ГАВ!

Так бывает. Идёшь себе по тихому скверику, всё вокруг такое летнее: природа зелёная, девушки загорелые, пиво холодное. В общем, безмятежное созерцание приятной окружающей действительности.
И тут. Из-за спины. Резкое! Фальцетом!
- ГАВ!!!
Резко оборачиваешься и видишь лохматую мятежную болонку величиной с мячик. Умиротворённое настроение, через секундную оторопь, стремительно меняется на футбольное и очень хочется наподдать с ноги по кудлатой заднице. А в стороне хозяин болонки надрывается:
- Манюня! Манюня!!! Иди ко мне, девочка!...
Ему бы тоже наподдать. Два раза.
Ссука, всё настроение испортили и пивом чуть не подавился.
А если собака величиной с небольшую лошадку и голос у неё побасовитей? Тогда всё бывает намного интереснее.

Железнодорожный состав из Монголии медленно втягивается на досмотровую площадку. Состав называется «схема», и по поводу его прибытия негромко матерится вся досмотровая группа: наблюдение, занявшее места на перекидных мостиках, сидящие в досмотровых ямах младшие контролёры, инструктор, выгуливающий собак около системы. «Схема» - это воинский эшелон, на котором выводят войска из Монголии. На платформах - танки, БМПшки, БТРы. Где-то в середине состава - теплушка с караулом. Пограничники «схемы» досматривать очень не любят: надо облазить снаружи и изнутри каждую машину и проверить документы у караула. На это уходит минимум часа два.
- Товарищи военнослужащие! Поздравляю вас с возвращением на Родину! Вам запрещается покидать вагоны до полного окончания досмотра поезда пограничным нарядом. - это прапорщик, старший досмотровой группы, вещает по громкоговорителю. По случаю «схемы» он даже сменил незаменимые при досмотре кепку и кеды на зелёную фуражку и сапоги.
Поехали. Первым идёт инструктор. Одна собака работает по земле, вторая старательно обнюхивает технику, двигаясь по платформам. Сзади, метрах в ста работает досмотровая группа. Медленно, очень медленно...
...Молодой капитан, начальник караула, уже второй час сидел в теплушке. Поезд стоял на месте, пограничники маячили где-то вдалеке. Выглянув в очередной раз за дверь вагона, капитан заметил метрах в пятнадцати от себя солдата, одетого в такой же, как и у кэпа, танковый комбинезон. Солдат заинтересованно осматривал технику и что-то бормотал. Непорядок. Спрыгнув на насыпь, капитан решительно направился устранять безобразие:
- Алё, военный! А ну бегом комнебля!
- ГАВ!!! - из под вагона неожиданно выскочила лохматая овчарка и устремилась к офицеру.
- Блять!!! - сказал ей капитан и с места запрыгнул на платформу.
- ГАВ!!! - по платформе к кэпу, прыгая через растяжки, азартно бежал второй пёс, огромных размеров чёрный кобель.
- Ой, бля!!! - удивился капитан и в два приёма, презрев законы тяготения, оказался на крыше теплушки...Уже там, стоя на четвереньках, переведя дыхание и уняв дрожь в чреслах, он разглядел на комбинезоне «военного» зелёные погоны.
А старший досмотровой группы, прапорщик, за всем этим наблюдал издали, сильно смеялся и хлопал себя ладошками по коленкам в экстазе (даже фуражку уронил).
- Молодец, от души порадовал! - сказал он инструктору после досмотра...
...Ночь на границе выдалась прохладная. Поездов пока не намечалось. Поужинав доппайком все, кроме дежурного и наряда «ЧГ» (часовой границы) разбрелись спать. Инструктор с собаками расположился в полном соответствии с иерархией - в тёплой сушилке, разложив на полу дрессировочный халат. Однако выспаться не удалось.
Прапорщик, отдыхающий на топчане в комнате старшего наряда, проснулся оттого, что озяб. И задумал сходить за бушлатом в сушилку. Обуваться было лень. В носках, по холодному кафельному полу поста, он старался передвигаться как можно быстрее, на цыпочках, и при тусклом дежурном освещении почему-то напоминал чорта из гоголевской «Диканьки».
Это был настоящий прапор. Ворвавшись в тепло и темноту сушилки и, едва успев протянуть наощупь руку за бушлатом, он тут же наступил кобелю на хвост.
- ГАВ! - справедливо возмутился пёс.
- ГАВ! - поддержала его сука.
Прапорщик ничего им не ответил. Он молча взмыл вверх и повис на крючках для одежды, уцепившись за них пальцами рук и ног...
...Когда инструктор увёл собак в вольеры, прапорщик молча вернулся в комнату старшего наряда и, усевшись с ногами на топчан, долго и осовело смотрел на пирамиду с оружием.
Свой «ГАВ!» он смог сказать только под утро. Но вот в каких выражениях это было, совсем неинтересно вспоминать мне - инструктору.

Дизентерия... Навеяло

Помню, помню... Эдак год 197...
Прихожу в роту, голова болит, горло першит, t=38... Короче, простуда.
Говорю народу: пойду в санчасть, полечусь...
"Не ходи" - сказал народ - "Там что-то не чисто".
Не поверил. А зря...
Прихожу в санчасть. К врачу очередь. Сижу, жду...
Подходит очередь, захожу в кабинет, жалуюсь... "Ааа" - говорят. "Понятно, будем лечить". И показывают на другую дверь из кабинета. И тут до меня ДОХОДИТ! Пока я сидел в очереди, из кабинета НИКТО НЕ ВЫШЕЛ!
За дверью оказалось крыльцо, к которому вплотную подогнан крытый фургон, а в нем уже с десяток "страдальцев".
Двери закрылись, и я со своей простудой отправился в инфекционное отделение 1 ВМГ...
Дизентерию я, конечно, подцепил, но уже в госпитале, примерно через неделю "лечения".
А вообще тогда полегло пол-училища... Первым повезло - нас хотя бы в госпиталь положили. Остальные лежали в спортзале...
А виноват "капустный салатик". Поставили приехавшего из отпуска курсанта капустку "замесить и нарубить", и вот результат...

Кстати о медиках...
Я "медицинский ребенок". Мать - врач. Да и была диллема: поступать в училище (по стопам отца) или в мед. Короче, в медицине немного разбираюсь. Это важно для дальнейшего повествования...
Короче, лечусь... Каждое утро глотаю горсть таблеток. Пару раз попадаю на "телевизор", как живо описал предыдущий автор. Но зачем-то меня таскают каждое утро на анализ крови из вены. Чего я панически боюсь. Причем ребят из соседней палаты - не трогают. Начинаю следствие и обнаруживаю в своей "горсти" пару таблеток неизвестного мне назначения. "Обаял" медсестричку и спрашиваю: "Валечка, а что это за таблетки, последнее слово медицины???". "А это от ГЛИСТОВ" - отвечает Валечка.
Я спер свою историю болезни и, внимательно изучив ее, обнаружил, что глистов у меня нет, и более того, таблеточек этих в моей истории болезни не значится...
Наутро я отказался пить таблетки и сдавать кровь... Прибежал начальник отделения... Долго орал и наконец проболтался: "Вы мне эксперимент срываете..." Оказывается, его мать писала докторскую, и в одном из разделов надо было исследовать побочное действие этих таблеток на состав крови...
А вы говорите - врачи-убийцы...

Как разводить рыбок

Моя любовь к морю началась с банального разведения рыбок в далеком детстве.
Но сколько было потрачено нервов... Итак:

Разведение рыбок - занятие нервное и бесперспективное. Если вы, конечно, не торгуете ими на рынке. Это вам не - взять большую банку, насыпать земли, бросить травы и налить воды из-под крана.
Хрентам.
Так можно только инфузорию-туфельку вырастить. Нет, тут нужно обстоятельно, с душой, блин.
Песочек промыли-прочистили-постелили, аккуратненько курганчиками разложили по дну, создали рельеф, водичку налили-отстояли, травку красивенькую расположили ненавязчиво, и выпустили рыбок.
Сидим напротив, умиротворенно слезим глазками. Хорошо? Фиг. Дохнут они. Самым наглым образом дохнут. Ты и так и эдак, и термометр им, и аэратор, и обогрев. И корм лучший. А они мрут. Опять же у кошки развивается хроническая неврастения и косоглазие. Короче, одно беспокойство.
Но все своё детство я разводил рыбок, ну, не в смысле разводил, а покупал и выпускал в аквариум. Ох, и аквариум у меня был, большой, просторный, рыбки разноцветные плавают, всякие там гурами-гуппи-скалярии и прочие барбусы, даже крабик пресноводный был.
Вот и в тот черный для аквариума день я отправился на птичий рынок закупить новых постояльцев взамен выбывших из строя. Походил по рядам, хочется чего-нибудь эдакого, так чтобы сразу в душу занозой. Стоп. Смотрю, плавает что-то необычное, черно-белое и как тигр полосатое. Влюбился с первого взгляда. Цена, смотрю, нехилая.
«Это что у вас мужичек, за рыбки?» - интересуюсь, значит.
«Черная звезда, (какой-то хренопулос по латыни)» - гордо ответствует он.
«Ну и чем же этот хренопулос знаменит? Кушает шо? Конфликтен? На людей не нападает?» - продолжаю выяснять.
«Да неее! Мягкое и ранимое существо. Абсолютно коммуникабелен. Ест всё!»
«В смысле, спрашиваю, все?»
«Ну, корм там рыбий - всякий»
Делать нефиг, надо брать. И тут вдруг голос внутренний тихо так: «А может, ну их на...»
«Чего-чего?» - спрашиваю.
Но он уже замолк. Эх, не прислушался, ихтиолог юный.
Пришел домой, выпустил в аквариум. Лепота. Рыбки плавают - знакомятся. С прибытием, значит, как, мол, здоровье, как кормежка? Нормально, кушаем от пуза, о, у вас тут и крабик, очприятно.
Смотрю, действительно милые добрые рыбки, абсолютно сразу вписались в коллектив, гармонируют. Распластался в кресле умиротворенный, медитирую.
Идиллия закончилась внезапно. Через неделю я вдруг вспомнил, что мужичек впридачу к рыбкам дал мне брошюрку по ним, два маленьких листика. Полез искать. Нашел нах. Та-та-та, проживают в Южной Америке (О! Думаю, класс), та-та-та, очень любят когда хозяин кормит их с пальца(!) кусочками сырого мяса(!), после этого они типа любят его безумно, откликаются на клички и узнают в лицо.
Полез в холодильник, ихтиолог хренов. Нащипал кусочков мяса, опускаю палец... бл... вихрь, мяса нет. Надо сказать, что про пираний я слышал, но в то время видеть их еще не доводилось. А эти мелкие родственнички грозы Амазонки каким-то образом проникли к нам.
Короче, с этого дня изменилось что-то во взгляде рыбок, затаился какой-то холодный интерес. И вот, дождавшись, когда никого не будет дома....
В общем, порвали они всех, в один день. Грязно надругались над крабиком, поотрывав ему как паучку все лапки, я так и вижу, как он забился в угол, закрылся в ужасе клешнями и кричал: «Остановитесь, что вы делаете, давайте общаться цивилизовано!»
А потом от одиночества они и сами отошли.
Вот такая грустная рыбная сантабарбара.

БОЕЦ ПО КЛИЧКЕ "ОХУЕЛ".
(несовершеннолетним: просьба не читать слова с ненормативными корнями)

-Бабаян!
-Я!
-Винер!
-Я!
-Желтов!
-Я!
-Зимин!
-Я!
-Кныш!
-Я!
-Лосев!
-хрю-хрю!
-Лосев?!
-аэм эээ хр- ааааААААПЧХииииии!!!!!!!!
-Охуел?!
-Я! ....простите. (шмыгает носом, утираясь рукавом шинели).
-Гы!Гы!Гы! (рыдает строй).
Ох, и чихал же он... Да ещё и в самый неподходящий момент.
Ей богу, можно было уделаться в штаны. А вот после того самого развода он из "Бандеры" превратился в "Охуел". А ему что? Да ничего. Отзывался. Он - из тех, кому до тёти Феди. Хоть горшком, лишь бы не в печь. В общем, наши старослужащие приучили его.
По списку, перед Лёвкой Лосевым, шёл воин по фамилии Кныш. И чем-то эти двое парней были страшно похожи друг на друга. То ли говором, то ли фигурами, то ли безмятежным нравом, то ли безграничным похудизмом. Взводный, ротный, старшина, все их путали.
Однажды я заступил ночным РП*, а Лёвку зачислили на тумбочку. Над самим постом, организованным у выхода с лестницы, денно и нощно жужжал неоновый светильник. Ну, жужжит себе, и пусть жужжит. Привыкли. Ночью, правда, убаюкивал с ядрёной силой.
Принял Лёвка пост. Стоит, мечтает. А светильник решил, что мол, пора комиссоваться, и стал под нервного косить. Дёргается, моргает, замученного воина всячески нервирует. Лёвка, в общем, за целостность сетчатки забеспокоился и.....прикрыл очи усталые.
Полы в коридоре выложены коричневой керамикой. НЕ СКРИПЯТ! А как такое поганое свойство командование по ночам использует, - публике читателей известно.
Крадётся, значит, ротный, крадётся, вплотную к Лёвчику подходит.
-Спишь?
-Никак нет! - Охуел.
ЗЫ. Лёвчик потом сказал, что ему перекличка приснилась, и старшина его опять с Кнышом попутал. А мне наряд на подхоз выписали. За то, что своим ржанием разбудил первый и второй батальоны.

* - РП, руководитель полётов - воин, ответственный за поддержание местной "взлётки" на идеальном гигиеническом уровне.