы умножения.

Я прочитал эту историю четыре года назад на анекдот.ру и до сих пор бережно храню ее в своей памяти. Почему? Уважаю того самого Мюнхгаузена!

История:

Эту историю рассказал мне мой дядя. Тогда, еще в старые времена, где-то так в середине 80-х, довелось ему служить в войсках ПВО и защищать небо нашей Родины от всякого супостата. И для этого приходилось им снаряжать ракеты и проводить их обслуживание.
И вот один нерадивый солдат как раз во время этого обслуживания каким-то ему одному известным способом умудряется оторвать какой-то проводок. Все! Ракета к пуску уже не готова, ее бедную теперь надо снимать с позиции, везти в специально отведенное место и там разряжать. Все поматюкались (как же без этого!!!), надавали по шее виновнику (для воспитания), но возиться никому неохота. И тут один прапорщик решает
проявить инициативу и спасти положение. Не долго думая, он говорит:
- Тащите паяльник, я счас все обратно припаяю!!!
Ну принесли паяльник, ну прапор и полез - паять!!!
Забирается он, значит, на пусковую установку и садится прямо на ракету. Начинает процесс. Тут у него то ли рука дрогнула, то ли олова много взял, но раскаленная капля с его паяльника капает прямо внутрь!!! Ракета тут же взлетает и прапорщику ничего другого не остается как повторить знаменитый подвиг барона Мюнхаузена!!! Вот только ядро в результате научно-технического прогресса было модернизировано до ракеты.
Все, кто был на стартовой позиции, просто обалдели! Когда первый шок миновал и некоторые начали говорить, а не изъясняться жестами, пошли они искать то, что осталось от мужика. Когда прошли метров триста, вдруг кто-то услышал стон из зарослей кустов. Смотрят - лежит этот самый прапор ободранный до невозможности, но - ЖИВОЙ!!! Уже в госпитале выяснили, что у него сломаны ноги, ключица, пара ребер, да сотрясение мозга впридачу.
В общем, несмотря на такой трагический конец, все-таки можно сказать, что наши люди переплюнули непревзойденных доселе героев, даже таких как барон Мюнхаузен!!!