нашел на бескрайних просторах инета ,
<--begin copypast-->
Середина 70-х годов. В разгаре война в Анголе. Кубинских летчиков перебрасывают в Африку. Чтобы не ослаблять авиационную группировку на острове Свободы, Советский Союз по просьбе кубинцев решил послать туда наш летно-технический состав для создания видимости прежней активности полетов.
Из нашего полка была выделена авиационная эскадрилья. «Секретность» миссии была обеспечена следующим образом: всех летчиков одели в гражданскую одежду — одинаковые светлые плащи и такие же шляпы. Экипировка не соответствовала времени года и погоде и вызывала нездоровый интерес как у сотрудников милиции, так и у авиапассажиров.
Прибыли, разместились, изучили район и приступили к полетам. Продолжая усугублять военную тайну, радиообмен вели на испанском языке. Пытаясь как-то приспособиться, летчики писали на наколенных планшетах русскими буквами испанские слова и фразы. Большая проблема во взаимном понимании с землей возникала из-за того, что та отвечала на таком же «испанском».
Наверное, американские «коллеги» на ближайшей авиабазе заливались истерическим смехом, слушая ежедневные бесплатные шоу в эфире.
Несколько омрачало идиллию нахальное поведение американских самолетов-разведчиков SR-71 «Черная птица», которые, пользуясь тем, что на вооружении кубинских ВВС не было высотных перехватчиков, летали прямо над нашими головами на не доступной для фронтовых истребителей высоте. Те самолеты, на которых летали наши летчики, имели статический потолок - 18 км, а SR-71 обычно ходил на 22 - 24 км и чувствовал себя в полной безопасности — ощущение, которое так любят американцы.
Наши пилоты посовещались и решили проучить «зарвавшихся империалистов». Выбрали самолет с самым лучшим по тяге двигателем, сняли с него все, что только можно было снять, и даже что нельзя. Из вооружения осталось только нахальство. Все эти меры привели к тому, что грозный истребитель превратился в «голубя мира», но с прекрасными летными характеристиками.
Лететь решил сам командир эскадрильи. Весь личный состав собрался на командном пункте наведения, где можно было не только видеть на экранах локаторов будущий поединок, но и слышать радиообмен американских «коллег».
«Черная птица» появилась, как обычно, с севера и шла на высоте 24 км прямо на наш аэродром. Команда на взлет — и наш серебристый «голубь мира» на полном форсаже стремительно пошел в набор высоты. Почти сразу оператор американского пункта наведения ленивым голосом предупредил пилота SR-71 о взлете перехватчика.
Наш истребитель, достигнув более чем двукратной скорости звука, в точно рассчитанный момент резко пошел вверх.
— Джон, я — Фокстрот-125, перехватчик пошел на тебя.
— Пусть идет, у меня 72 тысячи футов (~ 24 тысячи метров).
Полет продолжался, операторы американского радара ленивыми голосами сообщали своему пилоту удаление до нашего истребителя и его изменение высоты через каждую тысячу метров. До 18 тысяч метров тон их голосов не менялся, но потом, когда они увидели, что темп набора высоты перехватчика не снижается, их доклады быстро стали сначала тревожными, а потом уже паническими.
— Джон, я - Фокстрот-125, быстро уходи, уходи, он уже выше тебя!
А наш «голубь мира» уже вышел по гигантской параболе за счет потери скорости на высоту под 30 тысяч метров и оттуда со снижением и разгоном стремительно настигал «Черную птицу».
SR-71 уже вывел двигатели на максимальный режим, но из-за инертности разгона скорости на такой высоте быстро уйти не мог. Куда только подевался самоуверенный тон радиообмена американцев. В эфире уже был крик:
— Джон, немедленно уходи, уходи, он тебя догнал!
— Не могу оторваться, двигатели на форсаже!
Наш комэска для подогрева ситуации доложил на КП на чистом «испанском»:
— 738! Цель в захвате, к пуску готов!
«Черная птица», наверное, икая от страха, на форсаже удирала со снижением в сторону океана, а наш «голубь мира» почти без топлива, снижаясь по крутой спирали, пошел на посадку.
Победа была полная!
После этого случая в течение месяца американские самолеты-разведчики вообще не летали в нашу сторону.
Видимо, все это время их спецслужбы работали над загадкой: что за секретный самолет появился на Кубе и как он мог так легко добыть их «Черную птицу»?

Юрий ОРЕХОВ, военный летчик
01.11.2001
<--end copypast-->

БРИТАНСКАЯ ЭНЦИКЛОПУДИЯ

- Учебник, - возвестил шеф, - есть высшая форма методической работы. И мы, коллеги, должны...
Новый начальник кафедры обладал бесценным для любого военного педагога качеством - громким и необыкновенно противным по тембру голосом, который как бы ввинчивался в уши. Густой бас у шефа парадоксально сочетался с общей плюгавостью экстерьера, громадная лысина, подобно пустыне, безжалостно наступала на чахлые остатки прически. Выступая, шеф имел обыкновение топтаться на трибуне, переминаясь с ноги на ногу, как хмурая дрессированная обезьяна. Трибуна, вероятно, помнившая еще бои с буржуазной лженаукой кибернетикой и разгром безродных космополитов, равнодушно скрипела. Иногда казалось, что скрипящие звуки издают не старые доски, а сочленения полковничьего организма.
Справа на шефа благодушно взирал со стены отец русской авиации Жуковский в окладистой бороде, а слева хмурился, опираясь на карту с красными и синими стрелами, маршал Жуков. Портрет политически нейтрального Жуковского был очень старым, в тусклой золоченой раме, а вот Георгий Константинович появился недавно. Раньше на этом месте висел портрет дорогого Леонида Ильича в белом маршальском мундире, потом его сменил Юрий Владимирович с профессиональной улыбкой, потом... потом, собственно, никого не было. Константина Устиновича отпечатать не успели, а Михаила Сергеевича наш тогдашний шеф терпеть не мог, поэтому в "Военной книге" и был приобретен портрет прославленного маршала. Художник при его написании, вероятно, вдохновлялся просмотром фильма "Освобождение", поэтому фактически имел место портрет актера Ульянова в маршальском мундире.
- ... Должны, - продолжал излагать шеф, - усилить это направление работы, которое в последнее время несколько э-э-э... упустили. Пожалуй, начнем с...
Начальники циклов дружно опустили глаза, внимательно разглядывая крышки аудиторных столов, густо разрисованные шкодливыми студентами. На моем столе, например, был изображен здоровенный выключатель с подписью: "Кнопка выключения препода. Нажимать лбом", а снизу кто-то приписал: "От поганой лекции пропадет эрекция!"
Начальники циклов, отпетые и бескомпромиссные безбожники, казалось, про себя возносили моление о чаше: "Да минует меня чаша сия!" - шептали суровые полковники и подполковники, закаленные в методических битвах.
История эта началась еще при прежнем шефе. Тогда Управление ВУЗ-ов ВВС составляло перспективный план издания учебников. У шефа спросили, не планирует ли вверенная ему контора в ближайшие пять лет осчастливить студентов каким-нибудь учебником? Шеф раздулся от гордости, как токующая жаба, и заявил, что планирует. И не просто планирует, а берется подготовить учебники по всем изучаемым на кафедре дисциплинам. Штабные посмотрели на него с тихой жалостью, но спорить не стали, поинтересовавшись, однако, сколько всего будет учебников. "Пять!" - веско сказал шеф и через полгода свинтил на дембель.
Первый учебник мы писали целый год уже с новым начальником и еще полгода согласовывали его в каких-то совершенно фантастических конторах типа "Управления по контролю за пролетом иностранных воздушных судов над территорией СССР". Когда, наконец, рукопись была принята Воениздатом, авторы, утерев трудовой пот, с изумлением узнали, что им причитается аж по 120 рублей гонорара, который и пропили единым махом в шашлычной, расположенной напротив гостиницы "Советская" и носящей негласное название "Антисоветская". За банкет, правда, пришлось приплачивать из своих. Один из соавторов, помнится, грустно заметил, что в России со времен Пушкина мало что изменилось - литературой по-прежнему не прожить!
Казалось, эпопея с учебниками окончилась навеки, но в голове нового шефа что-то замкнуло и вот...
- И начнем мы, пожалуй, с учебника "Бортовые авиационные средства и комплексы РЭБ". Ответственный - подполковник... А-а-а!!! Бля. Не повезло.
И мы начали писать новый учебник.
Друзья, никогда не пишите учебников! Это тяжелое и опасное занятие, уверяю вас! Научно-методическое поле, якобы вспаханное для жатвы народной, на самом деле густо заминировано. Шаг вправо - и вы, переписав пару абзацев из какого-нибудь Наставления или Инструкции, становитесь плагиаторами. Шаг влево - и вы подрываетесь на попытке - страшно сказать! - объяснить своими словами Руководящий Документ.
Но вот рукопись готова и вы думаете, что все закончилось, тогда как на самом деле все только начинается! Впереди еще рецензирование и согласование. Рецензенты страшно ломаются и требуют настолько существенных переделок, что проще написать новый учебник. Постепенно рукопись становится неряшливо-разлохмаченной, она то судорожно худеет, теряя целые главы, то раздувается, как перекачанная камера.
По инстанциям шеф всегда ездил сам, и я удивлялся его унылой терпеливости, с которой этот очарованный странник часами высиживал в генеральских приемных.
Однажды шеф вернулся из очередной конторы необыкновенно рано. Держа рукопись под мышкой, он ракетой промчался по кафедре, не заметив дежурного, который сунулся было с докладом, и скрылся в своем кабинете.
Через пару минут у меня на столе захрипел селектор: "Зайди!"
Шеф стоял посередине кабинета. Лицо его было исковеркано сардонической усмешкой, как будто он только что хватил стакан-другой чего-то нервно-паралитического. Помнится, у отравленных бывает могучая посмертная эрекция, - неизвестно почему подумал я, но решил не развивать эту мысль дальше.
Приглядевшись к шефу, я полез за платком протирать запотевшие от удивления очки.
В руках он держал стеклянное ружье.
Стеклянное подарочное ружье, наполненное коньяком, осталось у шефа после визита ходоков, хлопотавших за очередного военно-воздушного балбеса. Равнодушный к спиртному шеф, поставил ружье за сейф, забыл про него, и вспомнил, только когда возникла срочная необходимость в антидепрессанте.
- Будешь? - лаконично поинтересовался он, пытаясь понять, откуда наливать.
- Разрешите! - согласился я и отобрал бутылку.
Рюмок у шефа не было, поэтому он отдал мне свою чайную чашку, а себе взял карандашницу. Порезали на листе бумаги яблоко, выпили, крякнули, зажевали. Шеф тут же налил по второй. Идиотскую бутылку нельзя было поставить на стол и шеф все время держал ее в руках, напоминая часового у Мавзолея.
- Шеф, что стряслось-то? - осторожно спросил я, вылавливая пальцем из коньяка чаинки.
- Случилось что? - задумчиво переспросил шеф и вдруг заорал: "Случилось! На! Смотри!" - и швырнул мне рукопись.
Я открыл знакомую папку. Первым был подшит Лист утверждения, на котором уже красовались многочисленные: "Согласовано", "Не возражаю", "Разрешаю", кудрявые росчерки подписей и разноцветные печати.
- Никто не замечал, никто! - горько сказал шеф, а этот, предпоследний, гад, заметил. Читатель, бля!
Ниже подписей красовалось название учебника, выделенное красным маркером:
"БЫТОВЫЕ авиационные средства и комплексы РЭБ".

Почившей налоговой полиции посвящается...
Должен был происходить захват азеров - торговцев паленой водкой.Все вопросы уже решены (физическая защита, очередность захода в адрес, кто, кого и как кладет на пол и т.д.). Азера могли быть вооружены, поэтому в операции принимали участие бойцы ФЗ (физзащиты).
Как и всякому физически развитому и обладающему спортивными разрядами человеку, "физикам" все объяснили по 3 раза, они начали злиться и орать, что не тупые и все поняли еще до объяснений. Хорошо. Затем им показали всю оперативную группу (каждого опера в лицо, чтобы запомнили и не убили между делом).
Все, началось. Дверь выбита, крики шлепки тел о паркет и кафель. Один из бойцов ловко ломает кого-то на полу и орет :"Здесь ствол!!! Лежи, сука, не то пристрелю, блядина!"
К нему подбегают еще два "гоблина"... Минут пять бандюгу мнут, пока ему не удается перевести дух и взмолиться: "Ребята, долбоебы, я же свой, я из опергруппы!. А ствол мне по должности положен и ксива вот в кармане!!! Вы же меня пять минут, уроды тупые, запоминали на инструктаже!" По инерции парня продолжали разминать еще минуту, пока его слова наконец добрались до мозга наших боевиков.
Результат: классный бланш под глазом, отбитая печень, выкрученная, как у йога, рука, и скупые мужские извинения, сдобренные комплиментом "а ты здорово держался".

Привет Службе НП по ВАО

Навеяное темой про спасателей....... Как-то светлым сибирским вечером, а дело было в нефтяном городе-герое Нижневартовске, мирно так потрулировал себе милицейский бобон, то бишь бело-синий УАЗ с мигалками. Красовался на заднем сидении данного авто младший сержант Леха. Патруль был обычный и пролегал мимо множества шестнадцатиэтажных домов, именуемых в простанародье московскими(так как с Москвы были засланы инженеры-строители и пошло-поехало)....
Служил в милиции Леха мало меньше года, и кроме как в уличных разборках и ловле алкоголиков не участвовал. Каково же было его удивление (и остальных тоже), когда проезжая мимо одного из домов, на землю, в метрах 8 от патруля, рухнуло тело. Милиционеры сначала не осознали происходящего, так сказать машинально хотели задержать нарушителя порядка. Каково же было их удивление, когда с самого последнего этажа т.е. с 16, сначала стали раздаваться крики, типа, "Коля за что..., Коля вернись...", а потом тело, которое зовут Колей, шевельнулось и, попыхивая перегаром, начало уходить от милицейской погони. На допросе Коля "летчик-истребитель" и "заслуженный космонавт Советского Союза", (светя только пораненным ухом!!!!), сознался, что, будучи под сильным "шафе", он и его собутыльник хотели залесть на соседний балкон, якобы за содержимым соседского холодильника, и он оказался добровольцем. Далее по его словам он ничего не помнит и не знает. В общем, очень жалко, что протокол допроса задержанного и показания очевидцев не являются основанием для записи содеянного в книгу рекордов Гинесса, а то бы Коля оказался лауреатом премии за лучший полет без парашюта с высоты примерно 50 метров.
P.S. На самом деле Колю спасло дерево, и то - фиг знает как. Вот такая история о русском пьяном чуде