ГИТАРРО

- Так что случилось с лодкой?
- Она утонула...
Так однажды разговаривали два пижона, совершенно не знающие и не чувствующие предмета обсуждения. Я - тоже пижон, но с привилегией. Я получил ее от офицеров подплава, с которыми воевал в Холодную плечом к плечу?...килем к перископу! и пил на монобрудершафт, когда не руки соединяются серьгой, а пальцы, выбивая стаккато вниз по кружке за погружение и щелчок по донышку - за всплытие. И когда выпьешь - получается стройное легато, переходящее в вальс по кругу. Подводный вальс.
Однажды был приглашен на него.
Мы стояли на Камчатке, и было прекрасное теплое лето. Тайфун уже пронесся...и стало тепло. А 'Нэнси' помчалась дальше - крушить Чукотку. Очень неугомонная Нэнси... Рэйган. Постштормовая зыбь улеглась и дала нам встать к стенке Петропавловска совсем рядом со знаменитой сопкой Любви. Для кого-то Любви, для нас - Любителей выпить.
Спустившись с нее, на борт 'Чарли' поднялись два бледных ангела с темными нимбами вокруг глаз. Один из них представился: 'Сися. С РТМов. КВВМУ. Есть желание вас, надводных чмырей, перепить'. Смелый ангел!
Сися был сильным : сам взобрался на сопку, тяжело глотая воздух, пил наравне, но спускался вниз головой, бережно поддерживаемый нами за ласты. Ангельского ничего не осталось, только рыбье. Рыба стремилась домой под воду в аквариум.
Позже, когда мы шли в поход, зная, что где-то рядом внизу плывет тот 'аквариум', а в нем - Сися, я имел возможность наблюдать за его собратьями и удивляться...и восхищаться...и жалеть этих неземных людей. Подводных инопланетян. Инопланетных рыбов.
Вот один из них - ихтиологический командор, одетый в разуху без знаков отличия. Худой, невысокий, лысый, естественно, лицо бледное до зелени, глаза раскосые. Это от перископа. По-первости, пытались назвать его пареньком, но он улыбнулся и назвался контр-адмиралом. Позже мы оказывали ему все возможные знаки внимания, но он лишь смущался и шел на пелорус, где часами смотрел на звезды. Солнца он не видел - он его боялся. Его кожа боялась. Он называл нас счастливцами, а сам с тоской смотрел вниз... в глубину, мысленно пересчитывая своих 'рыбок'. Улыбался он, только увидев кильватерный след иностранного корабля. Торпеды пускал...губами: 'Пу-у...полстараз...полстадва'. Попадал всегда.
Попал и тогда: его 'аквариумы' сели на хвост иноземному бомбовозу и протащили его через пол океана. Вот такая работа была у Сиси. И мало о ней кто что знает. Знают другое: 'Флот развален! Катастрофическая аварийность! Вы посмотрите, как все гладко на американском флоте!'
Расскажу Вам об американском флоте. Об их 'безаварийности'...

Раннее утро у стенки завода. Никто не играет с гидроприводом... Все наглаживаются, напомаживаются, строятся и убывают слушать речь заместителя Министра. А у причала судоверфи лежит, покачиваясь, атомная подводная лодка. И не осталось у нее ни охраны, ни верхней вахты.
А в 4 часа дня, устав ждать начальство с политического собрания, на борт атомохода прибывают две группы: акустики и ядерщики. Прибывают раздельно, о присутствии друг друга не ведая. И начинают играть с гидроприводом...
Ядерщики: 'Что-то у нас нос провис? Эй, сбегай, добавь пять тонн воды в кормовые цистерны!' Парень сбегал в центральный пост лодки и добавил.
Акустики, влезая в открытый носовой люк и спотыкаясь о тянущийся через него вглубь корабля тугой жгут кабелей: 'Бараны, коффердам не поставили! Люк-то открыт! Чего это у нас нос приподнят? Бардак! Брат, сгоняй, добавь воды в носовые цистерны.' Брат сгонял и добавил.
Ядерщики: ' Да, что ж за..! Мы ж дифферентовались только - что. Ну-ка, слетай - добавь еще воды в корму'. Слетал.
Акустики: ' Нет, так работать нельзя! Опять носом кверху. Пулей! Еще воды в нос!'
Так они и вывешивали лодку четыре часа!!! А в 8 часов вечера, когда акустики пошли ужинать, ядерщики тоже решили закрыть море на замок. Закрыли, предварительно продув кормовые цистерны, которые они закачивали водой все это время.
Что сказал бы Архимед в такой ситуации? Он сказал бы : 'Она утонет!'
Правильно, она и утонула в 8 часов 55 минут. Сильно булькала и фонтанировала... Пытались рубить топорами кабели, чтобы закрыть тот носовой люк, но не успели.
А, возвратившееся со встречи с заместителем Министра ВМС США Джеймсом Д. Литтлом, флотские начальники вместо боевого корабля увидели 30 миллионов долларов, утопленных в водах реки Напа, впадающей в залив Сан Франциско. Лодка называлась 'Гитарро'...

Так бы и закончил рассказ на этом, но память не позволяет. Бегает вокруг, хвостом машет и скулит: ' А помнишь?'.
Помню - помню. Успокойся! Рассказываю.
'Гитарро' была атомной многоцелевой подводной лодкой класса 'Стерджен'. Ей в свое время дали бортовой номер 665, который был цифрой близкой к... Сложно дать этому определение. Американцы придумали наиболее точную формулировку: On the edge of fucking up, то есть - совсем награни. А, когда она еще и утонула у пирса и из нее после подъема три месяца вычерпывали ил и грязь, терпение экипажа лопнуло - лодка получила официальное прозвище Mud Puppy - Грязесос. А что такое 'Гитарро'? Это гитарный скат, проводящий свою жизнь, медленно плавая у дна или лежа в илистом грунте, в который он закапывается. А еще его можно схватить за хвост. Он не опасен. Все сходится, кроме последнего. Она была опасной. И сделали ее такой люди, дав 'Гитарро' темную родословную. Она им мстила, но всегда награни. Еще бы одну единицу в ее номер, и все - Total FUBAR!
- А помнишь май 1984 года?
Отстань, помню и никогда не забуду.

Весь май того года мы встречали 'Гитарро' на выходе из Сан Диего и тащились за ней к Сан Клементе. Там, у северного побережья острова на гидроакустическом полигоне ВМС США лодка испытывала новое оружие, первой пустив из подводного положения крылатую ракету 'Томагавк'. А в том мае она стреляла новыми торпедами. 'Чарли' крутился рядом и облизывался.
И 17 мая 'Гитарро' стреляла, а мы облизывались. Как чувствовали...
Она вдруг всплыла, открыла верхние люки и стала дымиться! Повторюсь - атомная лодка дымилась под Сан Диего. Нет, не так - у огромного города Сан Диего горела атомная лодка. А у нас сразу захлопнулся рот, чуть не откусив язык. 'Гитарро' же, наоборот, рот раскрыла на ширину рулей глубины и закричала в открытом эфире: 'Всем кораблям! Пожар в аккумуляторном отсеке! Сломанное копье!'.
Через десять минут у лодки кружились пять боевых американских кораблей. Через час их было уже двадцать пять, потому что 'Сломанное копье' - это сигнал об аварии с участием ядерного оружия.
Пытавшемуся приблизиться и предложить помощь 'Чарли' тут же ответил атомный крейсер 'Тракстан':
- Лучшая помощь с вашей стороны - отойти миль на десять!
Мы отошли...на три и получили возможность поименно переписать все крупные американские корабли, базирующиеся в Сан Диего, чувствуя себя карманниками в паникующей толпе. Забыв о правилах связи, крейсера и эсминцы орали друг на друга как шопники на сезонной распродаже: атомный крейсер 'Калифорния' орал на 'Тракстана', отвоевывая право управления спасательной операцией, 'Тракстан' грозился командованием 3-го Флота, эсминцы отжимали фрегаты, борясь за место в ближнем охранении. А 'Гитарро' звала на помощь и дымила. И тут ее вырвало - лодка отстрелила двенадцать торпед, находившихся у нее на борту, самостоятельно борясь за живучесть. И победила!
Уже слегка покуривающую и атипично подкашливающую 'Гитарро' подцепил буксир и потащил к Сан Диего! Не в море, а к огромному городу! Остальные бросились собирать плавающие торпеды. Мы тоже хотели помочь, но нас оттеснили от прилавка.
Что же на самом деле произошло и насколько серьезна была авария - не известно до сих пор. Любые попытки найти информацию об этой аварии окончились одним - скупой строкой в официальном сайте ВМС США - "17 мая 1984 года пожар на ПЛА 'Гитарро' в ходе учений".
Один из многих, оставшихся неизвестными до сих пор. Ведь только за десять лет с 1980 по 1990 годы у американцев случилось 1600 аварий ( крупных и мелких) на атомных кораблях. Есть в том списке и 'Тракстан', и 'Калифорния', и сама 'Гитарро', сбрасывавшие радиоактивную воду в Сан Франциско, Сан Диего , на Гуаме и в Филиппинах.

Вот пишу, а мне за Сисю и его братьев обидно! Зря их освистывали...
Не только у нас случался Total FUBAR - Fucked Up Beyond Any Recognition.

История про шило.
Северный флот.
Для регламента электронные блоки снимаются и отправляются... ну скажем в лабораторию. основной смысл - проверка на пригодность блоков и протирка спиртом во избежание окисления и прочих недугов.
В лаборатории - кап-лей + 5 матросиков. Каждый день выдается ведро спирта + ветошь для протирки. По окончании работ - ветошь сжигается, спирт (остатки) сдается.
По окончании рабочего дня - матросики пьяные. Поставили мичмана для контроля, никто никуда ничего не сливает, после рабочего дня через 30 мин - матросы пьяные.
Поставили еще наблюдающего офицера (кап-лея). Никто ничего не отливает, но ровно через 30 минут - пьяные матросы.
Построили. Кап-лей произнес следующее:"Выдаю теперь 0,5 л шила, но не больше. Как вы это делаете?" + много других слов
Матросики сломались. Да, никто ничего не отливал (да и невозможно было при таком контроле). И ветошь никто не использовал.
Просто при сдаче шила (в ведре) КАЖДЫЙ погружал в него руки в бушлате. "С каждого рукава - по полстакана". Вот так и жили...
А кап-лей мужиком оказался - выполнил свое обещание.....

1995 год. Международная толпа в 20 человек инженеров и управленцев, проходящих практику по повышению квалификации в одном из американских институтов, приехала на замечательный заводик фирмы Локхид, делающий не только фейерверки, но и начинку к другим смешным вещицам. Было там десятка полтора друзей из арабо-африко-латиноамериканских стран, пара бывших соц.лагерных европейцев, поляко-румынов, и один чисто русский товарищ. Из одного советского вполне гражданского на 80% НИИ. Попавший туда (в командировку) только волей непонятного поворота фаз луны.
Сопровождали экскурсию три представителя американского приглашающего института.
Входят в холл Локхида. Хозяевам передается список участников, заранее с ними согласованный и одобренный, с указанием ТТХ паспортов, должностей и мест работы на исторических родинах. Хозяева вежливо приветствуют, просят сдать всю фото-видео-звуко-электронную аппаратуру, пропускают всех через пару рамок, рассказывают про ТБ (руками НИЧЕГО не трогать), и дают в сопровождение еще человек четырех местных - "чтоб отвечать на вопросы". :) Так и пошли. Два десятка лоботрясов в окружении трех + четырех = 7 представителей со всех сторон. Показали МНОГО интересного, лабы разработчиков - издали, спутники на сборке - в упор, даже дали потрогать под пристальным наблюдением местных "экскурсоводов". Вопросов - море, впечатлений - океан, через слово америкосы спрашивают - а как у русских (с африканов то что спросишь)? - и довольные идем дальше.
Вот и пора обратно. В каком-то лабораторном корпусе народ запросился в WC. Русский решил все сделать обстоятельно. С чувством. Когда же вышел минут через 10 - никого вокруг не было! :(
Пустые коридоры, запертые двери. Но! Везде куча камер. Сразу понял - в комнаты лучше не соваться - хз что потом будет. Стоять просто так быстро надоело. Плясать перед камерой особо не хотелось. Решил выбираться. У случайно обнаруженного аборигена попытался узнать дорогу на выход. Даже удалось запомнить общее направление и количество поворотов. А также несколько удивленный его взгляд. Опять же понимать английский в американском исполнении - не мелочь по карманам тырить.
Подходит к проходной с внутренней стороны - а в холле тихая паника - один фотоаппарат не взят обратно, перекличка, нет одного экскурсанта, русского к тому же... %?"! И тут он вежливо так просит через весь холл приоткрыть гребанную проходную, выпустить его обратно и отдать чудесный фотик (35 ам. рублей, куплен за день до отъезда на Арбате). Глаза америкосов - это просто песня была...
Вопросов никто не задавал. Даже поляк, с которым он там скорешился. Но самое смешное, что чел был абсолютно гражданский, на работе никогда не имевший и до сих пор не имеющий никаких отношений с чем-либо секретнее (на уровне "привет/как дела") пары приветственных слов с начальником первого отдела.

Неудачный автостоп
(из историй турклуба МГУ)

В конце восьмидесятых годов по лесам Новгородской области шаталась группа туристов. Надо сказать, что в тех лесах в Великую Отечественную шли серьезные бои, так что туристы себе военных сувениров набрали. Кто гильзу, кто пряжку... Броневичок подбитый не взяли - в рюкзак не влез.

Одному товарищу из группы зверски хотелось курить. Свой запас он давно спалил, большинство народу - некурящие, позаимствовать негде, ларек на болоте не стоит, до деревни далеко, и та - медвежий угол. Рядом проходило шоссе, вот и вздумал несчастный курильщик остановить кого-нибудь и стрельнуть цигарку-другую.

Сказано - сделано. Вышел турист на обочину, машет проходящим машиным - ни одна не останавливается, куревом снабдить не хочет, большинство газку прибавляет и удрать поскорее норовит.

А вы бы остановились? Представьте себе: посреди глухого леса на обочине дороги голосует этакое чудище. В грязной немецкой шинели, в немецкой каске. С ржавым шмайссером...