Сколько стоит борода

История навеяна историей тов.Бородатого. Тоже про бороду.
Итак, в декабре 1987 года я был призван на два года в военную прокуратуру. Мое бешенство было неописуемо, так как долг Родина запросила отдать с некоторой отсрочкой, т.е. я к этому времени уже 2 года работал и в оперативные планы служба в армии совершенно не входила. Тем не менее, пришлось ехать и ехать далеко - из славного города Рига в город Хабаровск, а потом и еще дальше в Приморский край, куда меня и определили служить в качестве следователя одного из гарнизонов. В состоянии абсолютной и лютой озлобленности я прибыл в районный центр, отыскал военную прокуратуру и объявил о том, что если прокурору хочется, чтобы я работал, то он может сразу и навсегда забыть об отдании мною чести, хождении строем и прочих формальностях, которыми изобилует армейский быт. Либо работа - либо маршировка. Прокурор выбрал работу, заявив, что уставные формальности его не интересуют, тем более, что на поднадзорной терртории случилось внеплановое смертоубийство среди военнослужащих, а расследовать это печальное событие некому. Благо я с гражданки, где такие казусы менее экзотичны, чем в армии. На том и порешили.
Морда лица в ту пору у меня была украшена растительностью и на вопрос о том, не хочу ли я ее сбрить, я ессно ответил, что ни в каком уставе это не предусмотрено (См. историю Бородатого). Соответственно и сбривать нечего не собираюсь. Никакого конструктивного возражения на свои демарши я не получил. Что укрепило меня в осознании собственной безнаказанности.
Надо сказать, что первые несколько дней я ночевал в одной квартире со свежевыпущенным лейтенантом юстиции на металлической койке. В принципе, был готов к тому, что ничего кроме общежития я не получу.
И вот, в один прекрасный день я притащился по какой-то надобности к своему прокурору. Тот задумчиво оглядел заросли на физиономии и так же задумчиво сказал, что у меня будут проблемы с общением с командованием частей и поднадзорных подразделений. На что я не замедлил ответить, что проблемы будут у них, а не у меня.
Надо сказать, что нежелание сбривать растительность было вызвано не только юношеским максимализмом и ослиным упрямством. Непрекращающаяся с детства борьба за качественный и продолжительный утрениий сон толкала на поиски резервов для его удлинения. Муторная процедура утреннего бритья была принесена в жертву ничем не замутненному утреннему сну.
И вот, встретив прокурора в очередной раз я получил предложение от которого не мог отказаться. Воистину, то, что нельзя завоевать, то можно купить. Посмотрев в очередной раз с неприязнью на мою бороду, прокурор осведомился, не хочу ли я поменять бороду на что-либо стоящее. Я спросил, чтобы это могло бы быть. В качестве эквивалента растительности на лице мне были предложены ключи от двухкомнатной квартире на все 2 года службы. Отказаться от такого предложения я (грешен) не смог. И совершил вероятно самую выгодную сделку в своей жизни - клок жестких черных волос на право аренды цивильной квартиры на 24 месяца по государственным расценкам. Остаток службы, сдерживая данное слово, провел с омерзительно босой мордой.

При чтении форума у меня рядышком в одну извилину попали две мысли: 1) про тему "Перевозка лошадей морем", в которой можно нарыть материала на докторский дисер и 2) про менеджеров, которых учат технологиям управления людьми, да только технологии эти не везде потом годятся.

А потом к этим двум припомнился кусок из одной ветеринарной монографии, которую верстал мой знакомый. Монография сводилась к тому, что животных лучше обрабатывать так, чтобы они сами этого хотели. И несколько десятков "кейсов". Вот один из них:

Задача: шерсть у овец надо дезинфецировать. И не только после того, как ее остригли, а еще и пока она растет. Для этого овцу надо макнуть в раствор какой-то химии. Для этого делают канаву с бетонными боками и дном, наливают туда воды с этой химией, и загоняют с одного конца овец. По одной. Овца упирается, но не сильно, ибо плавать умеет. И плывет себе по канаве, чтобы вылезти из канавы с другого конца. Чего бедная овечка не знает, так это того, что голову ей тоже будут обрабатывать: у канавы стоит мужик, при нем палка с ухватом на конце, и он каждую проплывающую мимо овцу хомутает этим ухватом за шею и топит в химию с головой секунд на несколько. Вот это утопание овце не нравится категорически.

Проблема: на вторую дезинфекцию овец очень трудно загнать, ибо они хорошо помнят что было в первый раз. Как старательно измерено ветеринаром,процесс идет вшестеро медленнее, чеи в первый раз.

Решение: автор описывает способ, как овцам запудрить мозги так, чтобы они напрочь не понимали, что с ними делают.
Соответственно, и не сопротивляются.


К чему это я? К тому, что именно вот такой пудреж мозгов бедным овечкам и называется "правильный менеждмент".

Антисемиты(сериал).

1994 год. Я подрядился сделать одну работу, написать программу с базой данных для молочного магазина. Надо было водить мышкой по перечню продуктов, кликнув на выбранном из прейскуранта, в наряд-заказе получаем его же, составляем заявку с указанием цен, количества и т. д. Писал я в Delphi-1, тогда он был просто Delphi. Я раньше не работал с базами данных, ну да наглости мне было не занимать. Практически любая работа, которую мне поручают, ранее мной не делалась - и ничего: работаю и делаю! Так вот, языковой драйвер в базе данных глючил. Некоторые русские буквы заменял английскими, например: вместо "р" - "d. С остальными буквами он обходился корректно.
В прейскуранте продуктов среди прочего были "творог жирный", "творог полужирный" и "творог обезжиренный". При переносе в базу данных они потом выводились как "жиdный", "полужиdный" и, соответственно, "обезжиdенный". Я ничего не мог поделать с антисемитскими наклонностями базы данных. Ко мне приходили со всего отдела, чтобы посмеяться над причудливым преобразованием названий молочных продуктов, усматривали в этом происки жидомассонов :)))
Наконец, я сам разобрался в чем дело. В Database Engine по умолчанию стоял языковой драйвер ASCII. Когда я поставил драйвер Cyrylic-866 жидные, полужидные и некошерные продукты исчезли из прейскуранта.

Легенды авиационного училища.

Легенда о том, как мы с Оленем стеклили окно.
Жил-был курсант. Он был из Якутии. Он был русский, но место рождения
взяло свое. Мы, курсанты, звали его Олень или Рога.
Вместе со мной он был мастеровым, то есть чинил в казарме всю ломающуюся
байду. Однажды командир заметил, что на лестнице нет одного стекла и дал
команду устранить.
Я снял размеры и отдал их Оленю. Он разрезал наш ЕДИНСТВЕННЫЙ подходящий
кусок стекла, но не по размерам, а на 2 сантиметра выше и на 2
сантиметра уже, чем надо. Причем резал он его оригинальным способом:
слегка поцарапав стеклорезом, поскалывал мелкие кусочки плоскогубцами.
То есть получился неподходящий кусок стекла и горка стеклянной крошки.
Лишнюю высоту мы убрали, но добавлять ширину было нечем. Наше стекло,
встывленное в раму, выглядело великолепно - слева и справа от него были
щели шириной в палец и их надо было закрыть. Мне в голову пришла идея -
заклеить эти щели бумагой для оклейки окон - и выдать нашу ошибку за
дополнительное утепление.
Скоро меня вызвал командир и спросил:
- Ты же говорил, что стекла не хватает. Как вы СДЕЛАЛИ его большим?
Я ответил первую глупость, которая пришла мне в голову:
- А мы положили его на батарею, подождали, пока нагреется, и растянули
плоскогубцами.
Командир очень обрадовался. Он сказал:
- У меня дома есть аквариум, а на нем лежит стекло. Сделаешь его
большим?
«Вот ЖОПА!!! » - подумал я и спросил:
- А стекло толстое?
- Толстое, где-то сантиметр! - гордо ответил командир.
- Не, не получится. Может лопнуть из-за внутренних напряжений...
...Как я умудрялся такую херню морозить, не знаю до сих пор.
----