Около половины второго ночи перед КПП остановилась пропыленная Суфа*. Водитель и пассажир некоторое время рассматривали массивные рампы, поднятые по случаю неприёмных часов, затем дверь открылась и передо мной появился статный, усталый полковник с Галилем** за спиной.

-Здорово, хлопцы!
-Здорово, коли не шутишь.
-Нам бы заехать. Утром у генерала разборки. Мы из Нского полка.
-Значит, пропуска нет?
-Нет. Сейчас кто-нибудь сможет оформить?
-Нет.
-А чо делать? Не пустите?

Нский полк стоял в Ливане и недавно потерял на фугасе четверых бойцов. Во время эвакуации что-то пошло наперекосяк и в результате, комполка оказался на ковре у командира округа.
Обычно встречи часовых с «ливанцами» под сенью ночи не бывают тихими. «Ливанцам» до сраки все наши уставы, пропуска, да и мы сами.
Мы для них -конторские крысы, место которым - в лучшем случае на кухне. Потому я напрягся, ожидая мата и ругани.
Но полкан молчал, смахивая пепел от Ноблесса*** на красные ботинки с иссечённой кожей.

Я - добрый человек. В армии иногда за это попадает. Но на улице человека не оставлю.
-Военник дай посмотреть, - говорю. - Твой и водилов.
-Зачем?
-Удостовериться, что вы не агенты КГБ.

Полкан усмехается, вынимает пластиковый мешочек с документами из левого нагрудного кармана, протягивает.
-Ишь ты, всё по-уставному, как у рядового с КМБ, - успеваю заметить.
Водила скрежещет зубами, но тоже подчиняется. Прошу открыть двери машины. Для порядка сверкаю фонарём по внутренностям, покрытым толстым слоем белой ливанской пыли.

-Открывай, - киваю партнёру, Ицику.
-А как же?.......
-Хуяк же, - отвечаю. - Под мою ответственность.

Рампы, громыхая, опускаются, Суфа вваливается вовнутрь. Время незаметно подходит к двум, принося сменщиков. Стоянка - прямо у караулки. Полковник с водилой вылезли из машины, вроде разворачивают спальники.

-Я в карауле сегодня. Комната моя пустая до утра. Идёмте, отведу вас.
-Да нет, мы уж тут как-нибудь, - отнекиваются.
-Нех! Душ там, опять же, горячий. Небось, долго пилили?
-Пилили!

В комнате выдал гостям по комплекту постельного белья, указал на душ в конце коридора и ушёл в сторожку.

+++++++++++++++++++++

На службе у меня был враг. Прапорщик Аркан, из друзов. Прапорщик был ответственным за дисциплину и был первым официальным лицом, встреченным мною на базе по прибытии.
Я был тогда зол и неспокоен, а прапорщик решил меня построить. Строй получился неровным и прапорщик отправил меня на полковую губу, «ибо нех!».

Прошло время, и я стал ответственным за разнарядку автомобилей на нужды различных подразделений базы. Аркан пробовал на меня давить и так и эдак, мелких грешков не прощал и всячески цеплялся за неровности в моей автобиографии и амуниции.

Аркан любил порядок во всём. Любил, чтобы утром на его столе ровненькой стопочкой лежали всевозможные суточные разнарядки и циркуляры. Зачем? - его спросите. Аркан читал по слогам.

По полку усиленно циркулировали слухи о том, что скоро сорокалетний прапорщик от нас уйдёт на курсы получения аттестата зрелости. Этого светлого дня ждали все, кажется, включая самого командира. Когда Аркана долго не было слышно, воины бросали робкие предположения об его безвременной смерти или о том, что наконец то, он свалил на учёбу.

Накануне я, зная, что вступаю в суточный наряд, составил разнарядку на день вперёд и, с соответствующими пояснениями, уложил в стопку. Так что, в описываемый день в стопке прапорщика моей работы не оказалось. Я сменился с поста, как сказано, в два ночи и следующий мой выход приходился на 10-00. Самое интересное я пропустил. Говорят, Аркан, не найдя искомого, пошёл в казарму иметь меня во все щели. Во-первых, из-за разнарядки, во-вторых, из-за того, что проспал.

Обычно, подниматься на второй этаж он не удосуживался. Он становился перед строением, прочно упирался ногами в гравий и орал сумасшедшим голосом
-Николаааааай!
Иногда я отзывался. Но не в этот раз.
Я спал в сторожке. Прапорщику это не понравилось. Он накрутил усы, смахнул былинку с фиолетового берета, притопнул ножкой и повторил запрос
-Николаааайййй, мама твоя неумейка!
А в ответ - тишина. Тогда Аркан поднял с земли увесистую кедровую шишку и, не мудрствуя лукаво, залепил ею в открытое окно.
Физику не обманешь. Физика - дело серьёзное. Шишка отскочила от потолка и попала временному постояльцу в переносицу.

+++++++++++++++++++++

Полдесятого меня разбудили. На столе стояла пайка и дымящийся чай в оранжевой пластмассовой кружке. Вставать не хотелось, но в коридоре послышался чей-то командный голос.
-Николай где?
-Во втором кубрике, - ответил голосу сержант.
Вчерашний полковник с белой футболкой, обмотанной вокруг кулака, ввалился в комнатушку.
-Спасибо, боец! Выспались, как надо. Вот твой ключ. Будешь в моих краях - заглядывай на чашку кофе!
-Угу!
-Серьёзно!
-Лады!

Он уже собирался выходить, но словно вспомнил что-то, обернулся
-Скажи, а что это за чмо тут у вас ходит? В берете Гивати****, усатый, с зелёным эполетом.
-Это Аркан, главный по дисциплине. А что?
-Да нет, ничего. Его сегодня не будет. Да и завтра, наверное, тоже.
-Да? Он давно на учёбу собирался. Хорошая новость! - совершенно проснулся я.



* - Суфа. Вид полноприводного транспорта, типа Уазика в ВС РФ.
** - Галиль. Один из многочисленных родственников АК-47. Этот - по еврейской линии.
*** - Ноблесс. Самые дешёвые сигареты с фильтром в Израиле. Офицеры редко их курят. Хуже них и дешевле - только сорт Аскот, предлагаемый заключённым в тюрьмах.
****-Гивати. Одна из легендарных боевых бригад АОИ. Пехота.

Симфония Takeoffского и кантата Landingского

Побежденный страх на краю десятиметровой вышки, рев любимой машины, Фил Коллинз, смягчающий его, душ, шелк под рукой, шампанское... Что это? Близость оргазма. А сам оргазм? Это что? Подъем и посадка самолета своими руками. Попробуйте! А если с палубы авианосца? Это садо-мазо оргазм. Наивысший, под музыку стонущего двигателя, спецэффекты паровой катапульты и кордебалет палубной команды. Кэт-оффисер касается палубы, говоря вам, что передняя стойка прицеплена к поршню катапульты. Показывает три пальца, два, один, но не средний, а указательный. Виртуозно подпрыгнув а-ля Нижинский, Кэт падает на колено, выставив палец вперед.
- Впеееееред! - вдыхаете вы, почувствовав щелчок в шейном позвонке и 200 литров пива в животе перед тем, как на доли секунды потерять сознание. Ваш самолет за 0.8 секунды разогнался до 200 км/час. Вот вы вернулись в тело, начинаете что-то понимать:
- А если вдруг поршень в канале катапульты заклинит?
Вам-то ехать дальше и даже взлетать! Если вы на «Томкэт» F-14D - шанс есть - может потянуть. А на «Пылесосе» или «Кувалде» - девятки в прикупе. И никто не скажет: «Наелся пыли». Мокро здесь. Они встанут на краю палубы, вздохнут и процедят: «Deep-sixed!» (Заглубился на 6 часов!)
А что вы? Вы подплываете к какому-то бородатому деду с вилкой в руке и докладываете:
- Ваше бездонное владычество, экс-капитан О’Сечкин прибыл для принятия жидкости внутрь!
- Видел - знаю, - говорит Нептун. - Домой хочешь?
- Хочу, но чтобы больше не летать.
- Ладно, иди. Тебя «Большая мама» ждет.
Рекс-пекс-фекс - вы очнулись под холодной струей воздуха - вас обдувает вентилятором «Биг мама», опуская спасательную корзину. Без этого вентилятора вы начали бы потеть даже в воде. Вы спасены, вам не надо теперь совершать посадку на авианосец, потому что она - прыжок с десятиметровой вышки на плавающий в бассейне плот. Летишь без тяги, выставив руки-крылья, и выкрикиваешь параметры полета: скорость, высоту. А на плоту ждут друзья с натянутой веревкой, душ, шелк под рукой и шампанское. Они смотрят на твой полет и орут: «Ты ниже глиссады! Добавь тяги!»
В общем, шансов попасть на прием к Нептуну много. Поэтому под крылом самолета пусть поет море, но тайги. А в тайге пусть будет просека, но не та, которую вы только что ошибочно бомбили. И по ней не бегают испуганные солдаты, покрикивая: «BOHICA!» - Bend Over Here It Comes Again! - «Пригнись - опять он летит!»
Но вас скоро вылечат: страх отойдет в сторону, руки перестанут дрожать. Выбирайте самолет - и снова в воздух. Какой изволите? Могу предложить «Индюка»: резвый, тяга хорошая, крылышки с изменяемой геометрией, но падает быстрее всех. Нет? Тогда могу предложить «Электрического кита»! Но переделан он из «Небесного воина» А-3D, которого называли «All three dead» - «Умрем втроем». Тоже нет? Слушайте, вы привередливы! Выбирайте сами: «Пылесос», «Кувалда», «Чудак». Тихоходны, проваливаются на взлете почти до воды, набирают высоту боком, но надежны, если не падать. А вот «Головастика» не берите - он в самые опасные места летает и всегда нагруженный бомбами. Штурмовик же!
- Хочу на «Пылесосе» летать! Вчетвером спокойнее.
- Ну что ж, выбор хороший. Их 187 построили, но всего 25 разбилось. Очень хороший самолет! Но будьте внимательны с гидравликой - отказывает часто - и с личной катапультой - тоже... часто... это...
- Пугаете?
- Ага.
- Зачем?
- Из садизма, настоянного на личных наблюдениях...

Вторая половина горячительных и жадно курящих восьмидесятых. Горчичник пляжа Уайт Бич - антураж современного мегамаркета, утыканного искусственными пальмами. Вывески на английском, намертво прикрепленные американскими владельцами корпорации «Army and Navy» к 21 проценту земель этого острова. Здесь под кокосами приютились сто военных объектов, десять из которых - крупные базы Морской пехоты, ВВС, Армии и Флота США. Окинава, этот лежащий на вечном якоре ударный авианосец, контролирует Восточно-Китайское море и Корейский пролив в радиусе 1500 километров в готовности вставить пробку в узкое горло Японского моря. В этот раз такой пробкой должен стать авианосец «Рэнджер», который подменяет неожиданно заболевшего «Мидуэя». Он грустно крутится у западного побережья Окинавы в то время, как его авиация, перелетевшая на авиабазу Кадена, развлекается на берегу. А с другой стороны острова скучает универсальный десантный корабль «Белью Вуд», вяло переговаривающийся с семью другими кораблями своего десантного соединения. Все они отдыхают после перехода через океан - перед броском в Японское море на учение «Тим Спирит». А мы, естественно, рядом, слушаем внимательно - опыта набираемся. Но вот и авиация полетела: «Рэнджер» ловит аэрофинишером свое отдохнувшее накеросиненное авиакрыло, «Белью Вуд» принимает на борт вертолеты и «Харриеры». Пора нам двигаться - прикрывать Японское море во имя «недопущения скрытного проникновения» в него американской авиаматки. А если матка в него войдет, на нее всегда найдется снаряд подходящего калибра по выбору: крылатая ракета или торпеда. Но это только на случай ее, авианесущей матки, бешенства. А так - только чайки и обидят.
Между нами и «Рэнджером» 200 миль тихой воды Восточно-Китайского моря. Он все еще у Окинавы, рядом с островом Ио, на котором тоже американская база - запасной аэродром. Всегда может пригодиться, если вдруг что.
Этим «вдруг что» стал грустный вздох «Ох». Странно, ты слушаешь боевую сеть авианосца, в которой недопустимо неслужебное выражение чувств, и вдруг - это печальное «Ох». Время 14.07. Дальше - тишина. Летавший на рубеже противолодочной обороны в 120 милях севернее «Рэнджера» самолет S-3A «Викинг» 38 эскадрильи «Red Griffins» с бортовым номером 711 вдруг замолчал. «Ох» был его последним вздохом. Тишина длилась минут 15, после чего на авианосце занервничали:
- 711-й, ответьте «Серому орлу».
Но ответа не было, как не было в воздухе и самолета ДРЛО «Хокай», который, будь он там, сразу бы сообщил о месте падения «Викинга». Но «Хокаи» в тот день сидели на палубе авианосца. Место крушения 711-го можно было только предполагать. Мы тоже догадывались, что «Ред Гриффин» упал где-то в радиусе 80 миль от нас, но помочь ничем не могли. Эта дистанция - более четырех часов хода для нас, и до сумерек мы бы явно не успели, даже двигаясь строго на юг.
Через 30 минут над районом объявленной поисково-спасательной операции барражировали 30 самолетов: около 20 палубников «Рэнджера» и десяток Р-3С «Орион», КС-130 и даже один Е-3А «Сентри», взлетевшие с авиабаз Кадена, Ивакуни и Йокота. Сам же «Серый орел» полным ходом шел на север. Все это время в воздухе висел «Викинг» той же 38 эскадрильи под номером 707, поднявшийся вместе с 711-м, но патрулировавший в направлении Китая. Именно ему и повезло - через 2 часа интенсивных поисков 707-й, наконец, сообщил:
- Вижу керосиновое пятно. Сообщаю координаты...
А через 5 минут на авианосец пришел еще один доклад:
- Наблюдаю спасательную лодку и трех человек. Один плавает лицом вниз, второй держится за лодку, третий сидит в ней. Четвертого не наблюдаю. Срочно высылайте вертолет. Остаюсь в точке. Сбросил маркеры.
С «Рэнджера» подскочила «Большая мама» (вертолет SH-3 «Си Кинг») и понеслась в указанную точку, до которой было 40 минут полета. Когда «Си Кинг» завис над лодкой, запаса топлива 707го оставалось всего на 15 минут. Хладнокровию и мужеству его экипажа можно было только завидовать. В момент касания палубы авианосца его двигатель остановились, выработав все топливо, но гак успешно зацепил аэрофинишер. Голливудский конец? Нет, уверенность и расчет.
А «Большая мама», эвакуировав тело правого пилота и двух спасшихся операторов, летел навстречу опускающимся сумеркам. Один из членов экипажа, не получивший травм (у второго оператора, того, что сидел в лодке, были сломаны обе ноги), сообщил:
- Шли на малой высоте, 600 футов (180 метров). Неожиданно самолет дал резкий крен влево и начал снижаться. Командир принудительно катапультировал нас всех, но сам ушел с самолетом. Правый пилот был выстрелен в воду и погиб. У моего товарища парашют раскрылся не полностью - он сломал себе ноги.
Через 30 минут после посадки на «Рэнджер» спасенные и тело пилота были отправлены транспортным самолетом С-2 на авиабазу Йокота, откуда другой самолет повез их в США.
В тот день я раз и навсегда понял, что опаснее и мужественнее работы палубников нет ничего. Каждый их взлет - это симфония, а посадка - кантата, но они в любой момент могут стать минорными. Посмотрите статистику их потерь! За 10 лет (с 1990 по 1999 годы) в ВВС США потерпели аварии и разбились 351 самолет и вертолет, а у палубников (морской пехоты и авиации ВМС) - 408. В 2003 году ВМС и морская пехота США потеряли 39 бортов, два из них - «Пылесосы» S-3B, в 2004 флот недосчитался еще одного «Викинга» из 25 упавших за тот год самолетов и вертолетов.
Так что выберете? «Головастика», «Индюка», «Кувалду» или «Чудака»? Ничего? Я вас понимаю.
------------------------------------
«Головастик» Tadpole - А-6Е «Интрудер»
«Индюк» Turkey - F-14 «Томкет»
«Электрический кит» Electric whale - ЕА-3 «Скайуорриор»
«Чудак» Queer - ЕА-6В «Проулер»
«Кувалда» Hammer - Е-2С «Хокай»
«Пылесос» Hoover - S-3A/B «Викинг»
Take off - взлет
Landing - посадка

Навеяло обсуждением темы «ужас-ужас-ужас» см. ссылку http://www.bigler.ru/forum/read.php?f=2&i=520719&t=520719&page=1&last_date=14-09-05+20%3A38.
Темным дождливым и поэтому достаточно мерзким осенним прибалтийским вечером, медленно передвигая гудящие от ходьбы ноги, наш гарнизонный патруль в составе начальника - слушателя офицерского факультета и нас двух курсантов, то ли второго, то ли третьего (за давностью лет не припоминаю) курса брел в сторону комендатуры. Именно брел, причем достаточно медленно, потому, что до времени «Ч» (прибытия в комендатуру) было еще прилично долго, а изображать несение службы в такую дрянную погоду, когда хозяин даже и, что называется, собаку на улицу не выпустит, не было уже ни сил, ни желания. Вдруг, где-то впереди на встречном курсе, метрах в 50-ти от нас стали проявляться очертания идущей фигуры. По мере приближения фигура вначале идентифицировалась в мужскую, затем в мужскую, одетую во что-то вроде форменное, затем...о матросик ДКБФ в бушлате, втянувший шею в плечи и нахлобучивший безкозырку. Матросик продолжал встречное движение, только в его походке была какая-то неестественность, впрочем, поначалу не очень заметная. Заметным было то, что он обе свои руки держал в карманах. Поравнявшись с нами, он вынул из кармана правую руку и поприветствовал нас. Левая рука осталась в кармане. Удивленный начальник патруля остановил матроса. Товарищ старший лейтенант, матрос Пупкин (*) следует из увольнения! Выньте руку из кармана! Есть! Правая рука от безкозырки в карман, левая из кармана. И так все время. Левая из кармана, правая в карман, правая из кармана, левая в карман. В чем дело? Молчит, как рыба об лед. Ваши документы! Безропотно отдает, одной рукой. Придется пройти в комендатуру. Соглашается. Так и пошли, впереди начальник патруля, за ним матросик руки-в-брюки, за ним мы. Подошли в комендантский дворик. Мы с облегчением плюхнулись на скамейки курилки, где уже смолили другие патрульные, а начальник патруля с задержанным пошел докладывать дежурному коменданту. Через некоторое время из помещения донеслись раскаты хохота. Потом на крылечко высыпала толпа усмехающихся офицеров и прапорщиков, начальников патруля. По пути домой в систему наш начальник патруля рассказал нам одиссею матроса Пупкина. Вернувшись из дальнего похода с диагнозом обостренный спермотоксикоз, промаринованный еще некоторое время в казарме на берегу, матрос Вася Пупкин наконец-то вырвался в наполненный соблазном город. Ноги сами понесли его в общагу местной мануфактуры, в народе почему-то называемой «Саламандра». Но там Вася откушав портвейна, закусив домашней едой, не рассчитал, увы, своих сил и натуральным образом вырубился... Все попытки гостеприимных дам пробудить в Васе мужское естество, да что там естество, самого Васю, окончились неудачей. В отместку, неудовлетворенные и понесшие материальные затраты ткачихи заключили первичные Васины половые признаки в амбарный замок и, убедившись, что без ключа высвободится матрос не сможет, кое-как натянули на Васино тело предметы в/формы одежды и вытолкали его на улицу. Быстро пришедший в себя на промозглой погоде, Пупкин привел свою форму в относительный порядок и стал окольными путями пробираться к родному экипажу, на пути к которому судьба свела его с нашим патрулем. В комендатуре Васе выдали трехгранный напильник и, получивши много ценных советов о том как освободиться и, что называется, не повредиться, он начал пилить дужку...
Нет, и не говорите, ну ведь все-таки наши ткачихи середины 70-х годов во сто крат гуманней тех представительниц прекрасного пола о которых говорилось в вышеприведенной ссылке!
------------------------------------------
(*) - матрос Вася Пупкин - собирательно-нарицательный образ, многократно описанный предыдущими авторами.