Про Саню Полоумова
(продолжение N 3)

Саня и "асадисты"

Рассказано самим Саней. Фразеологические обороты, стилистика и ненормативная лексика в интересах службы сохранены.

- Ты думаешь я от хорошей жизни рапорт в Афган подал? Да мне после Мексики и так хорошо было. Понимаешь, Саня (это он мне), довели меня особисты. Ага. Они, они, наши долбанные радетели правопорядка на порученном им участке работы...Им бы шпионов искать, там, подстрекателей разных, подрывателей социалистического строя ну и так далее, дык они чё задумали? Меня, орденоносца, в оборот взять решили. Не, я, конечно, понимаю, что по молодости лет грехов у меня было много, а у кого их не бывает? Вот скажи, за что на меня взъелся наш особист? Не знаешь? Дык я расскажу тебе...
Танька-то у меня дура, конечно, службы не знает. Дык она что учудила? Я еще когда на ней женился, говорил ей, что не мякай попусту языком, ибо у нас тут уши и глаза везде... А она? Сидим, значица, телевизер смотрим, ну, не совсем телевизер, видик я еще вывез тогда из Мехико. По тем временам это была большая редкость. А тут нам назначили нового начальника инженерной службы. Он тоже только из командировки вернулся. Только он из Вашигтона приехал. Понавез всякой хренотени...Я у него и брал кассеты, чтобы скоротать вечера.. Ага, отвлекся я немного... Короче, смотрим взятый у него новый фильм... Видик показывает какое-то говно про то, как морщинистый мужик в шляпе и почему-то в тельняшке, с очень длинными ногтями, пугает засранцев каких-то, двух подонков и блядешку... Подонки с блядешкой боятся, но в конечном счете оказывается, что они все спят, а этот морщинистый урод им сниться просто... Но ладно. Дело не в этом. Засмотрелись мы с Танькой моей на это действо. Я Таньку свою подкалываю, вот бы тебе такого мужа (Танька моя зараза ужасная. Да ты и сам, Сань, знаешь)... Вдруг...Чу...Сынишки мои не спят оказывается. Уселись на пороге и тихонько весь "филм" просмотрели. Когда в конце фильма на экране поперли значки, Лешенька мой, младшой, 6 годков ему тогда было, голос подал. Грит, папа, мама, а почему у дяденьки ногти не стрижены? Лешенька очень ногти не любил стричь. Каждый раз скандал устраивал. Дура моя возьми да и скажи ему, Лешеньке-то, что это не дядька, а изгой божий (она, Танька моя, в жопу умная тогда еще была), и зовут этого дядьку "садист". Ага, так и сказала, садист, грит, это. И вообще, грит, если не будешь слушаться маму с папой, то придет такой садист и своими ногтями-ножницами покромсает тебя, Лешенька, на салат... Ну дура, чё с нее возмешь? Мишутка с Лешенькой - малым тихонечко эдак и подались спать. Мы еще с Танюхой удивились, чё это эксцессов не было? Отпрыски мои ужасно спать не любили...
Я утром встал, поперся зарядку с любимым личным составом проводить, на меня тогда навесили учебную заставу... А Танька моя работала делопроизводителем в службе арттехвооружения и по статусу своему на работу выдвигалась согласно КЗОТу, на восьмичасовой рабочий день к девяти ноль-ноль... Ага. Приходит она на работу, разложила какие-то ведомости блядские и давай патроны считать.
Считала, считала...Вдруг...стук в дверь. Да-да, грит Танька. Входит особист наш, кап-два Юра Шувалов. Кличка у него была "граф". Не-не, на закулисного правителя времен Елизаветы он, может, и не тянул, но иезуитством своим мог потягаться с самим Лойолой. Гнусный был мужик в отношении этом...да-а-а...
Ага, пришел, значится, Юра и давай душевный разговор с женушкой моей заводить, выспрашивает, значит, хватает ли боеприпасов по ведомостям, правильно ли на пункте боепитания в графах проставляют количество патронов, и каждый ли курсант расписался за отмеренные ему на первое упражнение для спецвойск десять железных пуль и десять трассеров? Моя врет Юре, что все окей, типа. А иезуит-то наш не верит. У него стукачи везде и он точно знает, что вчера один курсант скиздил патрон и даже отшлифовал его уже, чтобы просверлить в пульке дырдочку и повесить его, патрон, на шею себе. Иезуит грит: "Дай мне Татьяна Александровна ведомость выдачи боеприпасов двенадцатой учебной заставы за вчерашнее число". А ведомость-то старшина не принес еще... Стреляли они ночью. Старшина дрыхнет...Моя за голову схватилась, боится...
Тут звонок. Танька было за телефон, а Юрка за параллельный хватается и слушает. А ему плачущий голос в ухо: "Мама ты только не ругай нас и асадистов не зови. Мы с Лешей папин патрон подожгли и теперь у нас в полу большая дырка. Мы уже затушили все...". Танька моя с Лойолой за головы схватились. Ну, Танька-то моя понятно почему, ей квартиру жалко. А особист как услышал, что его садистом назвали, да еще и про то, что патрон папин...
А там получилось как. Я неделю назад тоже на ночных был. Подсвечивал. У меня один патрон от СПШ белого цвета остался - какая-то смена перестреливать собралась, но руководитель отменил. Я СПШ-то разрядил, а патрон в карман сунул и забыл сдать. Так он у меня в куртке моей и остался.
Засранцы решили поиграть в нарушителя и собаку. Один вырядился в мою ватную куртку, имитировал дресскостюм, а второй, аки овчарка, со злобным лаем по всей квартире гонял нарушителя учебного в дресскостюме. Это они насмотрелись, как на первой учебной заставе собак натаскивали...Мда... Выпал патрон от СПШ...Эх...Лучше бы я его сдал...
Мишутка и грит Лешеньке, типа, давай посмотрим, что там в этом толстом патрончике...Вот дети...Разрезали они патрон. Мля, раз разрезали надо что сделать дальше? Правильно - поджечь! Ну они и подожгли магниевую колбасину. Заряд загорелся нестерпимым огнем, а мои испугались и кинули его на пол. Ну, прожгли палас. Половицу прожгли...Хрен с ними с половицами и паласом... Погорело и перестало. Но Мишутка с Лешенькой решили, как положено, доложить по команде о происшествии в подразделении... Мишутка, как на грех, вспомнил материну угрозу про "асадистов", ибо был в состоянии аффекта...Хрен дернул этого Шувалова за трубку хвататься...
Лойола, не разобравшись, как резаный начал орать, что вот, дескать, мало того, что патрон оказывается скиздил сам начальник учебной заставы, так он еще (Саня) научил своих детей называть органы КГБ особистами-садистами...
Расстроился контрразведчик наш...Начал грозить, что вот сегодня, дескать, приедет его начальник и они на пару поговорят и с Танькой и со мной...А Таньке похеру...Она Шувалова отодвинула корпусом и побежала смотреть нанесенный урон детям и квартире. Очевидцы мне потом говорили, что, выбегая со штаба, она кляла последними словами всех капитанов, уродов-детей, произведенных этими капитанами и особый отдел, причем особому отделу доставалось матерных эпитетов больше, чем капитанам-производителям...
Прибежала, короче, жинка моя домой. Смотрит, хоть и дыма полно, но дырочка в паласе и половице уже не горит. Мишутка с испугу туда графин воды вылил, все и потухло. На радостях, что дети живы и почти все цело, Татьяна даже ругать особо не стала и даже (!) отпустила засранцев моих гулять, чтобы не дышали дымом.
Мишутка с Лешенькой, обрадовавшись такому обороту дела, решили новую игру придумать. Достали припрятанные отстрелянные трубы от "Аглени", РПГ-26 который, и вышли на дорогу к КПП на охоту. У нас в то время мангруппа в Афган готовилась, ну бойцы на стрельбище по движущимся мишеням и практиковались. Это сейчас на стрельбище каждую гильзу собирают, а тогда хрен кто собирал, а агленевские трубы на свалку части выкидывали. Там-то наша пацанва их и прибирала.
Короче. Играли они, играли. Сначала из засады по самосвалам, которые в часть уголь завозили, стреляли. Нет эффекта никакого. Ах мля, мать растак. Мишутка принимает решение стрелять в лоб. Выходят они на шлях и ждут цель. Цель появляется. Как определяют мои молодцы - цель наземная, малогабаритная, быстродвижущаяся. По предварительной оценке - автомобиль легковой, типа УАЗ-469. Молодцы поднимают предохранительные стойки-прицелы. Щелчок. Шайтан-труба взведена. Команда "огонь". И...О!!! Чудо!!! Цель делает резкий рывок влево и рушится в кювет! Следует доклад, что "цель поражена двумя гранатами" и гранатометчики тихо растворяются в зарослях папортника.
Как ты догадался уже, это ехал к "асадисту" нашему начальник евоный. Он только-только из Афгана вернулся и сейчас принимал дела, объезжал участок, знакомился с подчиненными...Водиле-бойцу пофигу были сопляки стоящие на дороге с какими-то трубами. Он на них и внимания не обратил, наверное. А особист, насмотревшись за рекой на душманских детей с автоматами и "мухами", давай орать водиле, что сейчас взрыв будет, крути, дескать, руля, уходи из зоны обстрела. Водила с испугу и крутанул, да резко...
Надо отдать должное, старший "асадист" был мужиком неплохим, быстро отошел от стресса. Да и уазик видимых повреждений не получил. Так...Царапины по левому борту... Меня, конечно, вызвали к нему (к особисту старшему, а не к уазику), он пожурил-пожурил, да и отпустил с миром. Тем более и с патроном разобрались к тому времени...Зато "граф" на меня злобу затаил. Пас меня постоянно и, добился-таки, чтобы меня хотя бы лишили тринадцатой зарплаты. Формулировку в приказе изобразили как "за отсутствие работы с личным составом". Я до сих пор соображаю, с каким личным составом? С Мишуткой что ль? Правда, куй они получили, мою тринадцатую зарплату. Я написал рапорт начпо, что желаю сдать ее, тринадцатую свою, в "Фонд мира". Помнишь, был раньше такой призрачный фонд? Короче, начпо начал икру метать. Ему отчетность нужна была, ибо даже под приказом народ деньги в этот сраный фонд сдавать не очень-то хотел. А тут я сам рапорт написал. Отменили тот приказ по мне. Отменили как нереализованный типа. И этим утер я нос "графу"...
Ну а сам написал еще один рапорт. Решил в Афган уйти. И ты знаешь, я совершенно не пожалел об этом. Там такие "асадисты" сразу проявляются... Ну, а о том, как я по заграницам мотался, я тебе в следующий раз расскажу. Мне сейчас позвонить надо. Старшенький-то мой на втором курсе суворовского. Может действительно придется покомандовать ему взводом гранатометчиков?

© A.B. Ostrognikoff (Colonell) 2004. stgs@rol.ru

Практикум экзистенциального выбора.

Каюта РПКСН, каплей и курсант, спирт, банка сайры, кусочек хлеба, луковица, давно сгоревший электрочайник в роли графина с водой, два стакана. Дверь в коридор 5-го "бис" отсека приоткрыта, там слоняются люди в РБ. Вечер, хотя этого не поймешь - окошек-то нету...
-Да ну на хуй, Макс, все курсанты так вот и говорят: "Йааааа? Чтобы я-а-а сюда служить приехал? На кой хер мне это надо? У меня папа (мама, прабабушка) банком заведует или заводом, ну и чего ж мне сюда переться-то?! Вот оттрублю стаж, напишу диплом и - привет, в народное хозяйство. Пошел этот флот на ХУЙ!!!" Вот прямо так все и говорят. А потом, летом - глядь, а все здесь, в этом северном захолустье: молодые, необмятые еще службой, весенне-паутинчатые, возвышенные... А здесь-то вот, за переборкой - 16 ракет, каждая размером с Нью-Йорк трупов. Наливай. Женя!!! Женя!!!!!!!
На сцене появляется третий стакан.
- Ну, чего?
- Вот тебе яркий пример: ты вот, Евгений Семеныч, чего говорил буквально год назад, вот прямо здесь, за пультом "Молнии", будучи курсантом еще? А? Что в Калининграде у тебя папа в "мерсисосе" с гавайским сёрфом наперевес? Что "..л ты в рот подводный флот и эти атомные лодки?"
- Э-э-э-э... А-а-а-а-а.... не помню. По пьяни-то, так может и говорил.
- По пьяни... ты хоть раз за год службы в базе на обед трезвым уходил?
- Одиннадцать.
- Что одиннадцать?
- Раз трезвым уходил. На обед.
- Вот видишь... а орал-то: "У меня квартира, у меня фирма...." Наливай. И ты здесь будешь. А здесь-то вот, за переборкой - 16 ракет, каждая размером с Нью-Йорк трупов. Я скажу почему ты здесь будешь. Сказать? Видишь ли, это Система. Воспитание. Что ты на гражданке? Ничто. Ты же в интригах - нулевой. Ты вот себе представь - офис, кондиционер, компьютер... тетки такие стервозно-нарядные. Чё лыбишься? Нравится? То-то и оно, что нравится, будто в сказку попал. А это, дружок, не сказка - там работать надо. В таких вот условиях. Ни пенсию тебе никто не гарантирует, ни отпуск, ни-че-го. А здесь-то вот, за переборкой - 16 ракет, каждая - размером с Нью-Йорк трупов. А там - только ты сам, без пробкового нагрудника, фуражки и удостоверения. Сам по себе, в чем хочешь, там и дрочишь. Но никто тебе ничего не должен. Как себя покажешь, так и будет. Все от этого зависит. И вся эта красивенькая офисная поебень - просто рабочее место. И люди там - им шинель в трусы заправить не прикажешь, не рявкнешь, матом орать не будешь при бабах-то... И это - тока присказка..... А профессия? А жить где? С предками? Уже не лыбишься? Наливай. А здесь-то вот, за переборкой - 16 ракет, каждая - размером с Нью-Йорк трупов. Строго говоря, тебе, конечно, все это великолепие там, на гражданке - квартиру, машину, деньги просто, могут подарить. Но толку от этого не будет никакого. Потому что ты по-граждански жить не умеешь. Не научился. И я не научился. Женька вот - тоже не научился. А здесь-то вот, за переборкой - 16 ракет, каждая - размером с Нью-Йорк трупов. Но это тока часть проблемы. Наливай. Вторая часть - почему именно сюда? А потому, что льготы. Дети ведь есть?
- Есть...
- Вот. Детей жалко. Хоть и климат здесь мерзкий, а всё ж - год за два, деньги, санаторий, один часовой пояс с Москвой. Еврейский Север. И здесь вот, всё же, за переборкой - 16 ракет, каждая - размером с Нью-Йорк трупов, да....
А служба..... да она везде скотская... так лучше за хорошие деньги, чем за так себе, да? Семейному здесь лучше. Во всех смыслах. У Женьки вот младшему два месяца - видишь, обрубился, бедняга, трех тостов хватило... Детям здесь, конечно, дерьмово. Но зато деньги. Квартира. Год за два. Звания быстро выходят. Так что ты приедешь. Точно тебе говорю. Вот получишь погоны и приедешь. Не в мой экипаж, так в другой. Не сюда, так в Лицу, или в Видяево. Но здесь-то вот, за переборкой - 16 ракет, каждая - размером с Нью-Йорк трупов.
- Гм.... ну, то, что я хотел сказать, вы, Дим Димыч, уже сказали.
- Насчет папы - турецко-подданого?
- Вроде того.
- Ладно. Все ведь очевидно. Но лучше служить у нас, на бомбовозах - они в моря ходят посолиднее, нет вот этой суеты и беготни многоцелевых лодок... И, в конце концов, здесь вот, за переборкой - 16 ракет, каждая размером с Нью-Йорк трупов. Ты корабль-то видел?
- Видел
- Ну и как?
- Всплывающая камера в корме поразила
- Тем. что только на двоих человек?
- Нет - тем, насколько ржавыми болтами прикручена.
- Ну вот скажи - а нормально это - иметь в экипаже за сто тридцать рыл спасательное средство на двух человек? Может, тьфу-тьфу, наливай, и без аварий пока, потому что хрен расслабишься - некуда бежать. А здесь-то вот, за переборкой - 16 ракет, каждая размером с Нью-Йорк трупов...
Беседа продолжалась, на столе поменялась на полную литровая банка спирта. Но философия без хорошей закуски изощренной не бывает, а обобщений тока потому, что все друг друга уважают, не хотелось, поэтому я, улучив момент, слинял в свою каюту. Впрочем, место долго не пустовало - мичман-космонавт притащил тарань, и я тихо порадовался, что избавлен от столь сомнительных вкусовых сочетаний. Хорошие ребята, хотя и слишком много спирта. Но ничего удивительного: здесь-то вот, за переборкой - 16 ракет, каждая размером... тьфу ты, ну и присказка у человека, а? Дефектец речи, тасскать. Профессиональный.
Так. Надо спать. Журнал... интересно, смогу ли я читать? О-о-о, "Гангут" Кто-то здесь военную историю ценит, надо же...
"... утром 22 сентября конвой QP14 был атакован лодкой U-435 (капитан-лейтенант Штрелов). Одна из торпед попала в судно коммодора конвоя "Оушн Войс", в результате чего его пришлось оставить. Среди погибших был и новорожденный ребенок - сын одной из пассажирок судна, жены советского посольского работника в Англии, родившийся на борту накануне..."
... пьянь, я - просто подзаборная пьянь.... слезу вышибает... ребенок-то при чем? Дура, поперлась беременная через воюющий океан... но ребенок-то в чем виноват.... бля... назвать-то хоть успела? Судно английское.... потом был провал в тяжелый сон в угольном воздухе подводного крейсера, а под утро (хотя понять этого было нельзя - окошек-то нету) приснился сон - мать и младенец идут по воде, а длинная узкая игла немецкой "семерки" убегает от них в сизом дыму выхлопа дизелей, и погрузиться не может, и убежать за горизонт... а в ограждении рубки - я. Один. Глядь - а лодка-то уже не немецкая, а самый настоящий БДРМ. Озираюсь - а здесь-то вот, за переборкой - 16 ракет, каждая размером с Нью-Йорк трупов. И тогда я проснулся, в пьяном угаре и холодном поту - единственный раз в жизни. И это было утро. Хотя понять этого было нельзя - окошек-то нету. Просто кто-то растолкал командира группы космической связи, Женьку - у сына поднялась температура, и он уполз домой, оставив Родине свою боевую вахту по поводу 16-ти ракет за переборкой - и каждая, заметьте, размером с Нью-Йорк трупов.
Как вы понимаете, я не пошел служить на подводные лодки. Может быть друзьям я называл другие причины. А может не называл никаких. Не помню.


P.S. "Подводная лодка U-435, тип VIIC (кавалер Рыцарского креста корветтен-капитан Зигфрид Штрелов) 9 июля 1943 года была атакована у берегов Португалии "веллингтоном" 179й эскадрильи Берегового командования КВВС Великобритании (командир - f.o. E.J.Fisher) и погибла со всем экипажем. Delentum deleo"

Куда ж ты от себя убежишь?

Билет белеет одинокий в тумане бело-голубом...

Как известно, в нашей империи сионистского зла армия комплектуется принудительно, путём забривания молодых людей призывного возраста.

Понятно, служить три года хочется далеко не всем, тем более, что если все уйдут за Родину погибать, то кто же её будет любить?

Вариантов уклониться есть несколько. Можно, например, родиться арабом, их не берут. Или пойти учиться в ультраортодоксальную ешиву. Или, наконец, закосить.

При этом родиться арабом удаётся не всем, а в ешиве надо каждый день учить Тору, носить ультраортодоксальную форму одежды (лапсердак и пейсы) и тщательно выполнять заповеди, что в принципе не лучше армии.

Остаётся только закосить.

Косить можно по-разному, но наиболее простой и безболезненный метод - это косить под психа. Вообще, говорят, делать ничего не надо - только отмочить какой-нибудь номер на медкомиссии, и, возможно, повторить потом у психиатра.

Заветный белый билет называется "двадцать первый профиль".

На благодатной почве прикладного психиатрического симулянтства обильно произрастают всевозможные байки и истории, которыми будущие защитники отечества очень любят обмениваться по дороге на призывной пункт.
Следует отметить, что у большинства дальше обмена байками дело не идёт.

Герою нашей истории, условно назовём его Моше, очень не хотелось идти в армию. Дома была мама и приставка с видеоиграми, а в армии - страшные командиры, оружие и суровый походный образ жизни.

Всю дорогу, в автобусе, он тоскливо глядел в окно, временами ощущая нереальность происходящего вокруг и зябко поёживаясь с недосыпу.

Предъявив документы и повестку Моше прошёл в небольшой дворик, уселся на лавочку и стал ждать открытия призывного пункта. Скучая и позёвывая он, от нечего делать, вслушался в разговор трёх приятелей, сидевших на соседней скамейке.

- Вот железный способ, - начал один из них вполголоса, настороженно озираясь. - Для людей с крепким желудком. В начале медкомиссии будут делать анализ мочи, экспресс тест. Надо взять с собой бутылочку фанты и вылить её в баночку для анализа.
- Неужели не просекут? - спросил другой, с недоверием глядя на знатока.
- Да нет, дай договорить. Ставишь баночку медсестре в окошечко, потом, как бы, собираешься уходить, а потом поворачиваешься, кричишь "нет! не отдам!" и залпом выпиваешь. 21-й профиль тебе гарантирован.

Приятели умолкли, видимо, обдумывая только что услышанный рецепт.

Моше посидел на лавочке минуту, затем встал и с независимым видом отправился к автомату напитков. Достав из кармана пятачок, спокойно опустил его в прорезь монетоприёмника, выбрал "Фанту", собрал сдачу и вернулся на лавочку.

Ровно через три минуты двери призывного пункта открылись, началась регистрация прибывших призывников.

Через полчаса Моше уже поднимался на второй этаж, проходить медкомиссию. Поллитровая бутылка "Фанты" лежала в кармане куртки. Газ из "Фанты" он аккуратно выпустил, приотвернув пробку и периодически встряхивая бутылкой.

Прямо напротив лестницы находилось окошко. Возле окошка стояла горка пластиковых сосудов для анализов, а за стеклом прыщавая медсестра, с застывшим навсегда на лице выражением отвращения, механически выдавала пустые стаканчики, принимала полные, опускала в них экспресс-тест, и опять - выдавала, принимала...

Рядом стояла очередь в мужской туалет, и ещё одна - поменьше, к фонтанчику для питья.

Поборов нерешительность, он глубоко вдохнул и шагнул к окошку.
Медсестра, не глядя, приняла у него удостоверение личности, выдала ёмкость и безразлично сказала "наполни, принеси сюда".

Достоявшись до кабинки, Моше аккуратно запер дверь, достал бутылку и налил полную баночку. Затем, для конспирации и от страха, помочился и шумно спустил воду.

Подойдя к окну, он поставил свои анализы рядом с другими такими же, и нехотя повернулся, как бы собираясь уходить. Затем резко крутанулся обратно, схватил баночку и, вскричав "не отдам! не отдам!", залпом выпил её содержимое.

Немая сцена, последовавшая за этим демаршем, ещё ждёт своего драматурга. Вылупившиеся глаза, остолбенелые лица, полная тишина длилась несколько секунд.
Затем кто-то рванул в туалет, зажимая рот руками.

Медсестра же тихо ойкнула, глядя на выражение лица главного героя этой сцены.
Вся боль и скорбь еврейского народа отразилась в тот момент его глазах, а лик его обезобразила нечеловеческая гримаса мучения.

Это была не та баночка.

http://www.livejournal.com/~ilyad