Товарищ у меня есть. Отслужил два с половиной года в боевых войсках. Вояка ещё тот. Потом получил ранение. Не в бою, а так, по трезвяне, на гражданке в отпуске. После медкомиссии дослуживать пришлось ему на одной центральной базе в качестве "шекемиста". "Шекем" в АОИ - это как солдатская чайная. Можно купить сладостей, батареек, и кучу всякой другой необходимой мути. За два с половиной года боевой службы мой товарищ привык к общению с суровыми пацанами - десантниками, абсолютно непривередливыми к вкусу армейской пайки и к условиям сна. А тут предстали перед его очи всякие мальчики-девочки, спящие каждый день дома, бузящие по любому поводу и недураки покачать свои права. Особо досаждала ему группа девочек-секретарш из генеральского штаба. Приходили и начинали сутками решать, какую шоколадку им охота откушать, да почемукать по поводу вкуса ватрушек. Долго терпеть он не мог.
В один прекрасный день эта компания пришла выбирать себе мороженное.
-Это? - спрашивает мой товарищ, доставая из холодильника мороженное, держа его двумя пальцами за палочку.
- Не, много калорий тут.
- Это? - достаёт другое, всё также держа двумя пальцами за палочку.
- Нет, это с белы шоколадом, а я его не переношу.
Глаза продавца начали наливаться кровью.
-Это?
-Нет
.
.
.
.
- Это? - спрашивает мой бравый дргу, вынимая двумя пальцами за хвост замороженную крысу.

Мой товарищ на разборе полётов долго доказывал, что крыса была предварительно упакована в пакет. После этого получил месяц на базе без выхода и в нагрузку перемыл все пищевые холодильники в округе. Но он победил. Девочки за эти полгода больше его ни разу не потревожили.

По многочисленным просьбам трудящегося народа выкладываю на бумагу, дабы не забыть. Я до сих пор не знаю, что привело наш взвод роты связи в то хозяйство. Я до сих пор не знаю, было ли это подсобным хозяйством какой-то части (не наше - точно), или это было хозяйством наших шефов или наших подшефных. Я успел отслужить на тот момент чуть больше полугода и совсем недавно прибыл в часть из учебки. Так что, описываемые события были моей первой личной «боевой» встречей с действующим прапором строевой части. Я, конечно слышал немало анекдотов, баек и т.д. и т.п. Прапорщик Галинович был интереснейшей личностью. С одной стороны полная безграмотность и глупость, абсолютная уверенность в своих нЕмощных силах, с другой - незлой человек, любящий посмеяться. Как над окружающими, так и над собой. Его юмор иногда ставил нас в тупик. Порою казалось, что прапор не так глуп и туп, и вообще, в нормальной жизни может оказаться дУшкой-человеком. Но частенько его юмор приходил следом за его глупостью.
Однако, как говорится, лучше один раз увидеть.
Если вам расскажут, что в армии строительством занимаются только военные строители - прицельно плюйте ему в рожу. Нас, связистов, отрядили хрен знает куда строить курятники.

Сцена 1.
Два бойца несут стопку шифера. Выбиваются из сил, пыхтят, пот струится водопадом. Прапорщик Галинович молодцевато подруливает и со снисходительной улыбкой решает подменить того, кто шёл сзади. Молча подходит, молча хватает стопку, делает бодро шагов пять. Его лицо багровеет от усилий.
-Вот так надо, продолжайте, товарищ боец, и возвращает ношу.

Сцена 2.
В здание курятника принесены картонные ящики с лампочками. Короткий инструктаж :
- Лампа берётся в правую руку, патрон в левую. Закручиваем в соответствии направлению хода часовой стрелки. Вопросы есть?
- Товарищ прапорщик, а я левша, - канючит кто-то из воинов.
Прапор напрягается, потом отвечает:
- И что с того?! Левши закручивают против часовой, это понятно.
В толпе начинают довольно бурчать. Галинович понимает, что сморозил глупость, поправляется:
- Шутка! Главное - плюс с минусом не перепутать.

Сцена 3.
Бетонируется площадка перед въездом на территорию.После этого технология требует время от времени поливать её водой (что-бы не трескалась и не «слабела»). Прапорщик со шлангом в руке демонстрирует. До середины площадки напора воды не хватает. Прапорщик делает пару шагов по ещё мягкому бетону. Заканчивает процедуру, смотрит на свои следы (46-ой растоптанный).
- Хм.Как сказал бы древний поэт - Я памятник себе воздвиг нерукотворный.

Сцена 4.
В нашем распоряжении был дампер - маленький такой трактор, размером с Заз - 965 (круглый Запорожец), с коротенькой колёсной базой. Примечательной особенностью этого механизма был огромный крутящий момент на колёсах и тяжеленное сцепление. Водила - селянин на работу не явился и товарищ прапорщик решил «седлать коня» своими силами. Залез, завёл. Трогается с места. Тяжёлое сцепление грубо сброшено, дампер даёт «свечу», недолго стоит на задних колёсах, и грохается. Потом ещё раз и ещё. Когда трактор грохается, передок несколько раз подпрыгивает на колёсах. Вместе с прапором. Галинович борется с дампером минут десять. Наконец выездка заканчивается слетевшей фуражкой, запачканным кителем и прикушенным языком. Бойцы с трудом сохраняют нейтральные выражения лиц, давятся смехом, переливаются всеми цветами радуги. Прапор смотрит на строй, потом машет рукой. «Ладно, смейтесь. Лучше смейтесь, а то усрётесь мне тут».

Сцена 5.
Тянем кабели. Не желая быть посмешищем товарищ прапорщик теоретически подготовился пуще обычного. Книжка, обёрнутая газеткой оказалась «Основами электротехники» для учащихся техникумов. Видимо, оттуда были почерпнуты зания о движении электронов в электрический сети.
Кабели повешены, к ним подключены вытяжные вентиляторы. Поворот выключателя. Не фурычит.
Галинович идёт вдоль жил, протянутых по стене. В одном месте кабели идут буквой «Зю», повторяя причудливую геометрию конструкции здания. Прапор сосредоточенно рассматривает это место, шевеля губами.
- Вот тут, тут у вас хрен знает что накручено, тут электроны не проходят. Спрямить надо.
- Так, товарищ прапорщик, тут ведь ток переменный. Переменный ток, это когда электроны как бы на месте топчутся, туда-сюда. И так бысто-быстро. И никуда им проходить не надо.(Это наш клоун, Владимиров, успел на первом курсе Гнесинского поучиться.)
- Не умничать, товарищ боец, вот Вы сами сказали, «быстро-быстро». А они у вас тут «медленно-медленно» топчутся . Спрямить!

Сцена 6.
Между старым и новым курятником копается траншея для укладки водопровода. При земляных работах на маршруте оказывается кусок старого бетонного фундамента. Был потрачен целый день на ликвидацию препятствия под предлогом того, что «кривых водопроводных труб не бывает, и это все знают».
Бойцы, конечно бормотали что-то там об уголках, но спор был грубо пресечён. На следующий день прапорщик Галинович остановился в углу строения, где несколько труб, соединённых уголками синхронно совершали поворот на 90 градусов. Минут десять он рассматривал сие чудо инженерной мысли. Потом подозвал того самого, который громче всех кричал об уголках.
- Товарищ солдат, Вы об ЭТИХ уголках говорили?
- Так точно, товарищ прапорщик!
- Чётче, чётче надо выражать свои мысли, товарищ солдат!
Отходя прапорщик в разочаровании пнул ящик с алюминиевыми уголками. Теми самыми, которые имеют сечение «L».

Сцена 7.
На выезде с объекта предстояло пересекать колею, наезженную местным сельхозтранспортом. Не буду петь баллад про подвески шишиги. Сильно пресная песня получится. Водила старался как мог, но череп Галиновича каждый раз бодался с крышей кабины (рост - под 190). Вот и в тот раз травм избежать не удалось. Мозг, наверное, всё же повредился, потому как был отдан приказ прикрепить над местом пассажира спинку от валяющегося стула (паралон обитый дермантином). Со слов водилы, после этого, всякий раз, когда форсировали колею, по лицу прапорщика разливалась блаженная улыбка. Водила считает, что прапор специально стал подставлять череп под удар. Стук об крышу уже не был таким звонким, а нецензурное сопровождение прекратилось вообще. Как то раз прапорщик в очередной раз ударился черепушкой, чему то тихо улыбнулся, перехватил полный сочуствия взгляд «шефа» и прокомментировал, - «Хорошо придумано, а?! А ты, жми давай, жми! Мозги - это главное! Думать надо! ».

Сцена 8.
Перекур. Над головой жужжат маленькие самолётики местного аэроклуба. Кто-то из солдатиков комментирует пилотаж, перечисляя названия фигур.
«Иммельман», - восторженно кричит боец. Галинович напряжённо всматривается в небо.
- Ну и зрение, - я вот, даже лица не вижу, а Вы и фамилию определили. Пожалуй, в ночные караулы вас надо определить.................... Или я чего-то не понял?

Сцена 9.
Трогательная встреча с грузовиком сельских девчат, спешащих на полевые работы. Солдатики воют от радости, потрясают над головой лопатами, кирками, кусками проводки. Девчата заливисто смеются, машут руками, приглашая на ходу прыгнуть к ним в кузов. После пары-тройки таких встреч прапорщик считает, что личный состав разлагается морально и решает с этим бороться своими методами. Когда колхозный «Газ-52» опять появляется на горизонте, Галинович выходит к дороге, жестикулируя как флотский сигнальщик. Машина останавливается. Что он там говорил слышно не было, но девчата раскатисто засмеялись и уехали. На обратном пути этот грузовик остановился у въезда на объект. Водила посигналил. Подбежавшего солатика попросили позвать начальника.
Галинович, осанившись и напустив важности неспеша подошёл. И попал под прицельный огонь помидорами и прочей овощъю. «А у генерала хмурое е@ало, хмурое е@ало, - колхозница не дала», - затянули девчата и опять уехали.
Вернувшись прапорщик оглядел воинство, последними усилиями воли подавляющее смех.
- Отставить улыбки! Это не про нашего генерала! Это песенка такая, народная. Автор неизвестен.

Сцена 10 и последняя на этот раз.
Время от времени на объекте появлялся гражданский инженер, мерял что-то, намечал план работ, размечал, если что копать надо было и сваливал дальше. Прапорщик аккуратно и подробно записывал пожелания инженера в общей тетрадке. Однажды инженер уехал, и как потом оказалось по запарке забрал с собой эту тетрадку. Вернувшись через пару часов вернул тетрадку кому-то из бойцов, с просьбой передать командиру. Так тетрадка попала к нам. На одной из страниц рукой Галиновича было начертано:
План работ на утро 10.08.гг :
1) Анисимов, Куценко, Шпак, Чистяков копают канаву шириной 60см, глубиной 80см. от точки СИ-80 (передний левый угол объекта) до точки СИ-90 (см. чертёж). Всего - 9 метров
2) Владимиров, Чеботарь, Сличенко, Хахамов, та-же глубина и ширина от точки СИ-80 и до обеда. Азимут - на генератор. Длина - неважно. (После обеда будут копать в обратную сторону).

Было бы наивным полагать, что прапорщик Галинович не знал расхожего анекдота о совмещении пространства и времени. Скорее всего, дело было в том, что квартет перечисленный во втором пункте знал и рассказывал окружающим наибольшее количество ядовитых шуток об армии вообще и о прапорщиках, в частности.

P.S. Воспоминания Самары-2 по просьбе оного и с его благословения записаны и оформлены к выпуску тов. Тафарелем (Тафарель).

История серых будней Московской городской военной прокуратуры, она же Мосгар. 2001 год, зима. В/ч 83420, бригада охраны Генштаба, "голубая бригада". Стоп. Написал, и теперь, в качестве преамбулы, не могу удержаться от деталей. Думаю, что не все здесь знают, за что эта славная бригада получила свое боевое название. Дело в том, что военнослужащие по призванию (призыву) имеют обыкновение зарабатывать деньгу следующим образом. Около 1 часа ночи на КПП-2 подъезжает иномарка, откуда выходят гарячие кавказские парни, слюшай, и подходят к специально ожидающему сержанту, выполняющему роль бандерши. Спустя пять минут, тот строит 10-15 гоблинов, и Гоги, а может Мага выбирают, платят сотню сарджанту и 300 зольдату и отбывают в неизвестном направлении. Дальнейшее детально описывалось в комментарии к УК еще РСФСР, в статье "мужеложство". Издержки производства - к подъему солдата любви, бочонка сладострастья необходимо вернуть в родное расположение.
Тем временем, один рядовой этой части, относящийся к сексуальному, пока еще, большинству решил свалить из этого вертепа. А поскольку здоровьем его не обидели, тот принял волевое решение "закосить по дурке". Путем имитации суицида. Краткий экскурс в область криминалистики унд судебной медицины-повешение можно осуществить двумя способами-если тело падает с большой высоты-через перелом шейных позвонков-практически мгновенно; с малой-путем механической асфиксии, суть удушения. Естественно, что тотального эффекта бойцу отнюдь не надо было. Так вот, ранним утром подошел наш герой к окну 1-го этажа, приладил ремень к раме, встал на подоконник,всунул шею и стал ждать, пока кто-нибудь пройдет мимо и возьмет на себя миссию спасения рядового Пупкина. Долго ждал. Часа два. Замерз мрачно и решил отложить спектакль "Самоубийца" до полного аншлага. Но, чу! Неуверенным шагом мимо окна проковыляло какое-то тело, подошло к стенке и начало с нечеловеческим наслаждением нарушать Устав на эту стенку, попросту сцать. С мысленным криком "Джеронимо!" уклонист гикнулся с подоконника и повис в петле, отчаянно хрипя, что твой тромбон. Писающий мальчик не обратил абсолютно никакого внимания на эти муки совести, ибо процесс сброса критической массы достиг апогея. Неудачливый селфкиллер, очевидно, понял, что не учел в своем дьявольском плане пресловутого человеческого фактора и попытался непринужденно обратить все происходящее в шутку. Но со смертью такие шутки не проходят. Встать на подоконник не удавалось, выскользнуть из петли тоже... Дети плачут, женщины падают в обморок. Но сколько веревочке не виться-объем мочевого пузыря и в Красной Армии имеет пределы. Стряхнув последние капли золотого дождя, тело нехотя повернулось. "ГА!"-озадаченно сказало оно, наблюдая за корчами висельника-самоучки. Но все-таки есть в каждом из нас что-то хорошее, главное - правильно обыскать. Навыков спасения у старшего сержанта-дембеля, отчаянно страдавшего от локальной эпидемии boduna хватило ровно на то, чтобы схватить заболевшего аллергией на военную службу Пупкина за ноги и приподнять, удерживая от бессрочной командировки в Валгаллу, Страну вечной охоты, где дед и дух кутят за одним столом, и всем тем более хорошо от присутствия валькирий. Так они простояли около получаса, не вымолвив ни слова, и ближе их не было людей на всей Земле.
А потом подошли люди. Ну в общем-то не люди, больше солдаты, фельдшера с носилками. Потом прибежал помдеж по части, прочие младшие и старшие офицеры. А через час, злодейски выдернутый из объятий Морфея и любимой, приехал я, "важняк" сиречь следователь по особо важным (неважным) делам отдела раскрытия (сокрытия) тяжких преступления МГВП. И составил протокол, который в литературной обработке Вы, уважаемый листатель биглерианских страниц, и прочитали.
Тяжела и неказиста жизнь военного юриста.